你好,言承旭-第7部分

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，对从来不喜欢看小说，也不是很喜欢看名著的米妮来说连自己都疑惑，为什么这样的自己却喜欢写写东西？而且，我相信自己就像是一张完完全全雪白的纸头，没有任何的经验。没有任何的感触，因为没有经验也就没有了所谓的感触！但我宁愿这样的用笔纯洁地毫无杂质地书写自己的小说~~~~~~

　　言，我很佩服你的越挫越勇的不败精神，希望自己永远会把你当精神的偶像。我知道下面的路会比先前的还要艰辛得多，也想过很多的办法。但在金钱面前，我真的无能为力了。很多时候我们总是因为得不到才会去埋怨，就像现在，因为没有充裕的钱财还债，才更加痛恨钱这个生不带来死不带去的人间诱惑。

　　人一旦到了急迫的时候，真的有可能会去做会去想以前从没想过的东西。我幼稚地奢望着，有一天，言，你能及时地伸出援助之手帮我解决燃眉之急，那该有多棒！可，呵呵，我知道，那是不可能的事！

　　人与人之间的沟通相处真的很奇妙，但当彼此有利益上的牵连，很多人就不会再像以前那样心平气和地处在一块儿了。

　　我，该习惯这样现实的生活的！

　　我不怪任何人，也不埋怨任何不公的事，我相信自己会跟我们的言一样，会很好地拥有自己的事业，解决一切难题，只不过是时间问题罢了。也许是5年，10年，15年~~~~~~~

　　言，你相信我会成功吗？

　　最后，我要告诉你哦，工作不是人唯一的目的，适时地给自己轻松地机会，这样工作起来也就不会觉得那么枯燥乏味。生活中偶尔想的浪漫一点，做的浪漫一点，活得就会充满激情。很多人总是不辞辛劳地实现了一个愿望之后还会继续圆另一个梦，就好比一个小偷，一次次小小的偷窃大获成功，就会变本加厉，不知悔改。因为有更大的诱惑在等着他们。

　　人活着不仅仅是为了赚钱，只要可以，开开心心地过每一天才是最重要的！

　　而我啊，肩负的东西太沉重太沉重了，我不知道何时才是个头，但我一直都相信总会有那一天的！　。。

chapter　　15
言：

　　这个世界真的会善恶终有报么？

　　是不是前世做错了很多事，所以今生还没走到人生三分之一的路就接二连三地经历了世间最残酷、最冷血、最怒火、最悲哀的惨事？对20出头还没正式步入社会群体的，从小就在家里人的呵护下成长的人来说，在他的意识里，根本就没有“人途险恶”“世态炎凉”“人情冷漠”这些字眼在自己的脑子里。他总觉得这个世界就像自己处在和谐的环境一样美好，纯洁，却不知自己只是像刚出生的雏鸟一样，在爸爸妈妈的臂膀下一天天长大着，而外面的危险都被爸爸妈妈阻挡了。

　　因为没有亲身经历过，所以不会深有感触，没有谁天生就知道的事情！以前的我就像他们一样，幼稚，天真，可是我却喜欢这样的生活。应该说没有一个人喜欢担惊受怕的生活着。

　　我一直在苦思冥想，到底是什么让我们变成这样，学会了自我相残？甚至于同胞兄弟呀！那可是流着同样的血，喝同样的奶，甚至穿同样的裤子长大的亲兄弟呀………这到底是怎么样的诱惑让他们可以丝毫不顾血肉之情而对自己的兄弟下毒手？难道那个所谓的名利、金钱这些人不带来，死不带去的诱惑却抵得过40几年的亲情吗？

　　爷爷奶奶的相继去世，正式拉开了爸爸他们3个兄弟、2个妹妹的所谓争夺家产的闹剧。代表了他们残忍地把世间最美好的亲情践踏于脚下了，也意味着他们可以像畜生一样为生存，为私利而和其他动物甚至是同类展开一场轰轰烈烈的撕杀。

　　今生好不容易成为了同胞兄弟，同胞姐妹，可他们丝毫不念这些，似乎他们的脑子就跟动物一样低级没有高级的思维能力。

　　炽热的兄弟情啊，犹如一对连体婴儿，狠狠地被他们硬是血淋淋分了开来。

　　我们只是再平凡不过的了老百姓罢了，也许，正因为他们的愚昧无知，对法律的盲目，他们才这样荒诞，这样无耻地伸来主义。

　　因为爸爸妈妈的善良，慷慨地让爷爷奶奶住进了我们家，觉得人老了就该子女好好赡养，让他们安度晚年。可这样的举动得来的却是无休止地折磨和苦难。他们像畜生一般合伙在爷爷奶奶住院的时候谣言说我们拿了他们的钱，否则怎么会这么好心让他们住在自己家呢？这种话亏他们说的出来！这种话是作为一个大人，一个从不管父母死活，到临终了却觊觎他们的遗产的不孝儿子说出来的吗？不过也是哦，都说是不孝儿子了！

　　什么血浓于水，什么兄弟情深，在他们眼里根本算不了什么，他们的眼里只有钱，钱…。。钱让他们变成了杀人不眨眼的恶魔！！

　　村里传的沸沸扬扬，只因他们人多力量大，只要说出一个谣言，就可以让我们这个家万劫不复的，更何况那么多脑子里装的都是糨糊甚至是粪便的人，更何况我们家从不去澄清什么，村里的人就都认定了我们家是十恶不赦的。现在想想，如果换做更早一个年代，我们这个家应该都浸猪笼葬身江海了吧？

　　那个时候，我还在读初中，一个星期只回一次家，爸妈也埋着我这些事，直到N年我才知道这件事情的原委。我听的眼泪簌簌地落，不停的落。我觉得这个世界真他妈的有眼无珠。都只是小人得志罢了。也许不要过几年，我们就该轮回到屈原，李白这些诗人的*时代去了吧……。。

　　我很恨，恨得快要窒息！我恨死这些披着人皮的狼了，我甚至恨我爸妈的一直软弱才会让他们得寸进尺。我一直不明白他们为什么要这样作贱自己，为什么任由他们子虚乌有凭空造谣，这事关自己的名誉呀！为什么要怕他们，为什么………

　　村里的落后，连脑子都是落后的！因为不会自己赚钱，不想自己赚钱，再加上给他们的感觉是爸妈的木讷老实，哪怕欺负他们也不会有事的心理，所以他们这出戏演得越来越有力，越来越精神。

　　在爷爷奶奶做法事的时候，我们一家四口都被他们虎视眈眈地盯着，我知道，我们做任何事都会引来他们的冷嘲热讽。我们不管老小，都要挨个夹菜，要喂已死去的他们喝水叫他们不要到别的地方去喝，要把里面盛满了我们夹的菜的罐头围线头，一圈一圈的……。这一切的一切，我都从没遇到过。我想做的更好，却感受到从旁边传来的冷气和轻蔑的眼神，窒息的空气，我开始恐惧，开始发抖，所以越想做好就越做不好。我能听到从八面四方传来的耻笑声，啊，那么恐怖，那么刺耳，我快要被埋没掉了。我知道，我们哪怕做好了，也会成为他们在这种办丧事而且死的是自己的爹娘，自己的公婆的情况下张嘴大笑的把柄。

　　我想，爷爷奶奶走的一定不安详，所以当大儿子拿爷爷的骨灰的时候，似乎是那么的吃力，只能靠他老婆的扶持才能继续走下去……………。

　　妈妈后来告诉我，爷爷在死之前硬是坚持着要见他唯一的孙子……我的亲弟弟最后一面，直到紧紧握着他的手才断了气。

　　有时侯，甚至现在想起来，爷爷奶奶挺可怜的，自己的子女连死都不让他们安稳。

　　在灵堂上，因为半夜的话只有自己的家人陪着到天亮的，到了白天，肯定会有很多人来了，这个时候，他们浑身解数开始哭天喊地，有点夸张到在地上翻滚，大呼“爹啊，娘啊，你们死的好冤枉啊，你们死的好惨啊”说的那么惊天动地，那么悲痛，让人见了的确会跟着哭。可是，晚上还笑得屁股朝天的怎么一到白天了就换一个人似的拉？相信也只有我们这些知道内幕的人才明了了的。

　　他们是足可以去当演员的，我总这么认为，也是这么坚信的，甚至很有可能获得什么成就奖，表演优秀奖之类的。只是，他们没有像一些遇到星探的人那么幸运罢了。如果哪些导演要群众演员的，记得一定要找他们。

　　
　　“让她哭吧，她已经受了很大的苦了，让她哭出来心里会舒服点！”恶心，简直是睁着眼说瞎话，难道这样的你们晚上也睡得着觉的吗？不怕鬼来敲门吗？

　　所有的人乃至一些根本不知情的人都来责怪爸妈，可他们还是沉默。我知道，公道自在人心。清者自清。可这样的被人宰割，被人污蔑，被人加害的日子还过的下去吗？

　　苦于没钱，没人，我根本没有办法给爸妈讨回一个公道。那时侯，我一直恨自己怎么还这么一点大，否则一定不会让他们欺负。

　　每次星期天回家，心里就压抑着，在内心身处的确受到了很大的挫伤，我开始对这个世界产生疑惑，为什么善良的人得到的是这样子苦痛的下场？我能感觉到自己的心那一阵阵传给我割肉般的疼痛，然后滴血，滴血………

　　在那一段时间，我知道我整一个人是满腔愤慨的，可是却不能得到理想的结果，因为我没有实力，没有能力去指控他们，让他们对爸妈所受的是伤害得到应有的惩罚。我可以让别人欺负，但我决不允许别人欺负我的家人，他对我不仁，我也要不义啊，尤其是对这些卑鄙无耻，被金钱蒙蔽了眼睛的披着人皮的狼。

　　“算了，你爷爷奶奶才去，我们都不想他们走的不安心！”

　　可是，爸妈的一致忍让却换来了什么？连爷爷临终前都澄清了爸妈从没拿过他一分钱，是他们捏造出来的，连住院费，做丧事的时候爸爸拿出的钱最多，因为连做丧事派来的管账的人都是他们派来的，连一些长辈也走在他们那边。现在想想，一个人嘴巴能说会道，把死的说　成活的，把黑的说成白的，比什么都强。可是我们都不计较了，他们还有什么不满意的？

　　可，他们就是不肯罢休。爸妈要抚养我和弟弟两个孩子，也都只是农民罢了，没有很好的收入，再加上爷爷奶奶的丧事费都是东凑西凑的，还要把这笔钱还了。爸妈都早出晚归的，只希望能把钱尽早还了。妈妈凌晨几点就要出去去市区做小本生意，他们居然在半路把她拦下，硬逼妈妈拿钱出来，这样的强盗都有？为了得到不义之财死命地给我们家蒙羞，肆无忌惮地传出谣言，现在还直截了当地强钱来了？？他们唱的又是哪一戏呀？

　　妈妈大呼还在熟睡中的爸爸，可是两个赤手空拳的人，他们好几个啊，而且都死命地打，管你是他哥他嫂呢，在钱面前，阎王老子他们都敢打！

　　现在的警察也不尽责，一听他们说是兄弟闹小矛盾而已，就屁颠屁颠地打到回府了。

　　爸妈都休息了一来个月，身子才可以动。那个时候，我每次回家总会悄悄落泪。我不知道我接下去该怎么做了，我甚至不知道我该怎么做人了。我想报警，可是又有什么用呢？警察不是来过了吗？弄不好再让他们打怎么办？我几乎每睡一个安稳觉过，这个时候，根本没人帮我们，自己却做不了什么，家里的名声已经被他们弄的臭名远扬了差不多，我出去的时候都觉得有些羞耻，虽然知道自己根本没有什么错，但一传十，十传百，你得相信一个不小的村子都被人家怂恿着认定你是什么就是什么的神奇力量。哪怕他们说你是一条狗，没有脑子，总是听信别人所言的人真的也会相信你就是一条狗。

　　我真的很好奇，是什么力量让爸妈可以一再地忍受这帮“畜生集团”的蹂躏。我到现在都想不通。换做是我，我怎么也不会让他们这样做，让他们杀了砍了又怎样，同归于尽也算好，我就是不要忍受他们的剥削。现在可是法制社会！

　　但当妈妈说她从小都没受这样的冤屈和痛苦过，自从让爷爷奶奶住进来之后，一切都改变了。也极力在容忍着无法改变的一切了，可为什么越不计较他们就越嚣张，在他们对我拳打脚踢的时候，猛扯我的头发的，抓我的脸的时候，我真的想过要撞墙算了。妈妈哭着诉说着，我也跟着哭了起来。

　　“那时候我真的想过死，但想到你和你弟弟，我真的忍了下来。”

　　我咆哮“你们为什么不反抗，让他们这样为非作歹？他们凭什么这么做？”

　　“他们人很多那，我们拿什么跟他们反抗？”

　　“那任由他们这样子吗？这个世界还有王法了吗？钱，钱，他们是不是想钱想疯了！！”

　　我承认爸妈骨子里是软弱的，但他们更不希望看到亲兄弟反目成仇，抹掉有血缘关系的一切情谊。爸妈，你们是一直在维护着这份情谊，可他们根本就不念，那你们的坚持有意义吗？

　　钱真的让他们变成了一个个的恶魔，我不知道如果这些恶魔又开始不安分了，还在念书的我能怎么办呢？以前受的罪难道真的就这样算了吗？

　　言，请你告诉我，我该怎么办？谁来帮帮我吧？？书包　网　。　想看书来

chapter16
阿旭：

　　人是不是一种特奇怪的动物？永远捉摸不定，甚至包括自己？

　　很多人，很多事，在以前我是避而远之，甚至厌恶至极的。但就像和一个第一感觉就不好的人，因为自身的心理反应下意识地去排斥他，却经过一段时间的友好相处，才发现他并不像自己所认为的那么讨厌。

　　时间真是个奇妙的东西！随着他的漫漫流长，可以改变应该改变的东西，可以改变人的某种一时的态度。

　　喜欢的，不喜欢的，并不代表一辈子！

　　有好便有坏。以前喜欢的，也可以随着时间的推移，彼此的更进一层的认识，恍然觉得我们就在两个不同的世界。

　　在对的时间，对的地点，遇到对的人，真的是只有亿万分之一的可能。但当你真的遇到了，真的应该好好珍惜。

　　在喜欢与不喜欢，讨厌与不讨厌的渐渐转变中，想想其中的过程，其中所体会到的韵味真的是很有意思的一件事。它就好比是一样经过了努力才得到的东西，才会倍觉珍惜。有些东西来的太直接，太过容易，就觉得理所当然，哪怕有时候突然失去了不会伤心。

　　曾经，我用真心去对待身边的同学，朋友，但，总有一些人在背地里做不道德的事，我觉得自己就像一个大傻瓜，感情被欺骗真的不是一件很容易可以放得下的！他绝对不是说一种原来很喜欢的水果，说不喜欢就不喜欢，可以很轻松地说我以后可以不要再碰它再吃它了。

　　曾经，我喜欢过很多很多明星，也许我很低俗，他们都是外表很帅气很漂亮的。但，我不喜欢太过高调的人，不喜欢行为不检点的人，更不喜欢拿自己的善心来炒作的人。因为他们都不是纯粹的人！当然这也许不是他们的错，只是明星，终该有被人喜欢和不被人喜欢的命运。

　　有些东西可以改变，但唯一不会改变的是，我始终都喜欢用力在生活，坚强地在面对一切磨难的人。　　

chapter17
言：

　　一天一天地过来着，无可避免的，有太多太多感伤，苦口难言的事情淤积在心头了。

　　亲爱的网友们说米妮的文很干净，在这里，很感谢他们对我不一样的评价。我喜欢自己另类，不会因为流行某一个事物而趋之若鹜。是啊，对从来不喜欢看小说，也不是很喜欢看名著的米妮来说连自己都疑惑，为什么这样的自己却喜欢写写东西？而且，我相信自己就像是一张完完全全雪白的纸头，没有任何的经验。没有任何的感触，因为没有经验也就没有了所谓的感触！但我宁愿这样的用笔纯洁