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一个孩子-第15部分
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概括点，我第一次很顺利的用一句话概括了去年经历过的说有事，我才知道，原来不带感*彩的表达能这么流利的说出我要说的，其实也是麻木的是说出来吧。但我想说那时是有感*彩的。去年，对我来说实在不简单，朋友，你要相信我说的不简单，因为我实在找不到别的形容词了，请你原谅我文笔的浅薄。
我感觉有必要在故事开始的时候，说一下我19岁那年发生的事情，但我不会说很多，因为那件事让我差点自杀，不，是差点不知道我活着为了什么。那年我读高二，在一个看起来很美丽的高中，但我不是考进去的，是父亲花赞助费把我弄进去的，开始的时候我感觉我的人生应该在这个学校会有所改变，和我父母，和所有人的父母一样的想法。因为这次我可很幸运的离开那个整天争吵的家，如果我没有读高中我将会在家里呆傻的，我不想花时间再去说那个家庭怎么样，毕竟过去了。我抱着很大的激情读完了第一年的高中。说实话，那时候我第一次感觉到恋爱自由了，哪怕学校一直说那是早恋，但大家都偷偷摸摸的暧昧起来，我也没有放过那样的机会，除了读着我那个听起来很好听的美术专业外，恋爱占据了我很多时间。我开始在周六周日不再回家了，因为回家十有*是要被卷入那场家庭斗争，我不怕什么，是想不出为什么要那样循环的争吵。那时周六周日我基本都住在朋友家，要不就在学校宿舍呆着，对，我时常住在阿吕家，阿森家，阿荣家，大头家，晓妹家，阿迪家……对了阿森是一个父母离婚的家庭，他和爷爷奶奶一起住，他爷爷奶奶把我看成他自己的孙子，他开摩托车很猛，我们时常在夜里抽着万宝路，开着摩托车在市区游荡，那时的周六周日对我来说是一个发泄，比任何东西给予的快乐都多得多。
但在高二那年的某一天我突然彻底的觉悟了，我说的觉悟对我来说并不是好事，我开始不再和女孩子来往了，我在想那个整天争吵的家到底是为了什么，它让我无家可归，南方那潮湿的天气和寝室的环境也让我开始让我受不了了，寝室里的他们也很多人开始受不了了，而且还时常因为一些事情吵了起来。我开始问自己来高中干嘛，后来我弄明白了，原来我一直还只是在漫无目的混日子，其实是躲避和享受躲避吧，你要知道我本来是一个有理想的人。我的文化成绩本来还不错，但从那天起我不再去关注了，那样的成绩对我来说算不了什么，我是在开始问我自己我活着为了什么，为了什么活着，我理想是什么。除此之外的东西我不再关注了，我好像丢了一个盒子，丢了十几年。我不想和周围的人一样整天对着那该死的课本，然后说自己的生活很充实，同学之间依旧在比着分数。对了，那时我最伤心的事就是我开始感觉我们不是在为了画画而画画，而是在为了老师的肯定而画画，为了考大学而画，确实是这样的。我们要画着那些老师摆的恶心静物，你要知道，确实很恶心，每个人还要毫无感觉的去画它，而且到最后所有人画的东西都和我们那个老师一样，这是个多么恐怖的事，很多老师开始当着同学的面说我画的东西不好，其实你要知道，我是对那些静物一点都没感觉，就算有感觉也不想在那里和一群人一样模仿者在画，说到底，我只要画一朵自己喜欢的花，我想对它负责。我是一个有自己想法的人，我不想和他们一样只为大学，傻傻的跟着那些老师画着那些东西，而且感觉很充实。很多老师都是在骗我们，打着艺术的招牌在骗，其实他们什么都不懂，他们还在外面办画班，然后我们要说是为了艺术去那里学，对了，我想说其实我很多次说是为了梦想的追求去远方，到最后其实都是在赶往画班的路上，杭州，深圳，广州。我真正的旅行到现在才刚刚开始，是为了理想的旅行，但我也感觉我卸下了很多以前一直丢不下的东西，那些东西原来是这么的沉，丢不下永远是搬运工，丢得下你就远走高飞。
那时我开始失眠了，然后是彻底的绝望和厌倦一切一切，到最后是对周围的麻木让我感觉害怕。有一天，我对自己说，我需要一场逃亡，离开那里的一切，但是我跑不了，然后就得了一场病，医生说是精神压迫症，我的头很痛，我在家躺了四个月，我感觉我需要一个盒子来支持我活下去。父亲那时说了很多谎话安慰我，也希望我好了之后继续回去学校读书，然后读大学，就业。那时在一个头疼到不行的夜里，父亲一直吓得不敢离开我半步，我躺在床上问我父亲活着为了什么，我怎么一直不知道什么是对的什么是错的，难道你们说的做的都是对的，后来他说活着就是混口饭吃，别想太多，我说既然是混口饭吃能不能让我做一个自由的艺术家，父亲没有开口，他感觉他是对的。从那天起我也喜欢上了大海，还有摩托车上的风声，它能让我感觉不头疼，不压抑，但车总是会停的，所以我就只有自己跑着来面对现实。
朋友，我保证当时只要我离开学校，就好。既然不能离开那个学校，我就继续对学校里的东西产生了怀疑，怨恨，我知道我是对的。我只想知道我活着为了什么，还有我要画的那朵花长什么样子。我开始讨厌那些主任在早操之后站在主席台上抢话筒来批评我们，那时我时常在人群中站着一个自己感觉很伟大的姿势，然后小声的骂着他们。恩，我相信很多人心里也在骂，那他们其实什么都不懂，都在装的。我开始讨厌那些在我们课上吹嘘他有多厉害的老师，其实他们就是父亲所说的在混口饭吃的人。我讨厌那些课程，包括我们的艺术课程。我感到开始恐惧，因为一直有很多人在教室里晕倒，然后被抬出来，考大学真的是这么重要吗，真的是我们的梦吗，大学什么样你知道吗。父母说爱我们，但这就是爱吗，我们要拿什么爱我们的父母。大学？
我需要到外面找找盒子能生长的地方，我和父亲争吵后他很不情愿的帮我请了四个月的假去杭州，到现在我都感觉很亏欠父亲的是我花了很多钱在那个美术培训班里，对我来说那钱是被骗的，给了那些年轻的美院老师，他们其实还是在拿着艺术的谎言骗我的钱，但我感觉我没有退路，因为我不能再离开那个学校。那时对周围的人说我是为了考中国美院，其实我对中国美院一点都不了解，只是觉得这样的离开比在学校里真实，说到这里我会伤心的告诉你们就是在杭州也一样有一群为了高考而画画的人，只是他们和我一样能暂时的离开一下学校了。那些美院毕业的老师和我们高中的老师本质上一样的就是，赚钱，用艺术的名义骗钱，赚我们父母的钱，然后还把艺术搞得神秘莫测，到最后我们是恐惧，而不是享受了，其实艺术对我来说只是一朵花，像向日葵一样的花，向着东方的光。
杭州有很多人为了美院考了很多年，包括那时教我们的老师，但我一直搞不懂那些人为何是受尊重的。很多人觉得只有美院才有艺术，才有关于艺术的一切一切。四个月的杭州生活里我还去过安徽一次，至于那里怎么样我不想再说了，只记得我在下火车后背着画板跑得很快，到现在我都不知道那时为什么要跑那么快，可能是因为和我一起去的人也在跑吧。那些日子回忆起来和这样的奔跑一样，我感觉像是一阵风在吹，只是谁都不敢去看风里面是沙还是土，跑起来就对了，等到风停了，也就是今天的我了，回头看看那停了的风，其实不只是沙和土，还有青春。杭州生活结束后，我还是回来高考了，那时就剩一百天然后就考文化科，结果我考不上中国美院，这是我预料之内的，我考上一个东北的学校，但为什么会报那个学校，原因是我抄了一个同学的报考志愿。
我彻底打算不读了。但父亲还是一直坚信着一句话“大学能改变我的命运”，那段时间有一个晚上父亲为我哭过，所以我感觉我只能去读大学了。我就这样去了我考上的大学，在去东北的那天我想到了她，而她考上了美院，那时我们班很多人考上了美院，他们是人群眼中未来的艺术家，而在我眼里他们什么都不是，什么都不懂，他们相信考试给予他们的确定，我相信我画的那朵花是最美的，最真实的。就这样我和她一个南，一个北，这次算是我最彻底了恋爱了，至于这个恋爱的故事我不想再多说了，她和他们一样，我和风一样，我也想和他们一样，只是我习惯了风，在爱上她之前。我也想带她去感受风，她说风太大，不理性，在这个夏天恋爱先结束吧。
东北的这个学校并不是什么美院，是一个和我盒子没有任何关系的学校，至于里面有什么，什么也没有，对我来说。父亲很开心我去读了，和村子里的很多人一样，感觉我的未来将会一片光明，因为我是大学生。他们并不知道我在大学里只是和一帮玩音乐的人混了两年，对了，我去过酒吧演出，而且认识了很多喜欢音乐的人，他们里面有很多人和我一样在找盒子，但有些也是孬种的人。后来我知道盒子并不在酒吧里了，我在大一的课程结束后去了南京，找我那个在杭州认识的兄弟，和他画了半个月的画，对了，那时我和她也是因为一场争吵然后没有联系了，原因是那时我在大一结束后本很想回去见她，但是她说她要去读英语四级的补习班，叫我先回家，她没时间陪我，我听她的，没去找她，而且打算永远不再见到她，那时我确实是因为她不想回去，因为我是一个男人，不该那样懦弱。
在南京呆了一段时间后我便再去了杭州，因为是夏天，我在杭州的日子一直是在一个朋友的屋子里度过的，唯一一次出门是去看了一下西湖，但毫无感觉了。离开杭州后我回到学校读大二，大二那年我开始再次计划离开学校，那段时间和我混在一起的还是那群玩音乐的，只是他们玩的音乐我不再喜欢了。
关于这场离开第一要让我父亲觉得是正常的，同时让学校不再向我父亲告状，因为他们要我父亲的钱去交学费。我们家里没有一个读过大学的，但是说起大学，他们和村子里的人一样，比我还了解大学里的一切，而且最了解的就是“大学能改变我们的命运”。但是朋友，你要知道我爱着我村子里的一切就像爱着我的父母一样。大学那里依旧没有我想要的，也没有我们想要的，这个“我们”是说我的同学，所有的同学，只是他们不敢和我一样离开罢了。
“当我在画花的时候请不要叫我画太阳”，但他们一直要我们画一个很大的太阳，很热，那样只会让我口渴，那不是我要的。他们说大学毕业才能找到工作，在我眼里，大学的一切都在装，我不知道大学毕业后能不能找到工作，但我宁愿像诗一样活着都不穿皇帝的新装，我知道我父母被骗了，可我不能，不管发生什么事，我不会去和他们一样。我深爱着我的父母，就像我出生时他们爱我那样，如果不是这个该死的骗局，我们的家应该有多快乐，我可以画着花，父亲可以当着老师，母亲在市场里卖着东西。像村子里那条河一样，清清的流着。
从十九岁那年开始，我是在计划着逃离，寻找着盒子，我很真诚。他们在顺利的完成着学业，而我在火车上，飞机上，汽车上，奔跑中，度过了像风一样的昨天，在去年的这个时候，我停了脚步，在一个暴风雨过后，是新的一年，我在今天的路上，已经二十三岁了。
亲爱的提奥，故事开始了。
2．去年这个时候，我说了一个谎。
其实我想我父亲也知道我是在说谎，这个谎言有了一个很好的名字，所以他就没有怎么追究了，但我知道他心里也很清楚的。我对我父亲说我要休学一年在广州创业，和朋友开一个画室，其实画室这件事说来话长，但主要是我讨厌了那个该死的学校，那个让我感觉是在禁欲的学校，我说的禁欲也许还有点好了，里面其实一点欲望都没，我在那里唯一学会的就是有很强的自我安慰心里，然后和他们一样虚度时光。我也厌倦那些没有营养的老师，对，他们确实没有什么营养，很多什么都不会，不，会装，装得什么都会。老师们会给你吹嘘他去过什么公司，做过什么重要的职位，校长是如何推崇他的，之前的学生是多么需要他的，他对设计的实践经验有多么丰富，他看过很多高级的照相机，他在上海喝过星巴克喝过，他在加拿大旅游过，太多了，我实在重复不完他们说的话，对我们说过的话，而每次这样，我只有两种状态，一种是离开教室，一种是在愤怒中带着忍耐度过那节课。
3对我来说学校里只有一个叫马老师的还存在着年轻的真实没被磨灭，和她的人一样，很美，说真话，而且不会吹嘘，至于她对于艺术有什么高深的认识我尚未察觉，只是她把我们整个班级都带到了一个*的学习氛围里，每个人都能很有个性的表达自己要表达的东西，给每个学生一个表达自己作品的演讲，她很少给学生在学术上的指导，只会时常鼓掌，我们心里都很满足她那样的鼓掌，我们班时常会在讨论时争吵起来，她觉得很正常，她说这才是关起门来做学术，我们都很喜欢她，但是他在我离开学校后不久也离开了学校，但是她的离开和我没有关系，是和我说的那个该死的学校有关系，而她和我本质上的认识是差不多的，就是禁欲，没有给我们任何欲望的禁欲，还有自我安慰过着。除了这个老师之外别的都是在装，校长装有文化，主任装上进，学生装充实，学生会的干部装善良，这样的学校不会给我带来什么，我也不会给它什么，给它一张麻木的脸，其实我还是装过一段时间微笑。
混，老师混，学生也在混，我不想再怎么说下去，但你要知道我要说的还有很多，只是我文笔肤浅，写不了贴切的修饰语句所以就写这么多。
4所以我打算休学这一年赚点钱活得风光一点，离开这个在装的学校，关于它的一切一切，其实我说的风光，目的也就是想给那些在学校里的人证明我有多厉害，至少是我周围那群自以为是的家伙，我要确保自己和他们是不一样的，我确实比他们有觉悟，而且我热爱于我所热爱盒子。的确我的能力就是比他们强。在那个学校里我都感觉有点在侮辱我的智商。所以这次所谓的休学创业对我来说不是一天就计划好的，是在那个笼子里压迫了两年后在大二结束时决定的一个计划，归根到底就是想证明我的能力，还有赢得所谓的人生第一桶金，不再求家里帮忙，说实话我讨厌和家里要钱的感觉，但至今还是在要。
对了，我父亲，我母亲，还有家周围的人都觉得我这个谎言挺漂亮的，而且感觉我读大学确实能干点和他们不一样的事情出来，但是他们需要的也就是这样理解，而朋友你要知道我对生命的认识还有高于金钱的东西，只不过没有金钱我想不出别的办法过度到高于金钱的生命。有些人还把我这件事情当成很炫耀的事，其实我心里早就有预料到这样的效果，也真是我需要的效果，至少要比我拿着钱在学校里和那班人一直整天对着电脑，做一些所谓的作业安慰自己，或是打那些所谓什么高智商游戏，然后在qq上留言说一些类似安慰自己或是感觉自己生活很充实的话，别骗人了，你父母不知道，我还不知道吗？你在大学真的感觉在�
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