你好,言承旭-第3部分

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　　你才恍然大悟

　　原来，生活是那么唯美的事情

　　言，请放大胆子去认知解读你的人生吧！选择对你有挑战性的作品，学会用心去诠释你扮演的每一个角色，当你真正把他们当成是自己的时候，你会发现，生活其实很美好，哪怕拍戏的时候很苦很累，但想想自己真的是在那么用心地塑造一个人的形象，你仍然觉得你所做的一切都是值得的！

　　角色是死的，但你却赐予了他灵魂！！纵使你只是在虚构的情节里饰演别人的生活，别人的故事，但你却拥有着最有财富的精神力量，而这些，不是所有人可以从你身上夺走的！

chapter　11
呵，惹人怜爱的小白兔：

　　我们又见面咯，O（∩_∩）O~

　　从小到大，我的生活如此单调，也如此地不值一提。二十年载，却似乎没多少字可以概括我过来的日子。孤独？寂寥？忧愁？快乐？哀愁？幸福？痛苦？平凡？似乎又觉得太多，想想过来的二十几年，过的真是有些沧桑，有些没落，有些伤感，有些苍白。

　　以前总不懂事，再加上骨子里的叛逆，很多时候我总是不知所谓，还老是让家里人担心和烦恼。

　　爱做白日梦是我从小以来最大的特点了吧？我很不喜欢读书，尤其是枯燥乏味的课目，我想沦落到现在这个样子，都是因为自己从来就抗拒这些书籍呢！

　　也许是性格问题，于是我喜欢了看散文等文学类的书籍。不过，我到现在都还没完完整整看完过四大名著，╮（╯_╰）╭

　　我从小就胆小，到现在也是。我怕很多东西，所以不敢去触碰。譬如我怕和人交往，我不会说违心的话来博得对方的喜欢，我不会把话说得多天花乱坠来夺得人家的笑声连连，我不会跟人家说自己的心事，而更多的是自己杵在位子上陷入沉思，或是把心事写在日记本里，这似乎就是我发泄心情的最好方式了！！

　　很多同学都问我，为什么每天有那么多的东西可写。他们总觉得我很厉害，其实不然。他们比我更厉害的大有人在。只是他们不会静下心来听自己的心，哪怕有什么想表达自己此时的任何心情了，是什么波动了自己原本的波澜平静的心湖也只是心里上乱发感慨下就过去了。如果都是那种喜欢文学的，那他们铁定都是现代的“文人墨客”^_^

　　或许我是属于闷热型的吧，藏的东西太多了，又无人可倾诉，所以喜欢自己涂涂写写，写下自己的故事，写下遇到的琐事，值得纪念的事，值得反省的事……。

　　我也曾想过不能白白浪费老爸老妈的血汗钱，却不用心读书。但似乎意志力总是被一条无形的线束缚着，我犹如被人拉着线被动地活着的木偶！

　　未来的路总是那么迷茫，但我从不放弃，当然，我也不放弃我喜欢的文学！

　　我总天真地想着，就像电视剧里的主角那样幸运永远伴随着他们。他们可以得到想要得到的东西，可以梦想成真，我也可以一边工作，一边继续自己的爱好。只是一味地麻木工作，只会让生活更加无趣！

　　拿过老爸老妈辛辛苦苦用双手赚来的血汗钱，我的心就猛抽猛抽。我承认在上学期间我没有全心全意地读书，因为我不喜欢这样墨守成规，人人都在争取的生活模式。这样的生活真的可以让我窒息！真的！

　　我可以不可以远离城市的喧嚣？可以不可以不在意人们的世俗和冷漠的眼光？可不可以忽略紧张残酷的人间纷争？

　　矛盾一直困扰着我，如果我再这么“傻”这么不现实下去，我真怕自己还有没有能力再活在这残酷的世上。也许我自己可以颓废可以不接受事实，但年过半百了的老爸老妈呢？他们辛辛苦苦，忍受一切困难把我养大就是为了成就一个不谙世事，不知世故，不积极向上，只会编织自己所谓的可笑的梦的我吗？

　　看着老爸老妈日渐老去的模样，我的心扯得生疼生疼。生活总是有那么多的无奈，它无法依照你所想的那么走。

　　也许有一天我会变成那些教条下成长着的孩子吧，或许已经就是了！有一天，幼稚园老师问小朋友，黑板上画的是什么？小女孩举手回答：是苹果！老师用不可思议的眼神瞪向她：什么呀，这是梨！其他小朋友开始大笑。那小女孩唰地红透了脸。上小学的时候，老师问学生黑板上画的是什么？小女孩还是勇敢地举起了手回答：是鸡蛋！老师怒视着她：什么呀，这只是单纯的“0”，“哈哈………”全班的人朝着她大笑，有的甚至笑得前仰后翻。小女孩羞得恨不能从地底下钻进去，一如小时候在幼稚园被人嘲笑的场面。待到上高中的时候，一位教小女孩美学的老师问：同学们，你们看我画在黑板上的这个圈像什么？小女孩想也不想地一口回答：0！

　　是不是我离那个小女孩已经不是遥远的事啦？

chapter　12
Hi　旭：

　　最近一直被好友的一番话所困扰，也许她说得对，我写的东西都是太过简单，甚至浮浅了。虽然她只是在我强烈的要求下对我所写的东西随口搭上来的话，也是笑着对我讲的。但我心里总是有些纠结。现在我对每个人的评价都很在意，都很重视。我很怕将近把自己所有的大学课余时间都花在了敲敲打打，读读写写上了换来的却是什么都没有！

　　我不认为她的话说过之后就可以让我马上去忘记，可以一笑而过的当是一句只是随便应付我的玩笑话。倘若想完完整整把作品在短时间内完成，只要有一股韧劲，是很简单又明快的事。但，我总是一边走下去，一边又停下来看看自己走过的路到底坚不坚实，后面会不会有人跟着走上来而不是只有自己一个人的脚印………。

　　在创作路上总是畏畏缩缩，不敢不顾一切大胆去做，去闯。唯恐大家对我的评价很低，一直以来，我对别人的看法很在意，很在意。

　　每个人的想法因为角度不同，学问不同，见识不同，心态不同，向往不同而褒贬不一！我经常说自己是庸人自扰。如果我从来知道自己的人生目标是什么，而且又坚定地走下去，哪怕有再多的流言蜚语、再多的鄙视都不会退缩，知道这个世界永远做不到让每个人都满意的人，那我的人生是不是又会有质的变化？

　　也许我的思想很固执，我想做个完美的人，做完美的事是我一直以来的梦想。但越来越发现，人长的越大，经历的越多，这个世上根本没有近乎完美的事或人！做完美的人，做完美的事，都是那么累那么遥不可及的事！！

　　曾经一直困恼着我，就是担心写的不够好，怕骂声一片，唾沫星子把我深深吞没了。^_^

　　但人怎么可以做到让每个人都满意的呢？总还有喜欢我作品的人吧我相信！（*^__^*）　我仍然会继续加油，继续写好我该写的东西。也会好好提高自己的文笔，但清新、纯真、干净、简单是我一直所遵循的，我不会因为想要增添什么人气而参杂些虚伪、华丽而不实在的东西！表面上很华丽，可是却没有真正的内涵，这跟那些每天靠化妆出门，知识修养却少的可怜的人有什么两样？简简单单、平平凡凡也可以真的反映出一些富有哲性的东西。生活总是这样，就看你是用怎样的心态去发现，去诠释罢了！

　　因为学业上的紧张，加上对小说的慵懒，我一直想半途而废。不想再写下去了。但现在无论如何都不会了，也是为了那股较劲，我不想让自己后悔，更想证明自己的能力。

　　我们一起加油哦，↖（^ω^）↗

chapter　13
小白兔：

　　最近还好吗？

　　因为性格的关系，喜欢听轻音乐。那清脆的声乐，悠扬的弹奏，灵动的琴弦无时不叩响着原本心烦意乱无法平静的我，一直紧闭害怕受伤的心门终于因为一种祥和的诱惑而开启，接受阳光照射进来的温软。这一切美轮美奂的画面足可以把我带到梦中去，好美，好美。仿佛忘却了所有的烦恼而飞向无忧无虑的仙境去……。

　　生活是枯燥乏味的，因为我们有了更多的幻想思维，多了份浪漫的细胞触动，我们的世界才有了精彩！

　　聆听天籁之音，更是洗尽了内心的浮躁和不安。仿佛只有在这个时候，心湖才是静谧的，舒坦的似一段光滑柔韧的绸缎。贪婪地享受音乐给我的美感，并因此想象着自己完全进入在那个配备音乐的唯美画面里。我跟着自由飞翔的鸟儿跑，追赶着在大草原觅食的牧羊，在花园里拨动清脆的琴弦，凝听溪水叮叮咚咚的声音………

　　“不断地有人离开或进入　

　　于是，看见的，看不见了　

　　记住的，遗忘了　

　　生命中　

　　不断地有得到和失落　

　　于是，看不见的，看见了　

　　遗忘的，记住了　

　　然而　

　　看不见的　

　　是不是就等于不存在　

　　记住的　

　　是不是永远不会消失”

　　大自然真的好奇妙！我可不可以kiss想kiss的一切？？txt电子书分享平台　

chapter　14
嗨，言：

　　喜欢你最大的原因可能来自于我们都是有不是很宽裕的家庭条件吧，有着相似的人生命运。当然，我想，你一定比我要苦个好几倍吧？！^_^

　　很小的时候，不懂得生活的贫苦和艰难。所以，每次别人可以吃的东西因为家庭条件的不好，我都只能馋涎别人吃得津津有味的东西，只能欣赏穿在别人身上的好看的衣服。一向脾气很倔的我，再加上老爸老妈把我扔给外婆不顾我的生活、学习，所以对他们我从来没有感恩之情，而取而代之的就是恨！我恨他们给我的关爱不够，我恨他们没有给我很好的环境，没有像人家孩子那样想要什么就可以得到什么。

　　以前少不更事的我，现在想想着实有点可笑和愚蠢。我从来只是想到了自己，想到了就是在同学面前丢人，抬不起头。而这些原因总是归根到老爸老妈身上。

　　从小我就没给这个家真正负担过，其实老爸老妈对自己很苛刻，从不舍得给自己买些什么，现在也是！而我要求的，他们从不埋怨，而是二话不说就拿给我。

　　我知道苦过的人都有一样的感受，都受到过不平的待遇和同学的轻视。所以骨子里就练就成不卑不亢或是从不认输的个性。其实这最主要的问题就是为了保护好自己，虽然表面上看起来比其他同龄人更加早熟和稳重，但这不过是为了因隐藏自己最脆弱，最容易受到伤害的心灵吗？

　　贫苦人家的孩子早当家！虽然我从来没为这个只能维持基本生活的家做过一些实际的事情，哪怕要去做，老爸老妈也肯定不会让我在读书时期干一些兼职的事情，他们宁愿自己少睡几个小时，少吃一点东西，也要供着我读完书。但我从来没让他们担过心。

　　每次拿到老爸老妈用双手辛辛苦苦赚来的血汗钱，就很不是滋味。他们是实实在在的农民出身，没有多少文化，只能靠自己的双手一把一把地干。现在这个年代，农民再怎么拼命也赚不了多少钱，我和弟弟还要上学，要交很多的钱，这无疑是这个家庭的顶级压力。但他们总是笑着对我们说，只要我们好好读书，他们就觉得值得了。

　　想到这，我无法自拔地痛哭起来…………。。~~~~（>；_<；）~~~~　

　　老爸老妈是过着怎么样的苦日子过来的，我知道。因为多年的艰辛劳累，老爸心脏不好，多干点事心就承受不了，老妈也应老是过度地挑东西而有了骨刺。而我呢？现在的我一点忙都帮不上。

　　言，如果我能像你一样能干懂事就好了。一切的一切，都是对自己太放任了。我现在唯一能做的，能报答他们的养育之恩的就是好好读书，虽然我生平很不喜欢读书，也从来没有好的考运，但为了不让他们失望，我一定不能辜负他们的厚望。然后找个好的工作，勤勤恳恳地做自己的本职工作。劳心劳苦了那么多年，总该让他们享清福的时候！我现在最最担心的就是他们的身体了，要知道像他们从头干到晚的人为了养身体让他们突然停下来肯定是熬不住的，也舍不得一天可以赚钱的机会。而也是这样，更让我愧疚的要死。

　　每个星期都会打电话回家，听到老爸老妈的声音，觉得好温暖好温馨。

　　“爸，妈，你们要多注意自己的身体，别跟自己的身子过不去。钱我还有，不用担心。”每次快要结束的时候，我总会加上这句。表面上很冷静，心里却泛酸泛酸，鼻子也酸溜溜的！

　　人是不是彼此离开的很远，才觉得他们对你来说很重要？

　　上帝，快让我长大吧！我要用余下的日子好好偿还老爸老妈的恩情！我要给辛苦了一辈子，煎熬了一辈子的他们过最好的生活！书包　网　。　想看书来

chapter　15
压抑心情已经N久了，今天终于可以统统发泄出来得到了“解脱”！（^o^）/

　　
　　一个人千里迢迢来到温州读大学，都说离开家，离开父母之后才会真正长大，这话听来真的一点都不假。先前因为心理上的极度叛逆老是和父母作对，总希望自己可以完全做主，做自己可以做的事儿。但当每个人离乡背井，去外面闯荡，才真正觉得家里的感觉才是最好的，也是最真实的！家永远是我们扶养疗伤的避风港！

　　
　　外婆从小就告诉我要做个好人，做个脚踏实地、勤勤恳恳的好人。在她那善良的传统意识里，她总觉得——“恶有恶报，善有善报”这个真理永远不会因时代的发展和激化而改变！

　　
　　社会上永远充满世俗和市侩的让人恶心的东西！现实的残酷复杂并不是像外婆所想的那么单纯和简单！

　　
　　好人，坏人，一善，一恶，报应，善果…………就像一盘大杂烩，哪怕让你亲口品尝也分辨不出个所以然来。

　　
　　以前因为外婆的关系，我一直相信外婆说的那句“善有善报恶有恶报”这句话，也极力扮演着乖乖女的形象。在我的意识里，只要是好人，就不该会有寒冷的冬天！因为上帝爱戴这些心底善良的天使们！我努力争做其中的一个。

　　
　　事实是残酷的。从来就嘴拙的我，在大学里一直充当着只会默默承受一些不公平的对待，哪怕我是对的一方，因为不会故意刁钻，更是从来没和人吵过架。纵然我有几十张嘴，几千张嘴，也说不过任何一个尖酸刻薄，把自己的过错建立在别人身上的自私自利的人。

　　
　　“吃亏是福”我总这样安慰自己，有点可笑的阿Q精神！我一直坚信着好人必有好报，所以我忍受着一切委屈，我不能让自己有瑕疵，上帝会惩罚我！

　　
　　终于，我忍过来了，也熬过来了。因为我是插在比我大一届的学姐的寝室的，彼此似乎有点陌落，虽然花了很大的精力和时间，才真正融入到她们队伍中去，但我都心满意足，因为我看到了自己的坚持。女人心真是永远也猜不透，你不惹她她也会来找你麻烦，也许我这个人天生长得“欠揍”吧，O（∩_∩）O哈！但我也忍了，我不计较她们对我的恶劣行为，我仍然本着自己的意念在这表面看来多么澄净的方土上生活着，学习着。

　　
　　可是，我现在越来越不懂了，为什么好人反而要受那么多的磨难？我真的不懂。

　　
　　太多的感慨因为思绪上的混乱而无法用言语来表达。一个生来就含着金钥匙长大的受父母宠爱的公主突然之间沦落为穷困潦倒的贫民，这本该在童话故事里或是在电视屏幕