两座城市的心跳-第26部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　这是我第一次给一个陌生人写信，心里起伏不定，“剪不断，理还乱”的思绪就像上海这几天的天气，飘着断断续续的细雨。我天生对雨敏感，所以选择了这样的时刻给你写信。　

　　在网络这个找不到边际的世界里，曾经也有那么些感人的文字让我想落泪，但当我看到你的《那片海，那份爱情》时，不单是感动了，它给了我好久以来没有过的共鸣，它让我迫切想了解更多更多关于那个在灯下写着文字的作者，让我迫切想和她说话。于是，我选择了给你写信。　

　　我认为给自己欣赏的人写信应该是一种幸福。最近我在看《两地书》，许广平在回忆文章中，写到鲁迅先生在晚年常常夜不成寝，许广平给先生无微不至的关爱是超脱了女性所能及的，而当她第一次提笔给鲁迅先生写信的时候，她的感觉是不是和我一样呢？　

　　刚才我第四次看完了你的《那片海，那份爱情》，而且将它打印了出来，现在它们就躺在我的膝盖上，我感觉到那些文字在我膝盖上跳舞，我望着它们，就像很多母亲望着自己的孩子。也许我已经完全走进了文字的海洋，走进了主人公的内心世界。　

　　我是被文章中的叶子打动了。苦难的人生，我明白了，有着完美梦想的人是无法逃避苦难的。可是我自问，文章中的叶子就是你吗？　

　　其实，我也一样，本以为自己可以拥有一段美丽的爱情，可最终才发现自己一无所有。　

　　在这张世俗的大网中，我们都是微小的颗粒，可能在离开的那一刻还不知道自己得到什么又失去什么，我始终认为这不算重要的，我只想知道我给这个世界留下了什么。既然我们无怨无悔，一切就显得微不足道了。即便我们是一滴水，我们要明白曾经滋润了一寸土地。　

　　不知你是否同意我的观点。　

　　写完这份心情，夜已经很深了，雨大了，可是我的心情倘然了很多。可我一直幻想着有一天能够在风中自由飞舞。　

　　希望你能看到我的这封信。　

　　　小堂　

　　　　　2003年6月20日　

　　两天之后，我终于发出了这封寄向远方的邮件，如果叶子现在在网络上的话，她应该可以收到我的邮件了，难道这种速度就是网络给我们生活带来的方便？应该是的，但我现在希望这封邮件沉入网络海洋底部或者在网络中途出现障碍，或者，叶子迟一些收到邮件。　

　　人就是这么矛盾地生活着。　

　　之前，我写完了给叶子的信，然而当我键上叶子的邮件地址，写上主题，鼠标却迟迟停留在“发送”键上。我的手紧握着已经发热的鼠标，一直不敢点击。我的心跳加剧，好像要跳到嗓子眼了，右手颤抖着。我自问这样是不是太唐突了。　

　　犹豫了好久，我还是选择存入草稿箱。我的双眼注视那封未发送邮件，很长很长一段时间，不敢想任何事，不愿做任何事，我觉得自己的心顿时变成了一块空空的墓地。　

　　接下来的两天，我连上Internet，就打开Outlook，然而还是输给了勇气。我打开小窗，我仿佛能够看见远方的叶子，她正打开心灵的窗子。我给了她最美的祝福，她给了我最灿烂的笑容。　

　　就在今天，我依然打开Outlook，这已经成了我几天来必有的功课。终于，我拿出了登珠穆朗玛峰的勇气按下了“发送”键，突然我感觉到我的手一阵麻木，像是被电击，然后麻木的感觉遍布到我的脚趾。　

　　我终于将几天来的心石放下，就像将怀胎十月的孩子降临在这个世界的母亲的感觉――激动得落泪。　

　　可是，我开始担忧、苦恼，我想着一大串的问题，万一叶子看到这封信时真的不加理睬，万一叶子看了以后是失望，万一叶子不给我回信那又是怎样一种心情？我幻想着叶子把我这封毫无分量的信不瞟一眼就删掉，那时候我的心应该破碎成粉。于是，我自责，为什么不把信写得更加虔诚，为什么不把主题写得更加吸引人。　

　　信发出已经有五个小时了，它现在应该正轻轻躺在叶子的信箱里，或者已经被打入“地狱”。　

　　我现在只想信慢些让叶子看到，那样我和叶子的失望会迟些到来，那样至少能够让我的梦想的翅膀迟些折断。　

　　我衷心地希望上帝能够让它自由地飞翔片刻，除了这个，我不敢有更多的奢侈。　

　　　

　　自从给叶子写信至今已有十几天了，我每天坐在客厅中看着重播的体育赛事，无聊得一塌糊涂，那些套路就如老娘们的裹脚，过时得令人无法想象；那些电视剧，演员做作得很；那些娱乐新闻更无味，专门弄些明星的绯闻，可信度不知有多少。　

　　迪苇每次下班回来，看到我只是在看电视，丈二和尚摸不着头脑。他不会明白——我这样只是在苦苦等待一个远方的女孩的回信，让她帮我来解释那些藏在我心底的疑问。　

　　这一切只是因为一篇文章而起。　

《两座城市的心跳》第二章
让我们一起在风中起舞（2）

　　在等信的日子里，除了看电视，我就是看书，我实在找不到更好的消遣方式了。我不清楚下一步该怎样走，我的未来一片茫然。　
　　一个人的命运是天注定还是掌握在自己手中？“谋事在人，成事在天”到底是不是真理？我无法解答。也许冒昧给叶子写信就是一个错，就是一种折磨。这些天来，我发觉自己根本就不入流。　

　　昨夜在天桥下睡觉的流浪人，今日却能西装革履；昨日香车宝居，今日上街乞讨，这些不是不可能发生的事情，这又是什么？宿命的轮回？　

　　我的命运又能谁来掌握？　

　　它无法安分守己地躺在我的掌心中，我只能毫不犹豫地承认我的过错，昂首挺胸，接受命运对我的无情鞭笞。　

　　如果这个世界无法容纳我弱小的身子，我会心甘情愿地悄悄收拾行李，去另一个世界，将不会留下任何痕迹。我不会有任何怨恨，我没有怨恨的理由，在这个本就丑恶的空间里，还有什么值得我去留恋的？我还有什么要咒骂的？　

　　从一开始，我就一直走在一条黑暗而且坎坷的道路上，碰了一鼻子灰，扎了一身的刺，摔了很多次的跤，但一次次的受伤让我无法坦言“从哪里失去，就从哪里开始”、“从哪里跌倒，就从哪里爬起”。　

　　也许我能够扛得住大风大浪，但却无法阻挡那些小痛小痒一点点聚积像白蚁吞噬我的骨子。　

　　　

　　又一个多礼拜过去了，我还是没收到叶子的回信。　

　　我显然有点失望，我不得不承认这样的等待是折磨。　

　　由于是周末，迪苇没有上班。我们坐在客厅看电视，迪苇看我魂不守舍，有事没事地找我聊。　

　　“小堂，我们公司最近新来了个女孩子。哎……人长得特漂亮，前天她来报到的时候，很多男同事都快喷鼻血了。”迪苇和我开玩笑地说。　

　　“那你怎么还不进攻啊？！”　

　　“你这小子就喜欢损我，如果我够得上那资格的话，还会在这里诉苦吗？”　

　　“那就拱手相让喽。”　

　　“你小子是真装傻还是怎么啊？”迪苇声音有点大了，“你的智商不至于低到这程度吧！”　

　　“我怎么啦？”　

　　“我想介绍你们认识。”　

　　“没兴趣！”自从穗子离开以后，迪苇总是有意无意的介绍些女的给我认识，可每次从开始到最后，我和她们根本无话可说。也许是我对爱情失去了信心，或者，是对自己失去了信心。　

　　“你小子不要后悔，她比你还小一岁，已经做上了我们的主任。她是董事长的千金，刚从法国留学回来，很有能力。”　

　　“我对这种女人向来没有什么好感，和他们说话感觉是生活在两个世界”　

　　“别这么快就否定啊！她人很好，开朗健谈。那天报到时人事部主任说了她是董事的千金时，你知道她说了什么吗？”　

　　我没有回答只是望着迪苇。　

　　“她说虽然他父亲是公司的董事长，但大家千万别避而远之，她现在和大家没有任何区别，她有错大家可以指出，有什么说什么，大家都是在互相学习。哎……真让人意外。”　

　　“哼。”我嗤之以鼻，心里却有些疑惑：现在还有这样的女孩？　

　　我突然想到了叶子，我问迪苇：“一个女孩不给一个陌生人回信会有几个原因？”　

　　“你小子不要转移话题。”　

　　“不开玩笑，你先告诉我啊。”　

　　“没门！”　

　　“说吧，有什么交换条件？”　

　　“星期一来我公司。”　

　　“你……”　

　　“我可没逼你，自己考虑考虑吧。”　

　　后来我终于勉强答应之后，迪苇向我解释了原因不外乎几个：女生对我的信根本就不感兴趣；那封信根本就没有到她手；女生有难言之隐；我的信说到了女生的个人隐私问题……　

　　我听了之后，再一次回忆我信中的内容，至于迪苇说的原因十有八九不会发生，而迪苇却不解了，他想不明白我什么时候会对这种问题感兴趣。　

　　他又何尝知道我这些天来就是为了一封信变得颓废。　

　　星期一，我无奈的在迪苇的硬拉下去了他公司。　

　　可是我在他公司呆了一个早上，他要介绍的那个女孩却没有出现。迪苇很遗憾，而我庆幸逃过了一劫。　

　　十一点多，我们去公司餐厅吃了午饭，我便准备回家了。尽管迪苇左拖右扯的要再留我，说什么那女孩下午会来，我却坚持着离开了。　

　　出了大厦，就看到一辆白色宝马停在大门前面——每次看倒这款车，我都忍不住多看几眼，想着车中的人也许就是苏湉。　

　　我仔细一想，早上进来时没有看到这车，会不会是……　

　　我想象着自己能够再次遇上她，难道我们真的会在这里再一次邂逅？　

　　“苏小姐好。”　

　　“好！”多么亲切的声音，我立刻回过头去，就看到一个熟悉的背影出现在转弯处，是她！真的是苏湉！　

　　我绕过大堂，往她的方向快速跑去，只见她走进电梯，门慢慢紧闭。关门的那一刹那，我看到了她的脸，依然笑得那么灿烂，但不知道她有没有看到我。　

　　我本想立刻跑楼梯上去追，却又想也许我和她真的没有缘分，何必这么执着呢。于是，我沮丧地转身离去了。　

　　一刹那，我又突发奇想：难道迪苇说的那个女孩就是她？不，怎么可能这么巧？但，那她又为什么出现在这里呢？我越想越乱，一脚踢过路边的易拉罐——让这些烦恼见鬼去吧。　

　　也许我应该像叶子的文章里那样，拥有一段虚幻的爱情，而且我也更适合用文字和别人交流。顿时，我又想起叶子，我真的很想和这个女孩说说话。可我什么时候才能收到叶子的回信呢？　

　　这些等待叶子来信的日子简直纠缠得我不知所措，我把生活过得一片狼籍。我清楚地意识到这种等待不像在公车站等待公车，在地铁站等待地铁。　

　　我无法想象一封信能够将我苦苦经营的宁静打破，让我寝食难安。　

　　我想为以后的日子做个打算，但脑子浑得就如五味瓶打翻。我无法忍受这种清淡得像不加调味剂的豆腐的生活。　

《两座城市的心跳》第二章
谁能让那一刻停留永不改变（1）

　　本以为我不会这么坦然地回忆这段一直纠缠着我的往事，可我还是做到了，我发觉自己只是一直找不到合适的倾诉对象。　
　　“爱情，人类社会一种伟大的情感。有时候觉得自己活在没有爱情的世界中是多么可怕，似乎除了爱情没有更多值得留恋的东西了。”艾静说。　

　　“我始终也无法逃避它的束缚。爱情在这个社会就像流感，每个人想逃避却又无能为力。但爱情经不起任何摧残，它太脆弱，如果两个人不好好经营，就随时随地存在危机，闹不好就会分手。”　

　　“你说得很对，爱情是很脆弱的，它是一种缘分，但如果彼此不懂得珍惜，缘分也会到尽头。”说完她就沉默了。　

　　“我的故事是不是勾起了你的伤心回忆？”　

　　“没事，你继续讲你的故事吧。”　

　　我品了一口咖啡，望了望艾静，她向我笑了一下。　

　　我的日子仍是过得七颠八倒，没有叶子的回信，置身于阳光之中却看到了天空的大片阴影，幻想着自己能够活得快活些，可那些回忆却总在心中隐隐作痛。那些幸福的人都睡了，梦到了他们期待中的美丽世界——和梦中情人甜蜜约定，我却只能让孤独与痛苦流动于我的血液中。　

　　我守着空坟般的网络，等待叶子的来信，哪怕是一个字，但没有。即使是牛郎织女等待鹊桥相会也有一个约期，可我呢？我不知道什么时候能够收到叶子的回信，甚至根本不知道能不能够收到她的回信。这种感觉让我苦闷不已。　

　　每一次上网我都会去看看是否有叶子的来信，这好像成了我的一个习惯，一条必经之路，就像人要吃饭，吃饭要拿筷子，但每次总是失望。　

　　太多失望过后，我渐渐的绝望了。　

　　我开始像小孩一般学会用期限，学会用倒计时，学会发誓；我总在心里估算着如果叶子今天再不给我回信，以后即使回了我也不会理睬，可一天过去了，一切如旧，然后就对自己说再给她两天时间——也许她正在酝酿之中。这种自我安慰让我觉得更多的是可悲。　

　　一个多月的等待，换来的只是一个零，付出和得到的根本没有画上等号。　

　　就在我濒临绝望的时候，我收到了叶子的信。　

　　叶子的信（一）　

　　小堂：　

　　请原谅我对你来信的迟迟未复，因为前一阵子我和外婆一起去了内蒙古最北，和俄罗斯接连的地方。这是我第一次出远门，这是一次难忘的旅程。我感受到了从未有过的幸福。　

　　虽然出了点意外：我在途中受了风寒，而当地的医疗设备较落后，我在外婆和一户当地人家的帮助下，才得以恢复。我还记得，那晚下着雨，我难受得很，路上一片泥泞，外婆一直哭，雨水、泪水模糊了她的脸，那叔叔一边安慰她，一边背着我去诊所，但恢复之后，我终于感受到了梦中的那片草原的空旷，听到孩子们天真淳朴的笑声，仿佛一切都是值得的，那是一种多么愉悦的感觉。　

　　也许你早已对我印象模糊了，我只是游在网络海洋中的一只受苦难的鱼儿，但我又希望你不会已经忘了我，因为在你的信中，我读出了一份至真至诚的情愫。　

　　我的父母在我还未看清楚他们的脸时就永远地离我而去了，从我懂事以来，我就和外婆在一起，她是我惟一的依靠。而当看到你的信，我顿时百感交集：喜悦、惊奇、感动……你知道吗？所有的情感都让我觉得眼眶湿润，那是多少时间来未出现过的。我一直期待着这种感觉，就像很多人一直期待着掌声在他们生命中响起。在读完你的这封信后，终于让我实现了梦想。你给了我生命旅途中唯一的共鸣。　

　　小时候外婆给我讲安徒生童话，我听着《海的女儿》、《卖火柴的小女孩》、《恋人》、《野天鹅》进入梦乡。我最喜欢《海的女儿》。它曾无数次打动我的心，小人鱼把获得一个“人”的灵魂当作她最高的志愿和理想，她的坚强毅力和为了那个王子而牺牲的精神怎么能不让我们给以敬佩的目光。　

　　小人鱼�