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别跑,我喜欢你-第8部分
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“哦。”
“那傻蛋，你想不想赚点意外之财？”
“意外之财？多少？”
“一百。”
“想！当然想喽，做梦都想！”
“呐，这是一百块。收下。”湘美递给我一张百元钞。
“无功不受禄，你不会这么便宜我吧？”
“聪明！我要你做我三天男友。或者说，我租你做我男友三天。OK？”
天底下竟然真的有此好事？不仅可以骗财，而且，还可以骗色？（一阵狂喜……）
“好，一言为定！”我暗自窃喜。
“够爽快，我喜欢！来，签个合同吧。”
“啊？还……还要签合同？”我问。
“当然喽。口说无凭，立字为据嘛。”湘美从提包里取出笔和纸递给了我。
“那，要怎么写呢？”我问她。
“笨死了你！去去去，让我来！”她把纸笔又抢了过去。
五分钟后，一张合同（卖身契）诞生了。
临时男友租赁合同书
甲方：席湘美
乙方：阿七
甲乙双方本着自愿的原则，经友好协商，现签定如下合约：
（1）乙方自愿做甲方男友三天，甲方付乙方酬劳计人民币100元整。乙方不得单方面反悔。否则，赔偿甲方精神损失费1000元。
（2）乙方在履行其义务时，不得向甲方提出不合理要求。严禁性骚扰。
（3）乙方应在受租期间做到“两到”。一，随叫随到。二，服务周到。每迟到一分钟，扣除违约金十元，依次类推。
（4）乙方在合同有效期内，人身权归甲方支配。
（5）乙方受租期内的伙食，由甲方全权代理。
（6）其他未尽事宜，以保障甲方利益为出发点。另附，在乙方的强烈要求下，甲方本着发扬“人道主义”的伟大精神，特承诺：在乙方受租期内，甲方不得欧打乙方。禁止一切形式的暴力行为及虐待行为。
双方应严格遵守本合同设定的各项条例，任何一方不得单方面终止合约。本合同一式两份，自双方签字之日起升效。
甲方：席湘美 乙方：阿七
签完了合同，湘美露出了会心的微笑。
“湘美，你为什么要租临时男朋友呢？”
“我想忘记过去。”湘美平静地说。
“可是……”
“好了，别可是啦。回家吧，乖哦。”
“啵儿。”
天呐！她居然亲了我一下。
“喂……你……你干吗……干吗亲我……”我受惊过度。
“亲一下能死啊？”
“啵儿。”她又亲了我一下。
“嗯。一左一右，这才对称嘛。好了，你可以走了。记得等我电话，不许关机。否则，要你好看！”
就这样，有点荒唐地又极富戏剧性地，我谢幕了。她蹦蹦跳跳地牵着狗消失在了夜色之中。
路灯下，我再次看见她的长发轻舞。然而，这次却未能闻到她的发香。
第三章 … 空袭“禁区”
第三章 … 空袭“禁区” 85
下了公交车，拖着疲惫的躯壳，怀着一颗衰竭的心，我敲响了公寓的门。
开门的，是阿灿。（为什么我倒霉的时候，总会看见他？）
“咦，小七，你没死？”
“你都没死，我怎么忍心比你先死呢？”
“哎？小七，你回来了？来，快坐下。还没吃饭呢吧？”白雪突然变得格外热情，她的这份热情让我不安。
“嗯。还没吃呢。白雪，今晚我们吃什么？”
“哦。馒头！”
“轰！”我头晕目眩。
“啊？又是馒头？”
“怎么了？你不是挺爱吃馒头么？”
“诸位，请听好。我阿七郑重宣布，以后，我再也不吃馒头了。拜托，两位日后吃馒头的时候，不要让我看见。多谢！”
“哎？你对馒头过敏么？”阿灿问。
“我现在，看见馒头就想吐。”
“哦。小七，你这是正常的妊娠反应。哈……”
阿灿这厮，是个睚眦必报的人。他从不浪费任何“报仇”的机会。
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“这样吧，小七，你稍等一下。我去给你买点速冻饺子。”
“哎呀，那多不好意思啊。还是算了吧，不用了。”我虽然嘴巴上说“不用了”，但心里却担心她真的“恭敬不如从命”。
没用五分钟，白雪就回来了。看她发角上的汗，我猜她是跑着去的。
“唔唷，白雪，回来得可够快哦。骑着飞机去的吧？”阿灿阴阳怪气地说。
“呵，快么？不过，要是骑着你去，我想会更快！”白雪转身走进厨房，没有留给阿灿反唇相讥的机会。
“哎，小七。你有没有听过这样一句话？”
“什么话？”
“无事献殷勤，非奸即盗。”阿灿说得特阴森。
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饺子出锅了。
白雪左挑右选，最后在碗里找了一个相对大一点的夹给我。
“切，搞什么风花雪月嘛！”阿灿忌妒得要死。
“闭上你那乌鸦嘴！”白雪狠狠地瞪了他一眼。
“我又没和你讲。哎，小七，今晚我还是委屈一下，和你睡一个床吧。”
“干吗和我睡一床？你发春啊？变态！”
“就是，就是。玻璃（同性恋）！”白雪与我同仇敌忾，阿灿痛苦万分。
“哎，小七，我这可都是为了你啊！”
“为我？为我什么？”我问。
“为了你的贞操啊！我担心今晚有人要弓虽。女干你哦。”
“弓虽。女干我？呵，不会吧。谁那么没眼光啊。”
“呵呵，愿者上钩。这种事，可不好讲哦。”阿灿笑得特阴险。
“就算如此，那关你屁事？”我说。
“此言差矣。关键时刻，我可以大义凛然、视死如归、披荆斩棘、立马横刀……”
“干吗？”
“替你受奸喽。”
“我呸！”我和白雪异口同声。
就我和阿灿“同床”而论，我宁愿去跳楼或者卧轨，也绝不和他同睡一张床！这厮睡觉时的毛病太多。像什么呓语、磨牙、踹人、抢被子这类自然不在话下。
最让人头痛的是，这家伙睡觉总爱———摸人！而且，每每总是空袭“禁区”！
第三章 … 连“再见”也省略了
第三章 … 连“再见”也省略了 88
“小七，饺子味道如何？”白雪问。
“嗯，好吃。”我说。
见我吃完一个没死，阿灿连忙夹起一个送进自己的嘴里。
“嗯。这个，趁大家都在，我现在向大家宣布一件事……”白雪的口吻像是要第二次召开十一届三中全会。
“呸，呸，呸，呸。我可没吃哦，这不能算的，不能算。”阿灿把饺子吐得满桌子都是；“好险呐，我就说嘛，你会这么好心给我们买饺子吃？而且，还亲自下厨。幸亏我的警惕性高。要不然，差点中了你的奸计！”
“你吵个屁！想吃就吃，不吃滚蛋。瞧你那副死相，吐得到处都是。我一看见你就倒胃！”白雪心头的一把无明业火烈焰腾空。
屋子里，霎时鸦雀无声。阿灿吓得口吐白沫，差点昏死过去。
“昨天，我收到一个Call。我有两个朋友遇到了点麻烦，她们暂时居无住所。所以，我想……”
“没门儿！我反对！”事关“领土”完整，阿灿情急之下“复活”了。
“真的不行么？”白雪的语气软了下来。
“不行！”阿灿的口气很坚定。
“她们两个可是———女———生———哦！”
白雪故意把“女生”两个字从撒哈拉沙漠拖到了西伯利亚。
“女生？”
一听到这两个字，阿灿的眼珠立刻瞪得像轮胎那么大！
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“嗯，其实……这个……”阿灿后悔自己的定论下得过早。
“有屁快放！”白雪还以致命一击。
“古人云，助人乃快乐之本。我们都是好心人，怎么能见死不救呢？”
“切，你刚才不是说‘没门儿’么？”我问。
“是啊。我是说过。可那又怎么样？没门，不是还有窗户嘛！”
“嘻，白雪，看在我们‘同居’四年的份上，能不能透露一下她们的三围啊？哈……”阿灿说。
“我呸！谁跟你同居了？你还要不要脸嘛？我告诉你，就算是这个世上的男人死绝了，我也不会和你这个‘死排骨’同居！哼！”（“死排骨”，白雪赏给阿灿的别名。）
“呵。我问你，我们从入学到现在，是不是同住一幢居民楼？”
“那又怎么样？”
“同住一幢居民楼，简称不就是‘同居’么？”
“切，臭屁！”
阿灿在白雪那儿碰了一鼻子灰，转身过来又和我搭讪：“哎，小七。你说这个饺子如此饱满，又软绵绵滑溜溜的，像什么？”
“像什么？像饺子喽！”白雪忍不住，便空中拦截。
阿灿立即白了她一眼道：“男人说话，女人少插嘴！”
阿灿用丑陋的“三纲五常，男尊女卑”那一套，铸成一把利剑，还以颜色。白雪措手不及，暗中一刀，痛不欲生。
“白雪说得对，本来就像是饺子嘛！”我为白雪拨乱反正。
“白痴！你怎么就没有一点想像力呢？你说它的手感像不像是女人的……嗯？哈……”
阿灿色迷迷地狂笑。
白雪忍无可忍，她愤怒地拿起一个饺子向阿灿的脸轰去。
三十年河东，三十年河西。这次轮到了阿灿措手不及。他毫无防范，脸部遭受重创。受袭后的阿灿，用一种呆滞的眼神看着白雪。
“看什么看！没见过美女么？再看，再看就把你那对蚂蚁眼睛抠出来炒菜！”
“哼！好了。这件事，就这么定了。她们明天中午十二点到。散会！”
就这样，一场“半民主”的“政治协商会议”，在白雪的“威逼色诱”下偃旗息鼓了。事实再一次证明：枪杆子里面出政权！
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“餐桌会议”，战火燃尽。众将士，纷纷携倦而归。我推开自己的房门，一头栽倒在床头。
美梦伊始，我突然被手机的铃声从梦里揪了出来。
“喂？谁呀？”我困得连眼晴都懒得睁。
“傻蛋，是我。”
“哦。是湘美啊。这么晚了，有什么事么？”
“没事儿。就是睡不着，所以，也不想让你睡着。仅此而已。好了，不说了，再见。”“嘟……”电话忙音。她自己睡不着觉，所以也不想让我睡着，这是什么逻辑嘛？！五分钟后，刚刚才有了点睡意，手机又响了起来。
“喂？”我问。
“傻蛋，还是我。”
“哦，什么事？”
“没事儿。”
“嘟……”
这次她更狠，连“再见”也省略了。
第三章 … 鼻青脸肿
第三章 … 鼻青脸肿 91
由于今天有新室友入住，更重要的是她们是女性。所以，阿灿起得非常早。凌晨五点多，就看到他瞎折腾。
他先是把正反面都穿了半个多月的袜子、内裤“杀”了，然后把它们的“尸体”埋在了床垫底下。接着又翻箱倒柜地找出一堆长了毛的《简爱》、《战争与和平》、《论文学的阶级性》代替了他床头上的《泳装集锦》、《新婚指南》。
“阿灿，你摆那些东西干吗？”
“这不是显得我有内涵么！”
内涵？呵，快毕业了，可是阿灿现在恐怕连“普罗文学”是属于哪个阶级的都搞不清楚。也许，再过几年，这家伙就有可能闹出马克思是恩格斯的舅舅这类超级白痴笑话来。
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等阿灿伪装得差不多了，已临近约定的时间。白雪去接她们，可是过了很久也没回来。我和阿灿躺在床上，各自在脑海中猜想着那两个女孩儿的样子。老实说，我对她们的相貌是不抱有什么幻想的。我总认为如今秀外惠中的女孩子，就像“好男人”一样，同属濒危种群。
“喂，阿灿。那两个女孩子要是来了，对你来说，会不会是一种损失？”我随口问了一句。
“损失？什么损失？”阿灿扭头问我。
“比如说，白雪不在的时候，你就不能只穿个裤头儿在屋里溜达了。”
“哦，这倒是。” 阿灿若有所思地点点头；“不过，有所失，必有所得。万一，她们两个也有这个嗜好，我岂不是赚了？”
我面无表情地看了阿灿一眼，不置可否。少顷，楼下传来了白雪的声音。
“喂！死排骨……死排骨……”
“哎，阿灿，好像是白雪在叫你。”我提醒。
“叫我？”阿灿半信半疑。
“‘死排骨’这个别称，不是白雪给你取的么？再说，这屋子里瘦得像民工的，除了你之外，还有谁？”
“哼！这死丫头片子，真应该早点把她嫁出去！”阿灿一边嘟囔着，一边迫不及待地下了楼。
过了好一会儿，楼下又传来了白雪的催促声。奇怪，按常理分析，阿灿就是爬也应该爬到楼下了呀。更何况，这还是去接女孩子。他该不会是兴奋得“呜呼哀哉”了吧？我连忙起身向楼下走去。
93
当我走到一楼的拐角处时见到了阿灿。这家伙嘴里叼着一支烟，正在那里来回踱着步子。从他的表情上判断，他好像很痛苦。
“哎，阿灿。你怎么了？唉，就算是要入住的女孩子人家长得丑点，你也不至于痛苦成这个样子吧？”
“去，去，去！”阿灿把我推到一边。
“怎么了，你？”我问。
“烦！”
“烦？有什么可烦的？谁又没逼着你戒色出家！”
“那个女的……她……她……”
“她什么她啊？”我问。
“她……她是……是那个让我恶梦不绝的———‘小蝎子’！”
“‘小蝎子’？啊？！不会吧？阿灿，你该不会这么十三点吧？”
古人云： 善恶到头，终有报！阿灿这厮纵横情场这么多年，爱情的账本里记录着无数个纯情少女的冤魂。今日老天有眼，他终于迎来了“魔鬼终结者”。
提到阿灿所说的这个“小蝎子”，那是一段让他不堪回首的往事。我说过，平心而论，阿灿算是一个有点“姿色”的帅哥。（尚且这么称呼他吧。）这好比是地球是圆形的一样，无论人们愿不愿意相信都是颠扑不破的。所以，一般而言；“钓鱼”对他来说是件易如反掌的事。只不过，差别在于；“鱼”的大小肥瘦和新鲜程度而已。
可是；“小蝎子”却是个例外。阿灿穷追了她近三个月，但最终还是被这只水利系的“小蝎子”踹下了爱河。阿灿很是痛苦，他黯然神伤了约半个月后，（据我所知，这是他“修补情伤”历时最久的一次）这家伙居然借着酒劲，强行夺走了“小蝎子”的初吻。（就是他请我喝“烈焰焚情”的那一夜。）
同样是强吻，他和我的下场不同。原来冷若冰霜的“小蝎子”被阿灿强吻过后，竟然变得小鸟依人起来。而且没过多久；“小蝎子”便败倒在阿灿的“马蹄”之下。
这件事对我来说，除了让人难以置信之外，更多的是让我明白了什么叫“奇迹”。
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我总认为，大多数情况下；“雄性”往往都有一种“天性”，即越是得不到的东西，就越是想要得到。可是，一旦得到了他那梦寐以求的，便会视其为“鸡肋”。男人，自然是这雄性生物中的一份子。换言之，用阿灿的“灿氏理论”阐述便是：
女人，是一把锁。男人，是一把钥匙。锁，一旦�
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