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天堂的另一半脸-第26部分
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“走吧！再晚点，搞不好回去会被我老妈骂死的！”她自言自语地嘀咕了一句，眉头微微地纠缠在一起。
下次的表现？也就是说她并不讨厌我咯？就是说还有下次的见面咯？刚才疑问没有得到完全解答的纠结也因为她的这句话顿时灰飞烟灭地消失殆尽！
我从不否认自己是个极度敏感又有悲情主义的人，也从不认为自己的这种性格是不好的！可就是这种性格成为后来一个女孩我跟我结束恋爱关系的依据，她说我不成熟，成天说一些只有在电视里才能听见的很暧昧的话语。对这种说法我百思不得其解。成熟？成熟是做给你看的吗？两个人在一起不就是要轻松快乐的嘛，当你看到我成熟一面的时候，你又会觉得我这个人很没有情趣，很无聊，又会说这种交往让你找不到些许恋爱感觉之类的话。借口，全TMD是借口。
我和依然走到马路对面，替她拦了辆车，依然道了声再见，在车子里挥了挥手。
拜拜――
看着依然坐的车消失在视线里，我突然觉得关于刚才我们所说的“下一次见面”，竟然是那样的遥远，遥远的就像春天的天气一样没有任何确定性。有生以来，我是第一次期望快些到明天，到明天的明天，到明天的明天的明天，到我期望的下一次。
腰间震动了几下，是我的拷机在提示我有人拷我。对于类似拷机这种通讯联系工具，我一直都喜欢将它们调到震动档上，而不让它们发出任何声音，包括后来用手机也是这种状况。我很难说清楚这种特殊的喜好代表着什么，或许是因为潜意识里我认为这是只属于我自己的事情，不容许让别人分享的。到后来一件事情的发生，我才发现原来我一直都在隐瞒自己的真实想法，始终压抑自己吧。
看了看拷机上的号码，再把通讯录从头到尾翻了个遍，居然不认识。不理它，反正也不知道是谁，搞不好回电话过去是谁打错了号码，还浪费钱！从书城回家，我通常是坐49路换56路的，可今天，我坐49路刚坐了三站就跳了下来，因为那个电话号码不停地在拷我，被它弄得烦死，还是老实一点回个电话求个安生吧。
“喂，刚刚是谁不停得打我拷机啊？”我按着显示的号码回了过去，扯着嗓门问。
“你是不是斐麟啊？”是个女孩子的声音在很小心地询问。
“是啊！不知道你是哪位，找我这么急！”一听是个女孩的声音，我的话语立即来了个360度的大转弯。
“笨蛋啊，你！我是依然啦！”
啊！我楞了一下。怎么会是依然？我不曾想到她我们仅仅分开了不到三十分钟，她便会联系我。我捧着电话，像个花痴一样的傻笑着！
“没什么大事情，只不过告诉你一下，下次可要你请我了哦！嘻嘻――。”我可以想像电话那头，依然露出了她招牌式的笑容。
“好的，那你等我电话吧，我会约你出来的！”
“嗯，那一言为定了！回见！”
“回见！”依然的电话挂得很快，快得我都来不及再跟她多聊几句。挂下电话的同时，我已经把她的手机号码和她在电话里的声音记在了心里。
依然，我对你有好感，我想追你！我默默地告诉自己。
接下来的两个月里，我和依然联系的很多，要么是一起到书城去逛书，然后两人找一个比较安静的茶室或是看书或是聊天，要么就是我陪着她到处的逛街买衣服什么的。想不到，对于逛街购物这个活动非常反感的我，居然在那段时间里变得很期待这个艺目的到来。
这些约会几乎都是由我发起的，我想：既然她不讨厌我，我为什么不能主动点，去追求一次我想要幸福呢？
每天晚上，我和依然都会在聊天室里聊天，频繁的见面更是让我们能无话不说，天南地北地狂聊，相互倾吐着不能告诉父母、不顺心的事或是碰到的有趣事。一向不善言辞的我，在与依然聊天的时候居然也变得口若悬河涛涛不绝，时不时地把她逗得直打“哈哈大笑”的符号。
一次，依然在网上很认真的告诉我。感觉，其实你并不像你所说的那样差，你是个很优秀的男孩子，只不过你始终在把你的短处去跟别人的长处比。慢慢地，你才变得像现在这样的不自信。你要相信你自己。而且，你并没有你看上去那么快乐，你的内心充满了害怕孤独和惶恐不安。
依然她应该不知道，当她所说的那些话出现在电脑屏幕上的时候，我流泪了。她所说的每一个字，都像是一把剐刀，把我刻意穿上的保护衣一点一点地剥离，直抵心灵深处，触动着我的心绪。而在这么多年里，除了阿亮与陶子以外，她是第一个认可我的人，并且是第一个认可我的女孩子。我很肯定地是，在那个时候，她对我的认识甚至已经超越了阿亮与陶子对我的认识。
对依然的感情，也随着她一针见血的话，发生了微妙的变化。
我越来越希望这样一个善解人意的女孩能成为我的女朋友，越来越希望。
但经过这两个月里，这种所谓的朋友间的外出，我逐渐了解了很多关于依然的事情，也在这个过程中发现了自己与她的差距。这种差距不是很轻易就能跨过的，这种差距在的我眼里就像是站在三峡的两岸，单凭自己的双脚是根本没有逾越它的可能。
那种名叫自卑的心态又重新在我的身体里开始滋生发芽。或许更准确的说法应该是，自卑的心态从没有离开过我的体内，只不过前些日子依然对我的肯定和鼓励让它进入了冬眠期。随着冬天的日渐离去，它开始蠢蠢欲动地想要破土重生了。
依然的家庭条件很好，而我家里的状况只能算一般；
依然长得很漂亮，身材又好，而我放在十个人中间便很难找到；
依然所在的学校是全国有名的艺术类学院，而我在读的只是中专；
依然是那样地单纯明媚耀眼，而我却是有着深深的自卑、孤独和不安……
水笔在艰难地行走着，它沉重的步伐在纸上落下一串串散发着失败味道的足印。
曲折着，蜿蜒着………
差距这种现实的产物，被一一列在了我自己的笔记本上，数目众多。它们身披着漆黑色的战袍，向我叫器着冲来，飞扬跋扈着留下的的痕迹，烙满了整页纸。在白炽光灯的照耀下，刺痛着我的双眼，撞击着我脆弱的灵魂。
我开始担心。
“我配得上依然吗？我有什么资格做她的男朋友？她有可能会喜欢上我吗？”一夜沉思所得到的结论就像当时一部非常热门的影片的名字一样，俨然成为了“不可能完成的任务”。
可即使是这样，可我还是忍不住地想着她，思念她。
7。
很多个在想起依然的时候，阿亮的身影总会像影子一样鬼魅般地浮现在我的眼前。或许，正如依然曾经跟我说过的一句话：我，依然，还有阿亮，一直都在互相羁绊却又互相体恤的交集着，只要我们三人中的任何两个有了牵扯，那必定又会走入三个人的那个轮回的不归路，然后彼此伤害，直到无力挣扎。而我们三人间的纠结，也似乎都是命中注定般的让人无可奈何。
阿亮在这个时候，又失恋了！具体的原因我也不是很清楚，只是一如往昔地叫我陪着他，看着他一杯接着一杯地喝酒消愁，听他发泄心中种种的不快！那天的我，也因为自己感到对依然所有美好的想法都远得看不到边际，破天慌地也喝了不少酒。
思念的滋味，弥漫在我们俩人周围的空气，将我们完全浸透。湿漉漉的思念，就像是瓶陈年的老醋，味道依旧浓郁得让人心酸。
我抬头看着眼睛又一次陷入茫茫大雾中的阿亮，思绪开始混乱。混沌着的大脑里，突然闪过一个念头：为什么不把阿亮和依然撮合到一起呢？阿亮，我最关心的好兄弟，之前的他一直都找不到让他的真爱，所以他才会在伤害与被伤害这柄双刃剑的刀锋上不断游走。依然，纯洁的晶莹剔透，对我来说却又遥远的就像一场梦。虽然我爱着依然，但是我配不上她，无法给予她想要的，以阿亮的条件，如果能够和依然走到一起，肯定能够让依然体会到从我这里得不到的幸福。
依然这样的女孩，不正是阿亮在苦苦寻觅着的那种类型嘛？如果他们两人走到一起的话，应该会彼此珍惜，相互给予对方自己最好的一切吧！
我告诉自己，爱一个人的时候，如果你不能给她幸福，就不要牵绊她去寻找幸福的脚步，这才是真爱。
当我在对自己拥有伟大爱情观沾沾自喜的时候，一个卑鄙无耻极度猥亵又自私的想法在心底的最深处滋生着，并且牢牢掌控着我的行为。它在我毫无抵抗力的情况下告诉我，能把依然留在身边，能够看着她开心，看着她幸福，我也就足够了。
只不过在自喜的光环下的光芒，让这种想法逐渐镀上了一层灿烂的金黄色，隐藏了它真实的阴暗意义，让我依旧自以为事地认为自己的伟大。直到后来，我才明白当时自己的想法是多么幼稚可笑的。很多事情，在一开始的时候就是注定好的，改变不了的。就像黑暗的，永远都不会变得光明。即使让这个想法披上“为兄弟着想，为自己深爱的女孩的幸福着想”这件华丽的外衣，也不可能让它成为真正伟大的爱。
因为它从出生的那一刻起便被永恒地刻上“道貌岸然”的烙印。
但年少卿狂的我，在当时并不能了解这一切，固执地把自己的决定告诉了阿亮，阿亮，我给你介绍个女孩吧……
冬日的上海，有些寒冷，天气却好地出奇，午后温暖的阳光无私地释放着自己的体温，身上开始暖洋洋地。我带着依然，在学校篮球场上找到了一身浅灰色的阿亮，在给他们相互介绍好以后，我识趣地以帮他们买饮料这个借口闪了。远远地看去，阿亮与依然好像聊得很开心，刺眼的阳光下，我仿佛看见了他们的将来—由那块浅灰与纯白调配出绚烂无比、七彩斑斓的生活。
似乎所有的事情都朝着我预先所想到的那样在发展着，阿亮与依然真的如我所愿地开始交往了，而阿亮在这段时间里所表现出的状态，有种脱胎换骨重生后、焕然一新的感觉。当阿亮满脸灿烂地告诉我她与依然之间点点滴滴幸福的时候，我也笑了。在我眼里，阿亮幸福着、依然也幸福着，我最关心的两个人都在幸福的长河里尽情沐浴着爱情所带给他们的甘露。而且自己的心愿又达到了，我也应该感到快乐了吧。
可我不清楚的是，看到他们在一起时甜蜜的举动，在应该为兄弟找到幸福而感到开心的时候，我却恍然间发觉在自己心里的最深处有一丝酸楚开始莫名的流淌，很细微，却又很真实的存在，慢慢地逐渐腐蚀着某些东西。
不多的时间后，我便了解到这种酸楚到底代表着什么。我竭力地想去控制它，想把它扼杀在萌芽状态。可是在面对着这株不该出生的幼苗时，我又不忍去亲手将它剪断。
我下不了手，因为它是我的爱情，也是我的至爱。
我家的书桌里有着一本当初在毕业时，我让所有认识的朋友给我写真心祝福的笔记本，里面几乎都写有这样类似的内容，能认识你这样一个重情义的朋友，真是一生的幸福。
是的，在读书的这几年里，自从和阿亮陶子他们成为好兄弟开始，我给学校里所有人的印象就是个“极重兄弟情义的朋友”。很难说清楚个中原由，到底是因为阿亮陶子对我的关心才把我变成这样一个人，还是因为在我的骨子里本身就流淌着这样的血，在适时的时候被他们激发出来。
我曾经很豪迈地举着酒杯，对着陶子和阿亮说过：好兄弟，有今生没来世，所以我把你们的事情看得比我自己的事情还重要，你们永远是放在我徐斐麟去考虑事情的第一人选。假如哪天你们被人欺负了，第一个跳出来冲在最前面的人不会是你们自己，而肯定会是我！
也是曾经，我也很好地履行着对他们的诺言，竭力地去维护兄弟的利益，不让他们受一点点的伤害。即使我的力量很小，但我仍然义无反顾地冲在最前面，不计后果地维护着。我宁可让自己身上被划满伤痕，也不愿看见自己最好的兄弟流下一滴泪水。这种想法在我的意识里扎根，成为我必须去执行的人生格言。
但这一次，我在爱与义的十字路口前动摇了。一方面，我害怕失去对自己至关重要的友情；另一方面，又对眼前看见的种种，开始厌恶。
无力地挣扎后，我开始退出，开始逃避。
过去经常三个人一同出行的情景，不再出现。唯一能同时看到我们三个人的时候，就是在有很多人参加的那种大型聚会上，或是出去唱歌时。只是我不再和他们坐在一块，而是在人多的地方，跟着那些并不熟悉的所谓的“朋友”一起，大声地嘻笑胡闹。我想，人越多的时候，应该越能容易忘记那些让我难以选择的事情吧。
在唱KTV的时候，我学会了一首新歌－—陈奕迅的《婚礼的祝福》。有次在唱这首歌的时候，透过被我压得很低的渔夫帽的边缘，我看到依然一脸幸福地依偎在阿亮的怀里，心里一阵绞痛。结果那天的那首歌，我唱哭了大部分的人。
阿亮问我，最近为什么不跟他们两个一起出去玩，是不是有什么事情瞒着他？我说，没什么事，你们过你们的两人世界，我这么大一个电灯泡杵在旁边，多刹风景啊。再说，我在旁边，你们不是也很不方便嘛。说完这些话，我用了一个颇为银荡猥亵的笑容打消了阿亮的顾及。
那应该是我第一次对阿亮隐瞒。
不，应该说是欺骗。
我现在用逃避的方式，并不是回到从前那种独影独行的状态。因为，纵使自己再怎样压抑对依然的情感，也不能让阿亮看出我的丝毫不对劲。
但要做到这样真得很难。我们彼此之间熟悉的程度，就像是对自己身体上的每个部位一般的了如直掌。
阿亮和陶子曾经评价过我，对每一个自己认为是朋友的人，并不管别人与我交朋友目的是什么，也不管别人是不是真心的和我交朋友，总会很快地毫不隐瞒地将自己全盘托出。然后，很用心地去为别人做很多事情，而从不考虑到自己。总有一天，我会为自己的这种待人处事方式付出惨痛的代价。
我有时候在想，假如当阿亮知道我对依然的爱有多深的时候，他会有什么反应。但是当我从他一眼坚定眼神告诉我他有多爱依然的话语里，我预感到一种极有可能的结果，也是唯一可能的结果：我肯定会失去他这个我最在乎的好兄弟。我害怕这种结果的出现，如果失去了这个兄弟，我想我会垮的。
8。
还在学校的时候，我、阿亮和陶子就讨论过“爱情的生命有多长”这个话题，但讨论下来的结果是三个人的意见完全不同。
我说，爱情是世界上最伟大的情感，每个人为了自己的爱，可以放弃很多，并改变自己。我深信，如果能得到自己深爱女孩的垂青，我一�
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