友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
遂缘追逐-第7部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
放弃吧，我在心里默默地对自己说。振作吧，前方的路还需要自己坚定不移的走下去。
公元二00六年三月二十八日我从心中正式结束我的初恋
《心语录》的最后一页，我这样写着：
透明泪：：
当离别握在我掌心时，我感到爱的破碎，但我不会做什么痛苦的挣扎，因为明天、后天，你一定会明白我的心。明明不是该哭泣的年纪，却忘记了欢笑的存在！心，在微笑中变的好远！一滴泪，凝聚了爱的心酸！为什么本应该透明的泪却不再透明，而变的模糊苦涩。记忆的苦是没有泪的，在痛苦里挣扎的泪是不应该透明的！哦，也许我忘记了：我们的爱情早已不再拥有透明！ 谢谢你，透明泪！
落枫 。。
《心语录》与我的爱情观
《心语录》最初的时候只是一个带锁的日记本，2005年2月23日，透明泪笑着把它连同钥匙一起给了我，说：你要老老实实的向我汇报你每天的行程，这是给你的本子，你把你每天做的什么和想对我说的话一点一点的记下来。每个月月末回家的时候带给我，我来检查。我笑了，不就是一个本子吗？我写满给你。一个玩笑，没想到，现在打开，238页，每一次都密密麻麻的写满了文字，这些文字有的是欢快的，有的是沉重的，有的是悲伤的，它一点一点记录了我的初恋。人家说初恋是最难忘记的，也许吧。在《遂缘追逐》这本回忆我过去23年的书里面没有理由不涉及《心语录》，这也是我第一次把《心语录》公开，也是征得透明泪的同意，把我们共同的秘密公开，因为，这只是一段回忆，属于我，也属于她，更属于那段青涩的岁月。现在，《心语录》已经不仅仅是一个秘密，它代表着一个故事，记录着一段岁月，描述着一个梦想，寄托着一份真情，融合着一个灵魂，彰显着一段青春，刻录着一份回忆。
《心语录》的扉页是我写的一句话：
在爱升起的地方，定会有美丽的幻想。爱，是中国传统文化里亘久不变的主题，每一个文学青年，尤其是像我这样渴望成为文学青年的青年都会为之进行不懈的追求与奋斗。
翻开《心语录》的扉页，我只想记录内心最深处的语言，用一颗诚实的心去吐诉自己心中的情。也许青春的风铃会奏响不同的乐章，但那系在心坎的铃只会敲奏思念和执着还有那欲说还休的离愁别绪。也许未来的日子我会把忧愁和快乐一并写下，也许我会把笑容与泪水一起挥洒，不论什么，在这只属于你和我的日记里，让我们用心交流。
当久久的等待，痛苦的煎熬，美丽的相聚，被写成文字的时候，是否真的就会变成永恒？穿梭在白天和黑夜交织的世界里什么才是真正的永恒呢？奔疲于生命的轨道，穿行于鼎沸的人群，敢问永恒又在何方？
圆珠笔的痕迹是不会留下永恒的，纵然是铅字也只是永恒的见证罢了，等待、痛苦、美丽，也只能在文字中找到回忆，而这回忆也许会成为永恒。永恒是心灵碰撞后的激情，是彼此的心心相映，她存在于心灵。曾经大胆的去憧憬爱情，很想抓住不放。现实中的爱情是不是能禁得起世事的挫折？我深思了，我沉默了，深知爱情的永恒不是哪一方可以单独的去维持，太多的羁绊又岂能一个人就可以披荆斩棘？由此可知，永恒是两个人共同维持的，我们可以齐心协力，同舟共济吗？
厚厚的笔记本也曾让我产生畏惧，但我坚信精诚所至，金石为开。我要用心中的感觉来充满这空白的纸页。于是，我发现了，我在耕耘，这就像一块空白的土地，而我在播撒爱情的种子。那就让缘分分解在字里行间，让爱充斥着一笔一划。
我的心语，我的梦，当把日记交给你的时候，我也把心交给你了，你能否成为《心语录》的读者，又能否成为我心的读者？我期待你的答案，也期待收获的季节，因为心路历程，我想和你相依相伴。
这是我写在《心语录》上的开卷小语，正如文字中讲的那样，我只是想用心的来呵护一份感情，慢慢的努力地把她变成永恒。爱对我来说，是一件神圣的事情。我从来没有期望自己可以玩弄感情，也没有希望自己可以拥有多少份感情，一份对我来说就足够了。我是那种从一而终的例子，对于感情一旦拥有，我就会默默地习惯，习惯她成为我生命中的一部分，习惯她变成永恒。
可是，也许我对爱的占有欲太强，我的爱情观里容不得半点沙子，太纯粹，有时候纯粹的会让爱的人害怕。而这种拥有和纯粹会让人误解为多疑和不信任。这是我爱情里最可怕的一部分。其实，这不是不信任和多疑，而是我习惯了拥有，习惯了她在我生命里的角色，这种习惯会让我依赖甚至不想失去。
爱一个人，没有错。我也想以极大地宽容去对待所爱的人。结果如何呢？我曾自喜于找到了一个钟情的另一半，可后来呢？我想到了放弃，说真的，我很想放弃。我告诫自己，没有能力为一个人分担忧愁，没有能力给一个人幸福，就不要再固守这份感情，爱，不一定要拥有。
可每当听到你的声音我的心就软下来了，我舍不得，我想我的见闻只是一些传说，我想我只是胡乱的猜疑。透明泪，我想告诉你一句话：如果你不能付出感情，就请不要随便的接受别人的感情。无论是我，是他，抑或别人。你接受了，也许会让更多的人伤心，爱情就是自私的，甚至有时爱情和友情可以完全对立。也许我误解了你，但是这绝不是空穴来风，我对你越来越没有自信了，纵然我还是一如既往的爱你。爱是一种感觉，我顺着自己的感觉去寻找自己最纯真的自我。
其实，无论发生什么，我依然对未来抱有殷切的希望，我希望和你一起渡过美好的人生，我希望可以静静的坐在你身边，听你弹琴。
我承认在我的字典里，大男子主义会占到绝大的一部分，我是一个不轻易表达感情的人，同样也是一个不会关心别人的人，尤其是不会关心自己的家人和爱人。我有一个观点，宁愿委屈自己也不能委屈别人，宁愿委屈自己的亲人也不能委屈别人。所以当利益冲突的时候，我或者我的亲人、爱人是第一个需要被我伤害的人。比如，如果女友说，今晚陪我吃晚饭吧，我爽快的答应了。可是下午突然有人说想和我一起交流一下，谈谈社团的工作。我的第一个行动就是，告诉女友，对不起，我晚上有事，不能陪你吃饭了。因为我觉得，女友会支持我的，如果是家人他们也会理解我的。可往往就是这个时候，会被误解为，在我的心里，工作比她重要，在我的心里，工作比家庭重要。其实，错了，在我的心里，亲人和爱人比什么都重要。我之所以这样做就是因为，爱人和亲人是可以理解我、支持我、信任我的，如果我拒绝了别人，别人不可能像亲人、爱人那样理解我、支持我，如果拒绝人家了可能还会带来很多负面的影响。但是，有一点我是错的，我不会积极主动地关心爱人、亲人，我太大男子主义，喜欢不去解释什么，喜欢让他们被动的接受我做的决定。比如，有一次，在关于透明泪是否选择学艺术的时候，我自作主张的给她妈妈打电话，后来被她知道了：
张超，你个王八蛋，你个大骗子，什么以后我当家，全听我的。都是骗人的，全都是狗屁。我恨你，恨死你了！你为什么要这样对我。你知道我有多伤心吗？我从回家的那一刻起。妈妈就一直在骂我，我真的好伤心，真后悔回家，我宁愿在外面也不想回家，在家我是个多余的人，每个人都讨厌我。我的心好痛，本想你可以安慰我的，可你又做了什么？！我还没刚说两句硬话，你就挂电话！好啊，你现在神气了，对我的态度是越来越差，我都给你说了不要给我妈妈打电话，你耳朵聋了吗？把我说的话当做耳边风？！越是不让你打，你偏打。这回你还挺威风的，你以为你这是在帮我？其实你是在害我，不要自作聪明，我瞧不起这样的人！
你以前不是这样的，你厌倦了吧？对吧，是啊。我就是霸道，不讲理，怎么样？不理我就算了，我不稀罕。我就不信，没有你我不能活。你说你以后都不会再打扰我了，祝贺你，你终于获得自由了，你终于解放了，你终于如愿以偿了。张超，你好狠心，竟然对我说出那样的话，太让我失望了，你又一次这么狠心的轻易地说出这样的话，让我感觉你好虚假，以前对我的好都是假的，你已经爱够我了，你已经厌倦我了，所以你趁这次机会和我分手，你真的很卑鄙，我的心痛的厉害，就像刀割的一样，你的每一句话都像一把箭，直刺我的心脏，让我不能呼吸，真没想到你外表善良、友好，你的内心却这么黑。我真是看透你了，更看错你了，什么爱我爱到海枯石烂，全都是假的，我真傻，我怎么会相信你这个骗子、骗子、大骗子！
好了，以后我们各走各的路，谁都不去打扰谁，希望你以后少残害些善良的女孩，我真是瞎了眼了，竟会爱上你这个大魔头！
就这样，我不会选择心平气和的来解释一件事，我是个比较容易冲动的人，尤其在感情方面。不管对方同意不同意，我说是什么就是什么，不管你怎么猜测和怎么不相信，我不会去和你解释什么，对于怀疑，对于气氛，我常常会选择沉默。但是，如果了解我的人会知道，我不会做伤害一个人的事情，我做的事情都是有原因和苦衷的，只是缺少一个沟通的机会，如果对方可以设身处地的站在我所处的环境中考虑的话，你会发现，我做的每一个选择都是正确和让人信服的。比如，事后透明泪分析了我给她妈妈打电话的事情之后，写下了下面的话：
落枫 ：
自从上次和你吵嘴后，我一直提不起精神，我担心我们的未来，原本以为不会再变了，可现在感觉不一样了，虽然你已经向我道歉了，并且我们又再一次和好了，但我却感觉不到你的温暖，我们才在一起一年多一点，就闹了这么多次的分手，真害怕以后的日子会怎样，每一次分手也不是你的错，我是最主要的，每次都是我脾气太坏，让你受不了，我也想改，可是我改不了，以后的路还这么长，可是我没有勇气走下去，我害怕面对，现在想起你那天说的话，我的心还隐隐作痛。我知道你不是有意说的，并且你的心里也会不好过，但从你挂电话的那刻起，我就发誓我以后不再理你。可你打电话过来，我又控制不住对你的思念，谢谢你。谢谢你没有抛弃我，谢谢你还这么在乎我，听到你向我道歉，我的泪又来了，我真后悔对你发脾气，明知道你也是为我好，我却不领情，还那样对你。我真的很过分，我伤透了你的心，你却原谅了我，老公，对不起。
希望以后我们不会再吵架了，好吗？今天是情人节，刚才午睡梦到你了，好想你，愿你节日快乐。
透明泪
虽然吵架归吵架，在爱的记忆里，我还是喜欢憧憬和实践浪漫的，特别是和透明泪在一起的日子，我是发自内心的想给她带来精彩和快乐，高中的生活的主旋律就是围绕着她，我可以让全世界的人都知道我是爱她的，我会给她一个家。我也把我心的每一点感动、每一点快乐、每一点幸福都与她分享。高中的时候，我疯狂的迷上了篡改歌词，随便拿来一首歌，我都要换成自己的词，记忆中最深刻的就是齐秦的《大约在冬季》，那是2006年1月17日，我的19岁生日聚会上，为她改的一首歌：
轻轻的，我想依偎你。去把美好的梦回忆。熟悉话语里，过往画面里，亲爱的，你在我的心里。过去的事，虽不太美丽，我在用心的为你记起，记得你的哭，记得你的笑，我在哭笑之中伴着你。没有你的日子里，我的生命没有意义。没有你的岁月里，我要努力找到你，不必问，我永远爱着你。你要勇敢的信自己，不论在何时，不论在何地，我心永远和你在一起。
在没有成熟之前，我是一个极易为了一件事而敢于抛弃所有的人，比如，为了爱情。我虔诚的秉承《新好丈夫五原则》：
一、太太永远不会错。
二、如果太太有错，一定是我看错。
三、如果太太有错，而我又没有看错，那一定是我害她犯错。
四、如果太太有错，而我又没有看错，也咩有害她犯错，只要她不认错，她就没错。
五、太太永远不会错这句话肯定没错。
但是爱情是一个过程，总值得让人回味和享受，爱不是一种负担，在爱面前，我们谁也没有错。而我，在爱情面前经常把自己化妆成一个受害者，一个委屈者，确实，我有满肚子的委屈，但是也正因为自己性格上的一些缺陷，我没有和爱人、女友好好地沟通过，虽然在工作上，我一直都把沟通放在第一位，也擅长和我的同事、我的部长、我的干事们沟通，但是，在感情世界里，我还是腼腆的，我不知道该怎样和自己心爱的人沟通，只有自己一个人来背负起悲伤地责任，然后自己给自己画个圈，慢慢的享受孤独。
老婆 ：
请允许我再这样喊你一次吧，请原谅我的不近人情吧。我知道我对不起你，轻易地说分手，我好浅薄。好希望你能从悲伤中走出来，去面对后面几天的考试。其实，我也不想分手，只是一时的冲动，而又碍于面子没有挽留。我是一个失职的男朋友，一个失职的人，你又何必固守承诺？如果可以给你幸福，我不放弃，可我没有这个能力。说真的，我现在已经开始后悔了，但我不会回头，分手是迟早的事情，请允许我这样说吧。我看到了你为我的改变，以前给你许过很多的诺言，现在只能当做神话了，原谅我这个不负责任的家伙吧。未来的日子，你要走好。记住了，“要用心的谈恋爱，不要用大脑谈恋爱”，当你爱上一个人的时候，别在分心了，即使你不喜欢其他人，但你也要保持安静，安静的女孩让人喜欢。更让老公放心，当心飞了的时候，一切也就没有了。
希望，你真正的老公会永远的疼你爱你。
昔日的但永远爱你的老公
这是我在分手后，写给她的一封信，没有寄出去。后来抄在了《心语录》上，对于我来说，分手了还是可以做朋友，还是会一如既往的祝福她。毕竟，曾经深爱过，毕竟曾经发誓要好好地对待彼此。谢谢透明泪，让我开始变得成熟，谢谢透明泪，让我懂得了，爱，需要理解，不是猜忌和计划。我们没有理由来给爱情沉重，除非你是局外人，否则请不要估计爱的长度！谢谢透明泪，让我明白了，无论多么相爱，无论此刻如何的情深似海，终有一天，我们会别离。会走上各自不同的路，那些缠绵、深情、炽热、疯狂，一切一切都已经成为过往，而我们回不去了。这个世界上，没有能回去的感情，就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非，唯一能回去的，只是存于心的记忆。
透明泪：
今天突然翻开了《心语录》，好久没有联系了，最近过得还好吗？你现在应该还好吧，有时候我会一个人静静的思考爱情的真谛，我猜想是否真的存在永恒。为什么爱情来的这么快，走的也这么快？
现在有想谈恋爱的冲动，但我真的不敢谈了，我害怕了，我畏惧了，我不敢再去拥有一份没有结�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！