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这只是一次飞翔-第7部分
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我决定先从小D开始对他们的采访，虽然我已经和末未接触了那么久，但是我对她，却感觉最混乱，最陌生。或者我真的对她有了情感。或者，她跟蓝雪非，真的很像。
我和小D一起去了学校的健身房。他是体育系的学生，肌肉健美。谁也想不到，他竟然会是他们体育系两个的研究生保送名额里最稳定的一个。
后来我见到了他的女朋友，非常的温柔，小鸟依人。
我问了他一些问题后发现我没有任何的必要再问下去，他是那么标准的中国式教育体系下出来的好学生。喜欢历史，喜欢艺术。
小学，中学，大学，研究生。爱情也是稳稳当当，没有任何可以挖掘的地方。
唯一让人值得怀疑的，可能是，他竟然会是一个狂热的摇滚爱好者。可能真实的他和他给予我的印象截然相反，我以为他会是一个卡车司机式的弓虽。女干犯。
最后我问他，〃你对你们乐队其他三个人有什么评价没有，或者，你对你们乐队唯一的女性末未有没有什么感觉？〃
他跟我说，他对其他三个人，没有任何的情感，只是在一起玩音乐，哪天说离开，他真的就离开了。至于末未，他对她没有任何的感觉，因为他们不适合，就那么简单。
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第22节：第十一章 爱情面具（1）
但是他的语气，他的眼神，我却觉得有中不可言说的躲闪。
或者，因为他女朋友在吧，也或者喜欢末未的人太多了，总该有人不喜欢。
他最后跟我说，他总觉得末未是个不详的女子，但是那种感觉他形容不出来。
那个晚上回去后，我喝了三杯的清咖。我突然很想阿J。
想起白天的时候和他一起打台球，他一句话不说，他的眼神一直那么孤绝，然后在我最后一个球进袋的时候，他笑了。他笑起来的时候特别像一个小男孩，带着一幅眼镜，像我念中学时哪个读书特别好却突然跑去自杀然后害怕地躲在房间里哭的同桌。
我打电话给周末，他刚下了节目，他跟我说，他刚在节目里念了一段我以前写的情景散文，说有一个女听众打电话来问他我的联系方式。他问我有没有兴趣认识一下。
我问他是哪一段。他说是我写给蓝雪非的。
我问他最近是不是一直在看我写给蓝雪非的东西。他说是，然后跟我说，〃我发现，其实你很温良的。〃
〃因为我写的东西吗？〃
〃不是的，具体的我说不出来。〃
〃你被骗了。〃
〃我开始后悔不该叫你去参加那个摇滚聚会的。〃
〃是吗？〃我在这边笑，然后我问他，〃周末，你说过粗话没有？〃
他那边沉默了，然后小声说〃好像没有。〃
我哈哈大笑，〃是挺丢脸的。〃
〃晚上阿J和末未又吵架了你知不知道？〃
〃不知道啊，什么时候？〃我有点吃惊，突然觉得和自己有关。
〃吃饭的时候，在斗牛士那边，听说是先和服务生吵，然后跟末未吵。吵得很大，把那里的东西砸了很多，１１0都去了。〃
我一下子不知道说什么，和他说几句后就匆匆挂掉。
其实后来想起来，那个晚上我无论如何是不该去警局看他们的。
去的时候他们正在那边录口供。他们坐在一起却不说话，我看到末未的嘴角又肿起了一块。
我替他们交了罚金后，请正在那边实习的一个并不是很熟悉的朋友说情，把他们带离了警察局。
然后给他们招了一辆的士，送他们回家。
一切发生得太快，我一个人回来后，独自坐到天明，然后倒头睡去。
第十一章 爱情面具
开始的时候，我以为爱情是一面镜子，你就是镜子里的我。
我们天天行走在这条路上。天天交换彼此的笑容。
我们擦身而过，继续冷漠。
我们都带着两副面具。幸福如水，悲哀如土。
我们真实的面容早已模糊不清。
我们把手掌按在胸口，捂暖自己的心。
我们站立，等待，却谁也不肯迈出一步。
大一下学期。我剃掉了长发。在外面租了房子，从宿舍里搬了出去。我开始逃课，一个人躲在一个小小的空间里画画，写作，睡觉。时间一天一天的重复，我觉的日子好长好长。
偶尔也跟她说上一两句话，但更多的只是在逃避，除了逃避，我什么也做不了。
后来有一天天上毛泽东思想概论，我坐在她的后面，她突然给我传了张纸条。
其实是些无聊透顶了的对话，但对打发时间很有用。
〃很无聊，好久没有聊天了？〃
〃我已经无聊习惯了，都不知道自己在想什么。什么都想干，又什么都干不了，因为什么都没有。〃
〃我能感觉到你的心情是这样子，经常看到你望着一个地方发呆。正因为你什么都想干，才会觉得什么都不会，不要对自己要求太多，会感觉好一点，不要和别人比。〃
〃我从来没有想和别人比，因为我觉得和周围的这些人没有什么好比的。只是会自己卡自己，觉得自己越来越不适应这种生活。可是，自己却已经失去了独立的能力，从我考进这学校以后。怎么？看你最近也不大开心啊！〃
〃一句话，因为朋友。〃
〃朋友？我倒发现我的朋友越来越少，真正的朋友，可能是我不喜欢依赖别人吧，或许正因为这样我才会觉得很空虚吧。也许我就是太依赖了，但又不愿太相信人，这种矛盾让自己痛苦于其中。〃
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第23节：第十一章 爱情面具（2）
〃人就是这样常常自己折磨自己的，很莫名其妙的。〃
〃是啊！不过我明白这样的都是有周期性的，会过去的。〃
〃确实，心情是自己控制不了的，只能慢慢调节。〃
〃你说你没有跟别人比，我不这样觉得。〃
〃是吗？那是我自己没有发觉吧！说实话，我不知道自己是自恋还是自卑。〃
〃这是关键，对你的情绪，也许也是我的。〃
〃我不想了解自己，了解自己内心的东西，这会让我感到恐怖。我知道自己欠缺很多东西，但我不清楚是什么。而且我从没有想过弥补自己，是的，弥补。〃
〃我曾经这样想过：自信……过分自信……自负……自卑……毁掉。〃
〃有人说我们是〃飘〃一代，应该对什么都无所谓，没有自尊也没有自卑，可是他们不明白，正因为如此我们才狠狠的感到空虚，欲望式的空虚。到了极端，就想自己毁掉自己。像毁掉维纳斯的双手那样，把最美的东西毁掉，因为这种美让别人感到眩目，让自己感到恐惧，极度的疯狂的恐惧，满脑子都充满了幻觉，邪恶和犯罪感。想撕裂，撕裂，再撕裂……一切，思想和情感，然 后就是长时间的沉默，可能会再爆发，但更多的就是静止……永恒……死亡。〃
〃没有必要知道或去想这么多。只要知道我此刻是快乐还是难受就够了。〃
〃我是说的太过了。但要命的我不知道自己是应该难受还是快乐，跟直接的说，我不知道自己是快乐还是难受，就是现在，现在，你明白的。可是我不知道，真的不知道，因为我没有理由难受，又找不到快乐的样子。〃
〃我也很久没有快乐的感觉了，忧伤似乎已经成了习惯，成了我的本能。〃
〃还记得那歌词吗？〃连蘑菇最深的阴影都忧伤〃 〃
〃不过更多的人就不明白我，觉得我不应该会难过，根本不会不快乐。〃
〃是啊，我们有什么理由难过？什么理由？我们也不知道。可他们更不明白，这是一种内藏的因素，随时都会骚动不安。记得梁遇春先生曾经说过〃我最感到苦痛的就是我的心太活跃了。〃有谁能理解别人呢？又有谁需要别人理解呢？或许是需要的吧！但应该是特定的时间特定的人，我也希望有人能真正明白我，但我不知道是谁，这种不知道是充满痛苦的希翼的。矛盾的是，我又害怕被别人了解，我把自己藏的很深，我不想自己被一览无余。我喜欢说，请不要为我哭泣，我在为我自己哭泣。现在也是，或许。因为我现在不敢肯定也不敢保证。我说过的，这是一种痛苦的希翼。〃
〃我现在希望将自己抛出我原本的生命，活的不要像自己，过一段时间再回来。〃
〃考了这么多年美院没有进。我拿到这个学校的通知书的时候，我有点傻，我不知道我要不要来，我感觉我可能已经失去了一切。我哥对我说，每个人都有性病，性格上的病态。你已经是一个很严重的病人，但并未病入膏肓。你要学会自我丢弃，是丢弃，而不是丢失。〃
〃对〃弃〃与〃失〃相差太多了，两个极端。就像你没有拥有过，其实根本不用难过，那些得到过却失去了的，那才需要悲哀。〃
〃假使从未得到，能否说再三失去？我一直想要的就是离开我所熟悉的放弃我所拥有的忘掉我所失去的。但这是不可能的，除非我看破红尘，但我能看破红尘吗？不能。所以我就拼命的压抑自己，明明知道这对自己没有什么好处，却又不能罢手，这是我的劣根性吧！〃
〃我现在什么都不想做了。〃
我们说了很多，我回来觉得，那天我们说的话是那么的虚假，那么的书面，都拼命想表达自己，又想隐藏自己。但是我知道我很平静，我把压抑在心头的话全部说了出来，我从来没有感觉那么轻松过。
下课后我们很自然的脱离了人群，从另一条路回宿舍。
一路上我们都不说话，道旁的路灯把我们的影子纠缠在一起，像一对亲密的恋人。
〃我喜欢这路灯〃。我突然停下来抬头看路边那盏路灯，〃多孤独啊，只有大片的阴影。〃那路灯立在树丛中，发出的光使后面的树都隐在了黑暗之中。
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第24节：第十二章 寂寞手指（1）
她不说话，只是默默地走。
她在通向艺术学院的小桥前停了下来，桥头立着两根花形的路灯，路灯上已经蒙上了厚厚的灰尘，散着昏暗的光。
〃淡淡的忧愁，连影子都没有。〃她望着桥下的那条幽暗的小巷。那里曾经是她第一次和我说〃Hi〃的地方。路灯的光投在她的脸上，像一层夜里浮着的雾气，她靠在桥的栏杆上，夜风轻轻的拂动她的头发，她的眼神若即若离。
我看着她，她真的很美。但是没有了我最初遇见她时的那种印象。
后来，我再也没有和她这样亲近过。
第十二章 寂寞手指
我的手指缠绕过你的手指，于是它也是寂寞的，皮，一层一层脱落。
我突然明白寂寞原来也会老去，诞生更坚硬的寂寞。
手指抚摸过所有的温度，一个个寂寞的字缺乏维生素，他们是我的软弱。
我是你的。
微笑或者哭泣？我不选择，表情继续冷漠。
这与季节无关，只是时光荏苒，突然想起。
认识你后，一直的习惯而已。
有些时候，蓝雪非会告诉我她在，但是她不能陪我聊天。
她说，我以前的男朋友来了，我陪他聊聊吧。
夏天慢慢地来了，假期慢慢地来了。我坐在烈日暴晒过的青石条台阶上，想到微笑和她。汗水和着冰凉的矿泉水从身上的每个毛孔流出，急促的呼吸，连叹气都没有余地。我反复在球场上奔跑，跳跃，反复地扭伤脚踝，反复地筋疲力尽。
赤膊上阵，早记不清在球场上和别人有多少次身体碰撞，肌肉拍打在肌肉上发出的沉闷声响。早记不清有多少个夜晚在网络上飞逝了。一次次受伤爬起，一次次道声晚安离去。已经痛得麻木了，彼此都在强装快乐。她不知道我是真的无数次看到她就站在我的面前直视我的寂寞和空洞，可我却总是无法靠近。
也无法躲藏。
我们都是不纯洁的孩子。不知道该如何靠近，该用什么姿势拥抱，该用什么表情对视，该怎么哭，该怎么笑。我们彼此站立，看着对方想对方。我们没有别人可以爱，却又无法相爱。阳光灿烂的日子，彼此的疼痛却又如何舍得让对方看见。
原谅我，我愿意一个人承当。
我站在浴室里，水龙头里的水喷泻而出，眼角处隐隐的痛，打球的时候，不知道被谁的指甲划伤了。也许今天不太好，所以又多了条伤痕，我想。
蓝雪非来了，穿着那件我们都喜欢的黑裙子，看上去依然有点伤感。看到她的时候，我心里再次愉悦，却又低下头，想起夜里苔藓的自卑和害怕，看到自己的潮湿和阴暗。
她匆匆地微笑，她说，我以前的男朋友来了，我陪他聊聊吧。
很多次我们都设想过见面的场景，没有一次不完美，没有一次不是手牵着手，慢慢地在各种的路上行走，微凉的空气让我们感到彼此微微的颤抖。
她说，〃生命不过是一场幻觉。爱情不过是生命里的一场游戏。谁都不知道自己扮演的是什么角色，用什么样的理由相爱和伤害。〃
我说，〃我们的青春，懵懂却美妙绝伦。〃
我安静地写字。听歌，是庾澄庆的《海啸》，她给我的歌，眼角有着神经质的疼痛。她说我有着黑色眼眸，清澈，纯粹，在长长的眼睫毛的阴影下闪烁明灭。孩子气的脸上略带忧伤，她曾经说过，那是比泪珠还晶莹的东西。她也曾经说过，用我的指尖接触屏幕，她可以感受到冰凉。
我从来不敢说自己成熟，她也不敢。
好像这么一说，就什么都是假的了。
我看她的照片，视频时抓下来的图片，朦胧中的美丽，微笑和忧伤。我不知道为什么，开始忘记明天。她说华丽转身的时候，我没有泪流。
我说这是一条河流， 轻盈而安详的她，已经把我淹没。这是一条善良的河流，我纵身里面已经迷乱。
是她让我看得开，是她让我觉得还有所期待，我就这样执着等待。
她在岸的那边，我在岸的这边，我们的指尖能够碰到，却又犹豫，我们好像隔着几万里遥远的距离，像牛郎和织女。我们都觉得对方的手指一定很温暖，所以觉得自己手指冰凉，其实只差那么一点点，就是这么一点点，我们还是不能牵到对方的手。
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第25节：第十二章 寂寞手指（2）
我们太相象：彼此面对就像是面对着镜子一样。可是我看到她，她看到我，我们中间，隔着大片大片的空白，靠近了太模糊，离远了又看不清。这种最适当的距离不知道如何跨越。
晚一点的时候，她匆匆地上来跟我说再见。我跟她说再见。
她跟我说，她在我的文字后面留下评论了，写了很长很长，她说她从来没有给人写过这么长的文字，我知道。可是她说，不知道为什么，那些字都�
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