三好先生-第2部分

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　　超哥说：“坏了坏了，包工头给的借条我给弄丢了。”

　　我急了。我说：“怎么会丢呢？你再好好找找。你裤兜里翻了吗，是不是刚才撒尿脱裤子的时候一不小心掉粪坑里了，再找找啊。”

　　超哥说：“不用找，肯定丢了。我把借条和钱都缝在衣服里了，你看衣服被人用刀子割开了，肯定是被窃贼偷走了。”他说着便把外衣翻过来让我看，呈现在眼前的豁然一个大口子。

　　我心里一阵难受。

（三）公园风波
事情可以追溯到四个月以前。四个月前，我还是个在东北玫瑰江打工的农民工。我和超哥阴差阳错的给同一个防水包工头做临时工。出于同年同月同日生的缘由，我和超哥成了铁哥们儿。

　　其实我对缘分这东西向来觉得匪夷所思。对于我来说，儿童节和妇女节的唯一区别就是那两天的气温高低不同，树叶的密集程度不同。我不明白为什么人类凭空给某一天冠上一个称号之后，那一天似乎就变得非常特殊，能够操纵每一个和这个节日相关的人的情绪。甚至可以让人欢笑，让人暴怒，这让我觉得更加匪夷所思。而我和超哥由于同年同月同日生的缘故成为铁哥们，我单方面认为全是因为超哥出于那个特殊日子而不辞辛劳的为我洗了一个月的脚。那时候，我才觉得：其实特殊日子的力量大到让人难以置信的地步。大到——可以让一个一年都不洗一次脚的男人为另一个男人洗了一个月的脚。

　　玫瑰江市政府为了鼓励人民早起锻炼，便实施惠民政策规定“人民公园”、“北山公园”等公共娱乐场所早上七点以前不收费。我和超哥经济来源有限，唯一的娱乐是到四面露天的广场上闲逛。那个广场上挂着一个“李连杰”的巨幅广告展板，画像上的李连杰手举白色运动鞋，始终如一的保持笑口常开的姿态。我和超哥经常做的事情就是坐在花坛上面对着“李连杰”一起笑口常开。

　　我和超哥听说这个振奋人心的消息后决定第二天披星戴月争取在七点以前抵达人民公园。翌日早晨，我和超哥兴高采烈的穿好衣服，推开房门发现果然是披星戴月。天上星星稀疏罗列，清寒的月亮贴在西方，东方的天空已经微亮。超哥看了一眼表说：“六点了，我们出发。”

　　玫瑰江市有一条迂回流淌的河。河的旁边有一个堤坝，堤坝的旁边是一片居民区。居民区在地势方面明显不占优势。幸亏东北没下过暴雨，要是下一场连绵不绝的暴雨的话指不定能淹死一群熟睡的人。我和超哥就租住在那片居民区一个普通的小院里。

　　我们出门沿着堤坝走，看见一个老爷爷拄着拐杖背着一个包袱慢悠悠的走在前方。

　　我和超哥赶上去，问：“大爷，大清早的您这是要上哪儿去啊？”

　　老爷爷耳背，没听见。

　　我说：“你看他那一身行头肯定是儿子不养活他了，他正无家可归呢。”

　　超哥说：“那我们走。”

　　我们沿着堤坝走了约摸一里地，下了堤坝就是马路。我和超哥抬头吃了一惊，马路上到处喇叭鸣响，车子排成了一条长龙。家家户户的人冲出来，风风火火的往南赶，旅游的人看见还以为玫瑰江在搞地震演习。

　　我和超哥火烧火燎的往南赶。六点半的时候，我们抵达人民公园门口。这才发现原来那些人都是赶早来人民公园的，此刻人民公园门前挤满了人。可是公园却大门紧闭，叫骂声不绝于耳。

　　我说：“完了，肯定是人太多了，公园承受不了所以就关门了。”

　　超哥说：“那怎么办？”

　　我说：“等等，一会儿人就*了。”

　　我和超哥在附近的花坛前坐下苦等。公园门口前的人群明显分成了三拨。第一拨努力的挤到公园门前冲门踹了两脚，骂骂咧咧的离开，全身而退。第二拨挥衣舞袖开始爬门。爬上去的部分人体质太弱被第一拨人两脚踹门给震荡下来了。公园内部的两个工作人员在里面叫嚣：“上来，上来我削你。”第二拨人依然坚韧不拔的往上爬。两个工作人员搬起石头忙的不亦乐乎，口里兴奋的喊：“这儿，这儿还有一个。”一块块石头从天而降，那些人像粘在墙上的泥巴一样啪啦啦往下掉落。

　　第三拨人原地待命。

　　我正兴高采烈的看着石头砸人记，听见一个无比沧桑的声音问：“哎，前面的人怎么不进去啊？”

　　我回过头发现是刚才在堤坝上看见的那位老爷爷。

　　超哥说：“进不去，大门关着呢。”

　　老爷爷说：“什么时候开门？”

　　超哥说：“我哪儿知道。”

　　老爷爷放下包袱在我们旁边坐下，开始絮叨：“唉呀，我五点钟起来就开始做饭，我做了一天的饭，早上，中午，还有晚上，就想着来公园里一天都不出来了。现在怎么不开门呢？”

　　我和超哥的肚子开始轰隆隆的响，我们两人对视一眼，明白了彼此的心意。

　　我上去，说：“大爷，我们来了，你把饭给我们吃吧。”

　　大爷说：“去你大爷的，我的饭是做给自己吃的。”

　　我说：“大爷，您看。现在是早上，您是不是该吃饭了？”

　　大爷说：“哦，是该吃饭了。”

　　我说：“大爷，我叫‘中午’，旁边的这位叫‘晚上’，你不是有三份饭吗？一份早上吃，一份中午吃，一份晚上吃。你看看，刚才的那份你要早上吃，那剩下的两份不应该是‘中午’和‘晚上’吃吗？”

　　老爷爷思忖了一下，木讷的点头：“你说的是这个理，我原来是要做给你们吃的啊。好，一起来吃吧。”

　　我和超哥开始狼吞虎咽。不一会儿，我抬头一看发现老爷爷不见了。我说：“人呢？”

　　超哥抬头惊讶的说：“刚才还在这儿呢。”

　　我们朝四周观望，发现一个老头朝着公园门口跑的飞快。我和超哥异口同声的说：“不会吧！”

　　超哥缓过神来，说：“操！刚才拄着拐杖慢悠悠的走，我还以为他半身不遂呢！”

　　我说：“公园开门了，上！”

　　我和超哥来到公园门口，径直走进去，不料想被门卫拦了下来。

　　一个穿工作服的人说：“先买票，后进去。”

　　超哥说：“不是免费吗？”

　　那人说：“免费个屁，你家老婆随便让人摸啊。”

　　我说：“政府规定的，七点以前不收钱。”

　　那人说：“是啊，七点以前是不收钱。那现在几点了？”

　　超哥一看表说：“七点零一分。”

　　我说：“没辙，走吧。”

　　超哥说：“去哪儿？”

　　我说：“去广场，李连杰正在那儿等着咱呢。”　。。

（四）替人索债
就这样，我和超哥浑浑噩噩相处了一个多月。一个多月后，活计应时完成。我们一起去找包工头要钱，包工头拖拉着不肯给。后来我和超哥要钱的次数愈加频繁。

　　包工头见躲不过，便说：“兄弟啊，我也不容易。你们手艺不好可是浪费了我好多材料，我已经血本无归了。这样吧，我在郑州有一个外号叫‘公鸡’的朋友，是炼铁厂的总经理。他去年问我借过两万块钱。你们两个拿着借条去找他，要过来的话钱都是你们的，你们看行不行？”

　　我和超哥犹豫不决。

　　工头说：“去吧。我给你们报销来回的路费，就算要不回来你们再拐回来问我要，也不亏。”

　　超哥说：“我看这样行。”

　　我说：“行！”

　　我们收拾行李的那天晚上，哈妹突然登门造访。哈妹那天打扮的火树银花，她说：“我知道你们要去河南了，我跟你们一起去。”

　　超哥说：“玫瑰江治安管理好，*少你业务好。你去河南的话满街都是人跟你抢生意，你去河南干嘛？”

　　哈妹说：“我老家是河南的，就在雨昌。我在这儿呆腻了，本来以为东北人都是爷们儿，我就高高兴兴的来这开展业务。没想到一上床才知道不还是跟河南人一样，三十出头就无能，四十出头就萎缩。”

　　我和超哥顿时脸色煞白。

　　哈妹察觉到我和超哥的尴尬，顿了顿，补充说：“天下男人都一样。”

　　我说：“谁说我们东北人不行啊，你没看报纸吗，东北出现一个‘天下第一长’的人，在世界都是第一的，比美国人都屌。”

　　哈妹说：“要那么长干嘛，你们准备直接从下面那里插到我嘴里吗？”

　　我和超哥面面相觑。

　　哈妹说：“你们也不怕把我肚子捅坏了。”

　　我和超哥无言以对。

　　哈妹说：“再说了，大而无用更糟糕。大了视觉上固然好了，人也‘噌’的就兴奋了。可一试才知道根本不行，那样憋得更难受，还不如小的呢。”

　　超哥说：“你别发表你的职业经验了。要回河南的话就收拾收拾东西，明天我们一起走。”

　　哈妹说：“好，就这么定了。不过我不用收拾东西，咱来的时候什么都没带，回去的时候也什么都不带。生活就这样，人生也这样，空白白来空白白去。我把我自个儿带回去就行。”

　　我和超哥暗自为哈妹的人生观叫好。

　　我们三人一行坐火车来到哈妹的故乡——雨昌。　电子书　分享网站

（五）射尿比赛
火车慢慢停下。

　　小城镇不似大城市。雨昌火车站的设计相对于郑州来说存在瑕疵。每个地方的火车站惯例都是将进站口设置在二楼，以防止着急上火车和着急下火车的人在一楼相撞。中国人坐车向来是争先恐后，撞伤几个人并无大碍，可若是踩死几个人就说不过去了。雨昌火车站当然不敢谋杀人，它的进站口照例是设置在二楼。它的瑕疵之处就在于检票口的位置设置不合理。那样远离进站口的检票口使得进站的人可以狗急跳栏杆，未检票直接通往进站口。这些也并无大碍，即使走在检票口，也不见得你有幸成为随机检票抽中的人。

　　我和超哥、哈妹一行穿越火车站。过了出站口，拥挤的人四散开来，眼前一片辽阔。我惊奇的是雨昌火车站居然不乱，这在中国尤为鲜见。

　　超哥同样惊奇的说：“人怎么这么少？一点儿都不乱。”

　　我装作见多识广，说：“当然啦，人少嘛，自然不乱。这说明河南的计划生育搞的相当有成就嘛。”

　　超哥诧异的看着我，低声对我说：“我刚才坐火车时喝太多白开水，想上厕所。”

　　我说：“早就告诉过你了，免费的东西不能要，早晚你还是要拿出来。”

　　哈妹耳朵尖，说：“厕所在杂货店那边，胡同旮旯里就是。”

　　超哥对当年的事情心有余悸，说：“那黑乎乎的怎么像是卖淫房。”

　　哈妹说：“卖淫房怎么会那么小。火车站人来人往的顾客多，周围的旅馆里都是卖淫房，谁还会开一个那么小的卖淫房来和周围的那些大商家竞争，不要命啦。”

　　超哥径直走向胡同旮旯里。不到五秒钟走出来。我大为吃惊，说：“这么快！你的早泄不会从*传染到射尿上了吧。”

　　超哥说：“滚你妈的。你的尿是射出来的啊，你射一个给我看看。”

　　我说：“我上小学的时候我们同学都是那样射出来的啊。我们比赛看谁能够把尿射到墙那么高，也就是三倍于我们当时的身高。结果很多同学都败下阵来，当我们无尿可射准备离开时，一个幼儿园的小朋友突然跑过来，‘滋’一声就射过墙去了，刚好射到我们语文老师头上。”

　　哈妹说：“语文老师就这样，没事搞什么行为艺术，肯定是两人串通好的。我当初上小学的时候就经常见我们语文老师把一个西瓜掏空，挖两个窟窿眼，顶在头上来上课，眼睛刚好从窟窿眼里露出来。我们语文老师说她这叫什么绿色环保。结果，每天都要吓死好多学生。我也被吓得够呛，最后干脆不上了。哈哈哈哈&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；”

　　哈妹笑的都要撒手人寰了。

　　我说：“不是的。我们学校的老师撒尿向来不进厕所，一是怕撞见学生，被学生看到了不好意思。二是进厕所要多走几步，怕麻烦所以干脆站在厕所墙外对着墙撒尿。我们语文老师就是对着墙撒尿的时候被射到的。”

　　哈妹说：“你们怎么知道语文老师在撒尿？”

　　我说：“我们看到了呀。在小朋友来之前，一股水柱从厕所墙外射进来，我们当时还以为是我们的尿懂什么回光返照之类的，要在临走之前来给我们告别，跑出去一看语文老师正在提裤子，头发湿了。”

　　漂亮女生有大脑，就是逻辑有点混乱。哈妹问：“为什么湿？是他自己的尿回光返照吗？”

　　我说：“他哪有那本事，当然是那个小朋友在正确的时间跑到正确的地方朝着正确的方向撒尿尿湿的。”

　　超哥说：“老师那样做岂不是有伤大雅。”

　　我说：“什么雅不雅的，反正当时我们年纪小，什么都不懂。后来我们也学老师对着墙撒尿。一到下课你就可以看到一群人一窝蜂的从各个班级里跑出来，在墙面前排排站，然后腿一抬，集体开始撒尿。”

　　哈妹说：“那厕所里呢？”

　　我说：“那么多喷水管一起往厕所里射，谁还敢进啊。”

　　超哥说：“我&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；”

　　哈妹气急败坏：“那你们老师就不管吗？”

　　我说：“老师也参与其中，比赛谁射的高。因为我们男老师个个都是彪形大汉，有身高优势和强大功能，第一名往往被他们拿去。”

　　超哥憋红脸，说：“我想&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；”

　　哈妹打断他，说：“那女生呢？”

　　我说：“女生不行啊。她们不能站着撒尿，更不用说把尿射过墙了。总不能让她们颠倒过来头朝地撒尿吧。”

　　哈妹说：“那岂不成喷泉了！”

　　我说：“是啊，搞不好全喷到自己嘴里。”

　　超哥说：“我想说&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；”

　　哈妹霹雳连珠感慨道：“还是女生好啊。”

　　我说：“好个屁！女生当然不甘心情愿当旁观者。她们在上课时就各自挑选好男生，组合成男女搭档。一下课伙同男生跑到男厕所墙外，为她们的对象助威，一起摇摆呐喊：‘加油！加油！快速加油！’”

　　超哥软绵绵的说：“你们让我说句话嘛&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；”

　　哈妹打断他说：“那也很好啊。”

　　超哥暴跳如雷，说：“我真的&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；”

　　我提高分贝，压过他的声音，说：“好个屁！所有的事情都是由女生发源而来。男生在墙根前排排站，女生一对一站在后面排排站。然后，所有的女生齐声喊：‘一！二！三！开始！’，男生一听到口令，刷刷刷集体脱裤子脱的飞快，拿出来就朝墙上射。整个过程中女生面态万千。有的女生激动不已，气喘吁吁的喊：‘射啊！射啊！快射啊！’，有些女生激动的热泪盈眶，甚至上前想帮一把。我清楚的记得我们班有一个早熟的男孩，他正卖力的往墙上射却射不过去时，