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混迹青春的江湖!-第3部分
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我们专业的男生虽比他们几棵独苗要多不少，可情况也不容乐观，三十几个男生，有一多半不踢球的，而且还有一部分压根就不懂足球。有一位一米八几的大个让我垂青了许久，觉得这人无论横竖浑身上面都充满了运动细胞，可是深入了解后，却让我大跌眼镜，这厮既不打篮球也不踢足球，反正是什么运动也不喜欢，而且有一学期的体育还补考。长了这么大的个，吃这么多饭纯属浪费。后来我问他喜欢什么运动时，他说看电视。我说看电视也能算是运动？一坐就*似的好长时间。这厮眉毛往上一挑，谁说不是运动，你没看过围棋象棋和桥牌吗？那一坐就论小时的数，那都算是运动，这能不算吗？我一时语噎，只好说，算是运动，算是运动，那你又爱看什么样的电视呢？薰衣草！他脱口而出。乖乖，怪不得一点男人味都没有呢，我想道，丫的全身上下都是水做的。
为了组建球队，我让老二担当队长的职务，我这个人最烦组织这事，所以我爹说我从政根本不行，其实我自己也是这么认为的。老二担当队长后，责任心的驱使使他三番五次的登门造访贤才，尽管所求之人的足球水平尚处开发阶段，但我们求贤若渴啊。最后我们专业的足球队总算是七零八落地凑起来了，平均身高不到一米六五，制空力为零。队内虽有那么一两个篮足两栖的队员，可丫的根本就不懂头球，高大身材上的头颅在空中就完全是摆设，如果不是球无意中击中头部，一场比赛中定是看不到他们用头去触球。
球队总算是求爹爹告奶奶的组建起来了，可总得有一套统一的队服吧。十二三个人为了这事争得是焦头烂额，皇马的粉丝说买皇马，曼联的粉丝说买曼联，一两个傻得可以爱国球迷说买中国队的时，结果招来一阵唏嘘，最后甚至还有几个人说买湖人队的或小牛队的队服，说这话的人是篮足两栖的队员。众口难调，最后只好抽签，最后抽到的是国际米兰的客场队服，白色加一道蓝色斜杠的那种。买球衣的时候，要印号码和英文字母，一部分人将自己的姓名印了上去，一部分人将自己初恋情人的姓名也印上去了，而我本想印MVP或CEO的，但又怕在球场上遭别人重点照顾，所以为了人身安全，才没敢这么嚣张。深思熟虑后，决定印个YLS，因为我的学名当中有个“月”，乳名当中有个“亮”，合起来就是“月亮神”的拼音缩写，可这个球衣没穿几天问题就出来了，队友问“YLS”是什么意思时，我说你猜，他们说是女朋友的？不是，再猜。猜来猜去猜不出时，有个人说是“一捋屎”吧，还有一小子说，是“蚁力神”吧，你什么时候成了“蚁力神”的代言人了，难道哥们在前列腺上有问题？
那小子一说“代言人”，我就想起了高中。我在高中之前压根就没见过足球，除了拍过几次篮球外，就只踢过一脚球，那是一个羊皮排球，我将它抛到空中正准备踢时，一个同学一下子将我拉倒在地，我踢了个空，因此从某种意义上说，我从未踢过足球。我上高中的第一次体育课才生平第一次见到真正的足球长啥样，并与它结下了永难磨灭的情感。当时我们好多人在操场上追着那个足球，它当时被一个会踢球的小伙子控在脚下，我在后面屁颠屁颠了半天也没追上，结果累到气喘吁吁我不想再去追的时候，它却一下子朝我飞了过来，一下命中我的面门，顿时打得我金花四溅，我的足球生涯也因此以一个足球的震撼而开启。
我高中时的那个班全是踢球的，组两支队都不成问题，而且个个技术出色，可我们班总是败给五班，如果说一对一单挑的话，我们班能将五班挑得是人仰马翻，可一和五班团体踢的时候，我们就输，除了在配和上有些问题外，最主要的是我们队里没有守门员，勉强拉来的守门员也都是只能以肉体挡球，不能用手拿球的那种。一开始我在队里当守门员，后因海拔原因，常被人用高球破门，后来好不容易用弹跳力弥补了海拔的劣势，那帮人又改用地面球破门，有几次皮球都是穿过我的裆部滚入球门。我改打后卫，好不容易开始真正驰骋在球场上时，又因两场比赛进了三个球两次助攻而坐上冷板凳，原因是我的球都进得是匪夷所思，看似将要出界的球都能被我勾进球门，要么就是勾至队方前锋的脚下，然后让对方轻而易举地穿过我方守门员的裆而入球。我的乌龙球和乌龙助攻被队友戏称说，周星驰该下岗了，康师傅绿茶该请你去做形象代言人，因为你的这些动作为康师傅做代言最合适不过了，因此我在高中也意外地收获了一个外号——乌龙大师，我的独门绝学也就是神龙摆尾，所以每当我在后卫线上拿球，即使对方的前锋还未过半场，我方守门员也都如临大敌，以防止我神龙摆尾所造成的惨剧再次降临。
所以进了大学后，我让老二挑守门员的标准就是一定要身材高大，反应灵敏，否则无论是面对对方前锋还是我这个后卫都没辄。老二按着我的意思在三十多个男生之中挑来选去，最后相中了老五。老五当时一听就不乐意了，因为他人高马大，当初招他入队的时候，我和老二绞尽脑汁用尽了种种手段才将他骗至队中，其中手段之一就是许诺他在队伍当中当前锋。后来在我和老二三寸不烂之舌的努力下，也在同宿舍之人的努力之下，老五最终答应做守门员，而且一做就做到毕业。
我们球队有个特点，就是技术好的全在当后卫，技术菜的全在担当前锋，因为后卫面对的常是对方技术最牛逼的队员，所以后卫一定不能烂，否则人家一晃就过了几个后卫，连人带球冲进你的球门。在后卫的人选之中，我自愿承担起了重任，我打组织后卫，利用控球好的特点和对方周旋。俗话说“成也萧何，败也萧何”，正因为控球技术好，我常将球黏在自己脚下。有几次对方三四名前锋来逼抢我一名后卫，这场面估计世界足坛都罕见，只有在我们学校才能见到，对方三四名前锋前来逼抢的后果要么是我一个过了他们所有，在么他们连踢加踹的将球从我身下抢走，然后晃过老五将球打入空门。为此我常被队友戏称为黑寡妇，意思是剧毒无比。每当他们训斥我丢球的时候，我就训斥那几位前锋，你们几个小子，一丢球就怨我，可你们前锋怎么不进球呢？他们几个前锋听了我这话后就不再言语，只好讪讪地走开。
他们那几个前锋除了踢球外，还兼有我班专业的短跑，他们在球场上的速度常无人能及，要么球在他们身后跑，要么他们一加速，球就被踢出老远，然后去追。有时他们一发力，球就被踢向底线，他们刚追到底线时，球也就刚出底线，如果这个前锋是老大的话，他还会发出一句“啊——啊——”的长叹。
在大一的时候，我们球队被别人灌进五六个球是常事，运气好的话，就会弄个平局，唯一赢过的一次还不是前锋进的球，而是对方也出了个乌龙大师，送了个见面礼。我们球队真正成熟起来是在大二，为了重整旗鼓，我们联系了一些鱼腩球队，大多是大一的新生，一是他们磨合少，资历少，二就是他们在气势上不及我们，况且即使打架我们也会占得几分心理上的优势，谁让我们资格老呢。跟这些鱼腩踢球的时候，我们在他们身上上演了别人曾在我们身上上演的那一幕，一场比赛我们也能进他们五六个球。
11．痛并快乐；牛人！
11．痛并快乐
大学时我生活的主要内容除了牌和球外，就是酒了，至于烟我是不吸的，主要是家里没这个传统，遗传学上不予批准。喝酒我家是世家，听我老爹说，我从小就表现出海量的天赋，他常说我喝酒除了遗传使然外，还有他正确的引导。据我老妈说，我两三岁的时候，我老爹每次喝酒都要用筷子蘸上一些放入我的口中，因此我的酒量训练可谓是起点高，速度快。我上小学时能喝半瓶啤酒，初中时能扔两绿瓶子，高中时能喝两红星二锅头外加四个绿瓶子，大学时我的酒量还未具体测试过，但肯定是在进步的，而且在我上大学之前，我喝酒还从未吐过，就连醉也不常有，一般人只要听到我醉了，便会向我打听请我喝酒的那人是谁，我说是谁谁谁时，那谁谁谁以后就准会没人和他喝，由此可见我的酒量之大。平日我和室友小吃小喝时，我的酒量还从未有人测到底，他们只觉得我他丫的就像个没底的烂酒瓶，怎么灌都灌不满。
但是我第一次吐酒却是在老二的生日上，那段日子老二看上了一个女孩，他一连几个晚自习都*似的盯着人家那位看，最后还死皮赖脸地搞到了人家的手机号码，人家顺手给他号码的时候，免费送了他一句话：我有男朋友了。
老二家以养驴著称，他常说自己袭承了驴所有的优点，一是皮厚，二是脾气倔，即有耐心，不到抽得不得已的时候绝不放手。老二就是靠着性格上的这些优点开始打扰那个女孩的。那个女孩叫任云，老二刚把她手机号码弄到手的那天，乐得到小店里买了瓶酒和几袋花生米到宿舍，说自己的人生从此就有了新的盼头了，就不必天天耗在足球场上了。我说，丫的，你是不是要放弃足球？不是，以前我是为了足球已背叛了所有，现在我是为了女人背叛了所有，除了足球。
老二说的“为了足球我已背叛了所有”是我们的队歌，翻唱的。老二说他要谈恋爱的时候，我们大家都极力支持，因为我们室规上写道：凡有恋爱者，必好酒好菜款待室内兄弟。老二说话一点也不含糊，下去买了酒菜，让弟兄们好吃好喝后，当晚就给那女的发了几十条原创短信，但那女的不识时务，除了刚开始的几条回了外，最后竟索性关了机。老二真是王八吃称砣——铁了心，边发短信边举着酒瓶说非要啃下这块骨头，我们一起起哄说对，他就立马让老三给他写张海报，老三说写海报干什么？老二说，求爱。海报能求么？老二说，你别问这么多，我说什么你写什么就成了，别啰哩巴嗦的。老三立马从柜子里拿出从学生会贪污来的笔墨纸砚写了起来，上面大大地写道：任云，我爱你！下面署名为SKV。SKV是老二球服上的代号，据说是他初恋女友的名字缩写。那海报上面还画着一箭穿心，近瞧还行，若远观就像是烤鸡心。第二天一大早，老二就屁颠屁颠地跑到女生公寓楼那里把海报贴在了任云所在宿舍的那幢楼下。我们几个上课时故意从那走时，看见老二那张海报起到了极大的轰动效应，好多女生都鸭子一样伸着脖子前挤后拥地瞅着那张海报，并不时地发问SKV是谁？SKV是谁？
老二的这种做法在一段时间内刺激了中国造纸业的发展，从那以后，在女生公寓楼的海报栏上常贴满类似性质的海报。这种求爱方式不仅大胆，而且方便实惠，但唯一美中不足的是将被当事人扯掉，或被捡废纸的老太太给收入袋中，针对这一点，后来就有一男生采用无纸化求爱，即用油漆涂到墙上，写着“XXX我爱你”之类的话，这种方法既可以将字保存数日，又可以起到装饰的效果，但缺点就是买油漆的代价高了些。
老二海报贴出去的那天晚上，那个任云就有了反应，用严重警告的语气给老二发了短信，你这个流氓！然后再无音讯。无论老二怎样低三下四地好说歹说，那丫头片子就装闷鳖，一声不吭，害得老二在第二天他的生日宴会上是酩酊大醉。
老二生日那天，我们宿舍的哥们全都出动了，可那天一点也没生日的喜庆，个个都板着脸，因为我们心里都清楚老二在感情上所受的挫折。在酒桌上，第一个举杯且频频举杯的人都是老二，这丫的还口出狂言说从小到大他还从没醉过。本来这是句十分可笑的话，可却没一个人能笑得出来，都默无声息地举起酒杯与老二同干与尽，兄弟有难同当嘛。我这个人虽比较能喝酒，但却有个毛病，就是每喝一下酒，就要夹一筷子菜，就好比用泥块筑坝子挡水一样。如果只吃不喝的话，胃里都是叮叮当当的声音。老二就完全不一样了，这厮仗着自己生日，点了一桌子好菜却一口都不吃，只顾一口口地喝，所以在吹生日蜡烛的时候，我清楚地看到喷雾似的液体从他的口中一涌而出，然后烛火熄灭，切蛋糕开始。蛋糕切好后，却没一个人吃，倒不是因为老二的口水，而是大家都没心思吃，结果偌大一个蛋糕全被涂到我们的头上，脸上，眼上，屁股上，其中以老二的头上最为显著。大家都说今天他是寿星，就齐刷刷地将蛋糕扣到他头上脸上，他也不反抗。实际点说，他已经在酒精的作用下丧失了反抗的能力。
我们从酒店出来时，老二已经瘫了，我就自告奋勇地要将他背回宿舍。那时我喝得也不少，可是不知怎么的，我竟然跑了起来，老二在我奔跑的过程中像猪一样在我背上哼哼叽叽，时不时还傻笑两声。我们刚走进学校大门时，门卫问我们是怎么回事，我说一同学生日，喝高了。结果这时一个距离远些儿的保安指着我背上的老二说，这人咋回事？那头上是洗发水么？
当时我他丫的真想骂他一句，洗你爹个头。可我没吭声就将老二背进了学校大门。进了大门，途经学校宾馆前的一片草坪时，老二突然说要躺会儿，我立马就将他放在草坪上，然后弟兄几个也全都一字儿排开躺下。老二嘴里像塞了团棉花似的，呜呜哝哝的吐字不清，一会儿说他想SKV了，一会儿说他想任云了。老大当时不知哪来的火，冲他大叫一声，想你妈个头！让你娘拿驴鞭子抽你几鞭子你才舒服！结果老二不吭声了，没多大会儿就睡着了。我们几个躺在草坪上想再起来时，才发现已经丧失了平衡性，虽然大脑还尚处于清醒阶段，可身体却已力不从心东摇西晃的了，本想走猫步，结果竟走成了Q状，真是应了那哲学上意识是第二性的那句话，最后没办法，只好打电话给班里别的一些男生，让他们来扶我们。一帮男生来了之后就将哥儿几个抬走了。不知哪位兄弟扶我时，没走两步我就伏在学校湖边的一个栏杆旁大吐了起来，晚上吃的菜从胃里顿时倾巢而出，和口水鼻涕汇聚之后，再配着我猪样的嗷嗷声，就扑扑通通地掉入了湖中。幸好湖水比较脏，否则定会被冠以污染水资源的罪名，并给予处分。那天是我人生以来的第一次呕吐，同时伴着眼泪。
晚上睡觉之前，我上了一次厕所，发现小便总是左摇右晃的，就是不能准确落入那些便桶之内。这些便桶都是血块样颜色的塑料大桶，是学校附近一家化工厂用来收集尿液的，而且在撒尿的墙壁上还贴着“小便入桶，制药为民”的标语。我第一次看到这样的标语是惊讶万分，没想到这尿液竟还能制药。真是不知这用尿作原料制成的药是给人吃的还是给牲畜吃的，虽然以前听说尿可以用来治病，而且还有个极雅的名字——回龙汤，但我在心理上一时还是难以接受，觉得这样的废物利用真是过了点。
那天晚上我一共上了三次厕所。第二次上�
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