遂缘追逐-第2部分

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　　南京审计学院06级国贸三班

　　王玉凤

　　作者题外话：请大家和我一起来倾听一个贫困生内心的世界吧　txt小说上传分享

挂科，选择的责任
生命中总会面临无数的选择，每一种选择我们都要为之承担责任。

　　题记

　　在南审有个奇怪的现象，似乎每一个来上学的孩子都有一个关于高中时成绩优秀、高考发挥失常的故事，所以每一个来报到的新生都会发出这样或那样的感慨，于我，也是一样。不知道为什么我会稀里糊涂的进了所谓的国贸2＋2班（经济学院国际经济与贸易专业特色班，即2年英语专业2年国贸专业，主要是强化英语技能），晕头转向的开始了真正的非英语专业的专业英语生活，三年来，自己坚定不移的屈服在强迫自己学英语的道路之上，六级考完的那一刻（虽然第一次只考了498分）我发誓要把英语狠狠的抛弃在永远被我遗忘的角落，可是现实和理想总是有差距，大三的课表一如既往的显示着：高级英语、口译教程、英语写作、外贸英文函电（这个还可以接受），弄不明白，自己为什么会和英语有着这般千丝万缕的联系。

　　虽然现实是痛苦的，但是自己学会了苦中作乐，一直步履蹒跚的追随者英语老师的脚步。当然，对于英语带给我们的快乐，我也只是从别人嘴中略知一二。也曾经，目光呆滞的羡慕人家为什么可以有这么多学习经济学的机会，更多的时候我也羡慕为什么人家的英语可以这么好。但是，这种痛苦由于老师的宽容和负责，而逐步的减轻。因为，毕竟期末考试也只是重复书上的内容而已。

　　初步结识口译教程，是从别人的口中知道的，知道作为一个外贸人员需要一定的英语水平，而口译相对来说，含金量还是比较高的。很荣幸，自己有机会可以系统的学习口译技巧。

　　对于口译教程，我从来都是战战兢兢，我钦佩口译教程的老师——外国语学院院长的博学和风范，也真的很认真的学习这门课课，我自己心里清楚，老师有老师的原则，我也有我的尊严。

　　3月17日，第一次在家里和院长电话沟通了请假的问题，由于事情突然，我没能当面请假，院长在电话里说：好好在家照顾你父亲吧，下学期来重修。挂上电话之后，我立刻哭了。我告诫自己千万不能爸爸和学习都没有了。

　　3月26日，跑来学校办理请假手续，由于时间很紧，我又着急着回去，没能当面把请假条送到院长面前，拜托学委把印有经济学院和学生处的章的请教条送到院长那里，院长也非常关怀的写下：鉴于该门课程实践性较强，长期缺乏老师指导达不到预期效果，建议重修。后来，我的好朋友耿广静把这个消息告诉我了，我心里不知道是什么滋味，只是想，也许这就是我要承担的一个责任，既然选择了回家照顾父亲，我就有必要把这个后果想到，只是，我有点不甘心。从小学到高中，自己一直都是班级的前几名，到了大学，虽然学习成绩不是非常的出众，但是也从来没有挂科。我还是想再努力的争取一下。哪怕只是有个考试的机会。

　　，听同学们说，口译教程要安排期中考试了，我粗略的估计了一下爸爸的病情，看到爸爸这几天的状态非常的好，我告诉爸爸我想回去两天，爸爸答应了，说：你快点回去吧。于是，我匆忙的赶回来，离上课还有一段时间，我焦急的在教室门前等院长。文济楼楼梯口，院长认真的翻看我的上课记录，沉着的说，你只上过四节课啊，达不到参加考试的标准。我心里慌了，心想：我爸爸是3月14号检查出来病情的，我也是那一天回家的。而我们是2月23日开学的，每周一次的课，我也只能上四节啊，况且我是按照正常的请假手续办理请假的，这不能算作是无故旷课吧？按照学校的相关规定是无故旷课达三分之一以上的没有资格参加考试。经过一番商量，后来我终于有了机会参加期中考试，考试形式是口试，矛盾、紧张、新奇、感激一并袭来，那一刻我想说，谢谢您，老师。

　　有时候觉得这就是命，我为什么会如此的重视口译教程这门课，匆匆忙忙的赶来，竟然没有买到回去的火车票，以至于要等到五一才能回家，以至于我有了一辈子的遗憾。再也不能见到爸爸了。

　　但是我依然很感激这位院长，料理完爸爸的后事，我如期的回到学校，在口译教程这门课上我装傻装憨，老老实实，规规矩矩、认认真真的上课，可是该面对的问题总也面临不了，终于有一天平时成绩出来了，平时成绩50分，期中成绩50分，所占比重50％，我很感激这个分数，也知道这是自己应得的。那一次，我第一次去了外国语学院的院长办公室，我第一次说了我的想法，我没有让院长帮我改平时成绩，因为那样做我会自己瞧不起自己，我也不想让院长瞧不起我，我说：老师，如果我期末考不及格的话，麻烦您把我的成绩删掉可以吗？我选择重修。院长当时说，这学期你肯定过不了。我知道我过不了，我只是给自己争取一个考试的机会，听了院长这句话，我央求院长说，可以把我的平时成绩删掉吗？我下学期重修。我是一个追求完美的人，我不想让自己的成绩单上背上一个挂科的名号。我宁愿是零，这样我可以安心的重头开始。

　　后来院长打电话说让我去考试中心申请删除成绩的事情，我跑去了班主任杨老师那，也咨询了好多老师，尤其是考试中心的老师告诉我说：下学期，口译教程不开班，要等到大四下学期才能，可是那时候你都快毕业了啊，这样会影响你毕业的。进一步，沟通，院长说我可以选择自学重修的形式，考试中心的老师又说，下学期将取消自学重修的形式，所有的重修均采取跟班重修。

　　我匆忙的第二次踏进院长的办公室，将这个情况向院长汇报，院长笑着说：我不让你考试在法律上也说不过去啊，你考吧，考过去就过去了，考不过去在想重修的事情呗，能不能过就看你的造化和运气咯。

　　我开始激动、开始感激、开始满怀希望、开始进一步膜拜、开始给自己加油。

　　从7月2日…7月7日，我强迫自己去背口译教程书上的所有课文，因为之前院长告诉大家期末考试时从书上抽出一段，然后即时翻译。在周欢同学的大力帮助下，我拿到了一本教师参考用书，一共十单元，共计三十篇课文，英译汉、汉译英，反反复复，我背了三十篇，大学以来没有这样认真的准备着一门考试。

　　天不遂人愿吧，7月8号，我的考试内容，课外的。英译汉，我最惧怕的考试形式。

　　好吧，我心里清楚，这个情况我会崩溃的，结果如我所料，院长一段一段的读着，我一段一段的翻译着，时不时看看自己的笔记，发现一秒钟前自己记的东西现在已经彻底的忘记了，我极力的在脑海中搜寻所有可能用到的词汇，终于匆匆忙忙的翻译完了。

　　结束的时候，我就一个要求，老师让我考书上的吧，随便任何一篇。

　　院长一如往日的和蔼和亲切，就这样吧。

　　是啊，就这样吧，期末成绩出来了，期末考试60，总评55分，我挂科了。就这样结束了我的英语学习生涯，同时又开始准备我的预计中的补考和重修，以及还要担心什么时候重修，会不会影响我的毕业。

　　是啊，就这样吧，凡事总有因果，自己得到的一定会和自己付出的成比例，正比还是反比总会有一个，期待上帝会在某个角落新奇的告诉我，你的选择和付出是对的。

　　是啊，就这样吧，大三不太圆满的结束了，却成就了那个没有挂科的大学就不是完整的大学的美丽传说。

　　是啊，就这样吧，一切随缘，我还是一如既往的在乎该在乎的，源于心的去追一切东西，不在乎它是世道还是天道。

　　从来没有想过我会挂科，真的没有。我一如既往的自信和骄傲，但是事实还是挂科了，我不知道这意味着什么，但是对于挂科的结果，我没有任何的伤心和难过，恰恰相反，面对这样的结果我却是很欣慰，因为这一切都是预料中的，从做出决定要回家照顾爸爸，我就知道我的学习会有一个不好的结果。还因为这一切我都用心的付出过，为了参加期末考试，我奔波了多少遍文心和敏行，我背了多少遍书啊。选择回家就意味着我要承担这个选择带来的后果，而口译教程的重修就必然是我的责任，这是从一开始院长就给我定位过的。

　　也许这个结果很多人都不理解，也有好多朋友帮我一起怨恨老师，说老师太苛刻。但是，于我，我没有任何的怨言，相反的我很感谢这位老师，正是因为这次的挂科引出了我很多的回忆和思考，以前我是一个不会思考和总结的人。好多事情过去就过去了，也没有特别的用心的来分析。人总是被逼到一定的份上，才有动力和毅力来做些平时不在乎和不能够做的事情。登陆个人信息系统，看着那个红色标注的55分，每一次看每一次都有不同的想法，我心里明白，现在的结果是一步一步选择的结果，而我是没有资格抱怨这个结果的，唯一能做的就是好好地承担和分析这个责任。

三月霹雳
“那是我小时候，常坐在父亲肩头。父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛。忘不了粗茶淡饭将我养大，忘不了一声长叹半壶老酒。等我长大后，山里孩子往外走，想儿时一封家书千里写叮嘱，盼儿归，一袋闷烟漫天数星斗。都说养儿能防老，可儿山高水远他乡留。都说养儿为防老，可你再苦再累不张口。儿只有清歌一曲和泪唱，愿天下父母平安度春秋…”

　　直到现在，每每听到这个旋律，心里总会泛起莫名的感伤。不敢相信这个事实，也不想面对这个事实。可是人总要站出来，好好的面对自己，　离2009年3月14日整整两个月了，老天就是无情，两个月可以让你从天上掉到地下，可以让你历经各种坎坷，可以无情的剥夺你的所有：亲人、爱人以及事业。

　　3月13日中午，翟准（时任社团联合会的主席助理）告诉我说会长课堂的展架做好了，正在找车往学校里运，自己着实激动了一下。因为筹备一个寒假的会长课堂终于弄好了，我们一起付出的心血就要开始开花结果了。接完翟准的电话，我就和赵龙、吕文熙、黄淦等人迅速的跑到大门口去接车。看到那个高高的展架，心里不知道该怎么表达，我想这是属于一群人的梦想，当梦想快要实现的时候，没有人有理由来拒绝梦想带来的喜悦。从大门口回社联办公室的那一路，我们是激动的，一起开心的讨论着黄迪学长　来的时候看到我们现在的社联应该是怎样激动与高兴，一起开心的讨论着芮成钢　老师作客会长课堂时会给社联带来怎样的震撼与自豪。可是谁也没有想到就在自己沉浸在会长课堂的喜悦中时，一个电话打破了我的快乐，让我开始了两个月的痛苦。爸爸的一个朋友，急促的打电话说：你是小可（我的小名）吧？你爸爸得病了，刚在九七医院检查，是肝腹水。你快点回来，家里没有人照顾他。没等我反映过来，电话已经挂断了。我的脑袋一下了懵了，肝腹水=死亡，这是我的第一反应，虽然我没有任何的医学常识，但是根据邻居和亲戚的得病经验，好像好多人都是说得了肝腹水，但是后来就匆匆的离开人世了。但是那时，我还没有觉得会如此严重，毕竟我的爸爸才48岁，不可能的，绝对不可能。我还在犹豫是不是马上就要回去，因为，3月14日，黄迪学长就要过来了，筹备一个多月的活动就要展出了，我不能在这个时候突然的放鸽子啊，可是爸爸那边到底是什么情况呢？是不是像他说的那么严重？我内心矛盾着，可是我还是没有那么坚强，内心的不安告诉我爸爸的病情绝不是一件简单的事情。于是我告诉仲慧　和身边的几个同学，通知下去马上召开副部级以上的会议。而同一时刻，我哭了，没有任何征兆的就哭了，等大家来开会的时刻，我百度了一下肝腹水，看到的信息不是很乐观。于是我把手上的事情的都交给其他人去做，对会长课堂唯一的嘱托就是要让学长来的时候能感到家的温暖。而我自己匆匆的坐上了回家的火车。在等火车的间隙，我给几位受邀参加会长课堂的老主席一一发了致歉的短信。凌晨三点多，我来到了徐州，在火车站焦急的等待着天亮，真希望，“tomorrow　is　a　beautiful　day”。3月14日早上，从表哥和伯父的眼神中我看到一丝无奈和悲伤，表哥拉着我的手说，80％的可能是肝癌。我倔强的不相信事实，一遍一遍的去复查。九七医院的高医生说已经是晚期了，赶快接受介入治疗吧。医院的门口，我第一次那么不顾及任何颜面的放声大哭，那一刻，只感到无助和绝望，我不明白老天为什么要这样对我，我给妹妹、弟弟打电话，让他们赶快把工作辞了，回家好好陪陪爸爸。那时，爸爸在医院的草坪上休息，他对他的病情一无所知，我强忍着泪水，笑着对爸爸说，没事，肝腹水，等做个手术把水抽出来就好了。拿着螺旋增强扫描的结果，我奔波于二院、徐州市传染病医院、九七医院、村医、偏方治疗、新沂。。。总不敢相信这是个事实，总想找到个奇迹。得知我爸爸的病情，小师妹的爸爸郑叔叔给我发信息安慰我说，不要太难过，你是老大，要给弟弟妹妹做个表率，我咨询了一些人，建议保守治疗，不要轻易动手术。二妹的姐姐在徐州市传染病医院工作，她帮我咨询了一个资深医生，姐姐语气沉重的告诉我们说，那个医生是徐州以及周边的权威，他说已经非常严重了，再治疗，后果也只是人财两空，你们回家，你爸爸想做什么想吃什么就尽量满足他。晚上，回到家，爸爸第一次告诉我说，让我搬张床睡在他旁边，我用手机写了日志：不知道可以躺在他身边有多久，我会尽最大能力延长我们在一起的时间。被死亡催着的生活真可怕，为什么我刚刚长大，你却一个人走了。我能拿到工资了，你可以不用去搬石头了，我可以经常回家了，你不用一个人念叨没人说话的日子真难。不用白天干活晚上掉水了。眼泪流了一晚上。　

　　3月16日，第一次接到所谓的断言，当地的一个村医生说你爸爸也就是一个半月，再怎么努力也没有用，回去该给他吃什么就吃什么，他想要什么就给他买什么吧。我开始任性和不讲理，心里骂他是个庸医。　

　　我坚持要给爸爸做手术和接受任何可能的治疗，好多的时候，家里人都在做我的思想工作，就像叔叔和伯伯说的那样：你爸爸得了这种病我们比你还难受，我们比你压力还大，但是咱要想想咱这个家，一个最简单的道理现在如果让你拿出一万元的押金，你有吗？给你爸爸看病了，如果能看好那最好了，但是你爸爸的病你又不是不知道，能看好吗？以后人财两空了，你们还怎么生活？

　　我没说什么，我知道他们是为我好，他们考虑的要比我长久，可是我就只有一个爸爸啊，如果延长爸爸一天需要我以后工作一年来还债，那么我宁愿工作一辈子来还债去换取尽可能多的时间。我的道理很简单，现在我是和死亡赛跑，多赢得一天我就多一天和爸爸在一起的机会。不管赢得这一天需要付出多大的代价，以后我会慢慢的还。但是如果我惧怕以后还债而不努力去赢得这一天的话，