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丁香之恋-第12部分
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“嗯，只能这样了，真讨厌。”
可是，那天后来，他们忍不住要感谢那个小女孩了。
这个小镇美丽静谧，下车的时候只不过是上午七点多，朝雾还没有散尽。巷子的青石板湿漉漉的，白墙黑顶，一幢一幢的房子整齐地随着盘绕这个镇子的河水蜿蜒，倒影映在河里，水波晃动。
水乡多桥，小小的精致的汉白玉石拱桥骑在水上，纤细的仿佛童话中宝石制成的玩具。
整个城镇安静得就像一幅画。
“你们是第一次来这里啊？那你们应该去城外的山上玩玩，那座山挺漂亮的。”
在早餐的摊子上，年轻的摊主热心地建议。
那座小山上有一大片的桃花林，应该是因为季节尚早，还没有开放。
山风吹过来，雷把自己的外套给丁香披上，抱着她的肩说：“小心点，别着凉了。”
这时候，丁香突然惊喜地叫起来。
“雷，你看那里！”
一树桃花在远处的山上执拗的开放着，粉红的如同灼热的火焰，在一片荒凉的土地上燃烧着。
那是一个灿烂的生命在早春里怒放的姿态，那种精彩辉煌直指灵魂，他们不禁肃然起敬。
突然，一阵猛烈的风吹过来，花瓣四散，花被仓皇地摧残。
“不要！”丁香尖叫起来。
她想向花树的方向跑过去，雷一把抱住了她。
“不要紧的，丁香，不要紧的。不要紧，明年的时候，它还会开的。”
“可是它还那么小。怎么抵抗得住？”
“没关系，每一个生命，都是在一次一次的打击之中，慢慢学会坚强的。”
雷，你真的比我想象的要坚强。从此之后，让我也像你一样的坚强吧！花开花落，都要微笑以对。丁香在雷的怀里默默低语。
“我们下山去走走，既然山上没有什么可看的，不如就到这小城里去逛逛吧！”雷建议。
“好啊！”丁香笑了，“不过我可是很容易迷路的哦！”
“那我就用绳子把你的鼻子拴起来牵着你走吧！”
“你敢！”
他们在这小城的边缘看到了宁静的夕阳。
小城的边缘是残破的旧城墙，远处有沉默起伏的群山，逐渐变成黑色的阴影。
夕阳渐渐沉下去，身旁的云彩，被镀上红色的、金色的光影。
归家的鸟儿在空中寂寞地、快速地飞过，尖利地叫着。
他们在一家临街的小饭馆里吃晚饭。
几个简简单单的家常菜，可是却别有一番风味。
小电视开着，正在播新闻。
“我以后一定要好好地学做菜了。你说你，上次也不先和我说一声，多尴尬啊！”
“你还想着上次那条鱼呢？”雷抬起头来，笑笑地看着她，“妈不是也什么都没说吗？”
“那不一样，我总觉得，反正是不好啦！”
“那以后我就要做你的试验机器啦，唉！”雷故意摆出一副惨象，“好可怜啊！”
“少贫嘴，快吃饭吧！”
“哎，你看新闻。”雷的眼睛闪闪发亮。
丁香转过身子，看着放在另一张桌子上的电视。
“我们将迎来五十年一遇的XX座流星雨，我国大部分地区均为最佳观测点，时间为明日凌晨1：00至2：00。“
“我们去看吧，好不好？”
通过饭馆主人的介绍，雷和丁香找到了这小城的一所学校。
校门开着，操场上已经聚集了一些人，空旷的操场上人群稀稀落落的分布于各个角落。
“好慢啊！”雷看看表，无奈地说。
“耐心点，五十年也不过就这么一次，等一等也没什么大不了啊！”
凌晨就要到了。
突然之间，一颗流星从东北角的天空划过。
人群发出惊喜地尖叫。
又突然地，三颗流星，从不同的方向同时划过夜空。
“雷。”丁香拉着他的袖子，像个孩子一样地开心，“我第一次看见这么多的流星。”
她围着淡紫色的丝巾，像个小仙女一样眼睛闪亮，双颊散发着幸福的红色。
我们一起来看，这五十年一次的盛事。
“许个愿，在流星消失以前。”雷看着丁香，“听说很灵的。”
真的吗？那么，流星，请你听见我所说的每一句话，每一个字都要记下来好不好？不要忘了，一定要让它实现，好不好？
请你，让我身边的这个男孩子幸福吧！不论之后我会遇到什么，我都请你，让他幸福。
让他不要悲伤，让他平静安乐。
如果你能听见，请你，答应我。
丁香默默地，在心里祈祷着。
《丁香之恋 搞笑版》第一章
列车“幸会”初识丁香（1）
“三更灯火五更鸡，男儿求取功名时；十年寒窗无人问，一朝成名天下知。”经过十二年零一个月外加五天的寒窗苦读，我终于得到了一“头”大学的入学通知书。（那一个月外加五天是我复读的日子。嘿嘿！至于说一“头”大学，是因为开了学后才知道这所大学是垃圾得不能再垃圾了，简直是垃圾中的垃圾，垃圾中的极品，惟此量词方适合其用！）
我像饥饿的人扑到面包上一样，把通知书翻来覆去地看了又看，贪婪地闻着墨香气。上了这么多年的学，读了这么多的书，还没发现有哪本书比这张“书”更有诱惑力呢！我实在没有勇气，也没有信心在高四再混一年了，万一明年的高考又是“涛（淘）声依旧”，那还不如趁早用这张破船票先跳上一艘旧船呢！所以，我毅然决然地背着铺盖卷从复习班回到了家里。老爸老妈也拿我没办法，只好给我张罗学费，送我蹦上了南下的拥挤列车。
我出门那天是万家团圆的中秋节，在这个团圆的节日里出门，我却有一种非常新鲜和兴奋的刺激感！
火车上太拥挤了。我现在才真正体会到实行计划生育的伟大正确性。你说咱中国人闲着没事，干点啥不好，干吗非生这么多孩子呢？我又想起了可敬的马寅初老先生，假如他老人家的“人口论”早被伟大领袖毛主席认同接受的话，我今天还犯得着这么个德行地奔赴象牙宝塔吗？刚想到此，我不由被自己的念头吓出了一身冷汗——幸亏马老头的“人口论”没被毛主席他老人家接受。我在家排行老二，早实行计划生育的话我不就被计划掉了吗？现在哪还能做什么天之骄子啊！
正在我胡思乱想、神游太虚之时，忽然一声温柔的炸雷在我脆弱的耳边毫不怜香惜玉地响起：“前面即将到达石家庄站，请下车的旅客……”吓得我一佛出世、二佛升天！
“这火姐就是不如空姐温柔。”我嘴里忿忿不平地嘟囔着！
“呵呵！哥们儿儿，你挺幽默嘛！”我旁边一个有座阶级微笑着说。
我低头看了那人一眼，嘿嘿一邪笑说：“一般一般，世界第三！咱就是有磨（幽默）没芝麻，磨不出香油来啊！”我这张嘴向来不惧生人，就算遇到劫匪也不怕：学费汇到学校账户上了，你咋劫财？劫色？咱长得这么安全，怕啥？
那是个20岁左右的小伙，细眉长眼、鼻直口圆，帅得一塌糊涂。不经意一看，还以为是《灌篮高手》里的流川枫从漫画里蹦出来了呢！可惜仔细一看，就知道他没人家那么酷了，这小子只俊不英，美的阴柔有余，阳刚不足。
听我这么一调侃，那哥们儿脸上的笑意更大了，真像鲜花一样绽放啊！“呵呵，哥们儿儿这是去哪儿啊？”
有个人聊天正好可以排遣旅途的寂寞，我伸了伸懒腰，郁闷地说：“这列车的终点站，看来我还真得终点‘站’着了！”
“是吗？太巧了，我也是去郑州的呀！”他一脸兴奋地说道。
我真有点怀疑他是不是个大玻璃同志，和我一路有必要这么兴奋吗？再说我这副尊容也该给他敲响警钟了啊！终点站是郑州，当然有好多人在那儿下车，这些倒被他说成是“巧他爹碰到巧他娘的巧事情”了。我心里暗暗抬杠，可嘴上咱不能那么说啊，“哇！咱们真是太有缘了啊！哥们儿，咱这是不是有缘千里来相会呢？”我这张嘴又没把门的了。
“呵呵！丫搞得我成一玻璃了啊？”他一口调侃的京片子把我吓一跳。我知道北京人都是很能侃的，刚才人家是不是真人不露相呢？不过看他现在的谈吐也应该是我辈豪放之人。于是乎，我有了种英雄惜英雄的“星猩相戏”之情（当然我是星，他是猩啦！哈哈！）我做江湖好汉状地向他一抱拳道：“兄台哪里话，相逢何必曾相识，四海之内皆兄弟也！你我车厢相逢更是一种缘分。难得如此投机，如蒙兄台不弃，你我义结金兰，八拜为异姓兄弟，不知尊驾意下如何？”
“哗……”真是一石激起千层浪，一笑惊醒众梦人啊！火车里顿时爆发出一阵哄厢大笑，好多正在睡觉的人也被惊醒了，茫然不知何故，却也裂着大嘴随大流傻笑，好像不笑就落伍了一样。
那北京哥们儿更是笑得上气不接下气，我真担心他老兄就此Game over。那样他老爸老妈还不活活剐了我啊！好容易喘过气来了，他望着我那一脸假装出来的真诚，用伴着比哭还难看的笑容，向我伸出右手说：“小样！丫还真是一套一套的，难不成你就是传说中的套中人吗？说得倍儿精彩嘛！”
果然他也谈吐不凡，不过比我还是差那么一大截。我心中暗暗得意，当然我还是赶紧伸出手和他握在了一起，说：“我可算找到了志同道合的同志，找到了英明无比的组织啦！”我也学着他的京片子调侃着。
“花儿，向里边靠靠，给这哥们儿儿腾个地儿！”他笑着对刚被惊醒的邻座说。
我没注意到他身边还有一大活人，敢情刚才那位一人占俩位置睡觉呢！这不是严重地浪费社会资源吗？我心里嘀咕着，不过还是下意识地看了他邻座一眼。我干嘛看这一眼啊！这一眼可算把我害了，把我害惨了，我的眼睛可再也离不开他邻座的脸了。
原因很简单，他邻座太漂亮了，漂亮得简直有点不可思议：那些什么闭月羞花、沉鱼落雁之类的形容词对她都是亵渎。就是，搞俩大鲸鱼也得被她的绝对风华给羞沉了。一件简单的白Ｔ恤加蓝牛仔裤，穿在人家身上就那么的有魅力。她那半睁半闭的朦胧双眸好像俩大旋涡一样，嗖地就把我吸进去了，牛老爷子的万有引力定律此刻体现得淋漓尽致。
《丁香之恋 搞笑版》第一章
列车“幸会”初识丁香（2）
我就这么痴呆呆、傻乎乎、直勾勾地把眼光系在她那没系头的脸上。她好像早就习惯了被人这么色迷迷地看了，只是对我调皮地吐了吐舌头，还用她那小葱白似的铂金手指刮了刮脸蛋，顽皮地一甩小马尾，然后就往里靠靠了。那哥们儿似笑非笑，又似乎有点得意地也往里靠了靠，给我腾出个座位来，说：“哥儿们，别傻站着了，快坐下啊！”
我如梦初醒，才意识到刚才自己的失态。不过话又说回来了，咱又什么时候在乎过自己的“态”呢！我装着毫不在乎地一屁股坐下来。那哥们儿冲我呲开俩大门牙一乐，回头和那沉俩大鲸鱼的主儿低声说了句什么，逗得那个叫什么花儿的小丫头一阵娇笑。
我不甘心刚才的失态，确切地说是不甘心在一个绝色大美女面前丢人，万一被人家当成个大色狼可怎么办？虽然事实上我就是个大色狼。于是，我打算找个机会扳回我那张原本不想要的脸，反正咱肚子里的“好水”很多，开N个纯净水公司都绰绰有余。
不多时我就有了主意。我扭头故作严肃地对那北京哥们儿说：“哥儿们，我发现你犯了个严重的政治错误。”
“丫的，你别给我打哑谜，就直接说什么错误，还能和政治扯上关系，呵呵？”他笑着问道，一副满不在乎的样子。
“你破坏了月球的生态平衡和物种繁衍，你说这个错误大不大？”我一本正经的样子。
“呵呵……”他好像很喜欢笑，“说了不叫你打哑谜，你还给我卖关子，有什么鬼主意就说，哥们儿儿我奉陪到底！”
说实话，他笑起来很阳光，细眉高挑、长眼紧眯，魅力十足，可叫咱自愧不如啊！那大美女也睁大了顽皮美丽的双眼好奇地看着我，这下咱可长脸了。
“咳！”我装腔作势地咳嗽了一下，然后慢条斯理地说：“哥们儿，你把广寒宫的镇宫之宝偷偷带到了地球上。”我指了指那个叫花儿的大美女接着说，“你不知道现在流行美女经济吗？你这样做会造成月球上多大的经济危机啊！这不是个严重的政治问题吗，同志？”
那哥们儿又是一阵大笑，旁边的花儿更是笑得花枝乱颤。奇怪，一般女孩子被人夸漂亮，应该会脸红，可她怎么笑得这么开心呢？难道，难道她脸皮比我还厚，或者喜欢我这样的“豺子”夸她？我又胡思乱想了。
北京那哥们儿还没来得及说什么，花儿却嘟着小嘴说上了：“哼！刚认识就说这些话，真是狗嘴里吐不出象牙来！”
这花儿大美女也太有个性了吧！她竟然敢和个不认识的人这么说，更何况是对我这么个大色狼说呢！我当然不甘示弱，反唇相讥道：“狗嘴里本来就没有象牙，那人嘴里能吐出象牙吗？你嘴里能吐出象牙吗？能的话你啥也别干了，就吐象牙卖也够用几辈子啦！”
“你……你……你！”花儿被我一连串的反问气得张口结舌，“哼！反正我知道你不是什么好人，就会欺负女孩子，羞羞羞！”说着又用手指刮了刮她那吹弹可破、嫩如桃花的小脸。
看着她那一副娇嗔的样子，我忍不住嘿嘿地笑了起来。听见我得意的淫笑，她狠狠地剜了我一眼，说：“哼！小人得志！”还接着娇声甩了一句：“子系中山狼，得志便猖狂！”靠，看不出这个小丫头还有点才气啊！我一直认为女人的相貌和才气是成反比的，没想到她倒给了我个反面教材。
当然我也不是吃素的，继续嘿嘿地笑着说：“对对对，我就是只狼，是个色狼，是个超级大色狼。嘿嘿！可我不只是欺负女孩子，男孩子也是一样地欺负，咱没有重男轻女的封建思想。”说完还用不怀好意的色眼看着她，心想：我就跟你赖上了，爱咋咋地！
北京那哥们儿见势不好，赶紧打圆场：“你俩别闹了，快看，到石家庄了！”
“到石家庄有什么奇怪的，要是现在到了北京才奇怪呢？”我嘀咕着，不过我也知道对女孩子不能发扬“剩勇追穷寇”的革命精神，因为那样的话，容易狗急跳墙哦！可这丫头真不知天高地厚，不知道锅是铁打的，愣还一个劲地叫板，借诋毁石家庄空气污染之际，大肆污蔑我们河北人，当然是指桑骂槐了！可谁叫咱冒犯红颜了，也只好打掉牙齿往肚子里吞了，我就只能装聋作哑、插科打诨呗！
过了石家庄，我和那哥们儿又开始了闲聊，花儿在其间还时不时地损我几句，当然是报刚才的几箭之仇了。不过我为了社会的安定团结，只好嘿嘿地吃哑巴亏了，谁叫咱先得罪了人家呢？怪不得孔老爷子说过“惟小人与女人难养也”，看来他老人家也一定没少吃女人的苦头。（PS：是苦头，不是裤头，俺不是那种写黄色小说的哦！）
花儿占�
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