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"玩"进科学院-第3部分
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一壶热水，坐一整天，不用担心因为那个课室有课而被赶出来。甚至有那么几次，我还会在课上被老师叫起来像模像样地回答问题。这使得当时倍感失意的我在心灵上得到了充分的慰藉。
在一个暖洋洋的午后，或者朦胧的傍晚时分，我可以在未名湖畔踱步，也可以跑到三角地去看热闹，或者实在看书累了，就花几块钱去百年讲堂看场电影，或者听场音乐会。
不过，我最喜欢的，还是北大燕南的红烧鸡块。虽然那菜有点甜，但却百吃不腻！
我想这次，我总算找到一个能久待的地方了。
我想去Stanford
——胖子一边说一边微笑了起来，那眼神透着一丝犀利
一天中午，北京迎来了入冬的第一场雪。
我从理教出来吃饭，一路脚下发出有节奏的响声，颇有一种踏雪寻梅的情怀。进了燕南，我照例打一份红烧鸡块，到二楼的角落里找一个没人的地方边吃边看电视。
不一会，对面过来两位同学。只见此二人一高一矮一胖一瘦，每人左手一本量子力学，右手一盘辣子鸡丁。他们在我对面坐定，旁若无人地开始边吃边聊：
胖：老爷子太狠了！这门课我复习了那么久，考试发挥得那么好，居然只给了我89分，明显对我有意见啊……
瘦：是啊，你还好啊，我才84，这个分太尴尬了。老头也真是，明明知道咱申请出国需要高绩点，这门课又那么多学分，都不说配合一下。
胖：不行，我回头得找找他，怎么也得上90啊。
瘦：嗯，我跟你一起去。对了，你想申去哪里啊？
“我想去Stanford。”胖子一边说一边微笑了起来，那眼神透着一丝犀利：“Stanford是我心目中最理想的地方，为了能去那，我现在可是茶不思饭不想啊。你呢？”
瘦子也笑了：“呵呵，我可没你那么专一，美国top20的哪所都行。咱来者不拒。不过，我自己多少还是有些保留。一来我觉得自己不够牛，二来我觉得做物理太累了，竞争又太激烈，也看不到前途。所以我觉得物理也许不是一个值得花一辈子时间去做的事。现在我打算先拿到offer申出去，以后瞅机会再转。先从理转工，最好最后能转去做技术管理。那时候日子就舒服了。”
胖子和瘦子的谈话在愉快地进行着，旁边盘子里的鸡丁也越来越少。我坐在对面正听得入神，忽然间被嘴里的鸡骨头咯了一下——Stanford，嗯。
对于一个因为能坐在理教自习而不担心会被查学生证就已经感到颇为知足的我来说，已完全找不到Stanford的感觉。那里也有红烧鸡块么？我搞不懂自己为什么会突然把Stanford和红烧鸡块联系在一起，但我的大脑正在努力尝试用想象填补这个空白。
不一会儿，他们吃完了，我发现自己的盘子也空了。于是，他们下楼时我紧跟在后面。出了门，他们往西，我往东……
在回理教的路上，我一直在想：很早就听说出去读物理的人，最后还能留下做物理的，不到十分之一。但，这到底是为什么呢？
。。
走的时候，他只是低着头，一句话也没有说
——住在对门的兄弟
住在我对门的兄弟也是一个复习考研的北漂，年纪跟我相仿，戴着眼镜，人长得白白净净的。考前的几个月里，每天在我还没起床时就能听到他在读英语；等我收拾好东西准备出去自习时，他人早就不在了。晚上自习他回来得也比我晚，回来后还要继续练习一段英语听力才会关灯。
他的用功着实令我佩服。
转眼到了2005年3月份，考研成绩公布。因为报考学校不同，所以他的成绩比我早出来了近一个星期。然而，不幸的是，他的政治差了3分，挂了。几天以后，他的爸爸从老家来，把他领了回去。
记得那是一个晴朗的早晨，我正要上楼，在楼梯口碰到了他们。他的爸爸阴沉着脸走在前面，他提着箱子低着头在后面跟着。在擦肩而过时，我向他点头示意，但他依旧低着头，一句话也没有说，跟着他的爸爸出了门。我目送他们远去，忽然意识到，一个北漂的命运就此结束了。
也许是出于好奇心的驱使，我推开了他的房门。屋子里收拾得很干净，一桌一床一椅都摆放得整整齐齐，就连洗脸的水池都被刷洗得像新的一样。
他就这样走了？我在心里感慨着，然而当我要关上门时，却发现他似乎留下了一些东西——门后面贴着一张挂历纸，上面写满了英语单词：
Abandon abundant ambiguous analysis artificial。。。conceal conceive consultant contact。。。
我不禁用手摸着这些字迹，耳畔回响起他晨读的声音，那声音抑扬顿挫，震颤我的心弦。忽然一阵风吹进屋里，在墙角挂着的一样东西被风吹起，又落下，拍打着墙壁，发出“吧嗒吧嗒”的声音。我循声望去，发现那是一张条幅，上书几个大字：人生能有几回搏！
看见这几个字，我一阵哽咽。一个人努力了，付出了，拼搏了，但最后还是逃不过失败的命运。人们常说“年轻没有失败”，可现在一个活生生的失败的例子就在眼前！同样是二十多岁的年轻人，有谁愿意接受失败的事实？有谁愿意低着头一言不发地被老父领回家去？我想，现在也许应该把那句话改一改，叫“年轻没有成功”更合适。
我不知道在20年、50年后，这位兄弟的儿子、孙子拿到他当初的考研成绩单，知道他因为一门叫“政治理论”的科目差了3分而彻底改变了命运的时候，会不会觉得很难理解？会不会觉得很诧异。就像我们无法理解父辈的“根据革命需要服从分配”，我们觉得那个很诡异一样！但现在，至少我明白了：什么是现实？这就是现实！
起风了，天也变得阴暗，我最后看一眼那条幅，然后从屋里退出来，轻轻地把门扣上，静静地回自己的屋里看书。
几天后，我的成绩出来，我也挂了……
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你觉得做物理，最重要的是什么？
——所有的考官都看着我
如果说考研是一个人雄心壮志般选定的目标，接下来是“人生能有几回搏”，那么倘在中间任何一个环节出了差错，使得最终没能达到目标而必须接受调剂时，他就会像被吊在半空中一样难受。
至少我那个时候就是这样。在知道自己考北大没能上线的时候，我整天泡在网上搜集调剂的信息，同时也给不少学校发了邮件。但总的说来，好的学校根本不会理你，而差的学校自己又不甘心。在很长一段时间里我变得犹犹豫豫，不知道该怎么办，不知道路在何方。直到后来北京师范大学的物理系给我回复邮件，说他们的理论物理专业招收调剂生时，我才又重新看到了一丝希望。
2005年的4月5日，我参加了那里的复试。
整个的复试流程，笔试和面试时问的专业问题我都已淡忘。只记得中间的一个问题：
“你觉得做物理，最重要的是什么？”所有的考官都看着我。
那一刻，我想起了珠江的风，想起了二沙头别墅上的生蚝，想起了和师兄的对话，我又想起了烧饼铺的老板娘，想起了要出国的胖子和瘦子，想起了住在对门考研失败的兄弟。
这所有的片段都交织在一起，变成下面的话：
首先，要喜欢。
其次，要禁得住诱惑。
第三，要努力。
第四，要有机会。
最后，是聪明。
听了我的答案，坐在我面前的考官只是象征性地点了点头。
北京师范大学的复试整整进行了一天，我累得要命，晚上回去就一头扎在床上，我安慰自己：过了今晚，一切都会好起来的。
第二天中午，我收到了北京师范大学的回复，他们最后还是没有给我机会……
我的脑袋就是用来干这个的
高中物理题，解决一道挣一块钱；
初中数学题，做一道挣八毛
——我的脑袋就是用来干这个的
考研，挂了；调剂，又挂了。这下没辙了。在接下来的一个月里我终日游荡，无所事事。嗯，成王败寇。
突然一天老爸说要来北京看我，我想起对面兄弟走的情形，一下子慌了神。然而出乎我意料的是，老爸来北京住了两天，转了一圈就回去了。他没有表示出任何的埋怨和愤怒，只是临走时叫我照顾好自己。我终于体会到了家人的理解和信任是多么重要！
但稍晚些时候我还是在电话里收到了老妈委婉的警告：老爸有糖尿病，这一个月瘦了十几斤。老妈身体也不太好。我知道自己没法再挑战极限了，我的青春耗不起。即使我的青春耗得起，我的家人也耗不起。干脆找份工作吧。
不得不承认找工作这个事情对我而言是说起来容易做起来难。我通过各种找工作的网站投了无数份简历，也收到过很多回复，但就是迈不出那一步。
一家公司，工资不低，四险一金，不用加班。如果我同意了，第二天就能上班。但每当我看到书架上那堆书，身上就开始出汗。我知道，也许那只是一个选择，我只需要狠狠心作一个决定，往前迈一步，一切就过去了。但这一步一旦迈出，我恐怕就再没有反悔的余地和机会。
在犹豫了很久之后，我终于作出了选择。但这却是很不争气的一份工作——给北大附中做数学和物理的兼职网络辅导员：高中物理题，解决一道挣一块钱；初中数学题，做一道挣八毛。从那天开始，我的工作就是每天坐在电脑前跟中学生打交道。
要说现在的中学生的确非常聪明，他们总能提出各种各样诡异的问题。比如，请老师从物理的角度用通俗的语言解释一下人为什么不能穿墙？到底什么是电磁波？什么是真空？质子和中子到底有什么不同？请老师用一句话解释一下相对论……这些问题不能瞎答，也不能答错，否则被投诉的话，一道题扣五块钱。
原来，我就是桂漓江
——我恍然大悟
记得在大三，我还不懂得怎么上BBS的时候，偶然一次从舍友的电脑屏幕里看到了一篇文章，题为《我认识的七个理想主义者》，作者是Fang。读了这文章，我深深地为文中几个主人公的命运唏嘘不已。
一转眼，三年过去了。
那个夏天，当我欣喜若狂地在北大二手书市上从一个小贩手里买到一本Lurie的Particles and Fields时，忽然间恍然大悟：原来，我就是桂漓江。
是的，我们同样是从南方到北京，同样是在北大附近租个房子，同样是每天泡在北大里听课自习，同样是经常跑到二手书市淘书，当然还有同样是考北大不第。我们有着几乎完全相同的命运。在Fang的眼里，桂漓江是值得同情的，因为他看不到自己能力的不足。
有那么一段日子，我也在怀疑，是不是自己也在做着力所不能及的事。就像Fang形容桂漓江时所说的：他完全可以做别的事情，并且可以做得很好，但他终于还是凭兴趣选择了物理。他自己也许认识不到自己的能力不够，我作为局外人却能看得很清楚。
同样的话，也曾经有人对我说过。
我有时候会觉得，也许Fang是对的。也许过去那些跟我说同样话的人都是对的。毕竟，失败的事实摆在眼前，人证物证俱在。每每想到这里，我都会感到很沮丧。我只能依靠看书来换取自己内心的平静。这沮丧一直持续了半年多。
直到后来，听说Fang在国外也不做物理了，我心里非常纳闷。想了许久，我终于明白，也许在过去，我们过分看重能力，却忽视了自信的重要性。也许做物理所需要的自信，远非同于寻常，它几乎要求你把对自己的相信当作一种信仰，只有这样才能保证你足够坚强，能够去克服所有的困难。只有这样才能保证你不会因为一时的失意而离开物理。
从那以后我不再感到沮丧，因为我知道，那的确是杞人忧天。
他嘴角动了动，终于没有说话，最后转身走开了
——招生宣传会上的教授
我在北大附中当网络辅导员兼职做了两个多月，赚了1000块钱。后来家里人发现我纯粹就是在敷衍，因为那1000块钱连房租都不够。
这也叫工作？！
不过他们拿我实在没辙，最后同意再支持我半年，再考一次研究生。
理解万岁！
北京的夏天热得要命，幸好北大的理教里有空调，我就躲在里面一边避暑一边看书。说话间到了8月底，我来北京已经整一年了。
这天，全京城的各个高校和科研院所的招生单位都集中起来，在北大的校道上开招生咨询会。我听到消息就奔过去，赶个正着。排在第一个位置的就是京区某不错的单位，负责咨询的是一位女老师。她很热情地给北大的学生作着介绍。我夹在人群里好奇地凑过去，她看见了我，微笑着递给我一份招生简章，然后问我：“同学，你是学什么专业的？想报考我们这里么？”我很诚实地告诉她我不是北大的，我是从南方过来复习考研的，想学理论物理。她听了之后说：“噢，刚好我们负责招生的老师是理论组的导师，让他自己跟你谈吧。”接着她从旁边叫过来一位四十多岁戴着眼镜的男老师。那位男老师打量了我一下，说到：“你先介绍一下自己吧。”
于是我就把自己的经历大致介绍了一下，我告诉他我是往届生，住在附近，想读理论物理，考过一次北大但是没考上，我没有找工作，现在正在复习准备再考一次。我说完了就看着他，只见他起先看着我，接着皱了皱眉头，顿了两秒钟，嘴角动了动，终于没有说话，转身走开了。
我一下子愣在当场，觉得很尴尬。扭头看女老师，她也走开了……
我顿时觉得非常非常地胸闷，原来这就是被鄙视的滋味。
要做牛人！
——我从他们的眼神里看到了向往
在很长的一段时间里，我的家人不愿意对外人提及我的去向。每每有亲戚朋友问起，他们就简单地说一句：“儿子在北京工作。”
我自己对此倒很坦然。我发现，承认并且接受自己作为一个失败者的事实，也许并不是非常难的事情。我所需要的只是一张城墙拐角般厚的脸皮，同时放弃一颗争强好胜的心。尽管这和我过去所接受的鼓励竞争的教育理念格格不入。但在经历了许多之后，我觉得换个活法也没什么不好。于是，我一头扎进了北大的理教。每天陪伴我的，只剩下Landau，Feynman，Dirac以及他们的书。
闲暇之余我在一旁静静地观察这个世界：
每个人都在努力地、拼命地追求着什么；
每个人都在竭尽全力地想要证明自己。
“要做牛人”，我从他们的眼神里看到了向往。可是，什么是牛人呢？
噢，Landau，Feynman，Dirac。。。他们就是牛人！那么，他们眼里的牛人，又是什么呢？这世界上最牛的牛人眼里的牛人，又该是什么呢？
想了许久，我终于明白：也许对“做牛人”的追求，不应当是一种理想！真正的理想，不应当是一个相对的概念！我们不应当把超越别人当作自己毕生追求的目标！这次的思辨让我感到了前所未有的快乐。我觉得“我得到了它”。而自此以后，我也将自己全身心地浸注于享受这种快乐之中。这是失败者的快乐，但我从这种快乐中找到了自己，我把自己的自信建立在这失败者的快乐之上，让它带我跳舞。我跟着它的节拍摇摆，不问日出日落。
那桌上打开的《量子力学�
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