花小容的成长故事-第10部分

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　　我突然有点悲哀地意识到，我和美丽之间，已经隔了一条浅浅的鸿沟。不是我拒绝走过去，而是现在她的世界，我觉得陌生，无法进入。

　　我加了她的Q，没有回信。

　　小猴儿哥馒头也有了Q。他们哥俩在网上聊天，馒头说，方小玲本来自己开了一家美发店；但担心他在学校里拈花惹草，索性不开了，径直跑到他上学的城市，在校外租了个房子边打工边陪读。

　　我问小猴儿，你哥后悔不？

　　小猴儿说，我又不是他我咋知道。

　　我又问小猴儿，那你喜欢方小玲当你嫂子不？

　　小猴儿白我一眼，你话真多。

　　我再问小猴儿，那你喜欢谁？三三？

　　小猴儿干脆不说话了，站起来就走。我在后面紧追不舍，帅哥！帅哥！猴上树！

　　小猴儿停下来，一脸不耐。你真的很烦哎！信不信再叫猴上树我扁你！

　　妈的，老娘就问问而已，这么凶。我也不是吃素长大的，立马叉起腰气势充足地吼回去：你再凶信不信我把你的糗事抖出去！！

　　以往只要我使出这一手杀手锏小猴儿立马就老实了，可这次他居然只是冷冷地看了我一眼，什么反应也没有地往前走。

　　我傻了，不甘心地又追上去。喂！你吃石头了？你凶什么啊，你还不是给我取了绰号，也算扯平了啊……

　　小猴儿站住了。看我。我仰着脸看着他那张棱角分明的帅哥脸，鲜红*的帅哥嘴，直挺挺的帅哥鼻子，天啊地啊神啊仙啊，我一时都差点看痴了。

　　我真的看痴了……就像梦游一样。然后我做了一件特犯贱醒过来直想抽自己十个大嘴巴的事：我掂起我的小脚丫，近距离地，跟帅哥的嘴唇亲密接触了一下……咦，他怎么没反应？……那再来一下……

　　那让我天悬地转的柔软啊！清香啊！还有若有若无的烟草味啊！我狂彪到180迈的心跳啊！有什么东西像过电样，嗖嗖嗖地把我的头皮都炸麻了。最后是怎么分开的，我都记不得了。

　　唯一记得的是，小猴儿眼神奇怪地看着我。两个人就那样傻子样你看着我，我看着你。我脑子里一片轰隆隆。

　　（56）

　　后来的事我记得很清楚，我想跑，被小猴儿很凶地一把拉了回来。不仅一把把我拉了回来，而且把我压在了一棵树上……想想他快接近180的身高……他的身子朝我俯冲过来时，简直就是一架战斗机和小鸡之对比。

　　然后他也啥也不说，以迅雷不及掩耳盗铃之势粗暴地再次朝我吻过来……手伸进我的衣服里面捏了两把。我也不甘示弱，把手插到他的衣服里，先摸了一把肌肉，然后很猥琐地向下，到他的裤子里……上天做证，那时我的脑子真的很纯洁啊！我就是想摸摸看，小猴儿的小*经历过这十几年的成长后，到底长成个多么茁壮的大*……我是很严肃地本着认真探索科学求证的精神……

　　但是我的手只匆匆地在小猴儿的裤裆里浑水摸鱼捞了一把，就被他一把揪住甩了出来。在那电光火石的一瞬间！我的手！只感觉到一团（或者是一条）软软的肉肉的不明物体！小猴儿说，女孩子家，真不害臊！转身就走了。

　　只留我站在那里，还四肢无力头脑发麻瘫在那里。OMG，他吻我，还摸我胸，摸了还耍酷一走了之，这到底是什么意思啊？

　　我再看到三三和文静就感觉很愧疚，感觉像做了贼样的心虚。三三再和我说起小猴儿，我就装聋作哑，哼哼哈哈。但这事过后我和小猴儿的关系一下子变得微妙了，以往我们都会在一起一点不避违地打骂说笑，现在了，小猴儿又象小学时一样，见到我就低头，躲着走。他躲着我我也不能强上前去问人家啊，说你怎么亲了我又不理我啊？那不是我花小容的作风。于是我也躲。有他在的时候就装失明。

　　这局面被班上其他人看在眼里，聪明的就开始怀疑我和小猴儿之间的关系……尤其是三三；那脑瓜，十个我加起来都比不上她的超极想象力。这下坏菜了……宿舍室规早就写了，背叛姐妹者，杀无赦！为了不让自己落个横刀夺爱重色叛友的罪名，我咬咬牙，忍痛接受了另一个早在一起追求我的男生的情书。

　　这男生叫吴明，从军训起就开始注意我了。当我还是个黑泥啾时，他天天瞅我，大概是在想这个黑妞怎么黑得这么有水平啊；在宿舍里捂了一年终于把一身黑皮给捂白了，他又开始天天瞅我，与之前眼神不同的是一下子泛起了光，大概是想哇，原来丑鸭真能变天鹅哦。

　　那天在食堂里，我打着打好的饭缸走到吴明的旁边坐下。我说，那情书是你写的啊。抄得不错。

　　吴明的脸就红了。傻傻地笑，辩解道，我不是抄的……

　　我说得了哥们儿，甭管是不是抄的，今儿我就问你，你是不是喜欢我？

　　吴明说，是。

　　我说，那好，从现在起，你做我的男朋友。

　　吴明很委屈地说，我真不是抄的……我写了好几个晚上呢。

　　比闹腾还让我难受。现在总算是看不到也听不到了，耳根清静——自由啊，你真他妈的美好！

　　（57）

　　于是我就开始恋爱了。

　　只可怜了吴明……别人谈恋爱都是亲亲热热，手拉手地招摇过市，女生把男生的衣服拿回去洗，我和吴明呢，但凡一起出去都是我大步流星地走在前面，他像个小女人亦步亦趋地跟在后面。有时候他走快了，和我处于一条水平线上了，我就会喝止他：回去！于是他就不情不愿地回去了。知情的知道我们在谈恋爱，不知情的以为我雇了一傻大个儿做保镖。

　　对，吴明就比小猴儿低一点点……长得也还成，收拾收拾凭脸蛋也能迷住一帮没见过世面的小娘们儿，但论起气势来可就比小猴儿差远了，那差距是从地球的北极到南极再返回来绕赤道一圈。我说，吴明，你离我远点，别妨碍我欣赏帅哥，他立马就躲到两米远。我说，吴明，帮我做作业吧，他就会熬个通宵；我说，吴明，帮我洗衣服吧，我一个月的衣服都没洗了……

　　吴明就真的屁颠屁颠地抱着我的一大堆脏衣服回寝室去了。

　　老鬼说猪你太缺德了……明明不喜欢人家，还这么往死里折腾人家。

　　我说我喜欢他啊！谁说我不喜欢他！

　　老鬼说那你们牵过手没？打过啵没？连走路都不让人家跟你走一起。唉，就没见过爱得这么窝囊的男人！

　　我怎么听着有点不对味儿，说哎，你胳膊肘往哪儿拐呢？

　　波波一笑，老鬼这是路见不平，拔刀相助！

　　老鬼说对啊猪，不带你那么欺负人的，反正我挺待见那可怜娃的，要是你不喜欢，干脆让给我好了！

　　成，我让给你！我说，转让费，一碗兰州拉面！

　　可怜的吴明，他肯定不知道，就一碗面，我就把他卖了。

　　第二天老鬼就真对吴明发起了猛烈的爱情攻势……其实那时候，我和吴明谈着这种不咸不淡的恋爱已经有两个月了，老鬼说我折腾她，但她哪里知道，我我我，我真的就是在折腾他哎……唉，我故意折磨他，就是想让他知难而退，没想到人家却越挫越勇。否则，要是按正常的程序来，那我不是真要和他牵手打啵了啊！

　　戏也做足了，而这时三三在小猴儿那里也接连碰壁，经常灰头土脸地回来。我看这时应该没我什么事了吧，此时不撤，更待何时。只可怜被我当做炮灰的吴明，呜呜呜我有名无实的男朋友，我对不起你。

　　也许是在我那里被打击坏了，老鬼热情而迅猛的攻势很快融化了吴明的防线。这个*焚身的女人，第一次去约会就把人家给强吻了……作为尚未经风雨的小处男的吴明，哪里经得起这样*裸的勾引，很快就像跌进我这个可怕的无底深渊一样，跌进了老鬼的那张血盆大口里。

　　这是个恋爱的季节，其他女人们也纷纷春心萌动，大睁着一双双饥渴的眼睛四处物色着能够下嘴的猎物。三三却还没恋爱，就失恋了。小猴儿拒绝了她。那段时间三三天天把自己关在卫生间里，丝毫不管门外头几个女人提着裤子在那里真猴般急得上窜下跳。

　　波波：三三，你就开门吧！要哭外面也可以哭嘛！干嘛非躲厕所里哭！

　　老鬼：就是嘛！厕所那么臭，哭不爽的！

　　莲花：三三，出来啊！我要拉肚子啊！你不出来我拉裤子了你给我洗啊！

　　波波：三三！三三！你可千万不要自杀啊！

　　最后实在憋不住的莲花一瘸一拐地以某种很扭曲很变态的姿式去隔壁解决去了。

　　大家肯定都在想，那时候我在干嘛呢？对！我在床上！一边磕着瓜子，一边欣赏这几个女人的丑态！为什么不去安慰三三……我还是有心理障碍……我总是会想起那个吻……还会自作多情地想，会不会就是那个吻，小猴儿最终拒绝了三三……

　　一想到这里我就坐不住了，我把波波和老鬼推到一边，起开！然后砰砰地敲卫生间的门。一边敲一边喊，三三！别难过啦！出来啦！我知道猴子他……

　　然后门就开了，三三肿着两只桃花眼出来，问，他什么？

　　我说，哦，猴子屁股上有颗痣……

　　三三鼻孔里哼一声，回头又朝卫生间里冲。被我一把揪出来，说，真的哎！还有啊，他*小，你们在一起不会和谐的！相信我！

　　女人们哈哈一阵狂笑。三三说，你怎么知道？

　　我……我听吴明说的啊！他们一个寝室的，什么不知道！我理直气壮。

　　好啦，我逗你的啦。我说。三三乖啊。一只破猴子有什么稀奇，明儿姐帮你找头大象。

　　你才需要一头大象……三三抹把眼泪，终于破涕为笑。一边的文静突然开口说，小容，猴子屁股上真有痣啊？

　　我说，我随口瞎扯的，你当真啊？我又没看过他屁股……

　　文静红了脸，不说话了。

　　（58）

　　
　　我的大嘴巴在宿舍里一向是出了名的，所以基本上没有人会把我的话当真。可是很不幸地，没几天关于小猴儿屁股上长痣的流言又一次地开始满天飞……这次小猴儿没有再找我兴师问罪，而是在远远地看见我时，眼里就嗖嗖地往我的方向飞狠毒的小刀子。

　　我开始觉得有点事情不妙，像这种绝对的闺房私密话，怎么会流传出去呢？内奸，一定是出了内奸。于是，我和波波、老鬼几个人偷偷聚在一起商议，看这个内奸是谁。波波是绝对不可能的了，老鬼把胸脯一拍，要是我说的我王八羔子！龟儿子……

　　三三，三三也不太可能，三三那么喜欢小猴儿，绝对不会允许这种粉色流言漫天飞。那么就只剩下两个人，文静和莲花。文静承认过自己喜欢小猴儿，照理也应该不会主动到处传说心上人的这种流言吧？那就只剩下莲花了……

　　那段时间我们都开始刻意地孤立莲花，因为我们都判定她就是那个出卖宿舍姐妹的叛徒。说什么只要她一出现，大家都立刻很默契地低下声音来。否则我们的那些私房话要是也流传出去可怎么办啊！要问我们都说些什么吗，如：

　　老鬼：波波我发现你的咪咪又大了啊，老实说，怎么弄的？

　　波波：猪你*怎么又和袜子放一起啦！！！

　　三三：为什么我的*跟你们的颜色不一样啊？……

　　这跟小猴儿屁股上那颗莫须有的痣是属于同一性质的啊！而且还是完全属实若有雷同纯属倒霉的！所以你想，身边有一个随时可能揭露自己阴暗面的人，那种杀伤力不亚于一枚超极定时炸弹啊！莲花很快意识到了我们对她的孤立，她变得沉默了。

　　（59）

　　女人们纷纷都有了自己的消遣。波波也恋爱了。三三很快转移了目标，除了单恋的文静，和被叛定为内鬼的莲花，剩下一个孤家寡人就是哀家我了。

　　老鬼现在变得悠闲得要命，因为她所有的脏衣服都被吴明包办了。每天吃饭两个人在食堂里那个卿卿我我，你喂我一口我喂你一勺，看得旁边的人吐血。作业也被吴明包办了。现在她每天的任务，就是一双眼睛滴溜溜地在我身上转来转去。然后极其语重心常地教训我：猪啊，为什么你就不想男人呢？

　　为什么要想？我不屑地反击道，你享受到的那些好处，都不过是我炒过的剩饭而已。还把你美得哈喇子都出来了。

　　不管剩饭糟饭，能吃的就是好饭！老鬼嘿嘿笑。你看我现在如果要吃肯德基，一个电话，就算是半夜吴明也肯定会从床上爬起来二话不说就会去给我买！

　　哼，宿舍楼锁着呢，他打个洞钻出去啊？

　　我不过是打个比方嘛。比方，懂吗？

　　三三在旁边笑，说，老鬼，你别理猪。她现在肝火旺，看我们一个比一个幸福，其实心里比谁都嫉妒。

　　我嫉妒？我抄起一边的枕头就往三三身上砸。良心都给狗吃了，一个个都重色轻友！

　　唉呀，老鬼吃惊地叫，怪不得我总觉得胸腔里空荡荡的，原来心给你吃了！

　　我作恶虎扑食状朝老鬼扑过去，三三也来搅局，三个人嘻嘻哈哈闹成一团。

　　闹了一会儿才发现上铺的波波的居然一点动静都没有，三三奇怪地探上去看，这一看不打紧，指着波波便哈哈大笑起来。我们也凑过去看，原来波波正在对着镜子学化妆呢。只可惜学的教程不对，把给人家熊猫的妆化到自己眼睛上了。

　　老鬼笑得都快岔气了，捧着肚子直叫唤，好半天才说，波波你啥时候跟人打架了，被捣了那么大两拳？说出来，咱姐们儿给你出气去！

　　三三说你会不会看啊，人家是在化彩妆！一人一脚踩下去，就是踩妆！

　　我在一边喃喃自语，鬼啊……

　　波波不高兴了，说少贫！你们谁会化眼影，化个给我看看？

　　老鬼说俺滴那个亲娘，你这是要去勾搭谁啊？我真同情他……

　　波波哼一声说，同情我是吧？那好，上次是谁洗澡时脱得光溜溜才发觉啥都没带还可怜兮兮求我的？当时是怎么求来着……

　　老鬼嗖一声跳过去，立马换了一幅谄媚的嘴脸：波波你真漂亮……亲爱的你就是仙女下凡……

　　可惜脸先着地……我接道。女人们立马笑疯了。

　　上周六是谁偷偷在寝室里闻自己的臭袜子？波波也不生气，仍然慢悠悠地说。

　　是谁？我和三三你看看我，我看看你。三三先叫起来，猪，肯定是你！

　　不是我！我咬牙切齿地说。

　　三三讨好地对波波说，亲爱的……我支持你……不管去勾引哪个倒霉鬼，咱们敬爱的室长大人一定是马到成功，不，是勾到成功！

　　这个心虚的女人！我气哼哼地嚷，哪天我把臭袜子塞你嘴里！

　　闻就闻了嘛……老鬼在一边吃吃笑，想不到猪你还有这个爱好，那我以后换下来的袜子都先不洗了，先给你过鼻宠幸下，好不好？

　　哼，你应该向右转，那才是你袜子的新主人！我愤愤然。

　　（60）

　　波波的心上人是谁，是个秘密——我们轮流着审问，威逼利诱前后夹攻，三百六十招招招都使过了，波波俨然就一刘胡兰，愣是没问出个子丑寅卯来。

　　每天只要一吃过晚饭，波波就失踪了。到晚上再顶着两只自我感觉良好的熊猫眼回来。我们都无比同情那个神秘的男朋友，没想到波波说切，你们懂屁，他说才漂亮呢……我们晕厥，看来这男人和女人的审美感就是不一样啊。