上帝是女孩-第21部分

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　　我不知道我要怎么做才能让大家都幸福，我之后默默的忍受，默默的看着自己喜欢的男孩去陪另一个女孩子。我没有说什么，我想我并没有资格说些什么，因为是我抢走了原本属于她的幸福。　

　　终于又到了周末，今天好乱，我觉得下午他会和她出去的，于是放学后选择了躲在教室，不想遇上尴尬的局面。　

　　他终于走了，我正准备离开，他却又返了回来，我只好再次坐下。他走了过来，对我说：“走吧！我们回家。”　

　　他不用去陪她吗？我想，或许她不会来了。　

　　“好的，我们一起走吧！”　　　

　

《上帝是女孩》爱，或者伤害（2）　

　　　

　　“嗯！”他应了我一声。我收拾好东西，刚要走出去。突然，他的手机发出了轻微的振动，我有一种不好的预感。果然，他看了短信后头也不回地走了出去，我杵在原地，不知道该走向哪里。　

　　我安慰自己说，或许只是他的朋友吧。可是，等来的只有秋，一瞬间，我听到了心碎的声音。　

　　她走了过来，我想很礼貌地打个招呼，但眼里的泪水却将我出卖，我只有狼狈地落荒而逃。我知道我胆小，我承认我害怕，我害怕会从嘴里说出我最害怕的那句话。如果她说了出来，我该怎么样回答，我该怎样选择呢？我不知道，所以我只有逃避。虽然我知道逃避并不能解决些什么问题，但我还是选择了逃避，最起码逃避能让我自己骗自己说，他还是我的，他还是我喜欢的那个他。　

　　突然觉得好孤单，不想一个人回家。突然觉得一个人回家的路好漫长、好孤独。可是现在能有谁来陪我走这一段路呢？谁呢？我蹲在角落里，突然想起了，我还有疼爱我的爸爸妈妈啊！于是拿起电话拨通了爸爸的手机。“喂，米儿有事吗？”　

　　“爸爸，你现在有没有空，能不能……”我的话才说到一半就看到他们有说有笑地走来。“没事的，爸爸，我现在就回家了。”我再也不能忍受了，我不等爸爸回答挂掉电话就走。　

　　冲出学校，打了辆车回家，从车的后镜又看见他们了，他脸上满是笑容。他终于快乐了。可是我呢？我的快乐到底在哪里？　

　　终于我忍不住了，在车里放声痛哭。我为你哭，可是你听不到了，听不到，听不到我的执着……也不会感受到我的痛苦。　

　　难道一定要这样大家才会幸福吗？　

　　你为什么要这样？为什么要这样对我？为什么在说喜欢我以后，又和她在一起。如果一开始就拒绝我，虽然我也会疼，但是最起码不会像现在这样把自己弄得狼狈不堪。我到底要怎么样做？要怎么样大家才幸福，大家才会真正的快乐？我真的不知道，难道我必须离开这个学校，这个世界，你才会快乐吗？　

　　难道我在你们身边默默地站着都不行吗？你们连这点快乐的权利都不让我拥有吗？为什么要对我那么的残忍呢！　

　　为什么非得把我逼到这条绝路上？　

　　我不想去恨你，是我自己笨。那次一起出去，你还记得吗？你走在前边，头也不回，好像我们只是陌路。哪里有笑容？　

　　也许那时我就应该走开，我好笨，非要将这不存在也不可能存在的感情维持……　

　　头好痛……　　

　　好想一直睡下去，不再醒来……　

　　原来在他的心里从来就没有喜欢过我。他喜欢的人一直是她，一直是。可是为什么他要对我说喜欢我，为什么要在我已经认定他是我的时候这样对我。还有她，我的好朋友，好姐妹，是这样的喜欢他，我的他。　

　　三个人的舞会，到底要如何是好？　

　　我还在疑惑，这时家里忽然停电了，陷入一片恐慌的黑。我点燃了一只蜡烛，闪耀不停的火苗，映照着墙壁上我不安的心跳。　

　　不久，蜡烛流泪了。白色的泪，一滴一滴，在我的心里凝固。　

　　冬天真的是个很需要温暖的季节，可是我的温暖才刚刚温暖我的手，现在却已经要去温暖别人的心了。　

　　多么可笑啊！　　　　　　　

　

《上帝是女孩》遗失的美丽　

　　　

　　（二十四）遗失的美丽　

　　整个漫长而又无聊的冬天终于过去了，却迎来春天的第一场雪。记得海子的诗里写着：“面朝大海，春暖花开。”是啊！春天了，虽然是下雪的春天，但是春天还是来了。春天来了，寒冷也就过去了，我再也不需要别人给我温暖了。他也该还给她了。　

　　想了很久，终于做了这样的决定。这样大家都会幸福吧！　

　　希望，她是真的比我还要爱他，这样我的退出才会有意义。三个人的舞会，总要有一个人退出，那么就让我来扮演这最后的配角吧，成全我的深爱，也成全我的碧海蓝天。　

　　下过雪的操场，空气特别清新，雪地上有各种各样的印记，可爱的图案，甜蜜的：“ILoveYou”，让这个死气沉沉的重点中学也多了一丝青春的气息。我用冻僵了的手困难地将手机从口袋里掏出来，呵了一口白气，开始编辑一条短信：　

　　“橙子，出来吧，我在操场那根旗杆下等你。”　

　　手指的不灵活让我打字的速度慢得难以置信，将它发给那个最熟悉的号码后。我坐在旗杆下等着，想起上次我们在一起散步的情景，我开玩笑地说他瘦得像电线杆，可是他却说不对，哪有电线杆粗啊，应该是旗杆嘛。想到这时，我一个人不由自主地傻傻笑出声来。　

　　“嘿，一个人乐什么呢，外面这么冷，冻着你怎么办？”　

　　原来他来了，橙子的速度一向是很快。我抬起冻得通红的脸，看着他笑着的眼睛，站起来，像往常一样，一起绕着操场转圈，很简单的快乐。可是现在，我却必须放弃这样的快乐。　

　　说着笑着，我的心又疼了，以前的点点滴滴总是浮现在脑海中，我不敢再去想，怕我会后悔。怕我会割舍不下。　

　　在沉默着走过400米的距离后，我鼓足勇气，终于开了口：　

　　“橙子，我们分开吧。”　

　　“什么？”　

　　整个操场瞬间变得寂静，只能听到微弱的心跳声。　

　　“什么？什么？什么？”　

　　他停下来，瞪着我。我低下头，将那句残忍的话再次地重复：　

　　“我们，分开吧。”　

　　“为什么？”　

　　“不为什么。”我的声音低到连自己都快要听不清。　

　　“到底为什么？”　

　　“真的不为什么。可能是不喜欢了吧。”狠心这样说着，我已经在崩溃的边缘，真怕他会一直追问，那样我一定会露出破绽，一定会告诉他其实我想说的是：“橙子，我很喜欢你。”　

　　他没有再说话，只是用十分难过的表情看着我，一秒，两秒，三秒……十分钟过去了，那个熟悉的声音又再次响起：“小米，你多保重。”　

　　我的心重重地摔进谷底，这不就是我想要的结果吗，可是怎么这样难受，人为什么要有这么多的无奈。没有你，我会是谁？　

　　他终于转身离开了。　

　　看着他渐渐远去的身影，仿佛又回到了那个温暖的下午，在金黄色的夕阳下，从医院的窗中看着他，就是这个样子。闭上眼睛，又是他，深邃的眼眸，修长的手指，笑起来可爱的酒窝，被风吹起的发丝，十天不见就说要想死我的那条短信。我的难过就像空气一样地膨胀着，握着手机，看着以前的一条条短信，终于，眼泪大滴大滴地掉下来，我一个人站在空荡荡的操场，放声大哭。天空开始下雪，雪花一片片落下，静静地，没有声息，泪水中我又看到他，被我逼着剪成的“鸡窝头”头上落满了雪花，我揉了揉眼睛，眼前却只是一片惨白。雪，是冻结了的伤心，一片一片拼出我的心碎。　

　　我在雪地上，用手指一遍一遍地写着：“对不起，其实，我很爱你……”　

　　虽然可以很潇洒地和橙子分手，但是我的心还是很痛。他时刻在提醒我，我曾经有过爱，但是我自己又把他给弄丢了。　

　　在这个城市，我想我不能再呆下去了。我对家里编了个天衣无缝的理由，我要转学了。　

　　就要离开了，这个城市有着太多我的快乐和悲伤。我有千般的不舍，却有万分的无奈，要离开的总是要离开的。　

　　“秋，好好对他！我要走了，再见。”　

　　这条信息是在凌晨发出的，透过冷冷的空气，穿越过无数陌生的建筑物，准确地抵达她的手机。　

　　然后，我将SIM卡取出，用力掰成两半，狠狠地从五楼的窗户扔出，那曾承载了多少欢笑和泪水的碎片，就这样丢掉了，我仿佛还能听到它们落地时低微的抽泣。　

　　消失了吧。消失了。看着镜子里的自己，送给自己一个明媚的微笑，明天又是全新的一天，我是阳光的，我会快乐的。　

　　坐在爸爸的车里，总是有种说不出的安全感，有时候好想知道我的过去到底是什么样子，可是记忆只停留在医院醒来的那一天，无法再向前。　

　　太阳终于出来了，在阳光下，仰起头看到爸爸的一瞬间，猛地发现，原来，他的脸上写满了疲惫。他累了吧，一定是的，他已经不再年轻。很多无以名状的愧疚爬上心间。我该好好自己的学业了，不要再让父母为我担心，我相信我会做到的。　

　　一夜了，没有休息，在路上很快就睡着了。　

　　梦里只有一个画面，洁白的雪地里，我用手指一遍又一遍地写着：　

　　“对不起，其实，我很爱你……”　　　

　

《上帝是女孩》整整一年　

　　　

　　上帝是女孩（End）　

　　一年了。　

　　整整一年。　

　　我已经渐渐地习惯了这所新学校的生活，马上就要高考了，我把自己埋在书海，没有再多的时间去考虑别的，忙碌变成了我的生活态度，我挺喜欢这样。可以让我没有时间去想那些难过的事，可以让我每天都感到自己真切的存在。但是，每天我都会挤出一点时间去想念橙子，想到我们的从前，心里总是充满了阳光的温暖和橙子独特的味道。当想念成为一种习惯，终于明白原来只要把一段感情装在心里，就已经是天长地久。　

　　有时候，甚至会产生一种错觉，觉得他一直就在身边，那么近，那么真实，仿佛从未离开。　

　　可是没有人知道我在哪里，所有过去的种种在我来到这里的那一天便戛然而止。　

　　除了危。　

　　也许他是那个学校惟一知道我下落的人了吧。在来到新学校的第一天，我还是忍不住给他发了短信，此后的几天晚上，他都以短信的方式陪我聊天。他告诉我，爱一个人不一定要拥有。我说：“答应我，不要让别人知道我在哪里。”　

　　过了很久，危才回答道：“好的。”　

　　随着高考的逼近，和危联系的时间也越来越少，但他仍会把那边发生的事情挑一些告诉我，当然，包括橙子。　

　　听说，橙子并不快乐，他和她始终没有走到一起。知道了这些后，我很难过，后悔自己自以为是的聪明，后悔自己的轻率。　

　　可惜，一切都晚了。那时我们还是没有长大的孩子，拥有成千上万微蓝的泡沫和一座没有围墙的花园，走出寒潮汹涌的梦境，才想起，要他牵着我的手。　

　　白驹过隙，无声的，是我们苍白无力的不舍得。我捂住耳朵，含着眼泪默默为他祈祷，希望他可以得到想要的幸福。　

　　还好有许程琪在我身边，我们现在同一个学校，同一个班，她是我的同桌，其实我明白这些都是父母的苦心安排，他们害怕我孤单，我真感谢他们，无条件为我做的这一切。我们的感情随着相处时间的推移，越来越坚固，不是亲姐妹，却有过之而无不及。我看着她大大的眼睛，明亮的笑容，总是不自觉地想起那个在医院的下午，想起那个有橙子的下午，那个永不结束的下午，在我的记忆里长长久久地存在着，任谁也无法将它拿走。　

　　夏天毫无征兆地来了，高考像个魔咒一样，所有的人都在拼命地学习，想要在最后创造一个奇迹。我也想，可是最近头总是不听话地疼起来，像是火山快要爆发时最后的挣扎。我选择了在家自修，能让自己清静下来。像是不由自主地，每天都会拿出那张从瑞士买回的《Godisagirl》，然后将它放入CD机里，听到那天籁般的声音从B&W音响中倾泻而出，缓缓地流入我的心里。语言僵硬，是谁说的，分别是为了更好的怀念？　

　　明天就要高考了，我站在天台吹着风。沉默的楼道，总是散发着这个城市特有的气味，和有时候从邻居家传出的炖汤的香气。昏黄的墙壁。那些声控灯总是忽明忽灭，而从天窗里挤进来的光线被集中成一束一束的，这里常常是安静的，喘息声和脚步声狠狠地撞到墙壁上，然后反弹回来，如此单调。天空晴朗，大片的云在蓝蓝的天空自由行走，想起橙子那温暖的笑容，眼里的天空又变得模糊。我擦干眼泪，从楼顶向下望去，看到整个城市都萧萧然一片绿，忽然有种想飞的恍惚，我到底是怎样的一个存在，耳朵里的噪音突然变得巨大，城市的绿色幻化成了一种迷离的颜色，此刻整个耳廓都疯狂地疼，分不清那些声音是来自耳机还是来自混沌的大脑。　

　　错过了？错过了吧。我的手指，你的双唇；我左边的耳朵，你右侧的脸庞；我淡色的发丝，你深邃的眼眸。我最后看见的不是你，不是她，不是天空，是音乐，又好像回到了那个阳光灿烂的下午，是太阳把天空都映成橙色，你第一次也是最后一次对我说：“我喜欢你。”　

　　我就这样站立在空荡荡的楼顶，双手下垂，任自己放肆地思念，翻天覆地。　

　　像一个梦一般，高考就这样毫无声息的结束了。到了该填志愿的时候，我和许程琪都填了一所南方城市的大学，我想离开这里，去寻找我新的生活。爸爸妈妈没有说什么，只告诉我喜欢就好。分数出来了，我的成绩出奇地好，已经足够上比那所报的大学好很多的学校，不过我一点都没有后悔，这样挺好，和许程琪在一起，再也不要分开了。告诉自己是快乐的，那么，我就是幸福的。　

　　上帝是女孩，她会好好对我的。　

　　其实高中时代的最后一个暑假，我回到曾经的高中，打算和曾经的朋友们再次聚聚。我见到了危，小司，王八还有很多很多的老朋友，再次见到他们，我高兴得要掉眼泪了。阳光明媚的中午，在一大群人的簇拥下，我提议，我请客去吃饭，大家还是像以前一样有说有笑，想到不久以后就要各奔东西，天下没有不散的宴席，恍惚间有些伤感。　

　　剩下的日子，我选择了在家一个人休息。桌子上的《黄冈题王》封面已落满了灰尘。我翻开它，里面是密密麻麻的题目，忽然有点怀念高中的忙碌，人真是种复杂的动物。还有那部电话，始终没有舍得将橙子的短信删掉，看着它们，那些温暖的诺言和可爱的表情，一切都已成为我难以忘却的纪念。　

　　要走的那天终于来了。　

　　我和许程琪在车站，朝着这个城市微笑，挥手告别父母，准备上车。　

　　一个熟悉得不能再熟悉的身影进入视线，是橙子！　

　　怎么可能？　

　　我像触电般傻傻地站在原地，像个木偶。那个曾经日思夜想的人，真的是他，他就在我面前，微笑地看着我。一个大大的拥抱，融解了所有的伤害和误会。靠在他的肩