谁是我的情人-第2部分

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　　她说，我们有好几次情人节都是在这间咖啡屋里度过的。尽管这里变化很大，但我们现在坐的这个角落的情景仿佛一点没变。谢谢你给了我一次难忘的回味。
　　我说别客气，其实你也给了我一种美好的感觉。我从口袋里掏出笔给她留下姓名、地址和联系方式，我说如果你需要帮助的话，请随时找我，我非常乐意帮助你。
　　秦真真欢快地站起来和我道别，她一只手抓住我的手，一只手握着我的姓名、地址和联系方式，像个天真无邪的小妹妹。她说，没想到你也姓秦，看来我们五百年前还是一家子。
　　与秦真真分手后，我就想，我回家了还要不要教训儿子。
　　我突然想到，男人和女人之间的交往其实很正常，用不着大惊小怪。自己与一个素不相识的女人在情人节之夜泡茶馆，闲聊天，不也很正常嘛！人是一种有感情的高级动物，吃饱了，穿暖了，也就不可避免地要在精神需求方面拓展新的领域，追求一些生活的情趣。如此看来，儿子给女同学送点礼物应该不算大问题，老婆在情人节里要求老公陪她一起压压马路也不过分，就算老婆与哪个有情趣的男人出去兜下风，也不能看作是不可救药，谁让自己不懂得“情趣”二字呢？如此想来，心里也就平衡了许多，安静了许多，对人也宽容了许多。
　　我像平时下班回家一样非常轻松毫无心理负担地按了一下我们家的门铃，满以为儿子会马上跑过来替我开门，不料半晌未见动静。我再按了一下，又按了一下，屋里还是没有一点反应。我抬起右腿，恼怒地朝门上猛踢一脚，大叫儿子的名字，可还是没有能够把门叫开。先前以为儿子在家，不需要钥匙，因此就没有带钥匙，没想到自己的家把自己关在了外边。
　　儿子不在家，显然是向女同学履行他的诺言去了。看得出儿子对履行自己的诺言比听从老子的命令还要重要；甚至和女同学的感情要远远地胜过父亲的尊严。
　　上哪儿去寻找儿子呢？儿子好像说过要让女同学在梧桐树下等他献花，这个城市的梧桐树多如牛毛，看来要找他只会枉费心机，于是我就坐在楼下的楼梯口耐心地等。
　　楼梯口有一盏灯，是那种长了耳朵似的一听见脚步声就会睁眼，没有动静了就会瞎火的那种。我就在灯底下坐下来，从兜里掏出一张旧报纸一字一句地打发时间。我想通过看报纸来保持自己内心的平静，可是那灯很不配合我的行动，一会儿就灭了，把满世界藏起来，需要重新弄出一些动静来让它发亮，于是灯灭了我就跺脚，灯亮了我就看报，结果非但没让我平静下来，反而使我变得越发烦躁不安。所以后来当儿子一出现在楼梯口的时候，我就毫不客气地将他按倒在我的腿上，狠狠地揍了一顿。这一刻，电灯睁大了眼睛看着我教训儿子，自始至终未眨一下。
　　儿子上楼的时候，双手捂住屁股，两腿一瘸一拐，一副要死要活的样子，进了门就倒在沙发上夸张地号啕大哭，希望他的妈妈来为他伸张正义。我没有因此而心慈手软，反而趁热打铁，像个执法者似的，把他所有的压岁钱都无条件地统统没收了。得到这笔压岁钱，我内心很不是滋味，我发现儿子居然比老子富有得多，仅压岁钱这一笔收入就是好几千块。而我却老是囊中羞涩。想起适才陪女人喝茶还要女人埋单，真是觉得脸红。
　　儿子失去了一大笔财富，更加伤心地大哭起来，哭得理直气壮，哭得豪气冲天。儿子一边哭一边说：我要告诉我妈，你对不起她。你不肯陪我妈妈逛街，是为了暗地里陪另外一个女人去茶馆，还给那个女人买玫瑰花。我都亲眼看见了，你不用再想抵赖！
　　儿子一番话让我目瞪口呆。原来我在老婆后边当特务，儿子也在我的后边当侦探。我没抓住老婆的辫子，倒让儿子拽住了尾巴。看来黄泥巴掉到裤裆里，不是屎也是屎，我有口难辩了。
　　当务之急是如何抢在老婆回来之前把儿子的嘴巴堵住，不让他在老婆面前胡说八道。我当然不可能杀人灭口，只好尽力地向他做解释工作。可是我无论怎样解释，儿子都不相信。儿子说，你不用狡辩，你肯定在外边包二奶！你太对不起我妈了。你还有脸来教训我？我至少没有像你那样见异思迁。我和同学是真心相好，大人有感情，我们孩子也一样有感情。我们不是猫狗不是树木，用不着你们来说教。
　　我把巴掌扬起来，真想结结实实地揍他一顿，可是我的手停在空中再也挥不下去了。想了想，我说算了，我跟你解释不清了。算我今天对不起你好不好？我把所有的压岁钱都还给你，向你投降。
　　儿子得寸进尺，一下跳起来：你必须保证今后不再打我，保证不把我的事告诉妈妈。
　　看来儿子提的条件还算合理，于是我就无可奈何地点了点头。
　　“战争”由此暂告平息。　　　　　　　
　　老婆回来的时候墙上的挂钟已指向零点。那时候儿子已经入睡，我正在网上与人聊天。
　　以前，我是从不上网聊天的。我觉得电脑是个虚拟的玩意儿，你冲着它说话还不如养只小猫小狗对着它叨叨，它还可以朝你伸伸爪子，吐吐舌头，孩子似的朝你叫两声。
　　以前都是老婆上网，我一般用我的笔记本电脑写作，两人互不干扰。可今天我觉得很无聊，看了看网上新闻，就鬼使神差地被“网”进去了，半天出不来。
　　我给自己取个女人的名字，叫“漂亮的苦菜花”我想我他妈的也够苦的了。我一点击“登陆”，就把系统给骗了。系统说：漂亮的苦菜花迈着轻柔的脚步走进“成熟男女”。哦，差点忘了告诉读者朋友，“成熟男女”是一个聊天室的名字。我想了一下，我要聊天的话，最好还是找些比较成熟的人，这样才不会没有共同语言，要是与少年儿童肯定聊不到一块儿去。当然，真有少年儿童混进“成熟男女”，我也拿他们没办法，电脑根本没安装可视系统，我哪能知道他们的年龄呢？
　　我一走进“成熟男女”，就被一个叫“爱你没商量”自称是男人的人一见钟情。
　　爱你没商量说：漂亮的苦菜花，我已经毫不客气地爱上了你！
　　我送他一个表示微笑的图标，并马上打出一行字：你最好还是对我客气一点。
　　我不敢客气。爱你没商量说，我一客气就担心你被别的帅哥抢跑了。他们一个个都像山贼似的，见不得女人的面。你没看见，在今天情人节这个特殊的日子里，这里男女比例有些失调吗？
　　我暗自笑了一下：大家又不是从厕所或者澡堂里出来的，你怎么知道谁男谁女？
　　嘿嘿，蚊子飞过，我都知道公母。爱你没商量显然吹牛皮不打草稿。
　　我说：蚊子叮到你脸上半天没见血，笑你脸皮厚呢！
　　爱你没商量说：嘿嘿，就算我脸皮厚吧。今天拥有你，情人节就算没有白过。我送你花要不要？
　　好啊，我说，我总不能让你白过这个情人节吧！
　　谢谢你。想象得到，爱你没商量已激动不已。
　　我说应该是我谢谢你才对吧？
　　他说哪里哪里，是你给了我这次难得的送花机会啊。
　　系统显示字幕：爱你没商量箭步跑到花店刷地买到一束玫瑰花，傻傻地跪倒在漂亮的苦菜花的石榴裙下说：“亲爱的漂亮的苦菜花，我爱你好爱你永生永世不变心海枯石烂不后悔！”后边还有一个精美的男人给女人献花的图标，看那男人的动作很有绅士风度，而代表我的那个假女人也很有些妖里妖气。我一看见就憋不住想笑。这狗日的网络，太他妈神了。
　　喜不喜欢？爱你没商量问我。
　　喜欢喜欢，我说怎么不喜欢呢？
　　他说那你怎么感谢我呀？
　　我问他，此刻你最想要什么？
　　他送我一个羞涩腼腆的图标说：给我一个温柔的吻行吗？
　　男人跟男人接吻，我觉得有些恶心（我已经断定他是真男人了）。此刻，我开始有些后悔自己当初为什么没有以真实的男人身份进这个聊天室。没办法，就硬着头皮把这一回女人当到底吧。我说：好是好，就怕传染病。你没听说吗？广州出了三大怪：出门口罩戴，白醋抢着买，咳嗽受责怪，都是病毒在使坏，吓得人民抢药快。这三怪会不会波及到我们这座城市来呢？
　　爱你没商量说：我也收到了广州传来的信息——今年情人节不收礼，要收就收板蓝根！……人们见面就问，今天喝了没有？
　　所以我说，接吻最好还是慎重一点，小心传染。我说，这样吧，还是让我们先做些准备工作，讲究一点接吻技巧：接吻前三天，请你每天坚持服用两包板蓝根。接吻前一刻，请你用白醋漱口。接吻时，我们最好远离人群，在空气流通的地方实施。接吻后，立刻戴上事先准备好的口罩。
　　我们在聊天室，这些就都免了吧。爱你没商量采用商量的口气说。
　　不能免决不能免，我说，要不然电脑也会染上病毒。
　　爱你没商量有些灰心丧气地说：那我岂不是至少要等三天？
　　三天算什么？我说这也算是对你的考验吧。
　　爱你没商量似乎重重地叹了口气：唉！看来这个情人节又白过了。
　　我因此哈哈大笑。也就在这个时候，老婆回来了。
　　老婆回来的时候风情万种，脸上红扑扑的，很兴奋很甜蜜的样子，手里捧着好大一捧花。看到那花，我的眼球都要跳出眼眶来了，她捧着的居然是名贵的“蓝色妖姬”！
　　这是我万万没有想到的事情。在此之前，我有过一些猜想，满以为她回来的时候一定会蹑手蹑脚小心谨慎；或者装着什么事没发生，像平时加班晚了回来一样；或者聪明一点给我带些夜宵，陪我度过一段美好的时光，让我们之间的不愉快烟消云散。然而，现实犹如一根飞来的棒子，一下子将我打蒙了，好半天才让我缓过气来。
　　我阴阳怪气地说，你还回来干什么？
　　她快活地笑着说，我当然想在星级宾馆开个情侣包间啊，可谁来付钱，你吗？
　　我讽刺道，1314元钱的“蓝色妖姬”都买得起，难道还在乎那点钱？
　　她用一对惊讶的大眼睛望着我，哟，还不傻呀，还知道这种花叫“蓝色妖姬”？还知道什么？1314什么含义知道不？
　　我一下子把手中的茶杯砸在墙上，茶杯“啪”的一下四分五裂。我说，什么意思？你以为真是花店老板所说的“一生一世”吗？呸！我看起来恰恰是“要散要死”！
　　这突如其来的恶毒的攻击，令老婆脸色大变，刹那间只见她满脸由红变紫，由紫变白，两只大大的眼睛几乎要冒出火来。
　　猪！你是一头猪——
　　她突然发疯似的大叫着，踉踉跄跄，奔进睡房，把门关死，扑倒在床上哭起来。
　　在这种情况下，我已经什么都无所谓了。我想我是猪又怎样？当猪也要当个明白猪。真让人家戴了绿帽子还亲切地叫人家哥哥，那才真是蠢猪一个呢！　　　　　　　
　　老婆在房里不停地哭，我就跑到书房里去继续上网。管她呢？她不把我放在眼里，我还在乎什么呢？
　　儿子悄悄过来威胁我，你赶快去哄哄我妈，否则我把你的丑事都告诉她。
　　我警告他说，你别跟老子来这一套，你妈够对不住我了。
　　你是男人，你得哄她。儿子据理力争。
　　我说你少跟老子瞎掺和，哪有你说话的权利？
　　儿子似乎被我吓着了，胆怯地退了出去。
　　“爱你没商量”在电脑上说了几遍：“在吗？”像个瞎子在找他的老婆。又说：为啥说走就走，一点商量都没有？
　　我说对不起让你久等了，刚才抽空与一个绝情绝义的人吵了一场架。
　　爱你没商量说：既然绝情绝义，就干脆一刀两断，不要以吵架来浪费感情。
　　哪有那么容易？我说。
　　别再藕断丝连了好不好？爱你没商量又以商量的口气对我说，试试让我当你的候补队员怎样？
　　我鼠标一点，干净利落地离开了聊天室，没给他留下一点藕断丝连的商量余地。
　　老婆的哭声渐渐喑哑，后来终于销声匿迹了。我想我也没有必要进去与她同床共枕，就抱来一床棉被，把自己裹起，倒在书房的沙发上。那一夜，我睡得十分潦草，天没大亮就提着包上班了。我在单位照了下镜子，我发现我的眼睛看上去像个大熊猫。不过，谁也没有来关心我像不像大熊猫，因为厅里出了件大事，收走了所有人的注意力。
　　这件大事，就是金巧儿的老公死了。
　　金巧儿的老公是在情人节的晚上死的。
　　算起来，金巧儿的老公死的时候，金巧儿正在给我的手机发短信息，弄得挺幽默挺风趣的。可是，金巧儿再也幽默风趣不起来了。
　　我到殡仪馆去看了金巧儿的老公。金巧儿在她老公身旁哭得死去活来。见到我们的时候，她自然是“活过来”了，不过看上去还是不大有精神，整个人憔悴得不成样子，声音听起来像公鸭在叫。
　　金巧儿的老公是出车祸死的。
　　金巧儿从外地调到厅里来才三个月多一点点。金巧儿一调动就与老公两地分居了，过起了牛郎织女的生活。春节的时候，金巧儿让老公来团圆，老公不敢怠慢，来过了七天幸福快活的日子。这才没走多久呢，又要过情人节。在金巧儿眼里，情人节比春节更重要，不好好地过一下是不行的。在她看来，男人就是这样，你不跟他过情人节，他就有可能跑到外边去跟人家过。她想她总不能因为事业上得意而在情场上失意失去丈夫吧。于是就又打电话催老公赶来团圆，而且下了死命令，无论如何要在晚饭之前赶到，并且威胁说，你不过来，我这个情人节就与别人过了。
　　可是，金巧儿等了好长时间，都不见老公的踪影，一桌饭菜凉了又热，热了又凉，弄得她很心焦。给老公打电话，通了，却总是没人接。于是她就有些坐立不安。不知道这个家伙在搞什么鬼。她先是往好处想，她想老公有可能是在哪家花店给她买花，正与花店老板讨价还价，想突然出现在她的面前给她一个惊喜；也有可能是他坐在车上，车子声音太大，没有听见自己的手机响。当然也有很坏的猜想，比如是否车子在路上出了毛病，正在抢修，而手机没有放在身上。最糟糕的担心是害怕老公正与别的女人过情人节而被捆住了手脚，脱不开身，接电话又不方便。想到这些时，她就差点要发疯，于是就想对老公实施报复，找一些印象比较好的男人作为思念对象，一个一个给他们的手机发短信息。说起来在下很荣幸，也成了金巧儿思念的对象之一，而且收到了不止一条的短信息，我当时要是不忙着寻找老婆，说不定还真的给她回了电话，陪她度过一段茫然而寂寞的时光。而正是那个时候，她老公的车子由于开得太快，在一处拐弯地段没有看清标志，猎豹似的飞出公路七八米，一个倒栽葱，就永远地离开了这个无限精彩的世界。而此地离家仅一公里之遥。一公里成了他们夫妻俩永远不可逾越的银河。
　　当噩耗传来的时候，金巧儿早已从焦急的等待中摆脱出来，正在网上与一个男人聊天，她与那个男人在网上建立了一个温馨的小包间，吃着面包，品着牛奶和咖啡，还兴奋地接受了男人送给她的一束漂亮的百合花。不过，这些都是画饼充饥的鬼把戏。但她当时的确乐此不疲，觉得比与老公见面还要令她更开心。然而，当她听到老公的死讯时，握着电话的手就僵在那里好一会儿，差一点儿就晕倒在地。