一个人的北京-第14部分

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见了宝宝，在远方，那个声音在呼唤我。　　我凭着最后一点力气，睁开我的眼睛。她好像就站在沙滩上，幸福地微笑。　　最终，周围陷入了可怕的死寂……    

一个人的北京18（1）
在无尽的漆黑的夜晚　　我听到天使的呼唤　　从来没有，这样纯净的声音　　像那些浪花　　拍打海岸　　像希望　　171　　我的光阴就在这样无休止地度过，像是催眠曲，唱了就会麻木，快乐地死去！　　172　　那些都是青春，都是青春，我们的青春。青春一直在我心里留有痕迹，比如脏了吧唧的牛仔裤，耳环，再比如小月河和中国电影大学，还有西安那帮大眼睛的孩子们。还有《爱如潮水》、《大约在冬季》。还有曹凡和宝宝，两个离我们远去的人，两个从没有失去青春的人。　　只有青春可以让我们冲动地相拥在一起。只有青春可以让我们的理想变得那么真实，生活那么充满希望。只有青春可以让我们舍得浪费。只有青春可以让现在的我们泪流满面。　　173　　我不想再见到贝贝，想永远忘记她。　　之后，我又接了几个电视剧剧本，赚够一大笔钱，在望京买了一套房子，搬出了我和宝宝贝贝一起生活过的那间屋子，走的时候，我把墙凿了一个洞，把我和宝宝的照片放在墙的水泥夹缝中，希望某次地震或者某次恐怖袭击后在废墟和烧焦了的尸体中间，有人能发现这张照片。　　住在新房子里，生活一下子变得宁静了，很少人知道我住在这里，很孤独。　　屋子冷冷清清，我在刮胡子的时候偶然发现一把多年跟随我的梳子，在上面我分离出几根长长的发黄的头发，那一定是宝宝留下的，放在鼻子前面闻一下，隐约可以感觉到她的气息，淡淡的，似乎快要被我忘记。　　那张床还是我和贝贝睡过的床，一直没有换。我躺在曾经是我们做爱的床上，被子里全是她的味道，我哭了，心里很难受，凌晨时分，静静地躺了一夜，一夜间，明白了许多事情。　　屋子里飘着酒香，烟雾，一盏灯把我周围的回忆照亮。我看着窗户外面的月亮，发现它竟然和圣诞节那晚一样皎洁，明亮无比。我把衣服脱光，赤身裸体钻进被窝，好像她还在身边一样。　　174　　在床的夹缝中，我发现了她留给我的一封信，用红色的信封包着，很轻，放到鼻子前面似乎还有淡淡的清香，柔软的，光滑的，像她的皮肤一样。　　浩然，有些事情你确实不明白，你老觉得我不爱你，其实我真的是很爱你，现在就要离开你了，我在此写下一些以前没有对你讲的话，心里也好受一些。看着这屋子，还是那么亲切，那么熟悉。到你搬家的时候或许会发现这信吧，或许就永远都发现不了，那样你就会恨我一辈子了。　　我最开始是舞蹈学院的学生，我有许多男朋友，我以前还有过孩子，但是他们没出生就死了，那是我和一个叫君的男人的，他是一名外交官，说法语，我们之前在一起同居好久了，我无法割舍对他的爱，他大我十几岁，像父亲一样呵护我，在一次吵架后，他死了，我不知道是不是因为我，是不是我结束了他的生命。就在这个时候，我最无助最悲惨的时候，你收留了我，那时候我刚刚流产，好几次想自杀，还好。你收留了我，让我看到这个世界上还有比我更脆弱的人，我把我所有的母爱都倾注在你身上。每次我们在皎洁的月光里双双入睡的时候，我都哭了。看到你发烧，我在想，如果是“非典”，我就死，如果你不是，我一定帮你重生。看到你一直没有放弃生命，我是多么幸福。但是之后我决定消失，决定让美好结束，那样才能永恒，因为这个世界上，美好是保存不了的，只有让它结束才能永恒。所以我选择了离开，我选择了让你绝望。　　之后，我变成了贝贝，我不知不觉地回到你身边，我们俩有缘分，这时候的你青春年华，激情四射，健康，有一双明亮的大眼睛，你使我感觉到了青春又一次光顾我，你使我感觉到了另一种不一样的爱情，我觉得现在还是应该好好去爱你。起初我并不想承认我就是宝宝，因为那时候我是多想忘记过去，去好好爱一个人了，可是，生活对我的伤害已经很深很深，每一次你亲吻我，和我做爱的时候，我都很难受，我都会想起他们，我无法走出我第一个男朋友和我死去孩子的阴影，这样，我就不会真正地去爱你，所以，最后我还是选择离开。我不能对不起你，我不能忍心让你这么好的男孩子整天守着一个不爱你的人，这些都是我的错，所以我让自己没心没肺，去勾引你的仇人，这让你很伤心，但是，我是想让你恨我，忘了我，我觉得仇恨的力量比爱的力量大，忘了吧，曾有过的幸福，那从不属于我们，这个世界上好女孩很多，你应该慢慢去尝试和品味。　　希望你幸福，对不起，珍重。　　175　　过去的再也回不来了，时间会令我淡忘一切。　　大家都走了，没有人再回来，在这个荒芜的城市中，我上上下下地奔波，不知疲倦。爱情，我有些时候觉得，有些感情真的是值得我好好珍惜的！由此，我怀旧到了极点，我躺在沙发上，我看见窗户外面皎洁明亮的月光，好像当年和宝宝在一起的时候我们怀念的那种浪漫。可是，她们现在已经离去了！　　对此，我无话可说！　　176　　我躺在家里，望着北京的天空，虚无缥缈加上无尽的孤独，偌大的城市我找不到正确的方向，繁华的大街，使我想起了许多往事。    书　包　网　txt小说上传分享

一个人的北京18（2）
177　　那年的轰炸学校乐队，王自重联系到一个酒吧给我们卖唱，我们唱的第一首曲子是《国际歌》，很震荡的激情喷发在这个郁闷的酒吧，观众连连叫好！或许，他们没有听过摇滚版的《国际歌》。　　我想，这应该是怎样的一种激荡呢！　　第二天我们被勒令穿着七十年代的军装，王自重穿上还挺精神，像衣服架，而只有我这一套是军官服。　　我们的表演很快串红，在这一带的酒吧中，小有名气。　　这一天来了一个音乐经纪，这个音乐经纪在与我们见面后便坐下来听我们的演出！听完后她把我们叫过去，说了一番感人肺腑的话，不幸的是，第一句竟然是：“音……响不错！”　　她接着说：“我觉得你们几个是有天赋的，你们应该多写几首自己的歌曲，充实一下自己的创作领域！”完了以后，留下她的名片，扬长而去。　　王自重痴痴地看着她的背影，好像她是救命的稻草。他已经虔诚到把那个女经纪送到大厅门口，看着那女人开着三凌跑车扬长而去，等那车子的尾灯和巨大的引擎轰鸣消失在夜色中的时候，他才停止了挥手，可见此人对这等三流女经纪的痴迷程度！　　从此，做歌手成为他当时的第一追求和理想。　　一个月以后，因为要开学，我们停止了演出，这次演出我们每人一共赚得3000元钱，成为校园里最奢侈的帮派。王自重经过这一个月的磨炼以后，坚定了自己要当一名歌手的信念，他与那个女经纪取得了联系，女经纪决定让他去试音！　　王自重在这天下午好一阵子装扮，把他那卡斯特罗胡子剃掉，变成了一个乖巧的白面书生，背着他的乐器，直奔文化公司！　　不幸的是，他到那家公司以后才发现，他原来是一个和其他许许多多像他一样的音乐愤青在一起来考试的，并缴纳试音考试费100元，他大失所望，试音结束，他郁闷至极，打道回府，刚刚回想起来，现在自己的艺术竟然这么不值钱。　　结果他被勒令在家里等待消息，我们在那一阶段经常陪着他散心，在这个时候喝酒是必要的，唱歌也是必要的，我们几个坚信，我们的乐队是天下的一流乐队！　　为了理想，我们还在一起写过歌曲，那是我们第一首歌，名字叫《走下去》，歌词大意是这样的：　　我们的梦想，我们渴望去实现　　当青春磨灭，世界无情的改变　　我们背弃了理想，我们背弃了诺言　　我们能怎样，能怎样　　我们也只能这样走下去，我们就只能这样走下去　　走下去，走下去，走下去　　……　　之后便是一直怒吼“走下去”，这首歌成为那个时代我们的代言。　　那天晚上，我们几个喝完酒和王自重走在路上，他忽然掏出呼机，看了两眼把呼机向地上砸过去，瞬时间，呼机粉身碎骨，他看了我们一眼，然后独自向反方向走去！　　我们也跟着他，怕他出什么事情，最后得知说：那女经纪说他水平业余，不适合演艺事业。这下激怒了王自重，所以后来他放弃了歌手理想，投身于无尽的电影黑洞当中。　　所以我开始写作，在一种完全和以前不同的状态下写作，写些故事，永恒的故事，没有眼泪，没有愤怒，只有关于理想的种种回忆，只有背弃与承载，只有交错不清的爱情。　　为了理想，舍弃一切，虽然理想又是那么无情地让我背负！　　我多想多想回去呀，我多想多想看到曹凡快乐的样子，我多想多想躺下，看到兴城漫天灿烂的星光，让星星看到我的眼睛，我多想多想回到刚上大学那时候，那些充满理想的激情年代，回到星星岛，回到那些令我魂牵梦绕的日子。　　我抱起曹凡的那把吉他，那上面落满了灰尘。虽然那东西的嗓音已经干枯哀哑，但是我仍能感觉到它演奏出来的旋律是美妙的！　　178　　王自重要去广东了，只有我一个人送他。　　火车的汽笛声响起，王自重充满希望和梦想。我在火车站再次看到许多老农，我不再像以前一样讨厌和鄙视他们，在他们面前我觉得很自卑，因为他们正在执著地追求梦想，他们不在乎城里人鄙夷的眼光，他们毫不在乎工作的种类，只要他们能待在这个城市里，只要他们能浸泡在这所城市给他们带来的虚无缥缈的假象里，他们宁愿背井离乡，来到这里为梦想受苦，他们每天承载着无穷无尽的失望，但是他们从来没有放弃过，他们在挣扎，为了命运，为了梦想，为了虚无缥缈的表象！　　也许当他们再次回到家乡，他们周身都被镀上了金子，他们在那里的地位会抬高，他们似乎满足于这样的虚荣，忘记了在城市中受的苦，忘记了自己执著的追求。　　我们来到灰色的城堡，那时候像是很久远之前的回忆，青春激情轰然远去！　　179　　有一天，我再次翻出没有卖完的口罩，宝宝用过的梳子，大学时候穿着的牛仔裤，踢过的足球，我们在兴城的照片和一些CD，我看着它们幸福地微笑。　　以前我们是这样长大的吗？真是不可思议。　　我们的脸上好像多了许多的面具，在面具下面有一张真实而诚恳的脸，可惜，谁也看不见它，只能看见那张脸上伤心的眼泪！    　电子书　分享网站

一个人的北京18（3）
是呀，人总会有离别的，生命总会有结束的，青春总会被磨灭！可是，我们不会后悔，我们已经苍老，我们的理想全部破灭，但是我们不会后悔，我们也不会伤感。　　或许，我们已经伤感，只是你看不到，你看到的只是那冰凉的面具。　　其实，面具在流眼泪！    

一个人的北京19
文章将近结尾，我无从说起，关于这“青春”，我没有过多的奢望，我想我是一个刚强的人，经历这么多挫折我依然顽强地存活在这个世界上。在此期间，我没有倒下，相反我麻木地赚了许多钱，却怎么都得不到快乐。　　181　　在这本书结束之前，我要向一些老朋友忏悔，最终，感谢好朋友们，感谢你们还记得那些日子，感谢你们的言语，感谢你们依然还记得唱那些多年前的老歌，感谢你们在我们的酒桌前流下的眼泪，洗刷着肮脏名利场带给我们的羞耻。　　成长是憧憬和怀念的天平，当它颓然倒下的时候，那些失去了目光的夜晚该用怎样的声音抚慰，你们让我快乐也让我难过，让我放歌也让我沉默，别怪我。　　182　　永远难忘的青春年华一去不返。　　有些时候，我显得有些伤感，对于那些年少时候的愿望，想起来觉得很无奈。毕竟那时候我们为幼稚的理想而奋斗过，那些时候，真的，那些时候我们的理想，虽然幼稚无比，但是，不管怎么说，我们毕竟为之奋斗过。毕竟，那曾是我们心灵的中流砥柱。　　无论怎样，我们长大了，不知道我们再次聚到一起的时候，我们还会不会再想起那些歌，还会不会再想起那些卖口罩的日子，还会不会想起我们互相吹捧的女友，还会不会想起我们聚会的餐馆，无论怎么说，这一切都代表过去，过去，都让它们过去吧。　　废话至此书写完毕，我想是时候应该离开了，我即将去哪里，我一无所知，对于未来，我没有奢望，我只是想回到从前。　　有些时候，我可以为他们流泪，因为我明白，世界越来越残酷和现实，我不得不抹杀我的回忆。　　不知道贝贝和张献在一起还好吗？还是不是想着我们？还是不是喜欢说：你想泡我吗？不知道王自重在广东还是不是老被朋友锯了？不知道星星岛还在不在？抽时间我得回去看看，那里残留着我许多青春，许多许多！　　183　　我最后在佛山陵园给曹凡立了个墓碑，打算每年清明节都去给他唱首歌，我会背着他的吉他去的，也会纪念离我而去的宝宝。　　184　　记忆的凌乱使我痛苦不堪。无情在我的房子里蔓延开来，我不得不做白日梦来消遣无聊愤恨的时光，为轰然远去的青春，那是坟墓前干枯哀哑的圣曲，飘呀飘呀，飘到我青春远去的那个方向，希望，理想。一去不复返。　　我做了一个梦，有一天我飞黄腾达了，成为一个国际富豪，住在碧水庄园的豪宅里，一天上午，我正在晒太阳，摸着我的拉不拉多犬，有人敲门，我开门一看是一个女乞丐，仔细一看是贝贝，她浑身脏兮兮的，她似乎没有认出我，伸手向我要钱。我心都碎了，跑到保险柜里拿出一大叠子钱，塞给她。她摸了摸又还给我，她应该是不相信有人会给她这么多钱，我那时候才发现她睁着一只眼，瞎着另一只眼，睁着的那只眼好像很麻木，似乎感觉不到光亮。或者，摸着那些都不像是钱，以为我耍她，才还给我的。我轻声叫了声：“贝贝，是我。”她突然停住，站在原地，一动不动。外面很冷，我进屋准备给她拿一件衣裳，结果出来的时候，她已经不见踪影。　　然而，这仅仅是个梦。　　贝贝，你还好吗？　　185　　北京，我深爱的北京啊　　你的翅膀，羽翼丰满，展翅翱翔　　你的涟漪，柔情似水，光芒四射　　北京，可你为什么那么苍凉，那么孤寂　　我在你的黑夜中，慢慢地睡去　　咀嚼着你的汁液，渴望一滴露水　　我端坐在边缘　　死命喘息　　来不及眨眼睛　　北京　　你给我力量吧　　让我等待光亮　　乞求黎明　　我深爱的北京啊　　在岁月埋葬青春之前　　月光，飘忽，摇摆　　天亮了    　txt小说上传分享