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大脑右半球的痕迹-第8部分
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他跟我谈起她，是和她分手的一个月之后，谣言的确属实，他们确实不顾一切地热恋过，并且几乎私定终身，发誓要在毕业后的第一天结婚，他们的誓言是“执子之手，与之偕老”！她不是那种花瓶女人，她有自己的思想，有智慧，有魄力，几乎是个完美的女人。他们疯狂地相爱，可是却像水与火怎么也不能融合。也许从一开始他们之间就存在一条无法逾越的鸿沟，女孩的家庭背景成为阻碍他们继续发展的障碍。他的父母都是高干子弟，而她却是个穷酸的农民子女。她是个心气很高的女孩，不会低声下气对逢迎他的父母。因此他们的这段感情被他的父母强烈地反对。
虽然这并不能成为导致他们分手的理由，却深深伤害了她高傲的自尊心。也许这就像玻璃上的一条划痕，看不见但并不代表没有，终有一天会成为导致玻璃破碎的裂痕。
他说他累了，相恋七年却没有一天是快乐的，当一段感情只有痛苦没有快乐时，那么这段感情也没有在继续下去的意义了。他们虽然相爱，却更多时候都在互相伤害！
分手以成定局，他不想在继续沉沦下去，对我袒露心怀就是想真正地忘却，虽然不能当作什么都没发生，但至少可以有个人一起纪念这段历史。
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正文 第六章 长大 第三节 我的故事（下）
我几乎不明白，他对我说这段话的用意，他暧昧的眼神让我有些错觉，似乎是要和我携手面对未来一样。
他经常在周末约我看电影，大多是些涵义深刻，却让我看不懂的东西，枯燥无味，可他却能看得潸然泪下，我想他的内心此刻是多么的脆弱，很想抱着他给他一丝温暖。于是终于想也没想就牵住了他的手，奇怪的是他并没有拒绝，反而就像早已等待多时。现在已经想不起那场电影的名字了，但仍会对当时的卤莽行为而感到羞愧。
我不知道，这样算不算恋爱，只感到我的手在颤抖，心也在颤抖，我想他一定也感觉到我的紧张。当他的手围过我的肩膀时，我几乎窒息，我感觉到自己每一个毛孔都收缩起来，就像大暑天里冰块划过皮肤的那种感觉。
我抬头看他的脸，第一次如此接近地望着他，透过微弱的灯光甚至可以看到他脸上细小的绒毛，可以看到细密的睫毛，可以但到他晶莹的泪！他将头轻轻地搭在我的肩上，感觉到他炙热的气息，那么真实！证明我并不是在梦境里。
那场电影好像那么漫长，我们依偎在一起犹如一个世纪那么久，我们只是那样相互依靠着，没有说一句话，却仿佛明白对方的心意，直到电影散场。当片尾曲响起，头顶的吊灯亮起时，他悄悄地放开我的手，我们还像之前一样保留着一拳的距离。我不明白，却还是附和他保持着不大不小的距离。
那以后我们更多的交流就是在电影院昏暗的光线下，因为只有这个时候他才能卸下伪装，在我身边哭得像孩子一样，也只有在这个时候我们的心才能融合在一起。
我认为我们之间的一拳距离，是他对我的保护，害怕我受到流言蜚语的伤害。
直到今天我也不知道，那算不算我的初恋，但却是我第一次牵一个男孩子的手，第一次被一个男生紧紧地搂着。他并没有对我说过什么情侣间应该说的话，平日里还是嘻嘻哈哈地跟我聊漫画、聊希区柯克，我也只能矜持地和他佯装单纯的朋友关系。
大一上学期结束，因为寒假的原因，整个冬天我们都不在一起，但还是靠短信维系着相互之间的联系，他开始发一些暧昧而含糊的消息，几乎在不经意间，拨动我的心弦。我二十年的短暂人生里第一次体验到“相思之苦”！
好不容易熬过整个寒假，迫不及待地见到他的时候，却发现他的身旁站着她！
几乎已经忘了当时是怎么忍住没有流泪的，他说我的是好女孩，纯洁、善良、天真、可爱，但凡一切美好的词语都可以用来形容我。
这不是我想听的，但我知道，这是失恋必听的话。下面的话几乎可以猜想的到：
他说我可以找到比他更好的男孩，他只能说对不起我。他们还依然相爱，女孩跑回来找他，要跟他重归于好，可以为他改变一切，甚至接受他父母的冷言冷语……
我打断他的话，因为我怕他继续说下去我会哭出来。我也不知道自己怎么说出了祝福的话，没有一丝悲痛，平静而真诚。我几乎被自己的演技而折服，就连他也傻了，以为我会做伤害自己的事，哼！真可笑！
回到寝室，面对我的朋友，终于不顾一切，放声大哭了起来，肆意地砸烂所有可以打碎的东西，她们没有拦我，我知道她们在和我一起流泪，只不过她们流在心里，而我是从心里流出！我不知道那算不算痛彻心扉，但能听到的是心被撕碎的声音。
我的初恋，就这样被他恣意践踏掉了，我想去狠狠地恨他，这样也许就不会想念他了。
经过了N天，我最后一次那么放肆地大哭，就像从母体里呱呱坠地，记忆被我自己永远地封存起来，告诉自己，我的世界里从来就没有他的存在，我们的故事被我强制地选择性失忆掉。从此我不再相信任何男生，和男生之间的关系，也以朋友为底限，若有超越，便连朋友也做不了。
也许叫幡然醒悟，也许叫钻牛角尖，那次以后我就知道要对自己好一点，爱情是害人毒药，迷人但却无药可救，一旦陷入就像掉进一片沼泽，谁也救不了你，只有自己！男人把女人当作玩物或者空虚时的替代品，什么真心什么诺言，全是欺骗感情的手段，我已经被这块石头绊倒一次，却不会像其他人那样还要奋不顾身地再往下跳，纵然有万千风光，有华光异彩，也只是吸引你中毒的诱饵。
这是我心中的一块疤，很多年没有人提及，所以连自己都忘了。
是堇和竹竿儿证明了人世间还有真的爱情。当我看到竹竿儿为了堇想听的CD跑遍全城大小音像店时；当堇病得几乎昏厥，竹竿儿一口口喂她喝下药水；当我看到竹竿儿坚持给爱睡懒觉的堇送可口的早饭时。纵然他从前对堇多么地不在乎，这一刻，我看到的是一颗爱护她保护她的心。
我明白爱是把双刃剑，需要的是两个人之间更多的宽容和忍让。当我真正放下这段感情时，才猛然发现，自己的爱曾经那么狭隘，如果我真的爱他，就要希望他幸福，如果他是值得爱的人，就一定能够感受的到我对他的祝福，也许以后我们还会邂逅，那一天我会微笑地面对他们。有的时候回忆就是一笔美丽的财富！
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正文 第六章 长大 第四节 柳暗花明
我并不是个用功的学生，和很多大学生一样，习惯于考试前一周才良心发现地临时抱佛脚；经常跷课；曾经一度迷恋网络；热衷小说，却在打开课本的一刻打哈欠。
静下来的时候，也会追溯更久以前的高中时代。刚上大学的时候，我常常在做同一个梦：在高考前的某一天，因为坚持自己的立场，与班主任发生争执，最后终于爆发然后狠狠甩门而去。虽然每次醒来都会大汗淋漓，却真的很解气。对我来是，高中时期是一段黑暗而艰辛的岁月。我所就读的高中是所重点中学，每年的本科达线率都高达95％，这样的学校往往都是高手如云，被埋没在人才堆里的我，从入学的第一天起，就再也没有抬起过头的一天，陪伴我的也总是落后和失败。班上的每位同学都是很会学习的学生，不管是老师还是同学都以成绩的好坏来判断你是不是所谓的“好学生”。高二分科的时候，不知道出于什么原因，我选择了理科，噩梦也就从那天开始一直没离开过我。
数理化没有一样是我的特长，相反语文和英语倒还可以轻松应付，班主任是教数学的中年妇女，常常为我的数学成绩而深感头痛，有好几次我都是班上数学唯一不及格的人，于是我成了老班经常打击的对象。其实要学好那些并不是一件困难的事，但是对于那些毫无感情色彩的数字符号，我就是提不起兴趣。
高三以后，班主任对我彻底放弃，那正是莘莘学子最重要的一年，高考的成败就在这个节骨眼上了。我明显感到数理化老师对我采取了放任自流的态度，即使我能写出多么精彩的文章，或者再怎么展示自己的知识面有多广，可是他们都不愿多看我一眼，对他们来说有这个时间，不如再多培养几个清华北大的高材生！即使是在上课时间光明正大的打瞌睡，或者提出稀奇古怪的问题，最终也没有引起老师对我的注意。那种时候，我多么希望有老师能语重心长地再教训我一次。回首高中的三年，我几乎没有听到任何表扬与鼓励的声音，就连批评也给的很吝啬，要知道一个学生得不到表扬或批评，就意味着，他已经被老师们放弃了！学生时代最痛苦的事莫过于在老师和同学眼中成为“透明人”，无比的寂寞与悲哀充斥着我的高中，这一千多天的生活！
高中生活几乎成为我的心理阴影，造就了我的自卑心理，还像以前一样独来独往，甚至过分压抑自己的原本张扬的个性。虽然从进大学的第一天起，就默默发誓要改变以往的生活，要充分发挥自己的优势，活出精彩、活得开心。可是长久以来的自卑，让我怀疑自己到底能不能得到别人的承认？
屏一直是我们中的佼佼者，成绩人品都是一流，受够了高中时那些所谓的“尖子生”对我的冷嘲热讽，突然遇到屏，多少让我有点受宠若惊，所以几乎成了我的偶像。屏很少谈论过去，曾让我们误认为她是一路顺风顺水走来的优等生；学习上她是不败的强者，生活中她是乐于助人的朋友。很羡慕她的生活，似乎跟我不是一个世界的人，像我们这样的人只能一辈子低着头、不敢大声说话、总觉得自己得不到别人的承认。我一直活在自己的世界里，只有一个人的时候，才敢脱下厚重的保护衣放声大哭或是仰天大笑。
直到屏她和我们谈起她从前同样不堪回首的往事，我才知道原来我们的过去那么相似，这是万万没有想到的：她复读过一年，我们的那个年代，复读生似乎总是被其他同学看不起，因为他们是高考的失败者，于是就被好事者定位为人生的失败者。屏就是在白眼和唾弃声中度过了她难熬的“高四”。屏也放弃过，也想过干脆破罐破摔。屏说她从很小就一直有一个梦想，就是一定要考上大学！所以不管外界有多大的压力，自己心里有多么委屈，也要努力实现自己的愿望，于是她几乎是出乎所有人的意料，考上这所大学，从此人生也像出轨的列车，摆脱那条束缚的轨道，自由地运行！看到如今的屏挺胸抬头地做人，没有让不快的阴影打败，她向所有的人证明，成绩并不是衡量一个人成功与否的唯一的标准，向所有人证明没有一个人是一直成功或者一直失败的，即使是失败者也会有成功的一天。
这一切都是我在高中时从来没有想到过的，几乎已经习惯了被别人看成是失败者。听了屏的故事，我突然意识到自己是多么幼稚。大学就像是一座大舞台，我们都是平等的，无论曾经风光无限还是被太多的失败压地抬不起头，在这座舞台上我们大可以放下以往的包袱，重新活出自我，自由地张扬自己的个性。自卑被我远远地抛在脑后，塌实地向前跨出的第一步后，渐渐发现世界开始发生的变化。那年大一，参加了学生会的选举，我是唯一一个直接入选团总支的新生；我的诗和画还受到更多同学的赞赏。这个时候终于体会到了“柳暗花明”的含义：失败并不可怕，可怕的是没有敢于摆脱失败的勇气！
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正文 第七章最后的战役第一节陨落的星
也许骨子里我们都是一群忧郁的人，会在不自觉的情况下潸然泪下；我们都会有找不到方向的时候，面对不知去路的未来，表现得束手无策；面对现实和理想间巨大的差异，不知自己将何去何从的失落感，成为当代大学生共同的心病。
说到未来，从小到大理想在不断被现实打败，我们都在寻找一个更符合自己和社会的定位。记得上小学的时候，有一篇几乎每个人都做过的作文——“我的理想”。那个时候同学们大多做着成为科学家、画家、作家、某某家等等等等诸如此类的梦想。一晃十多年的时光飞逝而去，倘若有心人拿出以前的作文细细回味，是否从中品味出了些许凄凉呢？我们的梦，被一个接一个的挫折渐渐掩埋，真正有几个人，可以实现那个似乎早已遥远了的梦了呢？
不知道从什么时候起，我这样一个在外人眼里自信开朗的女孩，也渐渐被世俗所淹没，也渐渐抵挡不住现实的压力，也常常为自己的前途所苦。像我这样一个外表并不十分出众，并没有特别拔尖之处的女生，会有怎样一个未来？我也不知道，没有人能说的清楚，即使常常听说，“某某人家境清贫，生活坎坷，但凭借自己的努力和勤奋，终有一日，出人头地”的故事，自己却仍然没有成功的信心，毕竟这是一个付出并不等于回报的时代。
熙是我们中最先步入社会，面对可能纷繁复杂的社会，她比我们中的任何人都更深有体会，无论是模特、文员、服务生、还是专业人士，她都曾经涉及过。比起熙的这些生活经历，我们还有是刚开始学会走路的孩子，所以并不曾体验那些艰难抑或欲哭无泪的生活状态，
只是从熙那里听到一些我们更本未曾想象过的社会黑暗面，记得她说过“想要好好生存下去，就要学会同黑暗面斗争，倘若你没有能力打败他就要学会妥协。”在这斗争与妥协之间，全凭着个人的意志力。
当熙还是模特的时候，我们都以为她每天都穿漂亮的衣服、出席各种繁华的宴会、结识各类上流人物、成为万众瞩目的焦点，那种不正是我们一直以来梦寐以求的吗？即使是现在还有更多的女孩抱着出名、当名人的梦想吗？甚至其中还有不少人，为此不择手段、沽名钓誉，声色犬马于一汤汤浑水中。
所以当熙宣布要退出这个曾经是她梦想的行业时，我们大多显露出不解的神情。熙仿佛是心意已决地离开了模特圈，她说自己没有办法融入那种权色交易中，于是只好抽身而出。比起那种靠钱权换来的奢华耀眼的生活，熙似乎还是更适合普通人的平凡生活。
熙跟我们说过这样一个故事，里面的主角是她当模特期间最好的朋友：
那个女孩和我们一样，是某所大学的学生，当初和熙一起参加大学生模特大赛，并被同一家公司看中，这也许就算冥冥中的缘分，正因为如此，她们成了很好的朋友。女孩有个很好听的名字叫晴，人如其名，用熙的话说，那时的她就像是早春里晴朗的天空，明媚而干净，特别是那双似乎可以清澈见底的眼睛，总是给人温暖的感觉。她们一起训练的日子，虽然辛苦却也有不少的乐趣，说到可笑的话题，她们可以不顾众人的眼光放声地大笑。熙说晴像是这个世上的另一个自我，看到她就像是看到镜子中的自己，拥有共同的理想、共同的目标，就连审美观、价值观都那么惊人的相似。
晴是个刻苦努力的孩子，为了练习好形体，可
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