80后的爱情,很乱！-第2部分

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　　到了宿舍大楼，场景也好不到哪去，整栋楼是冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。除了看门的老伯翘着二郎腿，吹着风扇，看着早该进入历史博物馆的黑白电视外，很难在找出第二个人在这里出入了。我有气无力的跟老伯打了下招呼，就拖着疲惫不堪的身躯到宿舍了。

　　推开宿舍门，一股扯不清的味道就扑鼻而来。一切都排得还算整齐，床是床，桌是桌，可才几天不见，却灰尘满面。

　　打开吊扇，开起窗户，可那风跟开水似的，热得让人发呛。

　　火车上的疲惫，场景的凄凉，不由得我不说：妈妈，我在想你，你知道吗？

　　洗完澡，打了一盆水，往床上一泼，毛巾一抹。整个人就跟死猪似的瘫痪在床上了，动也动不了。不过这该死的天气，还是不肯放过我，让我睡得相当的不安稳，醒了又睡，睡了又醒，一切都在迷迷糊糊进行着。

　　一觉醒来，皎洁的月光像洪水似的，透过玻璃。一个人坐在床头，静静地发呆着我接下来要做什么？

　　玩游戏吧——三岁小孩子都会，可问题是我都23岁了，所以我还没学会。

　　约会呢——女朋友都不知道还账挂哪个户头？往哪“取”去。

　　逛街——这鬼天气，谁会愿意冷屁股贴热脸，被日，日得屁股屎流。

　　哦，对。现在都已经是月上柳梢了。还是想想那个令人无语的报告。可绞尽脑汁，搜肠刮肚，几乎快把整个脑桨都倒出来了，还是不知道应该怎么写。其实也不是不知道怎么写只是每每想到自己傻B傻到。。。。。。后来干脆就想，一不做二不休。。。。。。

　　也对！

　　我如果真去找那科长了，那叫自投罗网。我肯定会给他留下“深刻的印象”，以后毕业说不定就。。。。。。或者哪天我真有事找他了，弄不好他会给我来个莫须有的理由，给我“小鞋”穿。那如果我不去找他，我看他能当上科长，可谓事务繁忙，贵人多忘事。我就不相信他会抓着一件小事不放。就算是，顶多还是继续找我的辅导员，我就不相信他能拉得下这个脸——亲自拿着牛刀来杀鸡，为这种小事去烦我们辅导员？那简直就是用洗脚水冲咖啡，它就不是个味；老太太踢足球，她不是那回事。

　　所以我就起床开起电脑，这才发现都已经半夜三点了。一下子也不知道玩什么，就只好进聊天室逛逛了。我经常在这里面。在聊天室聊天了。我可谓如鱼得水，钟魁遇到鬼——那是见一个抓一个，大的，小的，肥的，瘦的，高的，矮的——通杀。特别是问女孩子的秘密我最有一套了。打听对方，我想想也就这三种方式，这跟如何让猫吃辣是一样的道理。有人说把猫抓过来了，直接往它的嘴巴塞辣椒，然后在灌水，这种做法比比皆事，叫单刀直入。还有一种比较温柔的，在把鱼跟辣椒一起煮，煮得辣辣的，或者直接把辣椒放到鱼肚子里，然后喂猫。这种温柔的陷阱哄哄小姑娘绝对可行，也不会露出任何毛脚。而我呢，我的做法是把辣椒抹到猫的屁股上，让猫屁股热热的，猫就自然会去舔，而且它还很开心。所以我打听对方的内部消息，就是随便先跟网友聊一些话，然后就说，我怎么感觉你像是学考古的，怎么感觉男人在你眼里是越老越值钱。我看对方当场会说：那你猜错，我是学什么什么的。这不他是啥专业的不就出来了吗？你看她自己就去吃辣了。然后我在问，你是哪个学校的呢？专业都说了，说说学校也不在话下。只要她一亮相，就接着说我想应该不会是巧合吧，我也有一个老乡在你们学校，也是这个专业的。然后在问对方哪一届的学生？我看在这样下去，说不定她连今天上几趟厕所，放几个屁都会告诉我。不过过了今天或者明天，谁跟谁，我又像记英语单词一个样，全部又还给“ABC”了。不是我不想记住，是实在没必要记不住。因为我感觉女孩子在聊天室里聊天，就好像是蹲着茅厕吃瓜子一样——进的少出的多。只看别人聊天，然后就是一句哦，啊！说白了就是跟福建的木偶一样，聊一句才动一下，我想在幽默的赵本山我看也激活不了她们的幽默细胞。哦对了，我忘了一个很严重的错误，大凡没有幽默细胞的人是不看相声小品，说不定她们有可能连赵本山是谁都不认识。敢情哪天有人问他世界上哪座山最出名，她们立马回答赵本山。因为他们根本就不知道是赵本山是山还是人，反正就是经常听这个名，就随便乱答一通。如果你在接着问哪条江的最出名？那肯定是潘长江。但记住，你千万不能问哪座山峰最有名，我看傻子也不会回答是谢廷峰。因为在女孩子心中，可以不懂幽默，但绝对不能放过帅哥。

　　不过此时已经是半夜，没人理我。转念一想，这深更半夜的，嘴巴都能想到，哪会有什么女孩聊天。竟然抓不到母的，抓头公的也不错。国家计划生育不是说了吗：“生男生女都一样，女儿也能聊死人。”

　　于是乎，我赶紧把我的QQ资料改成女的，就进了聊天室里的城市激情。取了个比较呕吐的网名叫“今夜我醉了”。然后就瞎点了一个男的网友，随便寒暄几句之后。我就暗示了我寂寞啊，我需要男人陪。果不准他的色心就大起。非说我跟我见面，叫我打的过去找他，一切费用他都付。

　　这男人也真奇怪，连问都没问我是哪里的就说要包车费。要是我在美国呢？他还真把的士当飞机。要不是我当时有点稀里糊涂，还不够清想。不然，我真想问问他，身上有带冥币吗？我们的的士司机只收这个，我就不相信吓不死他。

　　当时我就半推半就的死活不同意。然后问清了他的地点，就赶紧到百度去找地图，就随便瞎报了了一个离他不远的一个酒店。就说，我刚从武汉过来，想赚点外块。刚开始他说可以了，钱不是问题。可后来他又跟我砍起价来了，还很幽默地说：什么人间处处有真情，少你一些行不行！我也就给他来一句：“人间哪有真情在，多赚十块算十块！”他还夸我真幽默，顺式就问起我的手机号码。当时我还真的有点呆了，打算到此为止。不过他却又在拼命地催着手机号，可谓如黄河之水，滔滔不绝，连绵不断，一发而不可收拾。还说要过来找我。竟然有这样的白痴色魔，玩玩你也不算过。我就把我们班最凶的那个女生的手机号码报给他。然后说：你先响一下我的手机，我不接，等你到我酒店门口的时候，你打电话给我，我马上去接你。之后他马上告诉我，已经响了一下我的手机了，然后他果真下线。这下白痴都知道他肯定跑来找我了。至于之后的之后，发生了什么事，我真的就不知道，因为我没去见他。不过大家都知道。当然还有更可爱的事情，第二天早上，我跑到公用电话亭，给那个男的打了一个电话，阴阳怪气地说：“帅哥（四川话），俺昨晚可是在床上等你等到花儿都谢了，俺可想死你了。不过歹西（闽南话），昨晚让你在酒店门口喝西北风，还舒服吧？”然后狂笑，当然我会在他要开始骂的时候，赶紧挂掉电话走人。

11。吓人的鬼故事
星期六我一大早就起床了，这在我大学史上还是破天荒的。可能是由于兴奋的原故吧，但我一点睡意也没有，就径直朝向浴室走去了。

　　我一边洗刷着，一边就开始在琢磨着我应该要怎么做才能给她留下好的印象呢，是不是第一次见面需要送点见面礼什么的吗？可想到到礼，我立马第一反应就是花。一想到花，这不得不让我敏感的想到一则故事：

　　有一个大学男生因为点小事跟她女友吵架了，那个女的说什么也要分手——主要原因是那个女的感觉那男的没啥出息。当时，急得那男的像是热窝上的蚂蚁似的。又急又恼的，一时间也不知道怎么办。结果是有病乱投医。找了他舍友，他舍友就跟他说：“为了表示你对你女友的真挚感情，为了表示你对她的爱。为了她，你什么事都能做得出来。那你就只穿一条三角裤，然后到捧着一束鲜花，到女生楼下狂喊：‘###，我爱你！为了你，我什么事都肯做。请相信我对你的爱！’”结果，那个男的一听，“中！”就穿着一条三角裤，一手捧着一束玫瑰，一手拿着舍友为他用报纸做成的喇叭在女生宿舍楼下就狂喊：“###，我爱你，请你相信我对你的爱，我爱你，爱到可以为你做任何事。”

　　结果，她女朋友倒没有出来。一盆凉水“哗”地一声就从楼上给倒了下来。

　　看来这男孩子给人送花还是得慎重慎重。突然我想起前天跟燕聊天的时候，她的声音。我大胆的判断她是可爱的女生。我想她肯定是很喜欢吃零食的，什么饼干，瓜子，巧克力之类的东西绝对很受她欢迎。万一她不喜欢吃，我就谎称我喜欢吃。顺便带上几瓶王老吉，这零食上火。书包在塞几本杂志，一来显示我是个莘莘学子，二来没话聊的时候，随便拿一则故事，然后就大谈特谈，三来，遇到脏的地方，还可以垫屁股。

　　骑了车，背了包，先给燕打了一个电话，说，我十分钟后到。燕倒是挺平静地说好的，然后我们就约在她们学校的大门口见。

　　此时的武汉已经没有先前的酷热了，夜里里叫得甚欢的小虫子也渐渐地退隐江湖了。火气很大的太阳最近也喝了几瓶王老吉，不再是那灼人的光芒了。

　　我一个人静静地站在燕的学校大门口，我时而低着头，时而又仔细地打量着每个从我身边走过的学生。心里是极度的复杂与紧张。每每对于身边走来的女生，希望她是，又希望她不是。约摸过了五分钟，前方劲直就走来一个女学生，方位直朝我这里，约模1米62的个头，垂着一头的长发，身穿着一件白色的T…恤，似乎已经洗过好几遍了，失去了衣服原有的鲜艳，配套着一条蓝色的牛仔裤，脚踏着一双白里点缀着几条红条的布鞋。毫无那青年人的时尚，却也处处流露着学生的朴质。很明显她对外表不是很追求的人，也折射了她对我们的见面并没有太多的想法。因为大凡有想法的女孩子，即使是一个不善于打份的人，也会为了吸引对方的眼球，而穿得她们自认为很漂亮的衣服。而她没有，很平时，很普通。

　　她很腼腆地朝我走来，脚好像受伤了，有点跛。而见我微笑，脸上也逐颜笑开。光滑而又可爱的脸蛋露着甜甜地酒窝，好像被人咬了两小口的苹果；眼睛不大，却炯炯有神；圆圆地鼻子下面镶嵌着淡红的小嘴，像豆腐脑一样柔嫩娇滴。细细的小手略有几分“枯枝”的粗糙，似乎干过很多家务一样。

　　她走了过来，我微微笑了笑说：“你好！”

　　“你好。”她也笑笑地回了我一句。　

　　“我们走路去吗？那我就把自行车停在你们学校吧。”

　　“好吧。”　

　　然后我们就一左一右地并排走着，一切声响似乎突然停止，只剩下我们俩人脚步声，一步一步的往前迈着，谁也没说话。我低着头，偷偷地观察着她走路的姿态，一拐一拐的，像是受了伤，又像是先天的。

　　突然，她问我，“你在想什么呢？”

　　其实我想问她：你脚怎么了。可是初次见面，我感觉这样问不太好。笔峰一转。我说：“我在找东西。”

　　“找什么呢？”

　　“我在找我的心，不知道是被你吸到你身上去了，还是不小心掉到地上？我得把它找回来，安上去。”然后我就笑笑地看着他。她的脸立马泛红起来，低了头，不敢与我目视。我立马就转了一个话题：“跟你开玩笑的，我是在想，你说像你长得这么卡通，我长得这么漫画，我们连在一起应该叫卡通漫画，还是应该叫漫画卡通呢？”

　　她笑了起来，“这有区别吗？”

　　“区别可大了，瞧你，多健康，多年轻，多有活力。这白里透红的肤色，犹如那轻柔的羽毛，是那么的光滑滋润。还是那柳叶眉，杏核眼，樱桃小嘴一点点，杨柳细腰赛笔管，是那么的风情万种，婀娜多姿，真的让人。。。。。。”

　　当时，她红着脸，很羞涩地问了一句：“你是在说我吗？”

　　看她已经掉了我的坑，我笑笑地调侃道：“不是的，我是在说梅超风。”

　　她突然扭过头去，有点生气地样子，很不屑地说“我就说吗？怎么感觉在背台词，瞧你这啥眼神，我何时怎么就有柳叶眉，杏核眼，还赛笔杆。”

　　我扭过头去，轻轻的笑了一下，说：“开玩笑的吗？其实这种美女谁敢娶，只不过是文人的夸张地填词罢了。”

　　“哦，是吗？可我怎么感觉有一股吃不到葡萄就喊葡萄酸的味道呢？”

　　我轻轻的笑了一声，不是那么开心的笑，倒是颇有几分自傲。我说：“有吗？我们边走边说，我们去东湖吧。我让你看看，这到底是酸味，还是叫有创意。”

　　“愿闻其详。”

　　“先说这柳味眉，我这辈子就没见过这种人，如果有，那她肯定是个妖怪。”

　　燕好像很不屑于一顾我这样讲，哼地一声：“我才不相信她是个妖怪呢？人家是大美女。

　　我立马用双手拖着眉毛到指着颧角，努着嘴，装着一幅可爱搞笑的脸给她看，说：“柳叶，你见过吧，至少有10厘米长吧。你想啊。如果哪个女的这眉毛长到腮边了，她不是妖怪那是什么？瞧我，我要把眉毛都到这里，能不吓死你吗？”

　　燕顿时间哈哈大笑起来，说：“还真有点道理。”

　　“还有这樱桃嘴，　我们吃的山樱桃有多大？就这么大。”说着，我右手半握着拳手，　“樱桃就这么大，你想想倘大的一张脸，这嘴就这么小。我看她还得不停的吃东西，不然肯定会活活饿死。尤其到节日，她也就只能干着急。就说那香喷喷的鸡腿吧，我看还借个钳子先把嘴拉大，不然她是吃不了的。”说着，我左手握紧拳头，右手半握着。左手的拳头直往右手的食指与拇指形成的圈里塞，“你说这么大的鸡腿，能进得了这么小的樱桃嘴吗？我看她也就只能吃关武汉的热干面，还不能大口大口的吃。她还得拿筷子，还得一根一根地挑，挑出那个线头，慢慢地往嘴里面塞。”

　　说着，左手比着个碗，右手用两上指头当了筷子，慢慢地在“碗里”挑着面条。然后在放到嘴巴，一咕噜，这算是把面给吃成。那滑稽地动作逗得那燕是大笑不止。然后我在用双手像小孩子一样直抹我的嘴巴，说：“这还没完了，满嘴还是酱呢。”

　　燕哈哈大笑起来，直夸我：“太幽默，太风趣了。”

　　“还有这赛笔管，这么细，一根。”我右手坚起我的食指。然后左手握起拳头放到右手的食指上。我说，“上部这么粗，腰部这么细，下部又这么肥，她像人吗？我看倒像个木工手电钻。我看这她跳舞是最好不过了。”然后就扭头我的大屁股，跟水蛇妖似的，逗得燕是乐不扰嘴。

　　一会时间，就不知不觉走到了东湖的岸上了，我连附近是什么景色都来不急瞧上一眼。一下子我也不知道我到了东湖的哪一边上了。湖面上波光粼粼，碧水涟涟，早晨里的水气，是如烟如零。远处是水天一色，浑然天成。近处，杨柳依依，安祥而静谧。早上的阳光依稀渗透着树叶，留下参差斑斓的光线，很有森林的味道。微风送来，有股丝丝的凉意，令人心醉，很有想倒下去睡觉的感觉。

　　我说：“这里的景色很美，很有浪漫的气氛。我们先在此休息一