吻城-第18部分

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　　“晓璐，其实我发现你也变了……”　　　　　
　　“我？”　　　　　
　　“你原来和那个边阳差不多，只要好玩，你就会不计后果地去追求、尝试，从不多想的。自从认识了冥海以后，我发现你变得越来越像他，尽管我不很了解冥海。但是你的举手投足以及谈话的方式上都变得和他如出一辙！你真的成熟了好多。”　　　　　
　　“可能是吧。不过你可一点也没变。”　　　　　
　　“哼，我是在成长！不需要经受那些麻烦，受精神刺激。”　　　　　
　　“可你也交了不少男朋友了！”　　　　　
　　“还不是和你一样！不过你幸运地遇上了冥海，我还没找到呢。”　　　　　
　　我们聊到凌晨，但我却没提哥哥的事。我的家事谁也不知道，他们只知道我父母在外地。我不想和他们说，因为这很耻辱，是唯一的一次让我感到身为女孩的不幸，我会在朋友们幸福美满家庭的比较下失去光彩的。那种期待已久，却是无法凭自己的努力争取来的感觉，让我体会到活得力不从心是怎样的滋味。　　　　　
　　早上起床，哥哥坐在客厅的茶几旁看放在柜子上的相片，最后他的目光停留在我和冥海去年在动物园照的那张上，那天是冥海的生日，是端木鑫硬把我拉去的，从冥海的表情上看，那是千般的无奈，万般的不愿意。　　　　　
　　“晓璐，妈妈最近给你打电话了是吧？”　　　　　
　　“嗯。”　　　　　
　　“她跟你说什么？”他的口气突然严肃了起来，突然我真的感觉到他是我的大哥。　　　　　
　　“她……她想让我去日本念高中。”　　　　　
　　哥哥看了我一眼。　　　　　
　　我继续说：“我……我不想去，我不习惯。”　　　　　
　　“你是在留恋什么，对吗？”哥哥好像看穿了我的心思。　　　　　
　　“没有。到……那边，我没有朋友，不会讲日文，而且，我也不会习惯和你们住在一起。”我终于有点理直气壮了。　　　　　
　　“爸妈很希望你能过去，我也是……”　　　　　
　　“你放心，他们只要负责每个月给我点生活费，到十八岁就可以了。我在这边不会让他们分心。”我冷冷地说。　　　　　
　　“你不明白，晓璐。他们很希望能好好待你，好好补偿你，让你上最好的高中，读最好的……”　　　　　
　　“如果他们能补偿什么，就请他们把外婆还给我。其他的，我什么都不要！”他们十几年没管过我，突然提出这个要求，我有点受不了，心中沉积的委屈和痛苦一下子从心底涌了上来。他们宁愿让孩子从小没有父母，一直长到十几岁，只有外婆那份虽然浓郁却不完整的爱。其余的空虚只能由不断更新的男朋友来填补，这对我公平吗？如果他们杳无音信也就罢了，可偏偏这时出来要求补偿，难道我过去的十几年都为了这次补偿而活着吗？我不需要！不需要！我永远不会原谅你们！眼泪又不听话地在眼圈里打转了，我转过身去，不让哥哥看到。　　　　　
　　“对不起，我有点困。”不过这个理由可能蠢了一点，因为我刚刚起床。　　　　　
　　我走进房间，锁上门，眼泪溢了出来。我趴在床上痛哭，但却不知道哭什么，因为在我的记忆里，没有父母和我在一起的印象，只有那带回音的长途电话声。冥海，要是你在我身边就好了，我该怎么办？　　　　　
　　过了好长时间，哥哥敲门，满脸泪痕的我，虚弱地打开门让他进来了。　　　　　
　　“晓璐，跟哥哥回去吧。签证和机票都帮你办好了。四月末，你上完这学期的课咱们就走。爸爸妈妈一定会好好待你。”　　　　　
　　“不……我不回去。”冥海，你知道我在想你吗？你知道吗？　　　　　
　　“是……是因为他吗？”哥哥警觉地说。　　　　　
　　“谁？”　　　　　
　　“照片里的那个男孩儿。”　　　　　
　　“我不想说。你把机票退了，不要浪费钱。无论如何我都不会回去。我要让他们后悔一辈子！”我真的不需要他们的怜悯，十几年没见，已经是陌生人了，他们不用这样。何况每次想到冥海与我生活在同一个城市，我就安心好多。　　　　　　　　　　　
　　“哥哥希望你能再考虑考虑，给爸妈一次机会！”　　　　　
　　“十几年来他们给过我机会吗？他们要是早想补偿我，就不会十几年都不看我一次，外婆去世都不回来，只把你这个傻大个儿放回来，行两个虚伪的礼！”我再也忍不住了，这是我头一次眼里含着泪对别人发火。哥哥默默地走了，看见他灰溜溜的样子我的心情好复杂，说不上是难过还是高兴。　　　　　
　　我又给冥海打了个电话，可他还是不接。这是我预料到的。我现在给他打电话的目的可能仅仅是想让他的电话响两声，让他知道有个叫端木晓璐的女孩还在想他。他是真的生气了，什么时候还可以见到他呢？我一直抱有希望，因为雨嫣告诉我他还是想着我的，只是因为边阳的变化，还有点心感惭愧，不愿意面对。我相信雨嫣的话，因为她从来都没骗过我，而且雨嫣说高中的学习很忙，马上又要季度考试，我相信他现在没有过多的精力。等到他重新回到我身边以后，我一定好好待他，永远守住我和雨嫣的秘密，让它成为历史，永远不要困扰我。　　　　　
　　星期二学校没课，因为有考试要占用考场。哥哥回来这么长时间，天天在家待着，身为妹妹的我，似乎也不该太绝情。　　　　　
　　“喂！你要不要出去逛逛？”　　　　　
　　“哦，好啊。”自从上次我发火到现在他一直都无精打采的，我觉得上次我那么说有点过分。　　　　　
　　“对不起，我不该叫你傻大个儿。”路上他还是闷闷不乐的。　　　　　
　　“哦，没关系。”　　　　　
　　“哥哥在日本有没有女朋友啊？日本女孩子都什么样啊？”　　　　　
　　“女朋友？没有。”他显得更沮丧了。　　　　　
　　“他们不太喜欢传统的中国男孩儿。这有点……有点接近西方人了。”　　　　　
　　“噢！我还一直以为你是个假洋鬼子呢！”　　　　　
　　“晓璐，跟我回去吧。爸妈真的很想你！”　　　　　
　　“别扫兴……”　　　　　
　　他又沉默了，我也闭上了嘴，看着车窗外不断倒退的楼房。　　　　　
　　“他们……还好吧？”　　　　　
　　“嗯。现在什么都不缺，身体也健康，只缺你了。”　　　　　
　　“替我……向爸妈道歉。”　　　　　
　　我带哥哥去了好多地方，他好像很喜欢这座城市。当然，除了在江边和一个滑旱冰的小孩撞得满怀。他很珍惜和我在一起的时间，到处他都要花钱，最后把我拉进了商店，让我随便挑，他说他的工资很高，花不完，放在银行里该浪费了。我心里很清楚怎么回事。可能爸妈所谓的补偿也是采取这种方式，或许能带来短暂的快乐，但金钱的能力毕竟有限，它永远都无法治愈心底最痛最深的伤口。我没辜负哥哥的一片热情，看到我满载而归，他终于露出了那种欣慰的表情，看到他那种表情我有点难受。　　　　　
　　“晓璐啊，明天别去上学了，再陪哥哥一天吧。”他满怀希望地看着我，“后天，哥哥就……要回去了。”他的说话声突然变得有点哑。　　　　　
　　“我后天，后天就要考试了。”我为难地说。　　　　　
　　“哦，那……算了吧。”他怏怏地回到房间，“早点睡吧，明天还要上学。”　　　　　
　　我突然心头一热，有种想哭的感觉，不过我及时忍住了。绝对不可以动摇！　　　　　
　　早上哥哥给我做了日式的早餐，很好吃。看着他忙碌的样子，与外婆在一起那种家的感觉突然又重新回来了。然而却很短暂。　　　　　
　　学校里一整天都像考前答疑，弄得人心惶惶，像是着火了一样。可越这样同学们就越没有头绪，东翻翻西看看的。明天上午的五门主科一定会要人命，而且几个月后还要升学考试。在这种火烧眉毛的重要关头相信又会逼“疯”一大批人，因为今天在厕所时我听见了从隔间里传出的背诵《出师表》的声音。　　　　　
　　晚上哥哥在收拾行李的时候，仍然没有放弃对我的希望。　　　　　
　　“晓璐，跟哥哥回家吧。你要是不放心你的学校还有这儿的一些事情，没关系的。有叔叔在这儿会帮你处理一切。包括转学……”　　　　　
　　“哥哥，你能记得我这个妹妹，对我这么好，我真的很感动！谢谢你，我祝你一路顺风。”　　　　　
　　哥哥叹了口气；转过身去；用手拭了拭脸；好像是在擦眼泪。他拿起一件衣服，转过身来，眼睛稍微有点红，他什么也没说，只是用力地点了点头。好在这时手机来了条信息，解除了这么尴尬的局面。　　　　　　　
　　我拿起手机，天哪！竟然是冥海！他终于肯联系我了，我迫不及待地打开短信———　　　　　
　　“把什么都写在本子里好像真不是件好事吧，少男杀手？我该这么叫你对不对？！我会叫倪雨嫣把东西还给你。永远别再来找我！”　　　　　
　　我脑子一片木然，似乎这对我来说是惊天动地的，原来我一直以为丢了的本子在他那儿。而我却好像一直在等待这天。不对！冥海你看到的只是过去！过去什么都不是啊！冥海你要相信我！我是真的喜欢你的！　　　　　
　　我的心情急迫，只想马上澄清这件事。　　　　　
　　澄清什么？这是事实！　　　　　
　　可现在我至少应该把自己的想法说出来啊！　　　　　
　　他不会听你解释的，因为你曾经是一个玩弄别人感情、不知廉耻的坏女孩！……　　　　　
　　我的思想在矛盾中激战。然而我打电话过去，听到的只是那刻板的、毫无感情却异常清楚的声音：“您拨的用户已关机……”我感觉得到，当电话音变成忙音那一刻我就感觉到了：一切已经结束了。　　　　　
　　我呆呆望着那条短信，似乎想从里面看出点什么来。端木晓璐，你玩输了，你把自己玩了进去，你输得彻彻底底，干干净净！就算他现在站在你面前你又能说什么呢！我的心慢慢开始疼痛，今天我才明白什么是心如刀绞。我后悔，后悔当初做的一切幼稚的事伤害了别人，而今天却又将这份痛加倍返还给了我。我觉得我掉进了深渊，无底的深渊，一直在坠落，不知什么时候才会听到那空洞的一声闷响。我的眼睛是干的，到今天我才明白，原来当一个人真正痛苦的时候，上天连眼泪都不会施舍给她……　　　　　
　　冥海日志　　　　　
　　曾经愚蠢地坚信过，这个世界永远无比美好！阳光得跟个幼儿园孩子没两样。　　　　　
　　现在懂了。好多事只能接受，毫无条件地接受，残酷的现实，还有好多子虚乌有。　　　　　
　　我终于知道了什么叫生活。　　　　　
　　———没有荡气回肠，只剩下撕心裂肺……　　　　　
　　吻城的飞机场是有两个候机楼的，大候机楼是供大部分旅客上下飞机的，有四十个登机口；小的候机楼只有四个登机口，在这里候机的都是自己所乘飞机晚点的旅客，而我偏偏却赶上了这班倒霉的晚点飞机。更让人添堵的是今天只有一班晚点飞机。我换好了登机牌走进小候机楼，很好！只有我一个人，还有一个快睡着了的售货员。　　　　　
　　“请问，这里是5361去上海的登机口吗？”　　　　　
　　“嗯。”　　　　　
　　“那……怎么会就我一个人？”　　　　　
　　“可能是这班飞机人少吧？”　　　　　
　　我不想再追问下去，因为她始终都没看过我一眼，她说不定会恨我，或者咒我从天上掉下来，因为我打扰了她的好梦。　　　　　
　　一排排的座椅空荡荡的，候机厅里昏暗的灯有时会闪一闪，看着这一切，我知道我希望体味的那种孤独、空旷感觉提前来到。这也是我选择去上海的原因：国际大都市，城市人的繁忙、嘈杂，高楼林立，车辆川流不息。拥挤得让人无法喘气。可当你是一个人的时候，当你没有朋友、没有亲人的时候，你会怎样呢？在这无数的无数里，一个分母、一粒灰尘，是会让人把心敞开，还是孤寂的窒息呢？　　　　　
　　“当……”我的行李箱不知不觉地从手中滑落了，声音回荡了好久，好像和天棚上一闪一闪的白炽灯很合拍，我捡起来托着走向椅子。滑轮在大理石上滑动的声音，椅子发出嘎吱的声音，售货员烦躁的啧啧声……这一切对我构成了讽刺，我暗自苦笑，就算我此时死去也不会有人知道，最多就是发出一声沉闷的身体与大理石碰撞的声音，直到那个售货员发现我没有上飞机……　　　　　
　　想一想也很对，每次我郁闷、不愉快的时候，环境总会不知不觉地配合我的心情，也可能是人需要适应环境，满足自己的心理要求。　　　　　
　　我拿出手机给边阳发了条短信：“我去上海了，你们别担心，几天就回去。”　　　　　
　　他们还不知道我的新手机号，这会儿他们大概在疯狂地打那个电话吧，发完后，又马上关机了。　　　　　
　　端木晓璐的事情我没说，因为上午考试，我不想让他们考试时心烦意乱的。我想我应该算是最糟的一个，前段时间的复习看来都白费了。不知不觉中，却又把以前的记忆拿出来与现在对比。有段时间我甚至认为自己什么都有了，是全世界最幸福的人，可看看现在……　　　　　　　　　
　　也不知道什么时候候机厅里零散地坐了些人，他们烦躁得一会看一次手表，和我刚才一样。我的前一排坐着一对情侣，他们甜蜜得很，他们也许都经历过十七八岁的感情吧，不知他们是怎么过来的，可能有另一段珍惜、幼稚、完美、残缺的感情。十七八岁时的爱情最丰富，最能够诠释爱情，也最脆弱。　　　　　
　　……可笑，我哪有资格评价呢？我和边阳一样，然而边阳的伤害却是我给带来的，我十分自责。他那种阳光、积极，带着一点孩子气的面孔已不复存在。我现在倒是觉得我们真的有点像亲兄弟了。　　　　　
　　飞机简直就像包机，一百七十多个座位的飞机里只有二十几个人，但空中小姐的态度依然很好，可我不喜欢那种感觉，我只想一个人待会儿。飞机爬入云层，云变成了红色，鲜艳的，充满希望，看着红色的云海，我竟有一种想哭的感觉，还好我旋涡般的思想被人及时打断。　　　　　
　　“妈妈，你快看，夕阳！”一个女孩的声音从前排传来。　　　　　
　　“对呀，好看吗？”　　　　　
　　“真好看！”看来是个小女孩。我闭上眼睛，试着什么也不想，我做到了，只有前排小女孩一阵阵稚嫩的声音。　　　　　
　　飞机下降的时候有点颠簸，我立即变得清醒了，那个声音还在继续。“妈妈你看，上海的夜景好漂亮！”　　　　　
　　飞机停下后，我站起来取行李，但是我吓了一跳，我前排的根本就不是什么小女孩，她也站起来了，好高啊！好像比我还要高似的。她很瘦，不过相貌很清秀，也很朴素。不像端木……但是她的声音好稚嫩。　　　　　
　　“妈妈，我们什么时候下飞机啊？”　　　　　
　　“现在呀……”　　　　　
　　她好像边阳，性格好像边阳以前那样单纯。　　　　　
　　走出机场的一刹那，我有点慌了。一排一排的候机楼，一层一层的停车场，形形色色的人群，还有我一片空白的大脑。现在可真的是一片空白，什么也想不起来，我不知道该去哪儿，要干什么。是啊，我最初要来的时候不也是什么也没想吗？！我就在金茂大厦的底下，渺小得很，抬头仰望天空时，体会到一种绝望的孤独，没有边阳、没有韩发、没有绍言，没有人陪伴在我身边。　　　　　
　　“妈妈，我在飞机上见过那个哥哥！”我的思绪又被打断了，是飞机上的那个