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一个人的北京-第12部分
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一个人的北京15（2）
我知道，我什么也不是，我在你眼里算个什么东西呀！ 你还太不成熟了，学会不了控制自己。 少在我这里扯淡，你成熟吗？你成熟就应该知道别人什么时候伤心，你成熟就应该不任性，你成熟就应该知道站在别人角度上为别人想想。 那你成熟吗？你根本没有资格说他。我越来越看不起你了。 好，贝贝，今天你把话给我放这里，作为一个中产白领，作为一个教授，作为一个人面兽心诡计多端的王八蛋，你可以替张献看不起我，他看不起我，你现在也看不起我，行！但是，你不能侮辱我的人格。 她有些吃惊，从来没见我发这么大的火。之后，我一声也不吭，从沙发上站起来走到门后，穿上外衣，拿起车钥匙，夺门而出。出门后，听到她在后面叫我的名字，我站在楼道中，耳边是外面建筑队水泥搅拌机的轰鸣声，天气阴冷阴冷的，这个城市找不到一个安静的地方。 其实，在这个世界上，我自始至终认为，爱的力量要比恨的力量大。我为了贝贝，放弃了我的仇人，容忍了她的任性，在这一范畴里，她甚至可以爱上许多人。我放弃了我的尊严，甚至是生命。 148 就这样，事情发生了，结束了。当我再次回到家的时候，贝贝已经离开了，东西都还没有拿走，凌凌乱乱地散落在屋子里，我坐在屋子里喝茶，抽烟，发现烟盒里有一张纸条，上面写着：以后少抽烟，我爱你，所以我不能继续待在这里，要离开几天，好好冷静。 看到这里，我蹲在地下。想，有一天飞黄腾达了，一定把张献的脑袋踩在脚底下，当着贝贝的面鄙视他。 我想起宝宝，那个和贝贝长相一样的姑娘，我记得在“非典”我发烧的时候，她守在我身边，一刻都不离开，照顾我，安慰我，对我笑。 我也对她笑。 149 撕破我对贝贝最后的忍耐是一场误会，有一天，一个中戏的哥们儿过生日，我发短信给他说：生日快乐，他回答我，我生日不快乐，我再发：好吧，那我让你快乐。 结果这条短信错发到贝贝的手机上，结果她就要和我绝交了。自此，她再也没有回到我的屋子，结果，事情的结果就是，事情的结束。 我没有把真相告诉她，我们俩之间存在许多不信任，她从来都不信任我爱她。我就是想看看，到底我们之间有多深！多深！ 得出的结果，是不深！我们互相拖了三天，谁都没理谁。其实也不想理睬谁，我想安静一下！不愿意回想其他的事情，更不愿意想起她的好。 她估计是跑到张献那里，云长云短，云云不知云云。我想到我刚进学校那时候，张献在课堂上大声训斥我的作品，也是云云不知云云的状态。 我打电话给她，她说你以后不要见我了！我再也不想见到你了！不容我说一句话。 她可算找到理由和我分手了。 书包 网 。 想看书来
一个人的北京16（1）
三天后，贝贝打电话给我，说要从我这里把东西拿走，拿到张献那里，看来她是和张献住在一起了，我放下电话，把她的东西一股脑儿地都装在大箱子里。期间发现了贝贝以前的一个日记本，上面记载着我每天叫错她多少次宝宝的名字，记着今天买了多少油盐酱醋，买了多少卫生纸。还记载着她准备在我生日的时候送我什么，一个完完全全的贝贝，全送给我。看到这里，我潸然泪下，一边哭一边把她的东西一件件地装进大箱子。一共装了两个大箱子，塞到车的后备厢里。 我把车开上三环，北京在这样一个夜晚，变得让人透不过气来，霓虹灯闪烁在我的车窗外面，路面像洒了水一样，油腻腻的。我来到黄亭子小区，看见张献的奔驰停在那里，车里面亮着灯。我把小赛欧停放在路边。贝贝从张献的车上走下来，迅速而熟练的打开我的车门，钻进驾驶室，坐在副驾驶座上，点燃一根烟说：东西都带来了吗。 我都给你带来了。 那就帮我装到他车上吧。 我不想见他，你让他走。 那我自己搬。 她刚要下车，我一把抓住她的手，她死命挣扎，挣扎，嘴里不住地喊叫着：你放开我吧，你放开我吧，我快要结婚了。 张献似乎看出来不对劲，从奔驰里钻出来，向我这边跑过来。我突然一脚油门采到底，向他冲过去，心想，我撞死你个小丫挺的！ 贝贝看到我的举动，突然停止了挣扎，愣了一秒钟，接着，她拼命拽住我的方向盘，车子失去了平衡，拐向左边。上了学院路。 之后贝贝停止了所有的反抗，往身后的座椅上一靠，喘着粗气，一句话也不说。 151 那一夜，我驾驶座位旁边似乎坐着宝宝，像一年前“非典”那天晚上一样并排待在一起，在北京漆黑的夜幕下，我们并排前进！忽然之间，我想，她就是宝宝。 我转过头发现她在发愣，接着我叫了她一声：宝宝。 她轻轻地答应：哎。 152 不知道为什么，许多幻象就漂浮在我眼前，耳边时常有救护车的声音划破天际，呼啸着从我身边走过，像是老天故意捉弄我们一样。幻象越来越多，我看见的所有人都戴着白色的口罩，我倒吸一口凉气，如果时间可以倒流，我宁愿在“非典”的时候死去。 像我们分开的时候一样，我看见了你拿起的那把剪刀，宝宝，我想，这也是老天在戏弄我，这些年，我一直在寻找！像无头的苍蝇一样地寻找，在所有这些相当难受的日子里，我好像在寻找我们在一起的那种快乐的感觉，在寻找你陪伴我度过的濒临死亡的那个夜晚，寻找那体温计上你经常读出的温度，你陪伴我的左右，在这些温馨的回忆之中，我黯然落泪！ 由此我断定，一切美好来源于平庸！我洗却了铅华，不再妄想奢华的幸福！对于幸福，我曾经追求！但是，我想，我得到那些并不会快乐！ 我记得宝宝曾经问过我，什么是爱情，我闭口不答，因为我知道，我并不能给她她想要的爱情，我只能给我自己爱情，我只能爱我自己。 后来我细细想来，到底什么是爱情，我设计了这样一个情景：当你体无完肤，一文不值，当你身无分文，人生低落，当你青春不在，人面花黄的时候，他或者她依旧会在你身边。这样便是爱情。 时间可以检验人性的一切，患难当中才能见真情，这就是没有理由的爱情，当所有你可以爱她的理由都消失的时候，你还是可以爱她，这就是爱情。 可惜，这个世界上没有。更可惜的是，有许多像我一样的人都认为这个世界上有！ 153 我问她：你真的和张献好了？ 她说：是呀，他准备和他老婆离婚呢。她说这句话的时候有些炫耀的味道，我心想，你要是跟了那孙子，有你后悔的时候。 我接着脱口而出：那你信不信我开车撞到路边的墙上，咱们俩一起死。 相信。 那你害怕吗？ 不怕，要死我早就死了。 为什么？ 因为你不能忘情于宝宝。 是吗，我那么重要，甚至可以让你舍弃生命吗？ 贝贝沉默了一会儿，很坦然地说：如果我说，我就是宝宝呢？ 我急刹车，把车靠在路边，把她的行李全都扔在路边，大声呵斥：下车，你要是宝宝，就不会看着我伤心。 她走下车，我回头一看，张献的奔驰一直尾随在我的后面。 我冲上前去，拉开他奔驰的大车门，把他揪出来，照着腮帮子就是一拳：这一拳是替我的青春打的，接着又一拳：这一拳是替我的爱情。接着又一拳：这一拳是替我的宝宝打的！ 她站在路边，默默地看着。 在那一刻，我忽然明白，宝宝就是贝贝。 154 我那天晚上没有回家，开着车在四环路上飞奔。 我透过玻璃看见许多形似可疑的车辆和行人，他们个个面容呆滞，走路迅捷。我开着车子，在四点多的时候我去了一家迪厅，看着那里不眠的人们在舞蹈。我心情沮丧，我在喝酒，我觉得我快要被撕碎了，我觉得天旋地转。我觉得这是我最后的祷告。 在北京的夜幕下，许多人在大街上行走。他们互不相识，他们冷漠无情。在这样迷茫的夜幕下，满大街的尸体，漂泊着刺鼻的尸臭，天空黑洞洞的，偶尔残存着几片斑驳的云彩，让我觉着天空是有层次感的，这里好像是地狱一样。
一个人的北京16（2）
我躺在立交桥底下的草坪上面，在天地之间，仿佛只有我和空气。 黎明的时候我钻进车里，那似乎是我惟一安心的地方，我点着一根烟，深深地吸了一口，我看见烟雾缭绕在这个封闭狭小的供我蠕动和躲藏的空间。至此，我只剩下这些地方了。 黑夜即将远去，光明就要到来，我似乎已经成为失败者，不能阅读生命，爱情，命运的每一页纸都好像在等待黎明的到来，天将要亮了。 155 这个时候我又看见了早上新鲜的阳光，柔和，明亮，干净，温馨。我坐在车里面，看着那些阳光慢慢地照亮车里的一切。慢慢地恢复我的灵魂，把我从黑夜之中拽出来，还我一切。 由此我回想起了每天早上和贝贝的热吻，也是伴随着阳光度过的。 我想我活着就该这么窝囊吗。 我渐渐步入了半梦幻状态，在我脑子里面出现各种影像，在无意之中，我诉说，我回忆，我和我似曾相识的过去告别，我看着我的影子，我想再爱一次，我等待故事再次开始，我想，我还是要等待的。 接着我感觉到自己的胃里翻云覆雨，我站在太阳底下的时候，我的影子突然变得特别大，大得令我害怕，黑洞洞的，我觉得太阳像一个妖精，在我的头上为所欲为。 我坐在车上，把音响声音开得很大很大，在此期间，我发现车窗被震得哗啦哗啦响。我仰起头，思考一切事情。 我开着车把学院路、塔院统统甩到身后，我把车停在我原来中学的大门前，这里已经今非昔比，几个工人正在拆学校的校牌，估计是要换新的，这个以前的乐土从此将不复存在，我那些美好的回忆也将付之东流！ 156 在现实生活中，我见过许多人执著追求爱情的一面，他们像我一样痛苦挣扎，我早已经习惯注视别人，我像上帝一样，是一个旁观者，我曾经和宝宝说过类似的话，无论怎样，乞求自己总比乞求上帝好，上帝什么都帮不了你，我相信他存在，但是他只是个旁观者。 我很孤独！在这一阶段，我不停地重复，我确实相当孤独，我与文字做伴，它给我发泄的地方，我把它强奸，我塑造它，又亲自毁灭它！ 我是指，我孤独。 其实，我孤独吗？我每天吃饭，聚会，会看见许多人，我每次穿梭于北京的夜幕下，我会看见许多人，我在奋进的音乐中成长！我有许多事情要干。 其实，我老说自己孤独，其实我孤独吗？我并不孤独，我在掩饰比孤独更可怕的东西。 157 我的生活依旧，这次爱情对我打击很大，我经常失眠，头快要炸掉，不可自拔。 宝宝，你就是贝贝，你为什么这么做呢，你重新闯进我的生活，重新燃起我的欲望，重新让我不能自已，让我怨恨，让我爆发。宝宝，你真的死了吗，可是我不能相信。 宝宝，是你给我的青春画上了句号，静静地聆听它轰然远去，并且用什么都不能挽回。宝宝，在这个世界上，也只有你了，可以让我停下来，可以忘记思考，忘记写作。写作是我的生命，只要有你在，即使我停下来，我依旧还是可以呼吸，可以生活。 为了纪念，为了怨恨，为了忘记，而我始终相信，在这个世界上爱的力量比恨的力量大，我为了爱，可以融化所有的怨恨，甚至是电影大学，甚至是青春，甚至生命。 158 宝宝，当我就要离开这所灰色的城堡，当我细细揣摩在这里的点点滴滴时，我做了一个梦。 很久很久后的一天，我老了，我在和一堆没落文学青年混在一起喝稀粥的时候，一个人走过来，扔给我钞票，我抬头一看，原来是张献，他比我更老，身边有另外的姑娘，不是你。我问他，你认识宝宝或者贝贝吗？他想了半天，长长的白胡子摸了又摸，他忽然眼睛一亮，倒地吐血而死。他旁边那姑娘见到此状，慌忙惊恐而逃，没想到，张献的每一个情儿都这么绝情绝义。 做完这个梦以后，我细细想来，那家伙也挺可怜的，起码比我可怜。 我始终认为在我青春残碎的记忆中，那些来来往往，稍逝即去的幸福，是一种上天恩赐给我的怨恨；也许，我在某一天醒来，我可以报仇，可以想明白许多事情；也许，在你我的怀里各自躺着自己不爱的男人或女人，我也只是微微绽笑，因为我知道，这一切都是一种怨恨，一种无边无尽的期待和乞求。 159 炎炎夏季，一切都充满生命的活力，可我却越来越觉得生命已然，死亡逼近。七月份，我们这一届学生光荣毕业，成为栋梁，制造垃圾文化，成为不可一世的文化白领！我开着车，钻进学校的大门，段段回忆涌上心头，时光掠影，光阴似箭，那些龌龊尴尬的事情好像依稀可见，似乎就发生在几个小时前，我顺眼看了看车子的后视镜，里面的那个我却再也不是四年前的那个我，他已经苍老，安详，平静，成熟稳健却毫无激情。 我把宿舍里最后一点残存物收拾的过程中我发现了我床底下的一张照片，是在兴城拍摄的，那
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