遂缘追逐-第23部分

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解构张超
每个人都有一个自己评价别人标准，而每个人都在不同的人眼中有不同的印象。对于我，自然是毁誉参半，有人夸奖我，因为我有值得夸奖的地方，而有人批评我，因为我有值得批评的地方，而更多的人，我对于他来说，只是一个陌生，没有任何的交集。对于夸奖我的人，我笑笑，因为我知道他不完全了解我，对于批评我的人，我也笑笑，因为我知道他也不完全了解我。

　　1、我相信什么？

　　我是一个渴望拥有信仰和依赖的人，绝对不是一个纯粹的共产主义的无神论者，我天真的相信着这个世界上有神仙也有鬼魂，但是我又不是十分入迷的相信。我相信算命的给我说的每一句话，即使实践证明大都是错误的，但是我往往又不会按照算命人说的去做。我相信万般皆是命，半点不由人，但是我更崇拜“我很平凡，但是我渴望成功，我一无所有，但是我拒绝平庸。”这句话。初三的时候，我悄悄的抄下来一句话：海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。那时我第一次知道了包容和无欲无为是一种什么样的力量，也是那个时候我第一次终于找到了一句可以当做我“座右铭”的话。我张狂的同时沉稳着，我狂躁的同时冷静着，因为我时刻会在内心深处问着自己几个问题，“你是谁？你是来做什么的？”在不同的场合，不同的环境下，这个问题会有不同的答案。比如，参加一个社团的活动，我会告诉自己，我是社联主席，我过来是为了巩固和发展社联社团的关系，是为了支持社团活动的开展。比如，爸爸的葬礼，我会告诉自己，我是爸爸的儿子，我只是来送爸爸最后一程。所以，即使那时发生了很多我不能容忍的事情，但是我还是默默的跪在爸爸的身旁。

　　经历了很多事情，不管是感情、家庭还是学习，到头来，我会习惯的选择性的去记忆，因为我相信，痛苦、残忍、怨恨和所有的不愉快在时间面前统统会消失的无影无踪，我不相信会有永恒的恨，更不相信会有永远的痛。所以有时候，我只是发于心的去追求一些东西，比如《道德经》：

　　读罢《老子传》，久久不能入睡，欣然跃起，兴至，作此篇，兼自勉！

　　江城子　　　金陵叹伯阳

　　大器将成书尽毁，为无为，泪断肠。

　　蓬累而行，慈心济沧桑。

　　历尽荆棘苦思量，五千字，万古长。

　　由来何事不嗟伤，山河碎，秋风凉。

　　函谷关下，奋笔寄心肠。

　　八十一章声远扬，柱下史，李伯阳。

　　我羡慕老子的“无为则无不致”，也总希望自己不要沾染太多的外衣和灰尘，所以我不喜欢去奉承一个人，不喜欢随随便便的给一个人低头。有人说我固执，有人说我有点愤青，但是我知道这都是错的，因为，我还相信一句话：time　　alone　　will　tell。　很多的时候我知道我自己嘴很拙，不知道该怎样表达真实的自己，和怎样去消除存在的误解，所以很多时候我会选择沉默。“沉默是金”这句话也让我产生崇拜。

　　2、我的缺陷

　　让朋友们帮我写印象，结果成了歌功颂德的文章，也许吧，大学里自己一直坚持着去追求梦想，也想坦诚的认真的对待一些人，可能就是这个原因让大家觉得我还不错，于是都开始夸赞我了。但是，我心里明白，我是一个有很多缺点的人，这些缺点有待我在以后的24年里一点一点努力的改正。当然，我这里的缺点只是我眼中自己的缺点，可能和朋友们的缺点不一样。

　　我是一个不懂得关心自己亲人和爱人的人。可能不是不懂得，只是不会关心。在我的心里面总理所当然的把他们当做了我的依靠，把家当成了我避风的港湾，我坚信“好男儿志在四方”，所以不到万不得已我不会回来求家人和爱人。我一直都有个梦想，我要让家人幸福。带着这个梦想我努力的去奋斗，可是很多的时候，我只知道了奋斗，天真的相信：爸爸妈妈最大的幸福就是儿子有所成就，能够风风光光的回家。可是我错了，爸爸妈妈要的不是这些，只是一个冷暖相伴，一句嘘寒问暖。可是当我体会到这一点的时候，我已经失去了爸爸，在爸爸最后的两个月里我寸步不离，只想好好的弥补。现在爸爸走了，我知道了什么是关心，我开始关心妈妈。对于爱人，我也犯过同样的错，我以为，爱人会以一个工作做的出色、学习成绩优异的男朋友而自豪，所以我努力的去奋斗而忽略了我奋斗时她的感受，当我明白的时候，她已经离开。

　　我还是一个绝对的大男子主义者，可能这一点就是我上面毛病的病根吧，不知道为什么自己会有大男子主义的意识，但是在现实生活中我确实这样按照大男子主义的要求一点一点的做的。现在也是我头疼的一个问题，我不知道这个毛病是好还是坏，但是我在尝试着不同程度的去改变，有时候坚持、有时候妥协。希望我可以保持住这个平衡。

　　顾虑太多也是我的一个毛病。当然，这并不是说我是一个犹豫不决的人，我自己给自己的评价还是一个果断的人。只是有时候拿得起放不下，比如感情、比如组织。对于任何一个走进我生命的人或事，我都想发自内心的去珍惜和收藏，但现实毕竟是现实，有时候不能如愿，我就开始顾虑这人和事的问题，相比之下，我经常的选择是宁愿自己受伤，也不让别人受伤。所以经常会把自己弄的遍体鳞伤。

　　我喜欢那句“这个世界上总需要一些人仰望星空”，太喜欢纯粹，有时候单纯的追求梦想而忽略了现实中的一些磕磕绊绊，太率性而为，不懂得外圆内方。

　　3、我的选择会是什么呢？

　　在家的时候我开始认真的思考自己的选择和自己的未来，这是我23年来第一次这么认真的思考自己的人生。回首自己的大学，我的确会很迷茫我以后的选择。我跑过创业，为了一个梦想我努力的去追求过，我进过企业，想在公司好好的发展。我考虑过考研，甚至把一大堆书都买回来了。我想过做志愿者，这个梦想在爸爸去世之后开始改变，因为我希望自己可以承担起家的重任。可能这一切都只是个尝试吧，而这些尝试让我对自己和自己的未来有了个更清醒和清晰的认识。

　　我是一个从农村出来的人，我明白贫困对一个农村家庭意味着什么，我很想摆脱贫困，真正的做个飞出山窝的金凤凰，让自己或者家人过上幸福的日子。但是，正是因为我了解贫困的意义，我知道帮富人更富是没有多少意义的，农村需要我，我也需要农村，只有让更多的人富裕了我的选择才有意义。

　　从成立618经济学社开始，我知道了我和农村有着不能割舍的感情，我的根在这。而我也慢慢的热爱上了学术，虽然自己不是板凳能坐到十年冷的人，但是我对这种研究充满了兴趣。可是我又不是喜欢纯研究的人，我喜欢奔波在研究的第一线，尤其是农村问题的第一线。后来，自己开始了学会拉赞助，懂得了一个又一个商人的故事，也渴望自己可以和他们一样有着传奇的奋斗人生，于是，我尝试了创业，在创业这条路上走的不算远，但是收获不少。随着自己做学生工作的不断挑战，我开始享受了这种管理的乐趣，我有种想走仕途的意识。

　　带着这种意识和一时的冲动，我跑去北京好好的找寻自己心中的梦。不知道在这样的一个政治、文化中心我能找到的到底是什么，抑或说我最想找到的是什么，

　　第一站天安门，固执的站在了毛主席纪念堂、人民大会堂、新华门、国家大剧院门前，一次灵魂的释放，第一次在心底默默的念叨：学而优则仕。在其广场之上瞬间觉得，这就是政治，一切领域的标杆，猛然间想到了社联和618，自己心理明白了该怎么去努力和引领，这是现实和趋势，又一次想起和经济学院王书记的那次谈话，自己对着天安门笑了笑。

　　第二站，中关村。来这只是想找找俞敏洪口中的那个新东方，确实找到了，很漂亮的建筑。这应该是那个时代创业人最骄傲的典型了吧，在其前面的广场上小憩，脑海中萦绕的是那次面对老俞背景的失落和凄凉，理性的比较了那个时代和这个时代创业面临的环境，这就是时过境迁吧，社会需要的再也不是那个时代的人了，选择需要谨慎。

　　第三站，颐和园。想去领略一下皇家园林的辉煌与气势，在这种人文和历史都厚重的角落彻底的放松一下自己的那个迷失的灵魂，看到了，看到了那个水能载舟，亦能覆舟的故事，知道了没有哪个帝王不想长拥江山的霸气和智谋，题名诗前驻足好久，最终因为嫌弃他的文采而愤愤离去。十七孔桥的九字传说，长廊的那次邂逅，原来哪个想成就一生的人都需要一个积累和梦想，是的，没有梦想的人生是可怕的。

　　第四站，顺便从清华匆匆而过之后，倒没有任何的遗憾，因为想去验证那个不到长城非好汉的名言，谁都想做个好汉，第一次也想学着成龙的样子在那个奥运标语前做个手势，第一次想在好汉石上给自己加油，第一次在长城上放声呼喊，第一次在长城上思考自己的人生，这一次选择到没有任何的遗憾，自己满足了。

　　第五站，鸟巢。来这只是满足一下自己的奥运期待，看看这个给祖国带来无限荣耀的地方，却有了意外的收获，自己无比的喜欢上和盘古。很想踏进比尔盖茨的那个四合院，知道人生需要努力的地方很多很多，玲珑塔前我追着那个七彩的灯光，只是想人生也依旧多彩，水立方，没能进入，也好肯定还有幻想留下的地方。

　　第六站，故宫。每一布都是震撼，戴着自主导游机，听着关于每一栋建筑的故事，很遗憾没有机会真正的生活在那个时代，第一次也开始默念，与人斗，其乐无穷，是啊，人总要生活在一个又一个网络中，保证能让自己不受伤吗？人，生当如是。

　　从故宫出来的间隙，已经很晚，北海之游的梦想破灭了，但是很开心，一起吃了全聚德烤鸭，又一次去了前门，。现在北京火车站，马上就要离开了，纪念一下，这是一个结束也是一个开始。

　　是的，正是这次的北京之行让我坚定了一些东西，我知道我最想追求的是什么，我可以怎么做。而今年参加全国重点团队，南京审计学院大学生赴涟水建国六十周年成就宣讲服务团，我明白了什么是一个沃土。

　　所以，现在让我来选择，我可以毫不后悔了。因为，我现在的选择是在我经历各种思想之后的选择，我现在的原则是一个可以同时包容我各种细想的选择。

　　很感谢自己没有立长志，如果从一进大学门我就只抱着一个信念考研而活，我的大学生活不会这么精彩。如果我不是什么都想尝试，我不会明白每一种选择背后的意义。所以我很感谢我的大学生活和我的每一次尝试。

　　对于这样的一个选择至少在我三十岁之前我会努力的为之奋斗。书　包　网　txt小说上传分享

师徒守则
初写这篇文章压力好大，关于这么一个自称闭月羞花的徒弟，我要好好的写，不然，她会在貂蝉、西施面前没有面子。这也是我在《遂缘追逐》里为数不多的几个人物传记，我只想用这些文字来给自己一个充实的回忆。昨夜，得徒弟恩准，赐名：“极不平等的丧权辱国条约——师徒手则”，汗之又汗。

　　题记

　　邬丹，江苏省徐州市铜山县黄集镇人氏，在我的高中生活中，是一个举足轻重的超级大人物。她，长着一双可爱的小虎牙（不知道是不是一颗是西班牙，另外一颗是葡萄牙）短短的头发，大大咧咧的八字步，最近好久没有见到了（快20天了），听说又多了一个胖嘟嘟的小脸蛋，和邬丹之间的传奇师徒生涯却让我们彼此都津津乐道。　

　　虽然，我们共同来自那个曾让无数人羡慕和夸奖的高一（2）班，但是高一还比较老实羞涩的我并没有真正的和这位自称是“人见人爱，车见车载”的徒弟扯上关系，但是后来同样的选择让我们在高二（15）班——那个所谓的政史班里碰面了，当然一起来自2班的人还有刘晨晨、董成等，2班给予我们的优越感让我们每个人都明白我们要在政史班里继续努力。而就在这时，我的人生观、世界观发生了一个很大的转折，我自己认为，文科的学生必须有一种文人的胸怀与气度，所以，从第一次踏进15班的教室，第一次见到笑眯眯的智慧，我就成功的完成了一个转型，在这次伟大的人生变革中我不再去重视自己的学习成绩，而把友情和爱情看的高于一切。在这样的氛围中我自然而然结交一批可以生死与共、谈天说地的朋友，邬丹就是其中的一个，也是比较特殊的一个。高二时，在自己的友情天下的理念中，加上又受到很多文人骚客的影响，自己形成了一个思维，每一个接触“文”这个字的人必定都是诗词歌赋无所不能的人，而自己又是那么的五音不全，于是我开始疯狂的拜师学歌，貌似当时确实也遇到了好多好师父，为了使自己的师父能有绝对的水平教我，我私自规定，凡是想收我徒者必先唱歌两首，经过一番激烈的拜师比拼，刘晨晨、邬丹、吴迪脱颖而出，幸运的成了我最可亲可爱的三位师父，当时刘晨晨唱歌水平最高，那时非常她的那首《发如雪》，甘心情愿的就拜她为大师傅，而吴迪是个小巧可爱的女生，在心里就默默的认了她为小师父，就这样，邬丹同学光荣的成为了我的二师父，其实知道现在我对她的个人才艺还是不敢苟同，不过当时很喜欢听她的那个近似乎不跑调的“过火”，她也正是凭借张信哲的一些不完整的歌走进了我的师父圈，就这样，在邬丹师父的带领下，我离不跑调越来越远了，以至于有一次升国旗，好兄弟庞龙疑惑的问我：哥哥，你怎么唱国歌都跑调啊？　

　　那时候，离某人的出现还有一段时间，我就和邬丹这样快快乐乐的渡过着属于自己的文科班的日子，当时，我、大师傅、邬丹师父经常可以一起闯入班级前三甲，这到是件非常快乐幸福的事情，邬丹师父绝对是一个天王级的活宝，整天嘻嘻哈哈，淑女般的笑着，像是没有烦恼似的。她经常在书下面乐的屁颠屁颠的看《花火》，然后陶醉的品味那些凄美的爱情故事，弄的自己像个林黛玉。有时候，她也会几近痴迷的追求着那个老男人宋承宪，但是对于我来说我最喜欢偷偷的看着她陶醉在研究自己那一点都不淑女的八字步中的样子，虽然有时她也喜欢装下淑女，但天生乐观、活泼的她却从来么有装淑女的才华毕竟她傻乎乎的时候看起来真的是个大叔女。我曾经想永远的生活在这位淑女师父的庇护下，但是很遗憾，我天生叛逆，总是不喜欢被别人管着，并且还总喜欢挑战极限，反客为主。所以，做徒弟的日子渐渐的就让我感到没有挑战，于是，我就频频的向邬丹师父发起挑战，想逆转天伦，做她的师父。也许是天公作美，也许是我攻击力太大，也许是邬丹师父太慈悲、太善良、太宽容，经过一番唇枪舌剑和讨价还价之后，我们达成一致意见，由我来做师父，邬丹同学光荣的作为徒弟。就在我享受着初为人师的幸福时，满以为推翻大山可以翻身做主人耀武扬威像她欺负我似的的欺负她时，我却遭遇了一个晴天霹雳：她要和我谈几个条件，坎坷的经过几次交锋和友