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有多少爱可以胡来-第2部分
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仔细想想，我根本算不上一条汉子，更甭提什么好汉了，除非跳到手术台做个变性手术。我就这么自我调侃乱想了半天，浑浑噩噩地竟也睡着了。
第二天醒来的时候，发现大婶特鄙视地看着我，我一摸才知道嘴角全是哈喇子。大婶冲我说，萧佳你是不是做春梦了，跟男人亲嘴什么的。
话还没说完，我就一枕头砸了去，我笑着吼了一句，我做春梦的时候，你娘还没怀上你呢。
过了一天，准确地说是我们来的第二天，宿舍另俩人来了，那两个女生长得不算特漂亮，但也算特色鲜明，一个是运动休闲型，一个算是高挑气质型。我跟大婶打趣道咱们这个寝室算是美女宿舍了，大婶白了我一眼说谁跟你咱们咱们的，是我们仨好不好，就这样大家笑成了一团，那两个女生明显属于拉风加抽风型儿，笑起来牙龈都能清晰地看见。不到半天工夫大家已经没啥拘束了。
扎着马尾看上去挺运动的女生叫林新，我对她第一印象便是她那双黑白分明的大眼睛，显得格外清纯，后来才知道我们被这家伙的表面给蒙骗了，她骨子里的那股厉害劲儿我们仨是望其项背。林新是
上海人，大婶没事干装激动地说咱隔着臭臭的黄浦江半个老乡啊，说得林新笑比哭还难看，真不知道这家伙是套近乎还是想被人踹两脚。
另外一个女生是北京的，原籍是在东北黑龙江那块儿，我们上高中那会儿老喜欢学东北人说话，听着豪爽又
幽默，最关键实在的是，东北那块儿的话跟普通话没多大差别，上口快。所以对着东北语言强大的影响力，我们宿舍形成了一道鲜明的语言特色，经常是你丫来傻逼去的。这女生个儿特高，地球人都知道东北那块肥沃的土地总是盛产高个儿的，这块肥沃迷人的土地赐予了她坚强不息的精神，所以她是我们宿舍最嗜好学习的，虽然跟别的宿舍最不嗜好学习的人还是有点距离。她偶尔会拿着个破旧的水壶跑自习室去参观一下，用大婶的一句话说，丫装领导巡视呢。
这东北女生名字叫孙佳来着，当时我就一激灵，我说妈呀这日子真是没法儿过了又来个佳啊，我从幼稚园到大学已经经历过N个佳了。说到这儿，我不得不提一下我这名字的“光辉”往事，那叫个蹉跎。
想当年我一出生我爸就给我取了一个忒俗的名字露露，之后看一电视剧说邓世昌家那狗叫露露，关键是那狗最后还两腿一蹬，狗眼一翻，翘辫子了，我爸看后是气得直骂那狗，只是可怜了那狗为戏牺牲还被我爸痛骂，没办法，最后硬着头皮把名字给改了。之后我爸挖空心思为我重新取了一个名字叫智力，爷爷知道了大骂我爸没文化，我爷爷说这还得了，听这名字不知道的人还以为这孩子没智力呢。我爸闹了笑话知道自己错了，在床上辗转反侧蹭坏了两床棉被，想破脑袋最后决定叫加佳，是好上加好的意思。
我爸去登记户口那天对我妈特深情的说，咱们女儿的名字是独一无二的。结果登记完户口那工作人员说了一句，你孩子的名字怎么跟洗衣粉一个名儿啊，说着还指了指角落里那袋洗衣粉，爸爸听后满脸崩溃地说我们家一直用海鸥牌没听过加佳牌的。直到我现在一想登户口那人，都想狠狠抽他一顿，真是典型的
马后炮儿！
于是这个品牌名字伴我度过了漫漫童年，每当小朋友们的衣服脏了，都会乘机冲我喊一声：加佳牌洗衣粉，洁净的保证；每当小朋友们想吃糖了，都会“望梅止渴”地注视着我，那种饥渴的眼神我永世难忘，因为小朋友们最爱吃的就是“加佳奶糖”。印象最深刻的是小学三年级，班里最胖的一个男生竟然穿了一双加佳牌运动鞋，令我有种被他象腿踩扁了的感觉，当那胖男生晃动着满身肥肉从我身边经过时，我奸猾的伸出了我修长的腿，于是一阵惊天动地的重物落地声响彻整个教室，大地颤抖了，同学们安静了，胖男生脆弱的门牙单飞了，老师愤怒了；我被喊家长了……
回家爸爸教训我的时候，压抑了Ｎ多年的我终于爆发了，我粗着脖子冲我爸嘶吼出我埋藏在心底的真挚心声：我要改名字！迫于我喊叫的威慑力，也因为惧怕我的脖子会因为拼命喊叫粗成大脖子病患者，我爸冲破重重困难给我改了名字，于是才有了我现在的名字：萧佳。只是我实在是没看出来这新名字跟之前的有什么差别，弄到现在电视上一播“加佳酱油”我还跟憋尿似的慌张。实在是阴影太深，而我爸爸则在一边委屈的说，孩子别怪爸爸，爸爸能力有限，只能想到给你删个字儿。
为此妈妈就常对我说，你爸爸为你取名字不容易啊，一定要好好学习报答你爸爸。而我总是没心没肺的想就为这名字好好学习也太亏了，所以我的成绩一直都不咋地。
刚来学校两天我们还都没缓过来，学校就用几辆大卡车把我们拉到八达岭去军训。接到军训通知的时候，我心里那个绝望，心想着这下没好日子过了。
在卡车上，我有种待宰的感觉，大婶那家伙还在一边换裤子，我真是服了这个女人，不过说来大婶这个人还是不错地，除了喜欢做一些令别人无法理解的事以外。我说老大虽然车上没男的你也不至于在大家面前换裤子呀，没等我说完，大婶指着那个长的像屠夫的司机说那不是男的呀，还大声嚷嚷你丫是不是没见过男人啊不知道男人什么样啊。一旁的几个女生听后，脸由白变红再蜕变为绿，想来是听着感觉吞了一只苍蝇心里忒别扭。我说靠我爸是男的，难道你爸是女的不成。
好不容易到了传说中的八达岭，从车上下来我已经饿的老眼昏花了，大婶也饿的直咧嘴，我说你丫咧嘴的样子真像河马，大婶恶狠狠的瞪了我一眼说你早上是不是把半个包子给扔了，还没等我回忆起那包子的形状、色泽和口感，大婶已经迫不及待的把我数落了一顿，说什么不珍惜粮食愧对人民之类的话，我说你丫别废话了孙佳跟林新呢，大婶指了指前面那一高一矮两背影说你是不是有眼疾啊萧佳。我说那两厮怎么跑我们前面去了，大婶说孙子你没看见人家的腿比你长啊，我说来劲了是不是，你才短腿呢，蛤蟆腿！大婶说我是欧阳锋怎么着。可以这么说军训的时候就连上厕所我们都没停止斗嘴，斗嘴成为我们军训生活中唯一的乐趣。
我和大婶被分在十连八班，孙佳和林新分在七班。我们商量好了晚上溜出来玩就敲墙三下，反正就一墙之隔，据我观察那墙属于超薄型，透风的功能应该不错，此功能我们以后是深刻的体会到了，至于传音功能也应该超强才是。我和大婶一进宿舍就把行李包往最佳床位上一扔，是最靠门的两张床位的下铺，这样集合我们就可以保证不迟到了。大婶说这年头人要为自己而活，我说大婶占了便宜你也不要找这个理由嘛，这年头像我们这样的败类虽然是多数但也有少数高尚人种嘛。大婶说那是那是。
不一会儿其它的同学陆续进来了，其中一个戴眼镜的女生热情的跟我打招呼说美女来这么早啊。虽然这年头喊谁都是美女，可是这话怎么着听也不觉得别扭，甚至心里还乐的比谁都欢。我打招呼说是啊同学你谁啊，那眼镜说我上次送你到宿舍的呀不记得我了吗，我说小样儿戴了个眼镜我就不认识了怎么着变知识分子了。眼镜一听娇憨地说了一句讨厌，那口气立刻让我联想到水浒里潘美人向西门同志撒娇的情景，弄得我鸡皮疙瘩全起来了，好在我穿得很严实，要不大婶要怀疑我全身长满青春痘了，虽然我脸上是有极其珍贵的几颗。
原来眼镜是上学期军训了一半中暑了，所以今年跟我们一起重修，还真是干什么事儿都没专业精神，搞个军训还要重来一次。我贼笑着说小子你也有今天。眼镜颇不理解我的幸灾乐祸，我说我这个人有话就爱直说，你个死人那天怎么那么缺心眼不帮我弄箱子，眼镜装着特无辜地说是你说不要的呀，我就袖子一捋发起狠来，一个箭步冲上去以绝对性的优势把眼镜压倒在床，表情凶悍地说你丫狠，我要弄死你丫的。那天我把眼镜压在床上狠狠地蹂躏了一番，弄得那家伙以后一看见我就嚷着要我对她负责任，大婶就在一边用恶心的怪腔说欠下风流债了吧，萧十一郎。我说闭嘴逍遥侯老怪物。
现在回想起我们那个教官，大体的样子我是记不起来了，只记得他那触目惊心的黑，那种黑是让人忽视他五官的黑，可见其浑然一体。我那时候偷偷叫他黑人牙膏，每次他让我们站立半个小时就一个人不知道跑哪儿去了，这时候大婶就抓紧机会跟我斗嘴，弄得我每天都要狂喝矿泉水储存能量，（我要强调一下军训那会儿我的零花钱大多用在买水上面了。）即使教官突然回来我们也能第一时间收紧嘴巴站得笔直，实在是他那黑乎乎的大油脸辨识度太高了，估计到现在他还搞不明白每次搞突然袭击都会失败的原因，一句话老兄多照镜子答案就出来了。
孙佳她们七班的教官长得也很黑，不过他的黑就跟我们教官不是一个层次了，他的五官我还是能忆起的，长得实在是个性到爆点，整一老版的蜡笔小新，我们都叫他蜡笔老新。
我看见孙佳和林新的时候她们已经养成了一个极坏的习惯，帽沿低得我只能靠身高来识别她们，我说你们大白天搞恐怖组织呢，孙佳诉苦说你丫是不可能理解做美女的痛苦的，尤其是我这样的绝色大美女。我说是啊是啊孙大美女。大婶那死人在一边说人家是大美女，萧佳你呢。我说我比你的美高一个档次你自个儿说吧，大婶立刻闭嘴了。因为她确实不知道自己的美是哪个档次。一边特爱臭美的林新也凑过来问她的美算哪个档次，表情那叫个望穿秋水。我特认真地说，你还好，算类人猿。
军训实在是艰苦，就拿上厕所来说，每天茅坑里屎堆得老高，弄得我们上厕所屁股也蹶得老高，生怕那屎沾到屁股上。有人跟指导员反映情况，女指导员无法应对，装着一脸严肃地说，这是组织在磨练你们，那同学听后一时语塞，最后颤抖着双唇说，报告组织，我们大家对自己要求不高。
拉屎不容易，吃饭就更困难，每天吃饭前要一边踏步一边高唱凯歌，通常是要唱三首歌的，教官就在一边防贼似的盯住我们，如果发现谁踏步的时候脚踩错了或者唱歌不卖力，就得单独拎到一边去唱，这就直接导致该同学今儿这一顿甭想吃了。粮食可是生命，想想实在是悲惨。
每天训练回来大家必做的一件事就是发牢骚，不是说晒黑了就是说教官怎么狠之类的，眼镜那家伙每天都坚持用芦荟抹脸，能坐在镜子前抹到熄灯，大部分时间她还是不过瘾的，跑到窗前借月光照她那张老脸，大婶说这女人有病。我说老兄你整天这样照不累啊早点休息吧，那家伙不说话干脆用她的脸直对着我，吓得我跟大婶抱成了一团，那张脸抹得明晃晃的在月光下反光跟鬼似的，我真开始佩服这个女人了，放着是我自个儿都被吓死了，她还能这么陶醉真TMD不是人。我白天劝她说芦荟直接抹脸上伤皮肤，大婶指着我长着痘的脸夸张地说萧佳就是这样抹给毁容的，我强忍住揍大婶的冲动说是啊是啊我就是活例，还恐吓她说如果再这样下去毛孔会有鼻孔那么大个儿，这一招果真有用，以后再也没看见眼镜抹芦荟了。不过她改每天端着镜子抹小护士了，而且抹的时间更长，大婶绝望地说这个女人没救了。
因为在山上训练，白天热得火辣辣的，女生们每天恨不得能把防晒霜全倒在脸上，大婶每天必抹的是玉兰油，我凑过去说大婶给点我吧，大婶那小气鬼真弄了一个点给我，我说就这点啊你也太抠了，大婶振振有辞地说你那张大脸抹多了也是浪费。我就这样有了对防晒霜的初体验，虽然抹得有点屈辱感。
晚上睡觉就更别提了，刺骨的山风透过那薄墙钻进来冻得我抱着被子直发抖，我真后悔选了这个靠墙的床位。大婶特柔声地说你丫冷吧睡我这儿来，我腾地一下就钻进了大婶的被窝，心想大婶真是够哥们儿。可当我的脚碰到大婶冷得跟冰块似的脚时我立刻明白大婶的“好心”了。第二天我起床的时候发现大婶蜷成一团睡在我床上，大婶醒来第一句话就是，我宁可被寒风冻死，也不要跟你睡觉被踢死。看着大婶那憔悴的面容我想到了寒号鸟。
军训最难忘的，自然就是打枪了。早上班长通知要打枪的时候，我心里那个雀跃，想我这辈子也就只有这么一次摸真枪的机会。
下午一大帮人排着长队去了打靶场，去的路上大婶就不停地哆嗦，说害怕。我想这娘们儿胆子还真小，要是生活在战争年代，早腆着张老脸做叛徒去了。
一阵阵砰砰的枪响声在天空回旋，久久不能散去，我的心脏被刺激得快跳了出来。轮着我们班打枪的时候，我很快地就跑了上去。指挥我的那教官黑着张脸冲我说，你急个什么劲儿。
我往地上一趴就准备瞄了，教官说你趴的姿势不对，让我重新趴好，我打枪心切，心想就这么一次机会还这么麻烦，教官还真是闲出屁来了。这时候天上飞过一群鸟，我冲教官说，我用枪打鸟会不会有什么奖励啊。教官这次脸更黑了，猛地一下把我头给摁住了，说像你这样不知死活的娃娃我还是头一回见。
一阵震耳欲聋的枪声响过，我算是打完了，感觉耳朵嗡嗡作响，教官跟赶人似的把我拉了起来，那感觉就像我是一恐怖分子。
大婶打完后，在那儿不停地颤抖，说子弹射到她耳朵里了，听不见了。我想这女人想象力还真丰富。
集合的时候，刚才死摁住我头把我当恐怖分子的教官走到我跟大婶面前，大声喊道，你，出列。我埋着头死命贼笑，我想大婶这个胆小鬼颤抖的本事还真厉害，把教官都招来了。正当我怀着阴暗的心理窃笑的时候，教官猛拍了一下我肩膀，狮吼四声，说你呢！还笑！严肃！出列！
当下我上扬的嘴角立刻以
火箭发射般的速度扁了下来，我弱小的心灵也因为教官的四声狮吼而变得更加弱小，也可以说等同于渺小。
此时我颤颤巍巍地挪着小碎步站到了队伍的最前面，大家都昂首挺胸地站立着目光如矩地注视着我，让我初尝万众瞩目的滋味，但是内心却欢腾不起来，不知道接下来等待我的是怎样的喝斥与惩罚。于是我用胆怯的眼睛偷瞄了一下人群中的大婶，大婶此时正在边打着颤边冲我微笑着，怪异得令我想灭了她。
教官：知道自己犯了什么错吗！
我赶紧答：知道！
教官欣慰：认错吗！
我立刻慌张回答：我伏法！
顿时大家哄笑了起来，教官那黑得发亮的脸庞也闪过一丝笑意。
不过快乐总是短暂的，教官那黑油油的脸又紧绷了起来，嘴巴以每秒吐两个字的速度宣判了对我的制裁：原地做十个俯卧撑。
我当场眼冒金星差点没瘫软过去，十个俯卧撑可是我一年的运动量，看着教官魔鬼般的黑脸，想着我悲惨的遭遇，我不禁泪眼婆娑。这教官还真是白天不懂夜的黑，净用这种方式折磨人。
只是我一直不明白我做错了什么，为了我不至于死得不明不白，也为了拖延受难的时间，我鼓足勇气向魔鬼教练发问，教官，我到底�
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