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半夏旅行-第15部分
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护士长拍拍我的肩膀说，你自己决定吧，我就是怕你会后悔，会觉得可惜。
我笑了一下，后悔一定不会，可惜嘛，我早就觉得可惜了，从那天司长安为我喝的烂醉，我就为我失去一个好朋友而可惜，也为他遇上我这样一个错的时间错的人而可惜。 。。
3。华丽的聆听
在医院里的最后一天挺平静的就过下来了，我走的时候看见陈凡嚣张跋扈的脸竟然并没有觉得十分可恨，我踏出医院大门的那一刻有一种被放逐、不再与这里有任何关联的感觉，我回过头看了一眼高耸的大楼，不知道咏娜当初离开医院的时候有没有回过头再看一眼，不知道她有没有为留在医院里的我揪心，还是像现在的我一样，因为没有可以撕心裂肺的朋友，所以走的一身轻松。
回到家里我直接就倒在了床上，我早就计划好了，等离开了医院，我一定得在床上睡他个七七四十九天，就跟修炼升仙似的，起码在我饿死之前是不打算从床上起来了，因为我觉得特累，仿佛很多很多天都没有休息了，我觉得自己很重很重，感觉上就连奥运举重冠军都不一定的举得起我，回到家里，看见我最亲爱的床，立刻腿软脚滑躺在床上，动也动不了。
你是不是也有过这样的感觉，像是被绑架了一样，心情没有可以逗留的空间，觉得空虚，但并不寂寞，没有任何想法，没有任何计划。我现在就是这样，我一直在想，或许咏娜真的是我生命中无可复制的美丽，当初白痴一样的爱情同时毁了我们三个人，我是这样的空虚，咏娜又何尝不是呢？她那么时尚的一个人，竟然可以窝在一个地方当一个宅女，她那么开朗一个人，怎么会有很多话再也不说了，我明白的，是我害了她。很多情况下，我都很讨厌这样一种感觉，明明知道自己错在哪里，明明在某件事情发生前就知道那样是不对的，可悲的是，即使知道，也没有做出制止的动作，像旁观者一样冷眼相看，悲剧发生了，是我错，我认错，又怎么样呢？
无可救药。
于是我发生了鸵鸟精神，藏起自己的脑袋，藏起了全世界。
裂缝的钻石
失聪的贝壳
依然跳动着没有价值的梦想
你的手轻轻一挥
我的世界轩然大波
我听得见你明亮的瞳孔
我听得见你闪烁的泪光
我听得见你苍凉的转身
世界没有温暖的光明
你就是跳动的指引
我在黑暗中懂得的悲欢离合
是你的声音
爱是失明的眼睛
听着你
听着你
判断前方的磕磕绊绊
你是
我单薄旅途
唯一华丽的聆听
4。死要死的光鲜亮丽
崇阳在咏娜走了之后来找过我好多次，我每次都不愿意见他，有一次他在医院的楼下等了我5个小时，从我身边经过的一个小姑娘看着我满脸羡慕的表情，她不知道，在这个男人5个小时的背面，有着怎样巨大的悲伤。我出了大门口看见他满是狼狈的样子心里很不是滋味，他是每天都与时尚亲密接触的人，我记忆中的他也是那么的阳光干净帅气，看着他稍显邋遢的站在我面前，我甚至都有我不认识他的错觉。
我站在他对面，沉默不语，心里却是翻山倒海的难过，这就是我曾经深深暗恋过的男孩，咏娜为了他做出了前所未有的改变，最后依然得到的是背叛这样一个答案。爱过的人，提不起恨，但因此失去手心里唯一的太阳，也无法让爱继续延续。
我看着他抬起他疲倦的双眼，嘴唇轻轻动了动，他说，安雪，我来求你原谅，你能原谅我吗？
我斩钉截铁的说，不能。
我不知道我要以一种怎样的心情去原谅，我也是犯下同样错误的人，我没有资格去原谅我的同犯，我原谅，就代表我接受和他第三者的身份，我原谅，就代表我曾经和咏娜信誓旦旦的友谊只是废话一句，我原谅，就代表我所有美丽的爱都是廉价的垃圾。而先撇开我不谈，我实在不清楚为什么崇阳三番五次来找我原谅，都不去咏娜身边，那些对咏娜来说美好的记忆对他来说都不值得一提吗？
崇阳刚朝着我走了一步，我就警觉的说，你别过来！
这时他一脸落寞的表情，我才发现，或许他也受伤了，至少我还从来没有见到过他这样，他说，安雪，告诉我，我怎么做，你就原谅我？嗯？
我咬咬牙说，你真是冷血的家伙，你的正牌女友你没有去讨她原谅，却死乞白赖非得求我一个第三者的原谅，你懂不懂，我和她之间好几年的爱，大大大过于你想象中的，如果非得做出选择，我在第一次见面的时候就做出了最好的选择————维护她的爱情，保护我的友情。
我绕过他的身边，淡淡的清香如此熟悉，还是很好闻的味道。
崇阳没有叫住我，但在我背后说了话，柔和的语气，狠狠的字眼，他说，说我冷血，你又何尝不是，她又何尝不是，从始至终，我都不认为我在这件事情上处理的哪里不对，我果断的结束了没有爱的爱情，你却说我无情无义，难道我就应该要骗自己，继续骗咏娜就是对的么，我就没有权利选择我爱的女孩吗？我确实不懂你和她之间那所谓深厚的友谊，我只是没有做出违心的选择，我只是按照我自己的意愿做出在我看来最好的选择，难道你真的认为，我继续欺骗咏娜的感情下去，是最好的选择？你真的就这么觉得，是我错了。
听他这么说，我不由自主的哭了，这件事一定是我流过最多的眼泪。这毕竟是我心动过的人，或许他说的对，站在他的立场，是没有办法欺骗咏娜，只是要我怎么接受，要咏娜情何以堪，在这一瞬间，我才发觉，错的不是我们，是年轻潮湿的跳动，是交叉的空间里交错的时间，而我们是错位的受害者。
在我的记忆中，鲜明的悸动，温暖的感动，一样狠狠牵扯着我的神经，没有哪一方是轻松的，不疼的，即使一道阳光，也是刺眼的。
很多情况下，我们的心都是长着一个触角的感受器，触角触碰的那一个人才是可以感觉到剧烈心疼的感受，但我们的身上，也一定连着另一个人的触角，也总有另一个人为我们而疼。
可能我早就明白，崇阳是正直不愿拐弯的，所以他的良药苦过了我们三个人，我们三个人的小小情感范围，相互有了交叉点，有了警戒的红色，他是唯一勇于承担的，这承担，却像透视一样逼我们面对难堪的伤疤，原来我们只是弱者。
而已。
我遇到了不会的题，我停滞不前。
于是我睡了一个很长很长的觉。
醒来应该是三天之后了吧，我艰难的在床上挪动着身体，有种残废了的感觉，我妈常说，睡太久没病也能睡出病来。她说的真对，我发现我总在亲身体验之后才大力赞赏我妈的真理，我就是一马后炮。
我抬腿和胳膊的时候仿佛都能听到“咯吱咯吱”的声音，我身上的零件估计都生锈了，三天没吃饭没喝水，醒来第一想法是“原来我还活着”。肚子也不会感觉饿，嘴里倒是有点异味，我脑海里构思着《睡美人》白痴的想着，睡着死去应该是件挺美好的事情，可是浑身臭味，散发着大量臭气死去就丢人了，生前做了那么多丢人的事情，死的时候一定要光鲜亮丽的，蓝图规划到这里，我才艰难的挪动着我报废的躯体，打算光鲜亮丽的“死”去。
拉开窗帘，阳光在左边闲晃晃的，打开手机看时间，手机没电自动关机，房间里没有其他可以看时间的机器了，我凭借着基本没有的经验估计离天黑还有一段时间，于是扭了几下老腰老胳膊老腿，打算出去至少洗个澡，吃口饭，还是那句话，哪怕要睡死，也要光鲜亮丽的。。 最好的txt下载网
5。可怕的大众淋浴
以前都是在医院的科室里面洗澡的，自从来到北京，还是第一次要出去找澡堂子在什么地方，平时也没有注意过，想了想还是问人来的比较快，看到小区门口坐着一个大妈，手里好像在绣十字绣，于是我走上前去礼貌的问她，不好意思，打扰您一下，请问这附近哪里有洗澡的地方？
大妈头也不抬起来一下，手里头忙着绣一个看不出来是鸭子还是鹅的鸟儿，我只看到她的下巴轻微的朝右上方动了下，顺着她不清不楚的指引，我往前多走了两步，还好我眼尖，在电线杆子上发现了一个木牌，上面用红色油漆写着“大众淋浴”，要不是在光天化日的大陆上发现的，我还真为它的安全性感到忐忑，随后又看到几个大妈级的人物进进出出，我这才放心拎着我的浴筐走了进去。进去里面以后，发现服务台还是一个大妈，我这才开始反省自己是不是这一年多都是跟大妈毗邻为居来的，此时此刻的我感觉特像在大妈俱乐部。服务台的大妈一边休闲的磕着瓜子，一边泪眼婆娑的看着电视里播了八百遍的《××格格》，我真不忍心打扰她最感性的时刻，可是我需要储物柜的钥匙，于是我问她，那个，大娘，我洗澡，多少钱啊？
大妈本来柔情似水的眼神在听了我的呼唤以后，立马凶声恶煞的瞪向我，仿佛她刚刚一直在看《咒怨》，她劈头盖脸的纠正了我对人物称呼的错误，凶神恶煞的向我吼说，我是大娘？！叫我大姐！
我听了这句十分惊叹的话真想把自己摔出去，就她那脸上的褶子，怎么看也有五六十了吧，我搁家里都是叫奶奶的，我本来为了体现我的礼貌才叫她大娘的，我还觉得我把她老人家叫年轻了呢，没想到她老人家竟然直勾勾的纠正我了的“错误”。免得曲折，我直接从兜里摸出银子，问她，多少钱啊。
天知道，面对着她一脸比狗不理还规整的褶子，那句大姐我实在是叫不出口啊。
大妈斜着眼说，十块。
听了这价钱我的手心里立马出了滚烫的汗，就一大众淋浴，也忒贵了吧，我真后悔我没把家里攒着的脏衣服都拿来洗。
从大众淋浴洗完澡回到家里的时候天已经快要黑了，一开门就在微弱的光线下看见了我那张亲爱的大床，我摸了摸湿漉漉的头发，决定不睡着死去了，要不对不起刚才洗澡像被打劫了似的的十块钱。我走到窗户旁边，把内衣晾在衣架上，然后转身坐到床上开始收拾东西，就在我刚才心疼十块钱的一瞬间，我想到了即使我不在医院工作，也应该要出去找一份工作才对，要不就这么浑浑噩噩下去可不行，最起码的就是以后连昂贵的洗澡钱都付不起了，为了避免发生这样的悲剧，我决定明天出去找工作。
第二天我起的特早，看了一眼手机，才六点多，勤快的我自己都吓了一跳，反正时间还早，我难得人模人样的站在镜子前好好拾掇一下自己，貌似眼睛变小了，估计是起的太早了，还处在浮肿的状态，为了改善一下，我翻箱倒柜的找出了半年都没用一回的眼影盒，找到后又看了一眼背面的有效期，省的把我这本来就不太水灵的脸蛋儿给彻底毁容喽，还好，没过期。我对着镜子小心翼翼的涂眼影的时候，忽然想起了咏娜，她总是一边听着周杰伦的歌，一边扭着水蛇腰，一边还要跟我鬼扯，另一边就在很淡定的画着漂亮的烟熏妆，我一直都很佩服她的这项本事，我还记得我这么跟她说过，这世界上谁都不配做我的偶像，除了您！她听了之后一脸得意的表情，立马奸笑泛滥的说，废话，你当我这么锋芒毕露的人是不存在的？存在就是给你树立标榜、做示范的。
可是咏娜你走了，我的示范谁来做呢？
感觉眼眶又湿了起来，我把头抬起仰面朝天，我怕花了刚画好的眼妆。
走到公交站，研究了一下路线，最后决定去离我这里最远的海淀区。本来一直没想好要去找什么工作，按常理应该是要找离自己住的地方比较接近的区域，但当我走到车站的时候，忽然就很厌恶这里的一切，没错，不是讨厌，是厌恶，住在这里的每一刻每一秒，我都感到很深刻的孤单，那种想要睡着死去的心情，那种做什么事都有气无力的疲惫，那种不论看哪里都好像隔着雾的不真实感，我再也不想有丝毫的体验，当我看到站牌的时候，眼光不由自主的挑选着最远的路线。北京城那么大，一样的阳光普照万里，一样的氧气充斥间隙，一样的温度汗流浃背，可我偏偏就受不了了这个我住了那么久的地方，像伤城一样，眼眶永远是潮湿的，永远想流泪，永远那么悲伤。 。 想看书来
6。彩虹森林
我坐了几乎两个多小时的车才到了终点站，下车后，我站在十字路口一下子分不清楚东南西北，这时人行道的绿灯突然亮了，于是我顺着人群过了马路。附近不是学校就是住宅小区，感觉上这一片充满了生活气息，我大摇大摆的走在还不是很热的太阳下，刚走没几步，肚子就“叽里咕噜”叫了起来，也难怪，今天起那么早却还没吃饭。
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