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爱情大学-第2部分
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天黑了，我们才回宿舍。但是，途中发生了一件令到我们觉得很尴尬的事：我们迷路了！因为我们不是老马，我们只好不耻下问地向路人请教。经过打扰几位路人的程序之后，千辛万苦，行尽千山万水（当晚下雨），我们终于回到411了！于是乎，当晚的卧谈会得以顺利进行！同前日，今晚的卧谈会同样是以女人结尾的：我告诉东方和南天，目前我的理想就是找一个女朋友。
所谓事不过三还是有一定道理的，正当我们的411卧谈会隆重召开了两次会议之后，就被军训硬生生地打断了。学校把我们送到了位于艾青市XX地方的军事基地，开始了为期十天的军训生活，美其名曰锻炼锻炼。唉，山长水远、长途跋涉、风尘仆仆赶来学校，还没好好休养，又要出发了。我还没和宿舍那张床建立起深厚的感情呢？唉，这怎么感觉上好像是上了贼船，被人卖猪仔似的！才刚赶完鸭子，又来经营卖猪，看来学校的副业还真不少嘛！
东方也有同感：“学校还喜欢吹牛呢？你看看它在招生广告上吹得多响多亮，说学校多好多好，现在看清楚了，你们觉得哪里像广告上所说的。”
“XX，学校还把我们当做肥羊呢？学费超贵，没几个普通家庭能够承担得起的。”南天也批评起学校来。
猪鸭牛羊，学校真是会做生意啊！
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原来报名的时候遇到的那个漂亮女生是我们的师姐，她叫刘艳，是个很热情的女生。她还是我们的助理班主任，助理班主任说白了就是我们的班主任老师没空打理我们，就派个师兄或者师姐来打打杂，修理修理我们。这次的军训就是由她负责带我们去的。有这么个漂亮师姐带队，没有人对军训不满了。不过刘艳只是负责把我们带去那里，她就回校了。鸭蛋，刘艳，你欺骗了我们的感情。
军训就是立正、稍息、齐步走、正步走，本身并没有什么可写的东西。倒是军训之外有令我记忆犹新的事情：东方因为写了一篇歌颂军训的文章《军训好啊好，军训就是好》，犯了众怒，被大伙群殴。他一身伤痕累累地跑去医务室了，可是令人不解的是，回来之后，他竟然强烈要求我们再群殴他一次，或者他单挑我们一群。在我们用通了电的电烙铁的威逼之下，东方终于说出实情，原来医务室有个漂亮的女医生。从此，大伙就经常有人“生病”。反正我已经“病”了两回了，而南天更夸张：头疼、牙疼、心口疼、腹部疼、肚子疼、胃疼、手疼、胳膊疼、腿疼、脚疼。我有理由相信，他下次一定是脑子疼。
在军训间隙休息的时候，大伙经常在一起“扯蛋”。扯蛋加深了彼此的友情，在扯蛋中，我熟练地掌握了由操、靠、日等字组成的各地骂人语言。现在我总算明白了，曹操为什么背负着千古骂名，原来是名字改得不好。难怪大家都鄙视有靠山的人，你想想，连山都敢靠的人，他还有什么不敢靠的。而那个连自己本人都日的那个民族更是大家一致鄙夷唾骂的对象。
军训的时候我发现了排在我前面那个妞的背影很是婀娜多姿，悄悄对南天说了，南天也留意上了：“嗯，不错。”南天告诉了东方，东方也赞：“看起来不错。”不过，休息时，我们三个瞅准机会看了她正面，哇塞，不得了，真人版“如花”。而我则遭到了他俩的一致谴责：没眼光。
没过几天，我们的军训队伍增加了一个代表411的新成员——北堂玄武，他就是我们宿舍三缺一的那个人。北堂是冬城人，他一心想考清华大学，可惜高考时差了两分，光荣落榜了。正巧艾大扩招，把一些高分落榜生补录进来，但北堂不愿意，他想回去复读，来年再考清华，可是家里人不同意，因此他爸就“全副武装”把他押解来了，经过这一番折腾，所以他现在才到校。
东方安慰道：“清华也没什么大不了的，男女比例严重失调，你去到那里，四年打光棍，要多惨有多惨。还是我们学校好，女多男少。一个字，爽！两个字，幸福！”
南天表态道：“没关系，想考清华还不容易，到时考研考到清华不就行了。”
我发言道：“没什么大不了的，我当年读高一时也想考清华北大，后来升了高二，就打算考西安大学算了，高三时的目标是秋（城）大（学），谁知道来了艾大，一年比一年差。既来之，则安之。安心读吧，高四很辛苦的。我们学校还是个二本，我怕你读完高四，到时只能考个大专。越读越差。”（附录：大学实力排行榜：清华北大＞西安大学＞秋大＞艾大。）
北堂最后总结：“没事，在这里看到那么多的巾帼女同志，我现在是迫不及待地想投入到战斗的行列当中。况且艾大离海大那么近，我高中时的班花就在海大读呢？”
就这样，我们的话题自然而然转到了女人身上。
东方：“我也喜欢我们班的班花，她不仅人长得漂亮，而且三围很有*性。”
南天：“我们班的班花也很漂亮！”
我吹牛道：“XX，一群没出息的家伙，只会暗恋别人，想当初，都是校花班花暗恋我！”
“操。”
“靠。”
“日。”。 最好的txt下载网
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军训的生活很枯燥，也很无聊。我们只得依靠每天不间断的黄色笑话来打发日子。在墙上划了两个“正”字之后，军训终于结束了。经过砖家的证明，经过锻炼的猪肉更加美味。所以，学校又来把我们这些猪仔买回去了。
回到411，我们立即为新舍员北堂举行了简单而隆重的欢迎典礼——隆重的鼓掌欢迎！
东方：“既然宿舍现在齐人了，不如我们选一个舍长吧！”
南天：“谁最先到宿舍的，就选谁吧！我是第二个到的！”
我：“我第三。”
北堂：“很明显，我最后一个到的。”就这样，东方成为了舍长，有点儿水泊梁山的味道。而且依据先来后到的原则，我们这群英雄好汉也定下了排名：老大东方青龙，绰号青木；老二南天朱雀，绰号鸟人（待定）；老三是我，绰号唐门（待定）；老四北堂玄武，绰号待定。
经过舍长东方的提名，并经过全体舍员大会的批准，我、南天和北堂成为了411的副舍长：南天负责管理后勤，北堂负责外联，而我是管治安的。关于我为什么会管治安这方面，是因为他们说在《唐伯虎点秋香》里面，我们唐门枪法是排在小李飞刀前面，有如此高强的武功，管治安是理所当然的。呃，……
接着，全体舍员大会经过讨论，简单订立了几条舍规：第一，团结一心，一致对外；第二，有妞一起泡，有钱一起赚；第三，舍员妻，不可欺。第四，定期举行“卧谈会”。第五，不定期参观“啤酒博览会”。
最后，我们讨论了一下北堂的英文名和绰号。因为这是事关我们411成员的形象问题，当然要重视。
在“Badboy、Cool、Superman”等英文名相继被淘汰之后，我提议：“北堂来那天是穿一身黑衣的，就叫Black吧！”没人反对。
接着是北堂的绰号。
东方提议“龟毛”，理由是北堂那么迟才来，实在是龟毛。
南天建议“贝贝”，理由是“北北”与“贝贝”音近。
我则赞成“武小郎”，没有理由，乱说的。
最后在北堂的据理力争之下，我们只得同意了他自己帮自己改的绰号——黑人，因为他说如果硬要逼他取我们建议的那些恶心的绰号，他宁愿退舍。 。 想看书来
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刘艳这个妖精又出现了，她是来帮师兄询问我们是否愿意和师兄踢一场足球友谊赛。愿意，当然愿意，自从2002年中国队夺得世界杯第二名的历史性成绩以后，我就彻底爱上了这项运动！
“比就比，有种就放牛过来！”我牛哄哄地说。
刘艳笑不露齿：“呵呵，师兄可是很厉害的喔！”
“哼，当年你情郎我踢球时，你们还在玩乒乓球呢？”我吃了刘艳的豆腐。
刘艳也没有恼我，继续笑不露齿：“那好，我帮你答应师兄了。”
刘艳走后，哥们都夸我牛。
东方：“鸭蛋，看你还挺闷骚的，想不到，连师姐的豆腐你也敢吃！”
南天：“西门大官人果然是新时代的泡妞典范。莫非你喜欢嫩牛吃老草！”
这时，北堂说了句扫兴的话：“我们应该分析讨论一下战术，不能坐以待毙啊！”我们一致拿白眼鄙视北堂：妖！
比赛的那天，我已经做好了充分的准备（吃饱饭，喝够水），准备在刘艳面前好好表现一番。比赛开始，我司职的是左后卫，可这并不妨碍我向前进攻的决心。因为我的偶像就是大名鼎鼎的罗伯特&；#8226；卡洛斯，那个巴西丑人足球队里最帅的那个！我把我自己定位成会进攻的后卫，简称带刀后卫。简单点说，就是既可以阻止对手进攻，而自己又可以参与进攻，那是一件多爽的事情！
所以比赛一开场，我就一往无前地向前冲锋，气得南天直骂：“鸭蛋，唐门你这白痴。赶快回防！”就这样，比赛后我得到了一个新绰号“白痴”，虽然后来我据理力争，可是宿舍最高权力机构以3比1的票数否决了我的抗议。而且在我的英勇表现之下，一球、两球、三球、四球、五球，师兄们像吃了过期*一般在半场就打进我们5个球了。
下半场，我们已经绝望了。南天干脆对我说：“你鸭的就喜欢进攻，算了，你压上去进攻算了，不要防守了。”我也不含糊，一直冲在前面。后来，我们获得一次进攻良机，北堂带球突破，我上前接应，对方只剩下了一个门将，我们形成了二打一的良好机会。
“传球，传球。”我大喊。
北堂轻巧地将球一拨，我拔腿就射，想不到，我的运气既然好到将球踢到门将的怀抱里，这种丧尽天良的事情我也干出来了，真是没天理啊。
北堂气得只说出两个字：“臭球！”他还觉得不解恨，又加上一句：“国脚！”
最终我们以0：9的巨大比分输掉了这场伟大的比赛。面对这么悬殊的比分，连替我们加油助威的刘艳也觉得师兄不地道：“这些师兄也真是的，玩玩就行了嘛！干嘛这么认真！”她不断地在安慰我们。
“鸭蛋，想当年中国队以3场比赛才取得的成绩我们竟然以一场比赛就搞定了，可见我们的实力也不差嘛？”我吐出了这么一句没良心的话。
“鸭蛋！”众人一起将我围殴。 。。
大二
1，这是一个商业时代，更是一个资本时代。创造资本、拥有资本是我最大的愿望。我们都应该铭记：没有资本，谈一切都是空的。
2，大学给我提供了一个崭新而美好的平台，但也束缚了我创造资本的欲望。如果再给我一次重新选择的机会的话，我绝不会上大学。
3，你真的不需要有太多的朋友，能有一个真正的知己就够了。朋友太多或许带给你的是一种负担。
4，你相信大学里的爱情吗？我从来不相信。一切只是处于彼此的空虚和寂寞。一对情侣手牵手的走在一起就叫爱情？Too ！
5，每个人都有愤怒的权利，国家元首也不例外。不要把国家元首在公共场合的失态看作是一件不寻常的事情，因为他也是人。
6，不是学历越高，你就会越容易找到工作。考研不仅浪费了一个人的时间也浪费了一个人的精力，更重要的是它让你失去了个人发展的最好时机，所以说，考研成本大于收益。
7，在大学里不管你学不会什么，但是我们至少应该学会和别人合作。
8，和有思想的人交流，那是一种不同寻常的享受，也是一种生活方式。我一直都认为，伟大人物谈思想。
9，对于自己没有把握的事情，千万不要轻易作决定。你最好用上大概、可能、也许、尽力、不见得等词语。
10，对我而言，最有价值的事情莫过于运动和投资。
11，大学里的讲座太多了，但我从来没有去听过，以后也不会去听某某的讲座。其实，他们只是在讲一些正确的废话。
12，一首完美的歌不仅取决于它的旋律，也取决于它的歌词。现在到处充斥着庸俗的不能再庸俗的垃圾歌曲了，也不知道那些实力派歌手在干嘛？
13，假如有人问你，你的追求是什么？如果你说是金钱和美女，那么人们肯定会鄙视你；如果你说是事业和爱情，那么人们肯定会崇拜你。
14，网游可能会使你的一生都游不起来，除非你是创作网游的人。
15，我们的一位马列部教授给我们讲，“靠点名来上我的课，那是我的悲哀”。我想有实力的人才赶这么说。可是大学里总有一些爱点名的老师，我不知道他/她是要面子，还是故意警告我们。这些受过高等教育的老师门、们应该知道，逃课也不是我们一个人的错啊。
16。你对生活失望并不可怕，可怕的是生活对你失望。大学生不要总抱怨生活无聊了，否则不久的将来，生活开始抱怨你了。。。。。。书 包 网 txt小说上传分享
大三这一年
上大四了，为大三生活写篇祭文。
谨以此祭悼已经死去的大三。。。。 （有点繁琐凌乱）
大三这一年，期末考试前我一兄弟穿了一身“耐克”自豪地说：“这象征着考试卷上全是对号！” 我当时就慌了，因为我浑身穿的全是“特步”！
大三这一年，我发现可悲的是：懒是我的缺点。可喜的是：懒是我唯一的缺点。
大三这一年，我不爱寂寞，但寂寞爱上了我。
大三这一年，有人给我介绍对象，我让一兄弟陪我去给我壮胆，我请那女的吃根雪糕，结果那女的看上我兄弟了，妈的，新娘跟伴郎跑了，我却把酒席钱掏了。后来我也好上这一口，虽然屡战屡败，屡败屡战，但是我明白了“ 红杏不出墙，坚决拽出来”的道理。
大三这一年，狂练卡丁车，“连喷”没练会，我的血倒是会连喷了，一次看见一女生美丽的背影，我鼻子立刻*了，她一回头，我鼻子立刻不*了，嘴却*了。
大三这一年，我不再认为高考折磨了我的上半生，毁了我的下半生。我不再那样悲观了。。。而是换了一种悲观，从此认为高考毁了我的上半生，折磨了我的下半生。
大三这一年，五一实习了一周，别人是五一七天乐，我们是五一七天热。
大三这一年，心里一直有点不平衡，当初听说我们恐龙特少就报这了，可后来才知道，恐龙少的主要原因是女生本来就没几个。
大三这一年，明白了如今爱情的效率多么高，我一兄弟和他女朋友还没牵手呢，就直接把她亲了，我说他不是正人君子，他却说：“我是正人君子，这叫君子动口不动手。”
大三这一年，有一美女让我请她到哈根达斯吃个球，我很严肃的说：“吃个球啊？”
大三这一年，一美女耐不住我的纠缠，终于向我表白：“我喜欢你。。。”问：“你喜欢我哪一点。”答：“喜欢你离我远一点。。。。”
大三这一年，明�
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