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天渐变暗-第3部分
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间做出一个选择。我一直觉得不论他们强迫我做任何事，我都会无所谓，可我不想考研。我想写小说，我只想写
小说。
在他们两个吵得不可开交的时候，我冷静地说：“我不考研，我也谁都不跟，我一个人搬出去。”然后他们不
再吵了，只是很严肃的看着我。
“我知道你们是想问我为什么？你们比我更加清楚我到底是不是姓路，我很感谢你们愿意收养我，也谢谢你们
收养了我。同时，在做你们女儿的时候，我也受过很多的恐吓，所以我们之间扯平！”我很平静的说下这番话，
在此之前我做过无数次的准备，我知道终会有这么一天，我会摊牌。
我一直未曾觉得自己有欠过他们什么，做他们的女儿并非我所愿。我也一直觉得他们并没有爱过我，只是家庭
所需而已。我只是被需要着，而不是被爱着。如果让我重新站在选择点上，我宁愿一直在孤儿院，我就不信我等
不回我的亲生父母。我一直都这样倔强而任性的相信着一些有的或没有的事。我也一直倔强的认为我被亲生父母
抛弃一定是原因的，而不是故意的，而路氏收养我，一定有他们的阴谋。我也不知道那些任性是如何产生，可是
它倔强的存在着，存在于我的脑海里。
在我离开之前，听到路氏女佣议论着路氏夫妇将在孤儿院领养孤儿。我装作没看见，悄悄走开。我知道，一定
会有很多人在身后议论着我。可是我不在意，我只是有些庆幸，我这么早就明白了，在这个家里，我只是被需
要，而不是被爱着，我离开后，随时可以找到一个人来替代。
我还是选择在没有人注意，天开始变暗的时候离开。我知道我的离开是不值得被纪念的，也无需有过多的道
别。我只是想，我这么离开了，那么，莫离要怎么找到我，我的大学应该怎么办？还有若小凡，我连公主的身份
都已经卸掉。已经彻底只是12点过后的灰姑娘了，可是，12点过后的灰姑娘，她还有可能遇见和拥有白马王子
吗？
我有些泄气的踢飞路边的小石子，泄气自己只能够这样卑微的存在着。
街道两旁的路灯都亮了起来，把整个城市点缀得灯火辉煌。我站在人群周围，忽然就没有了方向。我该去哪
里？哪里才是我该停留的地方？我只有莫离唯一一个朋友，可是却不知道她家在哪里，就算知道，我也不该去，
她，不是有着一个恶毒的母亲吗？
有些注定不只是遇见而已，像百川。我一直希望他可以在我的世界消失得干干净净，他却总是在我的世界里阴
魂不散。不论是我被绑架，还是走途无路的时候。。 最好的txt下载网
第三章 生活不是多选择题，而是单选题，只有绝对的，不管你愿意不愿意
2003年，路遥，生活不是多选择题，而是单选题，只有绝对的，不管你愿意不愿意
在我离开路氏家，面临走途无路的时候，恰巧遇到百川。在我蹲下来看过往人群的时候，有一个人的阴影盖住
我的视线。我抬头，就看见那张有些面熟的脸。我知道我可以请求他的帮助，但我没有。我是如此倔强而又任性
着，我不会再回到路氏家，却也不会请求和我不相干的人给我帮助。
我数了数自己身上的钱，还够一个月的房租和生活费。我忽然觉得有些好笑，我一直不想亏欠路氏一些什么，
可是在我离开后还是用着他们曾给过我的钱。让我原本有过的傲骨，似乎一下子廉价的很多。
我找到一间房租还算合理的房子。开始我的新生活，我想，以后我要努力找到工作，自力更生，做想做的自
己。
很久以后，我想，如果我知道一个人的生活会如此艰辛，我会不会选择这条路，执迷不悟。一般正规一点的公
司在入职前都要有身份证。我不是没有身份证，只是身份证上面路遥二个字太过刺眼。可是，我却又不知道，如
果我不姓路，不叫路遥，那我又该姓什么，叫什么？
最后，我到了一家宾馆做服务员，那里不需要看我的身份证，我告诉他们，我叫安生。像安妮笔下的安生，任
性而倔强的活着。还好，在那里，没有任何人注意你，更加不会在意你叫什么名字。我顶着安生这个名字，开始
我新的生活。
我冷眼旁观那些打扮得妖艳的，甚至比我年纪还小的女子。跟着一个老得可以当她们爷爷的男人一起到宾馆来
开房。有时候还会看到她们其中，有人身上有着淤青，我知道那是被虐待过后留下来的痕迹。我并不同情她们，
只是觉得恶心。不管是出于什么原因，她们选择这样的方式活下去就是可悲。为了金钱，出卖自己的身体，甚至
是灵魂。人生是可以由自己选择的，另一种方式照样可以活下去。
当然，这样的想法都只是在宾馆遇到莫离之前的想法。
我一直坚信，我和莫离三年的友情不会因为相隔二地而变淡。虽然我和她都不知道对方现在在哪里。我想过我
和莫离再次相见的情景。我会告诉她我不是路氏的亲生女儿，我现在一个人搬出来了，过自己想过的生活，做最
真实的自己。
可是，我没想到，我会是在宾馆遇到，而且是和一个老得可以当她爸爸的人一起走进宾馆。我起初并不确定莫
离，那个人就是你。因为我一直觉得那样的人是可悲的，甚至是可耻的。我心里想想，也许是我太过于想念你
了，才会看见谁都像你。可是，你的眼睛在触碰到我的眼神时，所留下的错愕的表情，让我明白不只是幻觉而
已。
我有些不知所措，所以一时想不起莫离你的名字。我只是想不到，你也会来干这一行。我不知道，我当时有没
有用厌恶的眼神来看你，我只知道你肯定很难过，因为你对我说：“路遥，生活不是多选择题，而是单选题，只
有绝对的，不管你愿意不愿意。也不是你想干什么就可以干什么的。我知道你现在很鄙视我，可是你应该明
白。”
“莫离，我不明白，为什么，难道是为了钱吗，可是，你可以选择另一种方式，不一定要出卖自己的身体，甚
至是灵魂。”我看到莫离的背影有些微微僵硬。走向楼梯的脚步忽然停下来。
“路遥，我没有出卖过自己的灵魂，从来都没有过。”莫离是背对着我说的这些话，说完之后她马上就走开
了。用最快的速度爬上楼。
莫离，你说，人生不是多选择题，而是单选题。可是，难道只有这样的选择才是正确答案吗？
第四章 站在这个台上，唱着空荡的歌，在这一刻，我觉得自己是活着的，真实的为自己而活
2003年，路遥，我以为我的灵魂已经死了，可站在这个台上，唱着空荡的歌，在这一刻，我觉得自己是活着
的，真实的为自己而活
很长一段时候，我都因为莫离和那个可以做她爸爸的男人一起开过房而耿耿于怀。也有很长一段时间，我都因
为没有若小凡的任何消息而暗自神伤。在我耿耿于怀、暗自神伤的期间，暑假似乎快要过完了。我一直很矛盾，
矛盾自己是不是应该放弃学业，可是不放弃学业，我的学费怎么办？
我一直没有告诉莫离我离开路氏家的事，我只是告诉她，这是学校安排的实习。莫离会经常来看我，但是因为
她和“爸爸”开房的事，我一直无法释怀。每次莫离离开的时候，她都很惆怅，看到我也会经常叹气。我知道，
这不是莫离真想选择的，可是，我无法打开自己的心结。所以，莫离，我只有在心里默默地对你说声对不起了。
莫离约我到她工作的酒吧里去看她演唱。她工作的酒吧叫做“酷乐”酒吧，很热血沸腾的感觉。莫离在那里驻
唱。那个和她一起去宾馆的男人是酒吧老板。
我坐在台下听着莫离唱歌。歌声的确很美，但却空洞，不带任何感情。我看着和我相差数米之遥的莫离，忽然
感觉过了一个世纪，而眼前的莫离那样陌生。我忽然感觉很想哭。离森木林那个夏天，好像只有二年的时间，我
甚至还可以想象到莫离没心没肺的吹口哨的样子。可是，那些记忆，都只是在一瞬间变得支离破碎。
休息的时候，我看到了莫离的弟弟。我看到他手找莫离要钱。然后莫离转身从钱包里把钱全部掏给了他。甚至
不问他要那么多钱干什么。
我有些难过的问莫离：“为什么你不拒绝他向你要钱啊？”
“路遥，其实我知道莫铭找我要钱是去赌，可是我没办法不给钱给他。我记得，小时候我被我妈大冬天关在小
屋里，没有床和被子，他在窗外给我送被子，虽然被我妈发现没有送成。所以，他是善良的。”
“可是，莫莫，他现在不是原来的样子了，你知道吗？他已经变了！”
“路遥，我知道他变了，可我宁愿相信他从来都没有变过。他还是那个善良的，会担心我着凉的小男孩。所
以，我会无条件的满足他的要求。路遥，我以为我的灵魂已经死了，可站在这个台上，唱着空荡的歌，在这一
刻，我觉得自己是活着的，真实的为自己而活。所以，我会选择在着里驻唱。我从来没有出卖过我的灵魂，我也
不会去出卖我的灵魂。可是，路遥，我的生活毕竟不会和你一样。公主和灰姑娘注定是不一样的，你知道吗？你
知道吗？”
我低着头不再说话，我本来想告诉莫离我不是路遥，可是我却不知道如果莫离问我是谁的时候，我又应该怎
么回答。过了很久，莫离抚摸我的头发说：“路遥，要大三了吧，不要再任性了。”
“莫离，我不是任性，我去宾馆做服务员也不是因为学校实习。我只是，只是因为已经离开了路家。我不是她
们的女儿，我只是她们抱养的，我甚至不知道自己是谁。我是说，我是谁我都不知道，我应该姓什么，叫什么名
字我都不知道。我不是公主，我甚至比灰姑娘更可悲，至少她知道谁是她父母。”
我有些愤怒的说下这些话。我只是不希望莫离一直把我当成公主。
“那你，学业怎么办？”
“放弃。”
“我可以帮你！”
“你能怎么办？”
“我可以找他要钱！”
我知道莫离的他指的是谁。我想拒绝，可我没有勇气去拒绝。如果我拒绝的话，莫离一定会难过的吧。一瞬
间，我觉得上帝对莫离是那么的不公平。可是，我却无能为力去扭转。其实什么理想，灵魂，精神，都是鬼话，
被生活逼迫，所谓的什么理想，灵魂，精神，都通通无意义了。
我和你，我们两个，总有一个应该是明亮的。
2003年，我和你，我们两个，总有一个应该是明亮的。
天骤然开始变冷，其实也只是十月，却莫名其妙的觉得寒冷。我一直极度害怕冬天，不是讨厌，而是畏惧。我
开始要命地想念森木林的那些夏天，那些终日不见阳光，只听得见蝉叫声的夏天。虽然我一度因为那些密密麻麻
的树木遮挡住了阳光而愤怒不已。
我一直觉得每个人都会改变，在自己所需的时候而无形中发生改变。而所谓的原则也就不再存在了。而我，因
为若小凡的缘故而丢失了我的原则。连最简单顽固的小脾气也因为他而改变。而改变的原因也仅仅只是因为他那
名喜欢被灌木笼罩的校园。
我觉得我一定是生病了，不然为什么总是会在天暗的时候感到怅然所失。
莫离还是在酒吧里，在那个属于她的舞台上唱着空荡得没有任何灵魂的歌，每天走马观花的更换着男朋友。努
力的更换，努力的去赚更多的钱。然后把赚来的钱，给我学费、生活费；给莫铭去买白粉；给她父母去赌博。
而我，又回到了学校，每天在校园里看人群，看夕阳，看天暗，看得心里惆怅。晚上的时候，我会去“酷乐”
酒吧做服务生。我喜欢酒吧的喧嚣。那样的喧哗可是隐藏住那些看得见看不风的伤和痛。人们可以在劲爆的DJ音
乐和烈酒里肆意放纵。不必刻意隐藏什么，也不必刻意暴露什么。没有人会注意，也不会有人去在意。
我一直记得莫离把我送到学校里说的那句话，她说，路遥，我把你送到学校，只是不想让你会觉得你的的人生
只看得见无止境的黑暗。我和你，我们两个，总有一个应该是明亮的。我也一直记得莫离那时候的表情，像是面
临着死亡一样的绝望。虽然她还是想刻意的隐瞒。
我一直在想，莫离有时候一定会是很难过的，躲在我看不见的地方难过。莫铭，那个曾经在深夜里还记得姐姐
会冷，要帮她送被子的单纯的小男孩，现在已经彻底的变了。她看不见莫离会冷，莫离的心会冷。在他一次又一
次找她要钱去买白粉的时候。
我知道，很多事情都不可能回到当初的样子。就像我，不可能回去当公主，也不可能回到森木林那个没心没肺
的路遥，更加回不到那个会为心爱的洋娃娃丢失了而哭得一塌糊涂地小女生了。人总是要长大，可是在长大的这
段路程上，我们却并不知道，自己是得到了，还是失去了。
路氏夫妇去学校找过我很多次，请求我回家。我只是很认真的看着他们的脸。在我很认真的那一刻，我觉得他
们的脸在我人生中从未存在过任何意义。
我想起我对莫离说起我不是路氏夫妇的女儿时候，莫离问我，如果我的亲生父母和她的父母一样，我还会不会
渴望着和他们的重逢。你会不会觉得没有父母会好过有我这样的父母。我知道，莫离是在介怀我的亲生父母把我
抛弃在孤儿院的事实。其实我并没有渴望过和他们的重逢，我只是想知道我应该姓什么，仅此而已，仅仅只是想
知道我应该姓什么而已。
若小凡你看，我是这样的为了你而改变了所有的习惯。
2003年，若小凡你看，我是这样的为了你而改变了所有的习惯。
大雪纷飞的时候，若小凡又去森木林举行了一场签售会。那时校园的树木上积满了雪。
我拉着莫离的手，一起去看签售会。从2002年的那个夏天，若小凡这个名字已经红遍了半边地球。没有人会记
得他也曾站在过一个不起眼的角落。可我还是记得，在那个偌大的书店看到名字所产生的瞬间感动。
若小凡似乎比以前更加削瘦了。只是站在人群中，还是那么像王子。莫离站在一边说：他就是若小凡啊！
是啊，他就是若小凡，就是我默默在心里藏了那么久的若小凡。似乎我可以不记得自己叫什么，但却不会忘记
若小凡这三个神圣的字。
若小凡被人群包围着，我站在不起眼的角落看着他的侧脸。我听到若小凡，说他再次来到森木林举行签售会是
因为上次的签售会结束时，他看见有个女孩哭了，只�
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