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混迹青春的江湖!-第7部分
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在我确定复读无望时，我在家里就对自己说，既然要上高中了，那一定得好好学习，就是下课也要背单词。可是等真的进了高中后，我才知道自己假期里对自己说的话完全就等于放屁。
别人都说高中几年是多么多么的苦，可我却一点儿也没觉得，即使面对黑色的七月我也只感觉我人变黑了外，心里倒没什么阴影。可以这样说，我的高中几乎就是玩过来的。在高中的时候我虽然坐在女生中间，搞得拘谨不已，可这并不是说我对女生就不感兴趣。高一的时候，有一黄毛丫头坐我前面，每次我一看黑板的时候都要途经她的头，可以说我对女生发型和发质好坏的分辨就是从那时培养起来的。这丫头除了经常换发型外，另一个特点就是常撒香水。刚开始我不知她用的是什么牌子的香水，只感觉自己对这种香水有些过敏，所以闻着也就难受，因此心里对这丫头也就生出了几分的厌恶，可是有一天这丫头突然转过头拿一作业本让我给她做数学题，没等我拒绝，她就跑出去和别的女生玩去了。我自个儿的数学都难搞定，怎么帮别人解决困难呢，无奈之下，就只好求助一室友，让他帮助解决。这室友也忒够哥们义气，三下五除二就把题目给搞定了。
正是因为这一个题目，这女生就把我认作了弟弟，她本身没有弟弟，而我也没姐姐，于是我们的姐弟关系也就顺理成章地确定了下来。我们姐弟关系确立的表现就是小纸条，我这人在高中时就好这一口，因为我平时和女生接触极少，所以我把她写的每一张都细心地收藏了起来，留作纪念，这也导致我用来装纸条的盒子一度因纸满而面临塞不进去的局面。最后这些纸条全被我在一个晚上付之一炬，我边烧边看，等我看完的时候，这些纸条也全变成了灰。促使我将纸条烧掉的原因是因为我们之间的关系维持了不到半年就宣告了破裂，而这破裂的原因又是起于贾平凹的那本《废都》。
有一次，我那刚结婚四个月就有了孩子的语文老师在课堂提及贾平凹及他的那本颇有争议的《废都》时，还建议我们说，如果可以的话，你们就找来看看。恰巧我家里就有一本，尽管我还从未看过此书的内容，但由于别人常到我家里借这本书，于是我对这本书的存在也就有了印象。这女生听说我有这本书，就说，老弟，下次回家带给我看看。我一直是个听话的孩子，毫不犹豫地就答应了她。那本书直到我带到学校给她时，我都没翻一下里面的内容。这女生看了大约两三天，仅一百多页，就不看了，还给了我，而且给我的时候态度极其冷淡，语言里还夹杂着一种近乎愤怒的味道。我问她为什么不看了，她说不想看了，然后就不再理我了。开始我被弄得糊里糊涂的，直到后来翻了翻那本《废都》，才终于明白了原由。原来她把我看成一个小流氓了。
其实不要说她，就是我这个男生在高一时看《废都》，对里面一些敏感东西的描写以及那些方框都有些不好意思。于是那本书被拿到宿舍后，我就再没翻过它，倒是一个室友整日没事拿去翻看，而且专拣精彩部分看，看完后就两眼直勾勾地大声赞叹。后来这本书又被拿到了班级里，成为班上一些男生打发无聊时光的一种精神食粮。随后这本书流传着流传着就再没了音讯，不知是成了哪位男生的收藏品，我也没去找，也懒得去找。
23．队报
23．队报
失去了姐姐，我还有足球，那时我常常这样对自己说。我对足球刚开始完全是个外行，还曾和一男生为齐达内到底是西班牙人还是意大利人而争论不休。其实那个男生也是个外行，知道这事是在我知道齐达内是法国人以后。
我踢球是从守门员开始，后来随着技术水平的日益增进，我踢的位置也越来越往前，等到能踢前锋的时候，我就成替补了，因为咱班的前锋实在是多得离谱，可以证明的就是高三时和一帮初三的小屁孩们踢比赛，那场我们队在身高力量和技术水平全面战优的情况下，极其艰难地逼平了那帮小孩子们，比分是13比13，由此可见我们的前锋线是多么的强大，后卫线是多么的孱弱，用不堪一击来形容都有些抬举了。
那时我们班还办有足球报。刚开始时，我们球队里的队员就凑钱到外面买足球报去看，到后来我们就自己办了。纸张是一张大白纸，我们就用它来办报，发行量仅限一份，也就是绝版。大伙都在上面写这写那，写诗作赋的都有，这份报纸连女生都争先恐后地看，她们觉得这报纸办得特有趣，若是碰巧的话，还有可能找到某个男生的暗示。以前曾有一男生喜欢一女生，苦于不好意思开口，就用那大白纸作载体写了多首表白的诗，不知道的人乍一看还以为是赞美足球的呢，其实细看才知道是赞美那女生的。
我们办足球报的时候，守门员已经换成了一个大胖子，因为在无人守门的情况下，队里只好找个九流的人来守门，虽然明知这胖仔守门不行，但还是毫不犹豫地将其招入了队中，原因在于其站在球门边上时，肥硕的肉体可以增加阻拦面积，于是就有一人在足球报上赞扬这胖仔守门员说：啊——王小兵（胖子的姓名）／你就像那一坨屎／堵在球门上／臭气熏天／扼杀了队方前锋起脚的欲望／
结果这份足球报不仅大大提高了王小兵的人气，而且促使我们足球报每期的传阅量激增，甚至出现别的班的同学到我班来借阅的情况。
后来语文老师知道了这事，就找到了几位报纸的主要撰稿人，当几位站到他面前时，他就傻了眼，原来是班里成绩倒数的八位，老师就点着他们的脑袋说，你们呀你们，真是生错了地方。
其实估计不仅我们班，就是你高中的时候，也许也有这种现象，即文笔犀利在写作方面才华横溢的人大都是成绩差得像臭狗屎一样，他们就像那些垃圾，是唯一利用错了的资源，因为他们常把这些才华用在了编打油诗或写缱绻缠绵的情书上了。他们可以将打油诗写得让人瞠目结舌，更可以将情书写得唯美的让人潸然泪下，但在考试方面就常成了低能儿。
一次考试，语文老师出了一道翻译题，题为“逝者如斯夫，不舍昼夜”，结果队里一老几这样翻译道：这个死去的人像我的丈夫，白天看也像，晚上看也像。这种翻译的后果是语文老师将我们球队以偏概全地讥讽了一番。语文老师质问那个男生说，你看看你，怎么这么简单的都不会呢，那你还会翻译什么？那同学思维敏捷地脱口而出道，我还会翻译“山无棱，天地合，乃敢与君绝”。语文老师听了后来了句气话，丫的没救了，回教室吧。。 最好的txt下载网
24＋25遗传
*24．那老师
对于高中我真是千感谢万感谢，尤其感谢文理分科。想当年小学时那老师说我数学是个大狗屁时，就注定了我与理科无缘，所以在高一快结束老师进行分科时，我也没跟老爹商量，义无反顾地就选了文科，因为我的政史地相对于他人而言有过人之处，而且文科的数学较之于理科而言也简单些。政治历史不用计算，只要花些工夫背背就完事，而这门学科的特点正中了我记忆力好的下怀，至于地理本来我是不太感冒的，可咱那地理老师是女的，而且超俊，于是我就天天问她问题，正因为在逐渐的接触之中才使我的地理成绩突飞猛进，常常霸占地理成绩的前三强，并因此而获得班级女生所授予的“地理神童”的称号。
我在高中时的学习也具有非常鲜明的特点，越是我擅长的科目我越不听，上课不是在睡觉就是在干别的事，但一旦上我不擅长的课，例如数学，我就十分的卖力，从不睡觉，除了上课认真听讲作笔记外，我还搞了好多错题本，将每次做错的题目写在上面以作前车之鉴。而一旦遇到不会的问题，我还常会把题目写在一张纸上，然后让一要好的弟兄给我作详解。
我上数学课从不睡觉的原因一是因为我不会，要努力，再一个就是我那数学老师忒幽默，二十几岁的人整天说话还带些娘娘腔，像极了女人，据听说还是个妻管严。这数学老师每次上课都要吸烟，且抽得烟都是十分上档次的。这也难怪，谁让他讨的老婆是在烟草局工作的呢，敢情是吸烟不要钱，不吸白不吸。
这数学老师除了授业解惑吸烟外，在课堂上就是大谈特谈自己的人生观、价值观及爱情观，他常在课堂上大曝自己的恋爱经历。在人生观上，他常说“行乐须及时”，我也因此大受他的影响。他上数学课最大的特点就是常把枯燥无味的公式定理用一种很特别的方式阐释得是津津有味，就连讽刺也极具艺术性。例如，他骂一整天上课睡觉的男生说，你那流出的口水落到地面时，是作垂直落体还是抛物线？
其实这老师的幽默常是黑色幽默，一旦严肃起来也是有板有眼的。由于我们文科生之所以会学文科大都是由于数学较差的缘故，这老师就常在考试之后因我们的分数大发慨叹：凭什么文科生数学就要比理科生差？凭什么数学差的就要来学文科？难道你们来学文科最堂而皇之的理由就是数学差么？
25．遗传
在高一时，我除了对地理喜爱有加外，对化学也蛮感兴趣，主要是特奇怪两东西扔一起就能起反应，而且有时还能发生爆炸或是冒出烟或光之类的东西，这正好符合我想当一名炸弹专家的梦想，并希望成为像诺贝尔那样的人物。可是自打上“摩尔”那一节后，我对化学就彻底丧失了兴趣，因为我开始坐晕车了，好多天都听不懂。
后来有了生物时，我就将以前对化学的爱全都倾注给了生物，尽管生物是在高二才有的，而且是作为我们文科生的一门选修课出现的，但我对它却是钟情有加，即使放着政治这样的必修课不学也都要学它，这就好比和原配一呆久了，当一个小妾出现的时候，那这份原本给原配的爱就会毫无保留地送给小妾一样。
生物课吸引我的最大兴趣就是它是一门与人类密切相关的学科，小到细胞卵子，大到猪马牛羊，都在它的范畴之内。
生物里面我学得最好的就是遗传学，通过它我知道了X染色体与Y染色体配对会出现什么样的情况，还因此懂得了隐性遗传与显性遗传。而遗传学里我学得最好的又恰恰是亲子鉴定。我之所以立志去学好的它的目的是为了防止出现自己花了大把的钱而替别人养大孩子的局面发生。如果我在妻子生下孩子之后立刻利用自己所学的知识鉴定出宝宝不是我的孩子后，那我就会立即中止对他（她）的抚养权，并还可以理直气壮地向妻子讨要一笔精神缺失费，要是我们不离婚的话，在日后的生活中，我还可将此事作为把柄，以让她对我唯唯诺诺。由此可见学习好生物，尤其是亲子鉴定的意义是何等的重大。
那会儿立志学好生物的在班上还不只我一人，有位兄弟他比我还牛逼，丫的不仅详细学好了亲子鉴定，还对生理卫生作了一番深入的了解。这丫每学好一节生理卫生后，就常在宿舍向我们传授这些知识，例如男人与女人的身体结构、生理特征等等。于是就出现弟兄们在白天对上课感到厌倦的时候，就高呼让他晚上到宿舍讲些生理卫生方面的知识来解解闷儿。听说这兄弟在大学时虽学的是思想政治教育，可依旧对生物尤其是生理卫生方面念念不忘，并还加大了研究力度。有一年暑假，大伙都想靠带个语文家教、数学家教或英语家教来挣点钱儿时，这兄弟却在大庭广众之下在街上举个牌子，上面写道：家教——性启蒙。结果这丫的家教没带成，最后跑到一餐馆刷盘子去了。这丫刷盘子还不服气，高呼人才浪费。txt电子书分享平台
26．糗事
26．糗事
高二那年，班里突然转来了一男生，刚开始在讲台上作自我介绍时，大家看这丫都觉得不习惯，因为我校那时不准留长发，不准戴手饰，更不准穿喇叭裤，可这些规定在这男生身上均不起作用。后来这男生被分到了我们宿舍，这丫到一陌生地儿一点也不拘束，当晚就跟我们大谈特谈他的人生经历，原来这丫以前是在贵族学校上的学，只是由于在学校乱搞男女关系才被开除的。可是开除后，这丫并没有放弃求知的欲望，让他老爸给我们领导摆了几桌，塞了几张后便转到我们学校就读了。
这男生家是做熟食品生意的，家中有好几个冷库，都是冷藏着冻猪蹄、烧鸡之类的熟食，怪不得他哪有钱读贵族学校呢。这男生说他在以前的学校读书时女友是何其的多，身边的女友还积极主动地帮他去物色别的女友，根本就谈不上吃醋这一说儿。从这男生的体质我也能看出这一点，这丫个头不高，且由于夜生活过频，导致身体精瘦，即使家中有大量的肉食可供他吃，也没使他发起福，但是这丫腹肌是极其发达，由此可见这丫以前每晚的运动量是何等的惊人。
自从这丫入住我们宿舍后，我们宿舍的内涵就发生了翻天覆地的变化，每晚谈论的话题也由以前的生理卫生进一步延伸到了男女关系，有时甚至比这还过。这丫的烟量是极其惊人，抽得烟不仅档次高，而且每天至少两包，因为这丫每日早起的第一件事不是穿衣服，而是坐在床头一根接一根的抽红塔山或阿诗玛，时不时地也会烧起大中华或三五来。
这丫每日无聊时除了向我们这些懵懂少年传授男女之事外，还向我们谈及他以前的威风。这丫他说他以前在学校是扛霸子的，手下招了不少兄弟，整日没事就在学校里晃荡，看见哪厮不爽就操哪厮，后来有一男的上了他众多女友中的一个，结果这丫找来他的一帮兄弟，将那男的用鞭腿扫得是血沫横飞，差点丧命。他跟我们说这事时，听得我们是毛骨悚然，觉得这丫不就是一黑社会吗，狠得一逼，还是少惹为好。
可是这丫在我们宿舍就没他所描述的那般凶悍了，待人待已也都和和气气的，每次回家还从家里带些烧鸡给我们弟兄们食用。你还别说，他家的烧鸡就是地道，味儿正，口感好，肥而不腻，入口连骨头都酥。于是我们兄弟几个便向他寻问这烧鸡的做法。这丫说，除了选鸡重要外，杀鸡也是非常重要的一步（我操，这一开头听着咋就像黄段子呢），他说做烧鸡得料子好，这就关乎配方的事了，因涉及商业秘密，不便为外人道也，可是这丫说了一大通烧鸡的做法外，败家子的品性也暴露了出来，竟不顾自家生意的前程，向我们哥儿几个大曝烧鸡制作的黑幕。这丫说，按常法，煮烧鸡的佐料要用干净的纱布洗净包好，可他家的一些工人为了省事就用穿过的袜子装佐料，只需将袜子口打个结扔进锅里就完事了。他说有一次他们家的工人在制作烧鸡的时候，在锅炉旁发现了一窝刚出生不久且粉嘟嘟的小老鼠，结果一工人就用铲子将这窝老鼠扔进了煮烧鸡的锅里，小老鼠连惨叫都来不及就化成了水。
这丫说完后，宿舍内哥儿几个都此起彼伏地干呕起来，这丫忙解释道，你们吃的烧鸡在卫生上绝对有保障。操！即使有保障我下次再也不敢吃了，听着就让人倒胃口。
也正是因为这事我至今不吃烧鸡，且一看到烧鸡就不由自主地联想到了臭袜子、小老鼠之类的东西。我们问他你们家的人吃烧鸡么？他说
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