五指连心-第4部分

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　　下课铃铃声如期响起。辛苦了一大早上的同学们成群结伴涌出教室跑向食堂享受每日的早餐。我坐在课桌上收拾着因为忙碌的复习而变得杂乱无章课本。这时学校的广播中流泻出如水纯净的歌曲《栀子花开》。我心头微微一震。目光转向窗外明净的蓝天，我突然陷入了无边无尽的幻想。天空中忽现的青鸟伴随着悦耳的鸣声画出完美的弧线。如柳絮纷飞般的云层中有朝霞的笑靥。

　　青鸟代表幸福。我记得曾在某本小说上看到这么一句话。青鸟的天空下。我却是一只哀怨的可怜虫。

　　窗外，主题教学楼下闪现一道白色的光芒。我看到杨栀子一身雪白冉冉得走在长廊中。许唯诺深情款款迎面而来。一切细节切合得完美无瑕，两人甚至踏着节奏一致的步伐走到对方的眼前。四目相对相伴而行。一切恍如按照童话故事里的剧情不紧不慢的轮番上演。两人犹如两道白色的光晕一起飘逸。

　　我眼睁睁看着这一幕。顿时感到眼睛无比的干涩。我慌忙从那个至美至幻的境界里拉回我的视线。掏出随身必备的眼药水，给自己惯性的滴了两地苦涩的眼药水。我闭上眼睛，试图忘记方才看到的一切。可是脑袋中乱成一团，浑然理不清头绪来。

　　这个早上我没有下楼去吃早餐。我独自一人坐在空阔的教室里。用笔在我白色的草稿纸上飞笔涂画着无数个若干个“杨栀子—杨栀子—杨栀子”我看着白纸上密集纠缠的黑色笔记，趴在课桌上微微一笑。

　　
　　这天上课，我多年来第一次走神。我继续疯狂地在头脑中回旋飘荡着“杨栀子”的名字。我简直疯了。我在稿纸上做贼心虚般写出她的名字，又一遍遍毁尸灭迹般狠狠地涂抹掉。讲台上，王老师一遍遍的重新着当日语文科目的只是重点。而我却不敢抬头看黑板。我担心他会用他犀利的眼神，戳穿我一切的心事。

　　我低着头。心中忐忑不安，用课本重重得压住我写满杨栀子名字的草稿本。生怕自己不小心为一旁的同学看到。我拿着黑色中性笔在语文书上随着王老师的讲解疾速画着知识重点。我不断压制着心中那一丝丝闪烁的星火。可是驿动的波澜却在愈演愈烈的趋势中将我淹没。我懂得，我有了心事。

　　我很害怕，一个男生。有了心事。是不是很可耻？

　　那天下课。我慌忙收拾好东西，便直往校门口跑去。千百的人群中。所幸我怯生生的目光没有触及到不愿意看到的那一组亮丽的白色光辉。我犹如一个又脏又臭的孩子，在众人的讥笑中仓皇而逃。我一路跑回家中。迎接我的是多年不变的小阁楼。以及外婆早已在烟雾缭绕的厨房中为晚饭忙碌的背影。

　　这晚，我胡乱的扒着碗里的米饭。有些心不在焉。外婆不住的给我夹菜。一脸荡漾的慈爱将我包围。我默不作声。将饭菜一一送进嘴里。饭后，我没有抢着去收拾碗筷。我一个劲地提起书包直往楼上走去。外婆圈着衣袖端着残留残羹冷炙的菜碗看着我跑上楼梯，叮嘱说：“阿折。晚上看书不要太晚了，记得你眼睛不好！”

　　“嗯”我说着，人却已经走进了楼梯的拐角。

　　毕业会考迫在眉睫，我与每个同学毕业生一样每日在书山题海中苦苦鏖战。从不敢有所懈怠。可是这晚。当我一个人呆在小卧室里打开课本，书页上。眼前中。脑海里。竟然都是若隐若现出杨栀子的影子。我急忙转移思绪想着几天后的毕业模拟考试。可是那个影子似乎生命里特别强大，竟然一路势如破竹又杀了过来。我难以匹敌被它承重一击，瞬间。抑制的思绪全部被分崩离析，潮水般的心情铺天盖地而来。

　　这晚，直至夜深我都没有看进去一个字。我双眼紧紧凝望着眼前的蓝色小台灯里散发的幽幽的光芒。一时笑，一笑静，一时忧，一时乐。犹如被某一个魔法师下了一个魔咒。我从此开始了无休无止的痴狂。

　　临睡之时，我在日记本上写下了一句不知所云却很喜欢的诗句，独独十四字。

　　____　我看杨花多寂寞，杨花看我又如何？

　　
　　2　

　　
　　毕业近在眼前。纷纷而至接踵而来的模拟考试将每个人压抑的憋不过气来。五月的天气。而学校的初三年级却犹如笼罩在一片愁云惨淡中。没日没夜地重复在考试做题做题考试的题海战术中煎熬奋战。

　　炽热的气温里人心浮躁事态多端。班上时不时有同学发生中暑晕倒的事件。班主任王老师从学校教务处领来了一箱防暑药。让班干部分发给全班同学以备急用。在语文课间还特意强调了中考在前注意防暑等等事项。并反复叮嘱我们每天要多喝凉水凉茶尽量减少户外走动。同学们唯唯诺诺的答应着。光线明亮的教室房顶飞速旋转的吊扇搅动着干热的空气。顽皮的同学们开始了窃窃私语。纷纷拿着课本费力地给自己扇风。嘴里吐着腾腾热气。

　　“王老师，考试猛如虎啊。我们每天好辛苦，您可要好好犒劳犒劳我们这群小朋友”班长同学即兴一言。激起全班一致的叫好声。

　　学生缘颇好的王老师一挥手笑道：“看来同学们呼声这么高，王哥我是众议难违啊！”

　　“　对！王哥。有气魄。要不请我们全班同学和冰红茶吧！”班长同学趁机大叫。全班一致叫好。

　　“好好好！王哥我从了你们啦！下课全班人都跟我去喝冰红茶”王老师第一次在我们面前自称“王哥”。那神情简直滑稽透顶了。

　　“信王哥　有茶喝！”班上最具娱乐精神的于乐同学随口大叫，引得全班哄堂大笑。课程上呈现出畅快淋漓的气氛。考前的阴霾之气一扫而光。同学们高呼万岁！

　　
　　课后王老师对我们犒劳如约兑现。我们全班的同学男男女女五十多个欢天喜地的孩子们。跟随其后浩浩荡荡的直奔进学校超市，将偌大的一间学校超市挤个水泄不通，引得一旁外班的同学有如看热闹般频繁张望。

　　我走在人群的最后面。看着男生争先恐后从超市阿姨手中抢过一杯杯冰凉沁人的康师傅冰红茶。娇滴滴的女生们口味挑剔个个闹着要吃冰淇淋。还有甚者居然还提出要王老师买心相印面巾纸的搞笑要求。王老师被同学们包围在人海中忙个不亦乐乎。满头大汗的他笑容不减得一一满足同学们的五花八门的需求。

　　看着同学们个个朝气蓬勃五光十色的活跃着。我突然间想到了逃离。或许我真的不属于这个集体，甚至这个世界。人群末尾的我转过身来。准备走出超市门口。

　　“屈折，你去哪？这是你的___给你！”王老师满脸汗珠跑到我面前伸手递给我一瓶冷气直冒的冰红茶。

　　“谢谢老师”我低下头伸手接了过来。

　　“我也不知道，你喜欢什么口味。就随便拿了一个给你！”王老师闪耀着孩子般的笑容。

　　我站在空调冷气呼呼的超市门口。手里拿着平日里视为奢侈品的冷饮。全身彻头彻尾的一片冰爽。嘴里不知道说什么为好。

　　“对了。屈折。你最近好像不太对劲。整个人都没精神。感觉挺恍惚的。是不是睡眠不足啊。天气这么热小心不要中暑了！”

　　“嗯！谢谢王老师。”我依旧简明扼要的答道。像我这样的学生能得到老师如此的关怀。我除了说谢谢我还能说什么。我不敢多言。我害怕一言不慎就将我的心情全盘暴露。

　　同学们呆在冷气十足的超市里有说有笑。男男女女扎堆或畅谈未来或聊着八卦。直到上课铃响才一窝蜂散去。期间，我一个人坐在超市最边缘的角落，没有人攀谈也不想说话。我静静地看着超市外湛蓝的天空。一直抵达触及不到的视野尽头。

　　我啜饮着手中的冰红茶。冷饮丝丝入心田。清甜的味道秒秒回味。我是为人忽略的小数点后的数位。我却庆幸着这种有意无意的忽略。因为忽略。我越加纯净。

　　
　　3

　　我开始疯狂地喜欢《栀子花开》这首歌谣了。我不知疲倦无休无止的听着哼唱着。我开始疯狂地查阅一切有关“杨花”“栀子”的诗词。课上课下，我外表平静如初其实内心早已波涛汹涌。课本上我开始一个字也看不下读不出。我对于那些只要带有“杨栀子”字眼的词句产生了异常的敏感。哪怕只是只言片语毫无关联的零星字句。我都会产生莫名的激动。

　　当我读到苏轼的那句：“细看来，不是杨花。点点是离人泪”我产生莫名的喜欢。虽然我无法领悟出诗人所要表达的意境。甚至我也不知道这与我心中日夜荡漾出杨栀子有何干系。可是我就是这么盲目喜欢这么爱屋及乌。

　　我开始动用我拙劣的文笔。模仿着前辈们的高超手法。按葫芦画瓢仿写出一片片粗糙不看贻笑大方的诗句。我搜肠刮肚的调动脑海中熟记掌握的所有词汇。极尽所能得描绘出我心中最为完美的“纯白至极”杨栀子的样子。

　　我在日记本上写下我自认为最勉强像模像样的诗句：

　　“杨花满庭晨风轻，纯白至极栀子心”

　　我开始跑去网吧，依照电脑课上老师教会的程序。右手轻点鼠标打开了百度网页的搜索栏。我拨动着僵硬的手指在十分陌生的键盘上打出“栀子”二字。输入，回车。网页上瞬间闪现出无数个关于栀子的资料。我打开一个“栀子”百度百科的网页。我看到了关于栀子这一种花一切的信息，它属于茜草科，性喜温暖湿润气候···

　　栀子的花语____“喜悦”，就如生机盎然的夏天充满了未知的希望和喜悦。百度如显示着。

　　以及另外一种解释：永恒的爱与约定。

　　当我看着眼前这一行字迹。我眼睛有些潮湿。不知道是因为电脑屏幕长时间的刺激。还是这句话本身的刺激。我慌忙之中掏出身上的眼药水小心翼翼地滴了几滴。我的眼睛是不能长时间面对辐射性很强的物体的。我在家中因为这一点几乎电视都很少看。我轻柔着眼睛，在收银台结账后离开了网吧。

　　我突然之间变得十分沮丧。我开始了惯性式的悲伤。我知道我这些天都是沉浸在自我的梦幻当中。美轮美奂的美梦是微博的气泡。一点风吹草动的外界侵扰就能将它摧毁的片甲不留。可是，此时。我还是在心中保留着最初的纯真幻想与强大的期翼。

　　我突然之间好希望这个世界会有奇迹，让我可以健康光明可以自由奔跑可以追逐所爱。我突然之间好恨这个世界好恨我自己。因为我始终知道这个世界不会有奇迹。我只会这样一直活在无尽黑暗的深渊。

　　永恒的爱，不是对我所说。

　　约定，更不是与我。

　　杨栀子，我知道只有许唯诺才可以与你相称。我知道只有她那样的优秀才可以相谐你这样的完美。可是你知不知道一个平凡之际的少年。为你心力交瘁。不知所措。疯狂纠结。

　　我知道你不会知道。因为你的心里只有他没有我。甚至你对我都没有印象。

　　我成了你们王子公主恋情里的路人甲。我在这一瞬间好恨好恨那个在学校享受万人瞩目无尽光芒的许唯诺。我只想大声疾呼，为什么命运如此不公！你是天生的王子，而我却是天生的乞丐加残废。

　　那个午后，我的内心平生第一次开始了嫉妒与憎恨。十五年来，我一直都是如此的热爱这个世界，我是如此的贪恋着这个世界的光明。无论外界予我多少的黑暗与残忍。我都一一忍受始终微笑。这个世界没有给我多少温情。可是我却一直记得感恩。

　　为什么？为什么？我在内心呐喊。却无人回答。

　　许唯诺就这么在我的虚妄的臆想中成了我的假想敌。我明知不敌却还单枪匹马苦苦鏖战。最可悲的是我明知他们在一起。我还气不服输。矛盾地做着一个人的战争。用自己的右手抽打着自己的左脸。脸疼得没有了直觉。