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玻璃之城-第10部分
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天边，似乎跟着染了一片红。
第四十四天，天边的雨停了，你病了，病得很自己。〃活着，说来是一件无趣的事，活着，只是等待死去。〃夜里，你这么告诉自己。
原来，在旧有的悲伤离去的同时，在丢弃了过往之后，新的悲伤紧接着到来，那是渗着血的悲伤，那是在面对你的丢弃与被丢弃时，才有的悲伤。
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第四十七天，天使由后搂着你：〃此刻我就如你所愿，带走你不要的回忆。〃接着在将手覆在你的前额之际，指尖却触及你微凉的双颊，天使垂下眼睑：〃在此之前，你可有什么话想说？对于你不要的那些回忆。〃
〃在那之前，让我再回忆一次……那些曾经美好的回忆。〃你说。
天使的脸贴着你的脸：〃闭上眼睛，每当你回想起一件回忆之后，随即我会让它消失。〃
你紧闭双眼，颔首予以响应。
感觉到黑暗中的视线闪烁着微光，你睁开双眼，看见自己站在一个人面前，她看见自己流着泪向那个人伸出了手，说着：〃祝你幸福。〃
第四部分 第38节：喜欢上一个人
最后，你们哭着握了手，在这之后，你们各自回到自己的世界里，那个人继续经营自己新的一段恋情，而你在自己的世界里，每日每夜说服自己习惯一个人面对明天。只是，你看不清楚那个人的脸。
〃两千零一年二月十六日，删除。〃天使说着。
再一次进入黑暗之后，你在微光之后睁开双眼，看见泪流满面的自己走向那个人，抬起右手狠狠甩向他的左颊。
〃你理智一点！〃那个人在惊愕之余，撂下这句话随即甩门离去。
你站在自己身旁，看着她虚软的瘫靠在门前，止不住哭泣。然后你看向甩门离去的那个人，发现自己看得到的只是他的背影，你还是看不清楚那个人的脸。
〃两千零一年一月八日，删除。〃
你再次睁开双眼，看见拿着手机的自己有着七八分醉意，你听着话筒的另一端的人这么告诉你：〃两个月前，我喜欢上另一个人。〃
〃为什么骗我？你不是说了无法跟任何人在一起吗？〃你哭喊地说着。
六个小时之后，你酒醒了，再次与那个人取得联系。〃我只想知道，凌晨你说两个月前，你喜欢上另一个人，这是真的吗？〃你在话筒一端问着那个人。
〃没什么好说的。〃自电话另一头传来的，是略有疲惫的不耐烦。
〃我只想知道你为什么要骗我。〃你追问了下去，鼻头，开始酸了。
〃你不知道吗？喜欢上一个人是一件很容易的事。〃说完之后，那个人挂断了电话。
你看着面无表情的自己不发一语走回房间，却终究看不清楚话筒另一端的那个人的容颜。
〃两千年十二月三十日，删除。〃天使说着。
接着，天使继续依次删除了更多，直到最初的心疼的拥抱与了解的微笑。至此，你的回忆大量消失，渐渐地，微笑出现在你的嘴角，你紧闭双眼，觉得你的感情与身体很干净。
〃现在，在你的心里可还有你不要的回忆？〃天使半藏笑意，深邃的双眼打量着你。
〃没有。〃你故作轻松，小心翼翼的回答。
〃我说有的，在你心里，尚保留一件你原本说了不要的回忆。〃
〃没有……〃你敛起原本的微笑。
〃莫怪你会如此，因为现在的你回到最初不擅于坦承的时候。〃天使放下原本置于你额前的右手，伸指在你面前划出一道身影：〃即便你不愿承认，我还是必须将这个人留在你脑中的身影删除。〃
〃不可以！〃你猛然抓住天使的手。
〃刚才你总是不让自己想起这个人的脸，是否因为你压根不想忘记？〃
〃……是。〃你哽咽地答天使，你不想这个人的样子也一并消失。
〃乖女孩，不单是失去一个人之后的悲伤，你应该连最初认识这个人时的感动一并记忆着，因为这就是回忆啊，回忆的起始点与终点本是一体，分割不来的。〃最后天使将原本删除的回忆悉数还给你，让你在往后的日子里，继续记忆。
6
第五十一天，似乎，你得到了不甚强烈的却又完整的救赎，于是，你试着寻找生命的意义，却徒劳无功。
第五十二天，胀裂，来自你心里的两道红互相交侵。
〃用欲望燃烧身体，用悲伤燃烧生命。〃
〃用身体燃烧欲望，用生命燃烧悲伤。〃
第五十七天，你烂光了，接下来活着死去，之后再度矫枉过正地重新发芽。
第五十九天，你依旧思考着活着的意义。
上了年纪的老人，身边与自己共度过生命岁月的人一一不在了，沉痾缠身，〃那些过去的美好是真的吗？抑或只是我在幻想？〃脑中的记忆片段连自己都越来越不清楚其真伪，不断去回想却只是让发生过的事实逐渐失真，只有泛黄的照片才能证明自己的回忆确有其事。
第四部分 第39节：逃离这个转身的距离
一份存放着温度的记忆，漂荡在时间的洪流中，到后来竟只能依赖泛黄的相片、证明当事者〃想象〃的事都在这世界上发生过。
〃即便是死了，'我'也将尚存人间、活在自己的文字里。〃那一刻你一字两个字三个字的刻，时间却毫不留情地偷走回忆的颜色，一年、两年的过去了，寄放在书写中的过往悉数失真，现实生活中与那段记忆共存过的人都不在了，致使你怀疑自己的嘶吼与哭泣，如同那些老人般。
〃我真那样嘶吼过？〃就像观赏黑白纪录片，你抓着爆米花往嘴中塞，却皱着眉。好比，一年前你甩出去的巴掌当下掌心的确红热多日，一年后的现在你看着过往记录着那夜的文字，除了戏剧性你还真闻不出其它味道。当初的确将那晚浓烈地记忆在心里，然而至今回想起那晚，就像是打开了老旧的抽屉，拿出其中裹着尘粒的不知名日记本，翻读之际，除了陌生与无味，并无多大感触。
由此不难预见三年之后的情景，无疑地三年后或者假以时日，那一篇篇淌着鲜血的文字，届时之于你，将只是一则短篇小说罢了。
文字之外的你依旧活在现在，每一个过去的你则依旧吸附着你当下的情绪活在过往的书写里，固然之于现在的你，文字中过去的〃你〃无疑是死了，然而，迨文字之外的你死了，取代现在的〃你〃继续生活在人间的、却将是文字中的每一个你。
〃这是哪门子的泛黄？〃每一截现在衍生了下一个现在，最初的记忆即便已经泛黄，却也将取代最后一个现在，实象既灭，虚像则生，生生不息。原来那是用另一张新的面貌、用另一种截然不同的方式，继续进行着的另类生命。
第六十天，天边，也许终结。
逃离这个转身的距离
阿哭
认识董愈那会儿，南京九月的阳光明亮得刺目，云朵好似散落在浅蓝色锦缎上的纯白棉絮儿。我们在网络上误打误撞成了朋友。
现实生活中，我与董愈不过是一对陌生男女。他只是知道我是谁，我也只知道他是谁。我对他的了解是一片空白。晚上我们在网上聊得天花乱坠，白天可以遥望他一眼。我们似乎不约而同地刻意维持着无声的状态。在走廊，在站台，在林荫。道上，每一次邂逅，我们只是微笑地凝视着对方的脸，直到擦肩而过，消失在视线的尽头。从没有一句对白。
每天都想见到他。远远看见的时候，又连忙避开。终于见到了，却又开始胡思乱想。
当已不再是青涩少年时，我遇见了我的青涩恋爱。
第四天，我告诉他，我喜欢他。我们约定了一场爱情游戏，在网上聊天，发EMAIL，绝不开口说话。没有人知道我们相识一场。我们偷偷摸摸地经营着只属于两个人的快乐。我单纯地以为，这个游戏可以满足我对他的向往，可以维持无限延长。
突然之间，打开邮箱，他一天一封的邮件旷工了。我不停地发EMAIL、留言，用尽所有办法联络他，却依然杳无音信。后来才知道，因为我的事，他不小心冷落了女朋友。女朋友闹分手，他答应她，不再和我联系。
隐晦的游戏在被第三方得知后，戛然而止。他还是他，我亦是我。在我毫无防备的时候又收到他的EMAIL：如果没有她，我希望女朋友是你，……只是现在我无法作出承诺，所以顺其自然吧，我们彼此都不要为对方浪费时间。
一阵释然，无关好坏，他终归给了我一个说法。我删掉所有他的联系方式，决定从此不再与他有任何瓜葛。
然而每次遇见他，都难免一阵心悸。不经意间回头，却发现他正悄无声息地在一旁看我。他说。那只是在某个时间空间下，我们相遇，产生火花，可当走过去时，你还是你，我还是我。生命对我们这些凡夫俗子来说，是不可测度的。所以无论怎样的甜蜜，或是怎样的痛彻心扉，都只当作过眼云烟。
第四部分 第40节：行同陌路
他的朋友略带遗憾地告诉我，说，你差点就成功了，太可惜了。可我从未感到任何遗憾，真的。因为自始至终，我都不曾打算拆散他与她的爱情。我选择了与董愈做朋友，平淡而平凡。
一个偶然的机会，得知董愈在虚拟社区〃第九城市〃里有个家。当天我便也去九城安了家，客厅滚动的字幕是：我在这里等你，直到你出现。我知道，你一定会来找我的。原来，我还是爱你。
我在线上耗着，等他。他因我刻意制造的巧合而欣喜。他说等他赚够了钱就买下一条街，让我做他的邻居，整条街只住我俩。然后，我们讨论到同居，讨论到结婚，……他参观我的客厅，见到那滚动着的字幕，给我留言。他说，等我升级发财了，就和你结婚，到那时我再来你家。
我感到自己的身体因极度喜悦而不禁颤抖。
翌日，我对他说，我真的在等你，很认真地等你。我已完全陷入了这场虚拟生活，认真地期望他发出求婚信息的那一天早日到来。
他却说，不要等等不到的东西，而后下线。
我的脑子一下转不过弯来。不是虚拟社区吗？不是虚拟的生活吗？不都是虚拟的吗？！一瞬间，哭声蔓延开来，在房间里回荡。我感觉双臂麻木，心揪得疼。后来我才知道，我有遗传的窦性心动过速，忌大悲大喜，否则会引发心绞痛等疾病。
再去九城，处处可见九城喜屋的广告，很多人邀请别人参加自己的婚礼。我把客厅的滚动字幕换了：九城喜屋开张了，说要和我结婚的人，不要我了。他不要我了……
感情原来只是一个人的事，是自己跟自己的战争。在他许诺时，我想到一首歌，小女人争宠似的把歌词发给他。〃我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘记，不只伤心的，还包括一切甜蜜。〃其实，歌手的真正用意还在后头。〃要等你，要证明自己，我可以纵容你在心底，也可以当你只是路过的人而已。爱到痛之极，才需要一段等你的限期，来遗忘自己。〃
刘若英在《我等你》专辑中，有一段文案：〃现实中的我，会不会也只是在演一场戏？真话，台词；真实，虚拟。起码我必须承认，有些话放在戏里说，会比较容易，甚至比较真。譬如说，我爱你。〃
有些话放在虚拟世界里说，会比较容易，甚至比较真。譬如我说，我爱他。
之后的日子里，每天我说极少的话，只交代一些必要的事务。我给自己安排许多的工作，每天三四点钟睡觉，七点多钟起床。除了在路上，除了吃饭，我都在做事。可我总在疲惫不堪几近累垮的睡梦中，见到董愈。相视，擦身而过，没有表情，没有言语。一次又一次，如同起初我与他相识的画面。
见面时，我们行同陌路。我以为我已能释怀，可是没有。他偶尔兴致不错，跟我打个招呼，发条消息，或是打个电话，我不敢去理会。不期而遇时，我可以表现得似什么都没有发生过。平静地不去看他凝视我的眼神，而后，悄悄找个机会，逃离他的视线范围。我以为，这样的镇定可以证明往事的流逝，可见到他以后，我总是很不开心。关于他的记忆，变成一张张相片，突如其来地出现在脑海。那个时候，我可能在走路，可能在说话，可能在发呆，……然后心绞痛，一下子动弹不得。和很多人聚餐的时候，因为听到一首歌，突然间就泣不成声。生命真的没有不可承受之重吗？
第五部分 第41节：一只可爱乖顺的小狗
很想要一只可爱乖顺的小狗，取名叫董愈。我以为，这样是将自己无法给予的，都转嫁给另一个生命。宠它，爱它。借来算命婆婆的玻璃球，食指轻轻一点，灵魂交换。从此，他就只能待在我的身边。我可以爱护它，给它买最美味的粮食，最流行的狗玩具，用有很多泡沫的香波给它洗澡。我也可以让它和我一起绝食，一起失眠，一起被酒精麻醉，跟它生气，把它独自关在房间里……
为着抵抗疼痛，生活被注射了麻醉剂。我不再知道痒痛，不再感动。似乎那次九城事件，已是很久以前的事情。回头想想，已经快三个月了。都三个月了。才三个月。
我记恨他。故意不理睬他，是因为无法面对，却成了他心头挥之不去的一片云。窃喜。而事实上，他早早就在我心里打了结，不然，我又怎会记恨？
他生日的时候，我禁不住给他发了电子贺卡。他回复说他很郁闷，不解我为何不理睬他。他说在网上给我发了很多消息，毫无反应。
我感觉心里有一些液体在涌动，却流不出泪来。因为那颗心已经坠得很深很深，再多的泪水也涌不上来。
董愈给我的，除了伤害别无其他，我一律照单全收，随遇而安。可只要和他在一起，什么不说什么不做，我就已经莫名地开心了。真的就像舒琪在《千禧曼波》里说的一样，反反覆覆，像咒语，像催眠，我跑不掉，又回来了。
我把我们界定在朋友的位置，而后逼迫自己努力地朝着那个方向发展，至此不渝。
转眼已是炎夏。我们在深夜无人的街道散步。靠得很近的时候，可以闻见他的味道，男人的味道。他坐在我身边，指间青烟袅袅，如同虚幻。那些事情似乎就真的过去很久了。也许是在另一个世界，也许是在石器时代。我定定地看着他，大胆而放肆地。在网络里邂逅以后，心一直被一种奇异的东西牵引着。现在回到现实，看着他的脸，又为他并不出众的样貌着迷。
走累了就坐在路边。前方的路灯下，间歇有车或人经过。烟头的红光，在他指间忽明忽暗。夜太静，我听见烟草燃烧的声音，吱吱的，像是什么藏得很隐秘的东西，悄悄破碎的声音。譬如心。
我们拥抱彼此，仿佛使尽了全部的气力。我从来不知道，整个世界可以顷刻间缩略成一个怀抱的大小，高不过他的肩，宽不过他的臂。这种感觉，从不曾有过。
清晨，东边天空泛起鱼肚白的时候，他送我回家。空气呈淡蓝色。我一直要他牵着我的手。心里明白，每一次分手，也许都是最后一次。
睡醒以后，我再次见到董愈，喜悦如再次见到上帝手中的金苹果。他说他想我了，所以就来了。他说他是吸血鬼，试图咬断我的喉管。我任由着他。疼，我却没有挣扎，也没有出声，忍着，差�
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