苹果味-第5部分

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　　放飞紫色气球的日子。　txt小说上传分享

未到之海
我心中有一个把海装进去的神话。

　　他叫WHX；相当帅的身影，相当帅的名字。我想我只是眷恋你打篮球的姿态，他身上过于年轻的气息。

　　怕某个我爱的男人因为感动爱上我，至少我认为那不是真爱。怜悯和真爱是有距离的，是寻找上帝为你安排的另一半，使你完整的另一半，和看见一个如装在篮子里顺水漂来的婴儿的女子产生的感情是不一样的。书　包　网　txt小说上传分享

夏日情节
夏日温润地吐着它的气，可是我再也寻不着你的气息。一切仿佛就在昨天，就在刚才，但是已经结束，那些温馨的场景不会重演。仿佛还坐在公交车里，你坐在我的右边，和我开着玩笑，那是第一次和你一起出去，第一次和你一起坐公交车，为了我的生日礼物。

　　今年夏天之后就不会再看见你了吧

　　想和你一起拿着冰凉凉的咖啡，在公交车上出着汗奔向旅行的目地的。想和你拎着咖啡赶公交车，慌乱的夏天，慌乱的汽车站。

　　不想和你告别是因为不想和那一段青春告别。听着情非得已，哭的好伤心，我们都不是认真的人，可是偏偏在一起却觉得那么真。

　　像那年初恋，我会珍藏着他星座的钥匙链，今年我会珍藏什么。

　　还想在夏天看到你打篮球，今年夏天你还会打吗

　　记得你跟我开过的每一个玩笑。

　　冷冷的图书馆，还有书店。那也是属于我的空间。

　　夏天遮阳伞的颜色很好看，彩虹

　　直到确定手心的温度来自你心里。

　　像一个陷阱，却从未犹豫相信。。　最好的txt下载网

毕业之舞
我可以爱你吗，我不敢肯定又很艰难地迈出这一步。那鲜艳的24号球衣好像在提醒我什么，我应该回到去年的心情吗。

　　想穿着正式的衣服参加毕业的舞会，和你一起跳一只舞。高跟鞋，长裙，正式的表情。黑的夜，旋转的星光，看得清的未来。

　　那么巧就是被撞见，在彩色玻璃下。你和她。

　　在那儿了，你就是在那儿了。

　　那柔软的橘黄色灯光，那原初的梦，那浪漫的赭色。所有浪漫场景的基调。

　　也许我穿着白色的针织毛衣，也许你梳着一个很潮很绅士的头。

　　那一定是心最柔软的一刻，是老天的疼爱，还是你的疼爱。

　　我要的是这种幸福，我确定。

蝴蝶狂想曲
莺飞草长的日子，觉得日子过得有点飞扬跋扈。

　　希望找个地方可以沉淀下来，比如798的厂房。可以惹得我一顿狂想。

　　尽管毕业劲爆到我比较喜爱。我希望我还可以有自己的时间，可以继续自己的学习，继续自己的小资。

　　不知道同寝室的姐妹为什么没有把一起的毕业照片传到网上去。

　　
　　现在竟然怀念，那时候晚上站在学校的中央马路上不知要去哪儿的，不知所踪。那时候是一个地狱，没有人，我依然可以认为没有人看见，而自斟自饮。

守住那一片蓝天
盛夏，炫眼，到处倾斜着心情，这夏天，真有种包过宿之后大睡一觉之后的后知后觉，酣畅淋漓。望向天空，太阳依旧那么刺眼，但心情是绚烂的。

　　用20岁的语言，12岁的心情。

　　能静下心来真心地对待什么东西，真的不容易。

　　高中那时候我极其讨厌自己，初中的时候又觉得极其委屈，大学的时候觉得应该做点有意义的事情啦。

　　大学四年就这么呼呼拉啦地过来。　。　想看书来

想找个人
想找个人，给他拾叨拾叨，打扮得很帅，那个人叫我的男朋友。

　　也许这只是一个美好的幻想。期望这个愿望在2010年实现，尽早实现吧。要不然我都老了。

　　我想陪在我爱的人身边，在年轻的时候。不管以后能不能在一起　。。

他也曾是一个好孩子
还记得高一的时候，有一次老师让我班女生读一段英文，然后又批评了她，女生读不下去了，哭了，他一下子站起来说：我来读吧。那个时候觉得他真的很MAN，做得非常对。

　　这是唯一一次我对他很敬佩

咖啡亭下的夏天
真应该在听可米小子《青春纪念册》的时候，面对一个年轻的面庞，许多美好定格的瞬间。那些稚嫩的面庞，那些眷恋的日子。爽朗朗地只剩下青春二字，仿佛北大校牌一样刺眼，而让人眷恋，生如夏花的青春。

　　那些在海边尽情呐喊的日子。那些随便一个手势都漂亮的日子。

　　让我们一起来诠释青春，勇敢地，没有顾虑地，张扬美好。

　　就是一张张笑脸，和那笑脸后面的纯真的心。

　　几个简单的人，一台完美的青春。只是演出这台青春的人我没有找到。

　　年轻是什么　，就是不谙世事，就是不断地犯错误。

　　就是心怀理想。

　　看着大家奥运会志愿者的相册，我很激动，青春的感觉又回来，　这才是青春！

　　悬在窗棂　小酒瓶晃的轻轻

a　different　way
P4里始终有一首歌，叫做supermassive　balck　hole。始终觉得在大学里，研究生是特别特别的一批，其实上研究生之前，我一直以为，研究生就可以实现所有本科时候没有实现的梦想，晚上不熄灯，名牌大学，照一套*，或许可以谈一场纯洁的恋爱。

　　而这些不正是我当时复读的理由吗？

　　当然我现在也总是后悔，觉得我们是尴尬的一批，是一种被人遗忘的角落。是人家都上班了，我们却在上学的尴尬，是一种大多数人都年轻，我们却很老的尴尬，是人家都开始接触社会，开始结婚生子，而我们依然很卡通的尴尬。

　　包括在大学里，我有时也觉得，当时我脱离了那一批，应届，究竟对不对。总是不合拍，有时觉得和大家做不一样的事是惬意，有时确是荒凉。

　　但是第二次高考给我带来的是一种对文科的兴趣，对英语的兴趣。

　　但是高考后就淡忘了。

　　考研给我的是对文学理论的热爱，一种对世界的重新认识，英语的重新觉醒，但是考研过后又淡忘了、

　　究竟什么是追得上的，什么是追不上的？

毒药
你会回来吗，回到我身旁。我让你反复确认我们假日旅馆的门牌号，那是需要我们一起去的地方。和你手挽着手，去那里。所以我认定你是毒药。是我无法拒绝的毒药。

　　
　　稀松的雪纺衫，慵懒的身体。一个可以放松心的地方。和你在一起是舒服的，仿佛没有其他人存在，自由得就像自己一个人。和你在一起，每一个动作，每一个瞬间，似乎都是幸福的，似乎就是自己一直想要的状态。心里很踏实，生活也很充实，很有趣。觉得这就是自己想要的生活，是奔波在公交车上，奔波在无知的旅途中，最后要达到的目的地。

　　今年夏天，我买好了蓝色的横格T恤，那是我想象中的，和你一起旅行中的T恤。我在等待一个人，一个上述文字中的那个人。一个似乎存在又似乎不存在的人。

　　当然我没有期待一个已经选择了的人，我等的是同样在等待的人。那是一个紫色的，粉红色纱帐的，遥远的梦，亦真亦幻的憧憬。一个似乎可以等到的梦。一个属于我的梦，完整的梦。

　　
　　寻不到的，那样的一个地方。学校的音乐学院，黑白的调子。但愿有更多的地方，让我有怦然心动的感觉。

彩虹橡皮
就这么毕业了，还没找好一起出去玩的玩伴。不知道男生走后，那些寝室里的电视机怎么办，不知道以后的生活还能不能天天喝到奶茶。

　　一遍遍地听着《不是因为寂寞》才想你，我真的寂寞了吗？

　　我相中的爱情是那么渺茫，但是远远地却也美好。

　　说不清毕业后是多么失落的心情。

　　四年如电影一样在眼前闪过，曾经我们的一个个慢摇的镜头瞬间也由于时间的紧凑变得不那么无聊。似乎一切一下子因为叫做大学而有了意义。

　　我会爱着这个城市，长春，这个让王皓叫做家乡的城市。

　　
　　假期了，假期。

　　想和几个朋友去咖啡店混混日子。谈谈若干个小话题。没有什么大事，可是青春有小事吗？

　　想去北京，真的。

　　谁也不会完犊子，我们的青春还在。

　　6月里的某一天，我们拿到毕业证的日子。

　　在此遥望某个樱花的下午，初中。　txt小说上传分享

更新
只想把自己的心情刷新，刷新，不停地刷新。被扎了十几针之后我庆幸我还活着。所有的困难一一的过去，烦恼的事情越来越少。今天回学校把毕业证取了就算是和大学拜拜了。我把校内的签名改成了：浴火重生。在中心医院扎了N多天的针以后，我终于康复了，与此同时我觉得，我该新生了。我也挺配合这种气氛的，在这样的时候我终于病了。大病一场。

　　许多天的小男孩，我觉得我有了和高考的孩子一样的心情，我希望，我能和他们一样有狂欢的心情。

　　我为自己的小小庆祝据理力争着，我的试友和男友在北京实现着自己的小小理想。谁更幸运？

　　终于可以不再看学校的网页和通知，关于长师的一切告一段落，不再挨个查自己复试试友的资料，发现，一个个阶段就那样过去就不再复返。

　　每天依旧重复的事情依旧是吃饭，睡觉，上网。

　　以至于单词都很少背，为自己找的理由是休息脑子。

　　作别自己的寝室，冲着那堆四级卷子挥挥手，没有眼泪。

　　
　　我或者可以选择在家里掌握着电视机遥控器的主动权，或者是盘踞在各大名山大川，占领山头，或者迎着海浪摆出V的姿势，或者在家乡的商场出没。这些内容或许会成为这一段生活的主题。

　　其实毕业怎么了，毕业怎么也没怎么。

相信就会出现
相信如天上的流星，许了愿就会实现。美好的想象，需要物质的支撑，然而如果真的没有物质，我们不如尼采一回，来一回精神的狂欢。比如来一次浪漫的行动，来一次惊动人心的行为。让我们的精神找到一个载体。

　　
　　每个人都相当主角，然而当一个悲剧的主角还不如当一个喜剧的配角。我想幸福不会因为你的期待或者不期待而减少，幸福是一个付出而收获的过程。

　　不知道会以怎样的方式接入一个城市，或者另一个国家。期待中我是一个想抚摸那里的文化气息的行者。

　　四年内，我由感性的动物蜕变为理性的动物。我想说我在这个过程中有多坚强，没有人相信，但是我自己佩服自己。这是我出生以来，最佩服自己的时候。多少艰辛，多少隐忍，我知道。

　　家里都有一个慈母一般的妈妈，严父一枚。

单眼皮女生
很喜欢十八岁的天空里面的倪景阳，觉得单眼皮女生很有个性。看到她，我觉得单眼皮女生一样可以很幸福。幸福，这个可是一个最近的关键词。它包含一个意思，被人呵护。所有愿望基本能实现那种。

　　想念小时候去游泳池的游泳圈味儿，那时候的幸福和谁都无关。

　　还记得高四的时候自己一个人晚上在公交车站坐车，好像全世界都忘了我。

　　我们的生活不如电视剧的精彩，也不能进行删节，那么为什么不珍惜我们生活中属于自己的部分，好好珍惜。我们不能逃避自己的生活。

　　
　　我无数次地努力，在各个方面。只是想和我喜欢的人有对话的机会。在高中没有实现，在大学有了，却终没有成为爱人。

　　
　　在大学快毕业的时候，学校抓住一切机会阻止我们，给我们设置障碍，却终没有阻挡我们走向更好的地方的脚步。我也很纠结着是不是继续学业，我是那么相信自己的人。

　　再回大学，总是想回到自己的寝室，总觉得有什么东西落下了。

重新确证
似乎是故意的，他总会破坏我的心情，而我相信，每一次除外散步都是为了重新找回，失落的心情。说不喝咖啡，却又举起了咖啡杯，有些事情是心情到那儿了。随便地一溜达，发现街上人穿的都很对付，不知道对付的是世界，还是自己的心情，敷衍了事，浮皮潦草。

　　我只是想，静，静静，静静静。仿佛坐在蓝色的平静的海边，端起一杯咖啡，等蓄满了心情再冲锋陷阵地回到现实总。我喜欢从容，我不喜欢港台片。

　　大学所代表的时代悄悄落幕，而一切并不因为被人反复诉说而感觉到平凡，风雨欲来。

　　我喜欢太阳以很好的角度晒到我的脸上，亲吻我的脸，给我温暖，给我信心。让我多一个心情灿烂的喘息机会。让我仿佛孩子一样沉浸在其中，幸福的，安全的。自然地，随遇而安的。

　　仿佛慢慢地，不知道怎么地就来到了海边，黄白色的沙滩，蓝幽幽的海水，我放心地，归属感地停下来。似乎放心地把自己交给了它，觉得它一定会优待自己，给自己一段若干年后想起依然舒服的心情。

　　仿佛把玛德琳小点心放进红茶里的普鲁斯特，他一定有种久违了的感觉。在香港的她也爱喝红茶。

　　我迁就别人太久了，太累。我借沙滩找到自我　，那么真的自我。我不想让别人知道我的行程，仿佛与别人隔开我才能找到属于自己的时间。和自己最真实的心情，最真实的表情，也许不一定是笑脸，或许还能反思点什么，如同每天夜里关了电脑躺在床上，黑暗是多么好的屏障，阻隔了那些不重要的，琐碎的，最后剩下你真正惦念的东西。浮生满世。

　　我喜欢那种踏实的感觉知道自己能做好什么，并且做着。

天真
有人说，美国所有伟大小说的主题都是当天真遇到经验，当天真遇见经验真的很痛苦。

　　还记得高中那阵似乎学校有一个时钟，我自己有一个时钟，它运行他的世界，我努力构建自己的世界。不为它的改变而改变，不围着它转。

　　努力地，追随着自己的内心。我有我认定的原则，我有我认为应该可能发生的事，满心地期盼着发生，然而大家的时钟，连同大家的心都和学校的时钟对过了。所以我自己转我自己的。

　　什么想象的都不可能发生。

　　我精心酿制的爱情也因为无人响应，无人参与，不了了之。

　　而大学的爱情就那么目的明确，大家再一次将生活的时钟，自己的时钟和外界的对准，纷纷开始恋爱，我要的就是这样的爱情吗，显然不是的。

　　上课时自不必说是神圣的时刻，应该全身心地投入，然而就是下课，放学后，就是这么浪漫的字眼。我这边浪漫地不行，却形只影单。

　　我不是为了完成什么任务，我的爱情随心走。

等的那个夏天
总在夏天等，可是什么也没有等来。

　　不想做一个艺术家，只是想好好地体会青春。　。　想看书来

那没有缝隙的空间
在上高四钱，我一直认为生活是没有缝隙的。路就是一条。没有在那条路上，就注定不是幸福的。现在仍然留着高二时会考的照片，这不是我自己留的，却偶然发现。是爸爸给我留的，怎么说呢，我不愿意看见。我觉得那过的不是日子，要跟那时候比起来，除了没有爱，现在一切都很好，进步了一大块，不止一大块，关键是有了空隙，有了我自己创造的一小小部分。

　　日子于是有滋有味起来。txt电子书分享平台　

让天真的画面
蜜蜂在吮吸着花蜜。我在呼吸着春天的空气。膝