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遗失的美好-第8部分
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想着一面过去绕到背后敲了他一记，〃嘿！别摆POSE了！〃汪洋转过身回了我一记，我也没躲，他敲我从来都很轻，一点都不疼。 我们走在校园里，谁都没有讲话，一年真的不算短，足以时光更迭、物去人非。我们都不知道该怎么开口，不知道该用那句话才足够漂亮妥帖又能够表达此刻的心情。 〃我们去吃饭吧，呵呵，该你尽尽地主之谊了，怎么说也比我早来一年啊。〃 〃好啊，没问题！就学校食堂还怕吃穷我不成？〃 ＇返回目录＇
似曾相识燕归来（2）
我俩来到食堂，我豪迈地点了一大堆菜转身就找个桌子坐下了，敲着两支筷子等汪洋端菜过来。还像以前一样他哪会让我请啊！以前我每次嘴馋了就找汪洋，说〃我请你吃饭。〃然后什么香辣蟹啊、谭鱼头啊的海吃一顿。最后结账的时候都是他买的单，因为我总会〃碰巧〃丢了钱包，忘带钱或者月末财政紧张刚买了LANE睫毛膏什么的，后来汪洋都习惯了，我也懒得找什么借口了，每次就在班上冲他大喊一声〃放学等我，请你吃饭！〃他就明白了。搞得班上人总以为我大方的不得了三天两头请汪洋吃饭，眼神里对他羡慕的不行，他也不解释只是看着我笑。那笑容特温柔，每次我看他那样笑都会感叹造物主的不公，给一个男孩那么甜的酒窝怎么就不肯把我造得细致一点！ 汪洋端着菜饭过来了，又回头拿了个空饭盒，问我：〃还是一两吧？〃我愣了愣，忙点头。汪洋分出四分之一的米到空饭盒里连着掰好的筷子一起递给我，接着又小心翼翼的把鸡丁从一大堆辣子花椒中拣出来、把鱼肉剥皮去骨一块块送到我碗里。望着眼前熟悉的人这些熟悉的动作我忽然就鼻子发酸，以前总觉得别人对自己好都是天经地义的，从来不懂得珍惜和感恩，自从上了大学到了完全陌生的环境，排队打饭时被人加塞还被骂：汉狗吃什么清真！打开水被烫了也没有关心只有后面排队的人在催促，还有各种各样不怀好意的妒忌和流言……诸如此类都好像家常便饭。 大学校园里满是一张张冷漠的脸孔，除了现实还是现实，我曾经一度带着对所谓象牙塔的失望颓唐不已，终于把自己封闭了个严严实实，把过去那个善良热情的小女孩埋藏到很深很深，深到快要看不见了，然后就真的看不见了。 原来我高兴了就笑，伤心了就哭，可现在，我知道自己在笑却不知道心里是否有喜悦，我在明明伤心的时候却没有眼泪。 记得有小时侯有年十五放焰火，有一颗像孔雀羽毛一般铺散开来光彩夺目，绚烂的色彩充斥了整个我头顶的天空，在快要燃尽的时候吊出一串同样美丽的灯笼。我那时很小还是骑在爸爸肩头的小孩子，我看到了那串灯笼觉得那是上天赐予我的礼物。 我指挥着爸爸带我奔向灯笼落下的方向，当那串灯笼就在我触手可及的地方时，有一只大手伸了过来，一把夺走了我的灯笼。是的，我已经称它为我的灯笼了，然而却有人夺走了它。我含着泪水看着爸爸，他却只是对着我微笑，并不想帮我抢回那灯笼。他当然是不会那么做的，可我却是那么的难过，我觉得一直以来在我心中伟岸无比的爸爸居然保护不了属于我的一只灯笼。 为此我黯然神伤了很久，不得开怀。我想这充分说明了我小的时候是个多么好强的孩子，我固执地追求一切在我看来属于我的东西，事事争第一。说白了，就是那种吃屎都要吃屎尖的人。然而不知不觉间，我已经一点一点直至完全地放弃那种执着了。我在不断地对这个世界妥协，对我的梦想妥协。从一开始的不甘愿到逐渐屈服再到自然而然的习惯，小时候是一只灯笼，现在却是我也不知道的说不清的东西，例如爱情例如理想例如一切的一切重要的东西。 我觉得我现在缺少了一种信念，一种为之不顾一切的信念。 在我看来那是件很可怕的事情，生命像空壳一样任猎猎长风穿堂而去，每一秒的呼吸都没有意义。仿佛一个没有信仰没有梦想遗失了梦中那片樱桃林的孩子，仿佛一具行尸走肉…… 我一天天的在变得与这个现实的社会严丝合缝，从开始的彷徨不安到现在的心安理得。因为我知道我不能再像过去一样说着〃如果这就是所谓的成长我宁愿永远蜗居在我16岁的壳里不要长大〃；因为我已经不是16岁了，我明白即使我哭着闹着说我不要长大不要长大终究也是于事无补的，时间不会等我。我悲哀的发现当我明白这个道理的时候，我就已经开始衰老了。 可今天，当以前熟悉的人熟悉的事又一件件出现在我面前时，我忽然有种错觉，我觉得恍惚又回到了从前。那个扎着两把小刷子倔强又任性的小女孩，每天跟着汪洋还有一大帮哥们打打闹闹，永远没有烦恼嘻嘻哈哈没心没肺的日子又在我眼前闪耀起来，刺得我眼睛生疼，当我想去抓住什么的时候却已经消失不见了。 汪洋拍了拍我的肩，〃想什么呢？〃忽然发现我眼圈红红的，忙不迭地问：〃怎么了？〃我摇了摇头，笑了一下说，〃没事。〃说着，又是一阵鼻子发紧，声音变得哽咽起来：〃汪洋，为什么你总是对我这么好？〃 〃我也不知道，就是没办法不对你好，大概是上辈子欠你的吧！〃汪洋还是那样温柔宠溺的目光，一点也没变。〃快别胡思乱想了，饭都要凉了，赶紧多吃点。看你比以前还瘦了，你这样叫人怎么放心？〃 听着这些话我再也抑制不住眼泪啪嗒啪嗒地往下掉，似乎要把一年多来压抑的情绪和着泪水一股脑地宣泄出来。我越哭越难过越哭越伤心，汪洋在一旁手足无措只得任由我靠在他肩膀上哭得昏天暗地。 一直到晚上回到寝室躺在了床上我还觉得今天跟汪洋的重逢像场梦一样，结果是汪洋的又一件T恤被我的鼻涕眼泪糟蹋得一塌糊涂。我以前就特纳闷现在这年头还有男生这么钟爱纯白T恤的，而且永远一尘不染，后来我才知道他总会买很多款式相同的纯白T恤每天换着穿。一水儿的白色纯棉最普通的样式，总散发着淡淡的香气。开始我以为汪洋擦香水，后来才知道是一个牌子丝绵洗涤剂的味道。汪洋说他是个特别固执的人，对很多习惯了的事物都抱有一种情结，一辈子都没法改变。就像他爱穿纯白T恤用同一牌子洗发水喝同一牌子矿泉水。就像……他对我好。 ＇返回目录＇
似曾相识燕归来（3）
我有时常想如果和汪洋在一起会是什么样子，是不是一直到老的头发白掉牙齿掉光还手拉手的去兜马路，去喝五毛钱一碗的糊辣汤，还像小孩子一样打打闹闹……我幻想这个场景的时候镜头总是骤然的定格，因为当镜头拉近的时候我总是看到一张韩奕的脸。我常问自己，如果我没有过那么一场刻骨铭心的初恋，我会不会爱上汪洋？但这个假设永远只是假设，我已经不是那个懵懂无知的小女孩了，不管我有多么不情愿，过去的已经永远回不去了…… ＇返回目录＇ 电子书 分享网站
倒数三秒就不哭（1）
那时我爱上了一个瘦白忧郁的男孩，我那青涩的爱情在一个并不明媚的夏日雨后懵懂登场了。而那后面的一切，在今天可以用八个字形容：惊天动地，一塌糊涂。没错，就是这样。我们从相爱的那一刻起就有着没完没了的争执，我和他的开始便是个错误，错误的时间、错误的地点、一场错误的邂逅。这样的爱情是注定不被祝福的，也注定开不出美丽的花结不出绮丽的果。 韩弈是个极度骄傲和自我的人，他的爱很自私，是完全的占有和约束。我为了他改变了许多，和原先的异性朋友全都疏远了包括汪洋在内，变得很沉默每天几乎一句话都不说。翘课去见他，变得无心上课，成绩一落千丈。我曾妄以为能够成为救赎他的天使，我是多么想用我满满的爱替他驱散眼前那挥之不去的雾气。 可我越来越发现我们之间不可调和的矛盾，他是个没有过家庭温暖的心灵病着的人，极度的偏激，成长环境的差异造成我们思想上不可逾越的鸿沟。韩弈变得越来越情绪化，暴躁易怒，为些很小的事动辄就是一顿破口大骂，就连我换一件新衣服都会招来他一阵嘲讽：〃哟！人家有钱人家大小姐就是不一样嘛，一天一件衣服。打扮那么漂亮好招蜂引蝶去是吧？〃其实我不过是想在他面前穿得好看，那只是每个恋爱中的女孩都会有的想法。 他批评我的长相批评我的身材批评我的发型批评我的穿着，竭尽所能地打击和贬低我。他把我的衣服剪得粉碎，用我的高级化妆品做颜料，看不惯我用很多钱买那些华而不实的东西，我想那是因为他没有钱。自负是自卑的最高表现，所以他用不断的贬低和打击我来满足他内心的失衡。 我想他真是头猪啊！是头因为欲求不满，导致逮谁拱谁的猪！ 有一次我去找他，他不在家里。我又去了他常去的迪厅，里面群魔乱舞灯光鬼魅，我问了很多人，环境很糟杂但我还是问到他在哪里。我走到最里面的包间推开虚掩着的门，就像所有三流电视剧里出现的那样，我看见我心爱的男人正和另一个女子的身体纠缠着，他们疯狂的剧烈的融入彼此的身体，激情地叫喊着，完全没有发现我的存在。 如果这真的是场蹩脚的三流电视剧，那么我应该狠狠地抽他或她一个嘴巴，然后转身潇洒的离去。但这不是连续剧，我没有勇气去质问谁去抽谁嘴巴，我只能一动不动的站在门口，等待他们云雨过后从容的穿好衣服，再从容的吻别。他竟然可以如此的镇定自若，眼神里没有流露出丝毫的慌乱，他对我，竟是那么的不在乎…… 我认识那个女人，她是这个迪厅的吧女，现在我已经想不起她的容貌，盘旋在我脑子里的只是她那丰满的臀部随着激情的时刻放浪形骸地摆动。〃为什么……？〃我发疯的冲过去抓住韩弈的手臂哭喊着：〃她有哪里比我好？你喜欢她什么？喜欢她丰满的身体么？你真的喜欢我也可以给你啊！她能给你的我也一样能啊！为什么？告诉我究竟是为什么……？〃 他没有看我，只是静静地坐在沙发上抽烟，就是那个他俩刚刚缠绵过的沙发。〃她没什么好，农村来的，长得也很普通。跟你恰恰相反她什么也没有。她有的只是对我单纯的崇拜，我要的也只是她的身体，跟她一起我可以很放松。〃 〃是因为她能成就你的大男子主义吧，因为你跟我在一起是那么的自卑！〃我冷冷地吐出这句话，语气轻蔑但身体在忍不住微微颤抖。 这句话果然激怒了他，他站起来，指着我的鼻子咬牙切齿地吼道：〃你以为你有什么？！你不过是有个能耐的爹，除此之外，你什么也不是！〃 他的话伤透了我的心，可我仍旧没有力量离开他，我从来不知道爱能令人如此自卑。他对我而言就像罂粟花一般，明知不可染指却又想要靠近。当他第一次出现在我面前的时候，我的生命就已经不在我掌控中了。我不明白为什么会这样，开始的时候，我所认识的韩弈虽然外表冷漠可心底却是柔软的。我不知道哪个才是真实的他，我在还不了解他的时候就已经爱上了，发觉时，一切都太迟了。 他第一次打我，只是因为我迟到。他暴怒的像头野兽疯狂地咆哮，用最恶毒的话咒骂我甚至出手打了我。然后等他冷静下来又跪倒在我面前，请求我的原谅。第一次我看见他流泪，我心里比被他打被他骂还要难受，所以我原谅了他。然而到了下次，依然如故。 直到后来我发现这不过是他打一巴掌再给块糖吃用来哄小孩子的把戏。再到后来，我看他流泪就像放屁一样习以为常了，没有一点触动。 我们就这样反反复复快一年的时间，彼此摧毁彼此折磨与伤害。我以为一个人即使再冷漠，在他心中，一定也有块最柔软的地方用来放他最想珍惜的人。却不曾想到，我们的爱恋在我的一再退让和他的不断伤害中已经变了质。 爱情不该是这样的！我苦笑的摇头，终于说出了最后一句话。我们分手了！他就像一株有毒的植物盘亘在我心中，一寸一寸的扎下根去，不知不觉便已在心中盘根纠结。当将它连根拔去时，是那样痛楚又带着鲜血淋漓的快感。 那段日子回想起像是一场浩劫，仿佛用尽了一生的激情。从此生命中不再有什么能让你为之疯狂和歇斯底里的，这样，不知是该高兴还是叹息。 ＇返回目录＇ 电子书 分享网站
倒数三秒就不哭（2）
高二快结束的时候，我让我爸托了关系要到一个高考名额，志愿表上全填的千里之外的海滨城市。我能了解到我爸眼中的叹息，他其实很希望我能读完高三考到一所万众瞩目的大学的。但他终究还是娇纵了我的任性，就像这十八年来一样。 我终于如愿以偿，像逃也似的来到了千里之外的这所大学，没有同任何人告别。我想把过去那段或喜或悲的岁月尘封起来，因为随意的碰触都会带来清晰而深刻的痛楚。 从此我便没回过那所熟悉的城市，慢慢的也就习惯了在这个陌生的城市走陌生的路看陌生的人。我忽然觉得越来越喜欢这座城市了，不太拥挤空气又很新鲜，再也不会从树下走过时被抖落一头一脸的灰； 这里马路两旁的树都高得吓人，花圃里的花也是终年不断、姹紫嫣红。 终于有一天我发现，我几乎已经可以不去记起过去那些曾经以为会刻骨铭心的日子。这就好像你翻看一本书，看到那儿，带给你或喜或悲或麻木不仁的感受。看完了，自然而然就翻过去，然后看到新的故事，又有新的情节出现。 有时想想人的一生也不过就是如此，这样，不知是该欢笑还是悲伤。 而就在这时汪洋却出现了，这是我始料未及的。其实他完全可以考一所很好的大学，他说是没有考好，可我仍觉得以他向来金碧辉煌的成绩即使发挥失常也不至于流落到这么一所二流艺术院校来。现在的我仿佛又回到了高中，每天放课跟汪洋那儿蹭饭，下午没事跟他打会儿篮球或者去网吧泡会儿游戏。 那时我们学校附近有一家网吧叫〃蓝狐〃，老板很是狡猾，居然定出一项规定：周一至周五，上午8：00到12：00下午2：00到5：00上网半价，说白了就是只要上课期间一律半价，勾引得我们学校学生逃课上网成风。 有段时间很流行CS，我立志要当〃爆头公主〃拉上汪洋做老师。汪洋教我打CS算是郁闷到家了，最开始我限制他只准拿手枪但还是被菜；后来我让他手枪也不拿只准拿刀，可没想还是躲不过他温柔一刀；我急了，强令他什么都不拿，我一个人端着〃大菠萝〃出来，就这样他闪来闪去我还时常会瞄不准。 后来第一次打大地图，汪洋杀人赚的钱基本全给我买枪了，我都要用最好的阻击，他买了再甩给我。后来我发现自己在歼尸方面天赋异秉、无师自通，跟在大部队后面不管杀敌只管鞭尸。就是经常一不小心就不知道枪到哪去，莫非是传说中的摔枪？还有个习惯就是一见敌人扔雷就往前冲，因为我紧张啊！我总想像一拍子给他弹回去……〃强〃就一个字，我只说一次！ 后来他又带我去玩〃魔力〃，我这人特懒不是一般懒，熬过几个通宵后就再也不管了。全挂在那儿让汪洋帮我练，偶尔要得宝了才开心的屁颠屁颠地跑去捡，后来居然也升到了六十多级，我觉得汪洋真不是一般的有耐心。 有一次我看上了他的宠物带翅膀的特别可爱，可他就是不肯给我，急得我找他PK发誓要灭�
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