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花开在西大-第8部分
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其实好学生跟坏学生的区别也不大，都是三点一线的生活：好学生是宿舍、食堂、教室；坏学生是宿舍、食堂、网吧。但是，我竟然坐在教室里，而且桌子上没有小说，手里还拿着笔。我改过从良了？
别误会，我在写信。课堂上的我，除了睡觉和看小说以外，第三件可做之事就是写信了。写信真算得上是一种古老的情怀，也许这个社会行为在80后的人群里成为绝唱，渐渐灭绝了。此时我真不知道应该感谢时代的进步，还是说句“MLGBD”。但是，那个时候真的很喜欢写信，跟高中的女同学交流一下近况，讲述一些趣事，聊聊情感和烦恼，也能起到调节一下雄性荷尔蒙分泌的作用。
那时候最真挚的笔友就算是我亲爱的——静。她的字真的很漂亮，人当然也漂亮，通信频率也很高，让我一度作为一个没有“媳妇”的男生也感到那么骄傲。后来，静有了男友，我也就渐渐的消失在她的书信世界里了。那个时候还有亲爱的——越，她也很喜欢跟我交谈一些事情，她总劝我该找个女朋友，不过她后来出国了，书信也就那么中断了。我也会偶尔骚扰一下甜老师，让她知道我还活着。呵呵。
想想那个时候写封信有多么的不容易，一个来回得两周啊。放到现在一条信息过去，瞬间就反馈了。但是我还是更中意那时候的信。各种风格的信封、信纸、邮票，都有着不同的含义。我觉得写在纸上的文字总是有着不一样的情怀，而且一封信包含的是一段时间的情感累积，字是你一笔一划写上去的，更真诚，更有分量。于是，我就写啊写，乐此不疲。有时候一堂课都是不够写的，我竟然也会去自习室，只是为了写信。
真的写了不少呢，我把它们都珍藏在一个盒子里面。
每当我打开那个盒子的时候，我就会发现厚厚一沓来自静和越的信。但我并不会打开重新阅读，因为我已经知道她们现在都过的很好，我不需要再去怀念那种过去的烦恼。我唯一打开来重温的是来自他们俩的——家书。
我小时候一直以为我妈的字写的很漂亮，她曾经在农村当过两年的小学教师，后来嫁给了我爸，就再也没有拿起笔的机会了，只能每天拿着锄头、干着农活。（我一直不喜欢开心网，就是因为我觉得真实的种菜一点都不欢乐。）当她再次拿起笔来就是为了给我写信了，可是这些字已经变的歪歪扭扭、别字满篇。但是，字里行间的情感却也随着那些歪歪扭扭的笔画一点一滴的流露出来：
“不要总玩游戏，上课认真听讲，考试别只求及格就满足了。”
“不要惦记俺俩，家里都好。”
我依稀记得这就是他们说的最频繁的两句话，也是我从头到尾都无法做到的两句话。
是啊，我本该是一个让他们骄傲的儿子，因为他们确实以我为傲了好些年。上大学之前的所有考试后，我都会拿着一个不错的成绩让他们骄傲一下。从初中到高中，各种考试的成绩单排名第一位，只有零星的几次不是我的名字。进入高中的第一次考试，我的总分领先班级第二名70多分，别说他们了，我自己都很骄傲。可以想象那时候的他们对我充满的期望，而我自己却并不在意。我有自己的思想，从小到大，我的事情很少由他们做主，都是我自己选择。习惯了为自己安排生活，习惯了自己定位价值，也习惯了自己偷懒……或许也是因为习惯，犯了很多的错。我选择了孔乙己的“精神胜利法”，只要我可以说服我自己高兴，我就笑。为了追求更多的笑，我开始扔掉自己的领先分数，扔掉他们满怀的期望，直到高考之后时候来到了——西北大学。
然而，我很无耻，到了大学的我依旧在挥霍他们的期望。
所以，每次写信给他们的时候，我虽然满怀着一颗真挚的心，但是却不免用各种复杂的形容词来给自己找借口。他们从不过分的说着什么，他们选择原谅我的任性。也许是他们觉得自己没有给我别的孩子那种优越的条件，可我真的没有介意过。我只是有自己的思想，有自己想要追求和尝试的东西。也许这个东西并不是当今社会的主流，甚至有些逆主流，但我还是在无数次的纠结后依旧选择坚持，我还期待它会在另外的一个时间和空间上被人们肯定。我只是把自己当做一个试验品，而我连自己想要得出什么实验结果都不清楚。
我又一次纠结了，我很想拿出那些家书重温一下，希望可以找到灵感，带我走出迷途。可惜我把那个盒子放在西安了。一条信息、一通电话根本无法比拟“家书抵万金”的作用。我很想再次写信给他们，但是却无法找到足够的勇气再给自己找借口了。
幸好我在空间里留下过一封写给他们的家书，于是我把它翻了出来，但也许他们永远都看不到。
也请允许我将一段只有一点关系的废话贴在这里，我也不解释。
——————以下是那封家书——————
《他们》
空山新雨后，天气晚来秋。
今天，真凉啊，早上起来感觉外头的空气凉得能把人打透，可看出是秋天了。
今天，我又要坐上火车，开始新的旅程。
今天，又成了离家的日子，虽说不是第一次了，但还是有种熟悉的感觉，像秋天的凉。
这次回来，好一个折腾，没什么结果，多了一些经历，少了一些锐气。
照例是吃过早饭，穿好衣服，然后坐在屋里等着钟转到该走的时间，
听着她说一句，“早点走吧，还得等车呢”，他再补一句，“赶趟的”。
也舒服也不舒服的。
穿鞋，背包，出门，他们依旧是送我出门口，没有说什么。
从上大学第一次离开家到这次已经过去六年了，依旧是那个送我的方式，没有丝毫新意。
也好像有些变化：
他的背驼了点，她的眼睛深陷了点；
他的牙齿掉了几颗，她的头发又白了些；
他的气势明显不如从前了，她的精神头也虚了不少；
而我，只多了些体重。
从六年前带着他们的期望离开家，到现在的两手空空，我唯一多的也就是体重了。
我对自己有些失望，可能他们也有些失望吧。
我没有多说什么，告诉他们不用送了，就径直离开了。
我没有回头，但我知道他们在看着我，眼睛里还是有很多期望。
他们到底在期望什么呢？
按道理来说，他们两个普通农民，也没什么文化，要求应该也不高啊，
如果这是一道题，我一个大学本科学历，应该能很容易做出答案啊，
但是我搞了二十几年也没搞懂，也不知道什么时候能搞懂。
看来这道题要做一辈子了。
离开的路上不禁打了个冷颤，发现鼻子有点酸，眼睛有点热，我竟然哭了。哼哈！
天凉好个秋！
其实我应该回去跟他们说点什么的，但又该说点什么呢？
爸，妈，今天真凉啊！你们多穿点。
我也该懂点人事了。
——————以上是那封家书——————
你们，是我最不该对不起的人，也是唯一让我敢去对不起的人。
你们，是我在世界上最亲的人，也是唯一能够原谅我任性的人。
当走在迷途上的儿子再一次选择坚持的时候，我也只能哭着对你们说：
爸，妈，对不起！
—————完—————
你好，我是大鹏。
作者题外话：真对不起各位读者，我本来是想回忆那时通信的故事，结果当天情绪所致，没有克制住自己内心的愧疚。
最终演变成了我的独白和忏悔，十分抱歉。
不过感情是很真挚的，我听着音乐写的时候，眼泪……哎。吃了一碗内牛满面。
眼睛干涩的时候，眼泪真的比眼药水好使多了。
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【第25话】…【摇啊摇】
（本章配乐：浪漫满屋 … Love At The Gate）
记得第一次走进她时，不敢进去，因为怕迷路，呵呵，我是一个路盲，当之无愧的；第一次走进4307，不是很满意，因为太破旧，因为没有所谓的情调；第一次晚上在一个当时来说很陌生的地方过夜，有一些兴奋，有一些忐忑。
还好，我是一个适应能力还不错的人，很快跟宿舍的姐们儿们都打成一片，谁说两个女人是一千只鸭子，那我们这里岂不是大规模养鸭场（会不会有歧义）。人跟人在一起，难免有磕碰，记得那时还跟小谢谢这样的人吵过架呢，她那么一个安静的人，或者说是在外人面前的安静的人，呵呵。也记得，她在我生日时候的第一次醉酒，真是折腾人，人不可貌相啊。
我们班有13个女生，好像是39个男生吧，男女比例3：1，可是，是不是因为计算机系的女生质量不太好吧，在这样一个男女比例严重失调的情况下，我们宿舍几乎都没有男友，真悲惨啊！男生们，你们的眼睛都长到什么地方去了。不过，还是很怀念那段没有人干扰的日子，我们八个女孩子一起吃、一起玩，光是想想八个女生一字排开走在街上，也是很壮观的场景了。
记得，刚入学的时候，不会叠被子（呵呵，真是不好意思啊），她们几个轮流教我，帮我叠了快半个月的被子；记得，非典的时候，我们一起吃了睡、睡了吃，唯一的消遣，就是洗衣服、消毒；记得，第一次给男生打骚扰电话，忘了给谁打的了，男生那边很有耐性的接着，这边呢，却已经憋不住而爆笑如雷了。
记得第一次上课作自我介绍，我并不想特别准备，所以上去随便说了句“我叫摇篮，来自XX，爱好睡觉，特长睡觉”，记得下来的时候，周亮吧，跟我说，你妈真会给你起名字。
记得，第一次给杜北打电话（现在，这位帅哥师兄不知道人在何处），知道为什么不，因为我们宿舍有人花痴他，呵呵，声明，那人不是我啊，我对帅哥没兴趣。不过，听了他的声音以后，好感度蹭蹭的往上冒啊，声音很好听，说话也很得体。还知道，他们那里有个叫“卫星”的人，呵呵，我说“卫星，你好，我是火箭”，呵呵，之后见到真人，也是一个帅哥哦。计算机系，还挺好的么，起码拉出来的人还是很有面子的。
记得，给树精同学打骚扰电话，起因好像是他得罪了4307的某一份子，于是乎，我们便在熄灯前半小时，也就是11点的时候，告诉他：小潘，科技楼有请。记得，那时候，科技楼的4楼和11楼都是计算机系的。所以，第一次打电话时说，潘老师在11楼等你，那时好像电梯已经停了，爬上去得费些时候，估摸着他该无功而返了，第二个电话又飚过去，“是4楼啊”，听着他颠颠儿的下楼了，我们笑的都已经有人打滚儿了，记得那时的我，还强装镇定。等到第三次，他又回来的时候，我又打过去说“你怎么还不来，想让潘老师等到什么时候，还想不想活了”。第二天，得知因为这么来回折腾，树精同学回来的时候，狠遭楼管阿姨的一顿训斥。
记得，非典的时候，很无聊，本来有人约着打算五一去华山的，结果因为非典未能成行。随便诹了一个电话号码，拨过去，原来是咱们计算机系大四师兄的宿舍，缘分吧，结果他们很郁闷，从北京找工作回来，结果就非典封楼了，学校给的盒饭，他们又吃不饱，遇到我们这群小师妹们，那个亲切啊，跟中央首长慰问似的，我们都不好意思了，集了点资，买了些干粮、水，还有小炒之类的东西，准备给他们运去。楼外面也拉的隔离带，我们只好让他们把书包吊下来，再把东西塞进去，在吊上去。还在想着要是天天这么吃下去，我们怎么养的起的时候，第二天就解封了，我们毫无生疏并且当之无愧的接受他们的宴请，嘴上却还说着“这没有什么，没有什么”，享受着他们把我们当做恩人一样供着，呵呵，挺谢谢他们的，因为缘分，也因为彼此无私的帮助。
……
那么多的记得，汇成了我对西大的回忆。这是我写的第一话，值得回忆和需要回忆的事情太多，我这个人记性不太好，这是个缺点，但是，有时也是个优点，不记仇，呵呵，自夸一下啊。所以，我想用笔记下我想要记住的，要脑子忘掉不开心的事情。
—————完—————
你好，我是摇篮，我叫姚岚。
作者题外话：就是前面碎片记忆里的那个摇篮。女生的视角果然不同。音乐很欢愉。
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【第26话】…【两只刺猬】
（本章配乐：陈悦 … 乱红）
记得他，记得他的贫。不知道他本人说的自个儿不爱说话。
记得他有一些优点。不知道他说自个儿唯一的优点就是能清醒的认识到自己的缺点。
记得他说我是喜欢他的那个特点，而不是喜欢他，这个特点他有，但不是他独有。他说等我长大了，就会觉得那个决定很天真。可怜，我怎么还没有长大啊，我想长大。
记得有一天晚上，我跟他聊电话，聊了几个小时，因为晚了，都熄灯了，所以站在外面打，直到宿舍的姐们都睡了一觉了，叫我回去，当时我蹲在外面冻得瑟瑟发抖，口中还说没事，手中还不舍得挂电话，直到没电为止。
记得非典之前，他跟我说五一一起出去玩，那时的我成天想着怎样跟妈妈请假，却不想非典阻隔了我的脚步，或者说我们想走近彼此的脚步。
记得他第一次在我面前哭，我不是第一次见男生在我面前哭，但却是第一次手足无措，差点害得我也哭了。想忘掉看着他眼角的泪珠时，真的很想用手帮他弹去他眼角和心中的伤痕，可是我不敢，痛恨自己当时的懦弱。
记得跟他一起出去吃饭，第一次以另一种心思跟一个男生走在校园里和大街上，真的很害羞，他倒是安然处之。碰到同学，我恨不得找个洞钻进去，而他只是笑了笑，打了个招呼，哎，郁闷啊。想忘掉他其实不知道我是第一次、晚上、单独跟一个男生在一起。
记得跟他吃饭时，他吃得很香，我却没有什么食欲，也许是因为有些心事，也许是因为有些顾及形象。事后，他说其实他自个儿不爱吃肉，那时候太傻，光忙着吃了，忘记了一个词叫“秀色可餐”。想忘掉自己可能不是他眼中的“秀色”，引不起他的注意，不值得他“可餐”。
记得跟他在街上遛弯，遇到分岔口，他问我怎么走，我总是找一条距离最远的路，径自走下去，想着脚下的路永远走不完该多好。想忘掉回来时，我的恋恋不舍，和他的无动于衷。
记得他跟我说“BMW”新解，就是“business，money，woman”是男人为之奋斗的目标。想忘掉那时在想怎样的女人才是他心中的目标，答案一定不是我。
记得他总说我很拽，插着个耳机，眼睛看着天上或者地下，总是看不到他。想告诉他，我是装着看不到他的，因为老是不止他一个人；也想告诉他，我真的平时走路，不看人。
记得他说觉得我们关系很好，可是却有可能一年都不说一句话；觉得我们关系不好，却又一起聊天、吃饭。�
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