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青春最后的守望者(修订本)-第3部分
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刺爸爸的心。
我总是一次又一次地想陪爸爸聊点什么，哪怕只是让他笑一下也好，我真的常常都在有这样的想法，可是我真的很笨，我从小就嘴笨，我在渐渐地长大，我也在渐渐地体会我父亲的内心，我们没有多少沟通的语言，从93年开始，我们的生活开始沉默，除了沉默我们再找不到什么乐趣。书包 网 。 想看书来
第五章 旧时伙伴
第五章 旧时伙伴
我已经有几年没有在家过中秋了，很多天以前我想过找几个亲戚一起来过这个中秋，但是这本来就是一个一家团圆的节日，我又能叫到谁呢？
下午六点，我站在窗前，屋子里只有洗衣机的声音在响，我又站在这窗帘后以往常一样的眼神和角度在看着对面厨房里的父亲。
太阳的光线很弱，此时的光线，犹如一个蹒跚的老人。
我转过身向镜子走去，我看着镜子里的脸，我真的怕了，这似乎不是不自己的脸，我敢确定这是张十多年前已经变形的脸。
在沙发上我睡熟了，梦里看见了十几年前的那几棵大树，就在屋子正前方的一个旷场上，月亮顺着这些大树爬上来，家里的桌子上摆着大大的红石榴……
“小文，小文……”
“爸爸。”爸爸把我从梦里叫醒了，我的身子像是被几十斤重的东西压过一样的酸疼。
“快起来吃饭了，肚子饿了吧。”
“不饿，你忙完啦？”我问，我还眯着我的双眼。
“恩。”爸爸冲我点点头，我想他的心里是高兴的，我也知道前几个中秋一定是他一个人围着一张桌子度过的。
我和爸爸都围到了桌子边，菜摆了一桌子，爸爸打开电视，电视上正在放新闻联播，讲的是美国人对伊朗的恐吓。
“今天生意很好？”我说。
“是呀，过节的时候都是这样的。”爸爸把我喜欢吃的菜一边讲话一边就挪到了我这边，“你是不是也喝点酒。”
“不喝了。”我摇摇头。“我喝可乐。”
“啤酒怎么样？”他又说。
“爸，去年是谁陪你过的中秋？”我的问题似乎跟酒扯不上关系。
他看看我，我也一直看着他，“那你呢？”
“我和朋友……”
“我也是和朋友。”
这个话题就这样的搁下了。
“我们一起啤酒。”我说。
“我习惯喝白酒，啤酒像马尿。”爸爸说着就给自己倒了一满杯白酒。
“那我自己喝啤酒。”我接过了爸爸递过来的啤酒给自己倒了一满杯。
爸爸曾经跟我讲过他小时候的事情，这些我一直都记着，我很难将他讲给我的那些清山绿水的画面复原，但是我知道那是个美丽的地方，有牛羊，有小溪，有那样一群放牛娃，有自己内心渴望和信仰。
爸爸说他小时候学习不好，经常被老师罚，他讲起这些的时候很好笑。那时候我六岁，刚刚开始记得这些事情，要是现在就算我记性再好他恐怕也不会再跟我说这些了。
该结婚的时候他有好几个对象，这是我奶奶曾经说的，我相信这是真的，只是他选择了我妈妈，这些似乎应证什么命理，当然这不是我这样一个小毛孩子三言两语说得清的。
这是一个温柔的中秋，我们都喝多了，电视偶尔闪动几下，也许真的如林凡说的那样，应该换一个新的了。
酒真是可以做伴，难怪爸爸刚才说去年的中秋是他和朋友一起过的，两个小时之后我们还围着桌子坐着，菜全都凉了，我的意识开始模糊，只是看着电视一闪一闪的，爸爸说椅子硬，让我也坐到沙发上，于是我们坐到了一起，我们说起了很多事情，我又问他越南战争，他又跟我讲起了那个时候他所知道的故事，我知道有的肯定是他编的，但是我总是喜欢听，小时候我就一直缠着他讲这些故事，以前我舅舅也跟我讲过这样的故事。
每个人的心里都会朦胧的记得一些事情，那些5岁和6岁所发生的事情。
今天晚上的月亮很圆，它冰冷地挂在空中，我透过窗口意识渐渐地疲倦，爸爸先靠着沙发睡着了，他睡的很安详，也许他已经好多年没有这样安详的睡过了。
我坐着慢慢把身子转向了窗口，突然间一阵阵感动刺激着我的大脑，一些画面嵌入我的内心，好象是某一年的学校，又像是某一条多年没有去过的老路，一些五岁的时候已经印在脑海里的苍松和竹子，班驳的老墙，青砖，蓝天，房上那些苔藓青萍，我反复地窥探着自己的内心，我不知道我想窥探什么，但是我确实在被这些意识里的画面感动着，我想起那些小学门口的小贩来，想起幼儿园那棵弯着的柳树，这些我无法触摸的场景在这个中秋的夜里，重新回到了我的眼前，那一阵阵的感动在拍打着我的心门，这些难以琢磨的感动让我想到了前世的画面……
第五章 旧时伙伴2
2
我望着窗外，深邃的夜空将我的寂寞扯进了循环的深渊。
在这夜里，我似乎失去了自己本身的灵魂所在，你知道我一个人守在窗前，父亲已经睡熟了，我不知道自己想要什么，我也不知道自己能够做什么，我曾想过去做一个司机，或者开个小卖部什么的，跟着父亲慢慢的过生活，可是后来我无意读了《钢铁是怎样炼成的》，我又觉得我应该去做一些自己喜欢的事情，我还是这样的年轻，我不能荒废了我的一生，是谁让我选择了医生这个专业，我已经记不清了，况且我现在已经毕业了，但是我自己知道我不是做医生的料。
酒精令我们父子俩失去了欣赏月色的机会……
迷茫的梦让我在清晨醒来的时候觉得很累，在这个早晨我像似跑了很多的路一样，昨晚上酒喝多了，所以胃很难受像是灌满了水一样，喉咙很干渴，于是我起了个早床，门口的空气很清新，我走到风景河的护栏边，我试图去看看有没有什么小鱼，可是很遗憾，我连水草都没有看见。
“小文，你起得好早啊？”
“是呀，你也好早。”我冲他点点头，这是在我家餐馆里上班的，他的职务好象是买菜的，我只知道他姓姜，几岁我也不知道，他偶尔跟我说话的时候总是会将帽子拖下来抓抓头，也许这已经成了他的习惯了，他在我家已经快两年了。
他扒开我家门口的塑料帘子就进去了。
“对了，刚才我过来的时候看见农贸市场的门口有几盆花，你去看看。”他回过头来又加了这个一句。
“什么花？”
“我没留意，好几个品种。”
“哦，一会我去看看。”
我想去看看，但是胃又很难受，我好久都没有喝过酒了。
在河的对面的周强光也起来了，我敢断定他没有看见我，不然他一定要从桥上绕过来跟我说一大堆的话，认识他的人都知道他的话多，他跟我一起长大，小时候我们一放学就跑到这河边来钓鱼，那是在这条河还没有修整以前，那时候虽然水很浑但是总可以钓到鱼上来，运气好的话可以钓满满地一盘子。那时候我们要是不钓鱼的话就玩弹珠，总是把我家门口的土路上挖许多的小洞，可以在放晚学后的几个小时都爬在门口玩，要是弹珠玩够的话就玩纸飞机和纸船，那时候只有我妈会把船叠成蓬船，曾经多少人羡慕过我有那样一位能干会叠蓬蓬船的妈。
纸牌曾经主导过我们那个时代的书包，你的书包里可以没有钱，可以没有本子，没有像样的铅笔和转笔刀，但是我敢确定每个人的书包里都有纸牌，新的一分钱一张，九成新的一分钱两张，两张新的可以换五张七成新的，图案浓的可以换两张图片淡的。那时候熟人在小商店里一角钱可以买十二张新的，我们常常请人去帮我们买，然后再送人一张，赚得一张。
这些都是那个时期的记忆，在这样一个清晨我望见了童年的朋友，又想起了这些。
周强光以前跟我关系比较好，我们常常合伙，但是我最受不了的就是他话太多，一整个傍晚你可以不说一句话，他可以一直找话题说到太阳落山。他的名字很凹口，我们一般就叫他小周周或者叫他小光，他父母在叫他回去吃饭的时候，总是叫他小强。
早上八点，路上的人渐渐多了起来，我想从大桥上绕过去，去看看刚才姜师傅跟我说的那几盆花。
我朝桥的方向走了几步，突然想起要寄信给雨辰，我又转身回去拿。
在周强光家的门口我故意停了下来，我看见他正在屋里吃油条，他没有认出我，我简直想大笑，我站在他家门口的时候他看了看我又继续吃他的油条。
“小强。”我以前从不这样叫他。
“文西？”你要是当时在场，你就知道他有多高兴了。
他认出了我，跑出来拉我去他家吃油条，我说我吃过了，他问我回来多久了，我说快半个月了。
他跟我一起去了农贸市场，他总有说不完的话，买了一盆月季他帮我提着，周末的邮局人比往常要多。我把信寄出去后我们便回来了，我们聊了许多事情。我们还谈到了雨菲和雨辰，他现在是银行的职员，有很好的工作，说起这些的时候我在心里想，他一定是个性格很好的职员，因为他可以有多的话跟顾客说。
第六章 寂寞无助1
第六章 寂寞无助1
我并不是生活上的孤独者，我只是意识里的自我孤僻者。在现实的世界里太多的造物都在捉弄着人。
我照雨菲说的那样，常常去图书馆里看书。
那个周末我从图书馆里回到家，这是一个阴天，天空中下着小雨，经过餐厅的时候我没有看见父亲在厨房里，我以为他有事情出去了，回到里屋的时候，一个女的浓眉艳抹的坐在我家的沙发上，旁边还坐个老女人，这人我认识，一脸春风得意的笑着，我爸也陪坐在茶几旁。我的头发上的雨水还在滴着，我没有听清他们三个人在那嘀咕什么，我看了一眼就直接进了卫生间，我承认这个时候我没有礼貌。
我家里很少出现陌生人，但是那个老的是出了名的媒婆，我们小的时候她就这样一副摸样，现在她还是这个样子，92年常常买毛线来让我妈帮她家织毛衣，93年我妈离开了家，94年的时候她带着浓眉艳抹女人来过我家，97年的时候她也来过我家，那时候我还小尊重她，我给他倒过茶，递过苹果。
我们本来是应该尊重我们的长辈的，但是有时候我们也没有必要去尊重那些自贬本身价值的人。
我独自在我的卧室里睡着了。
“去厨房我给你做点吃的，刚才我来你的卧室叫过你，好象你睡着了。”晚上八点我从我的卧室来到客厅，我想，要是那两人还在的话我要赶她们出去，我最瞧不起这样的人，我承认这是我的偏见，但是我确实痛恨这些人。
“我听见你叫了，但跟这些人坐在一起，我吃不下去。”我的语气很重，但是此刻我也无法控制自己的情绪。
“你怎么这样说话。”
“我就是吃不下。”
“我知道你反感，但是…不是我叫她们来的，难道人家来了我把人家赶出去。”
“不是你叫的，我看是收了你的红包才对。”我的无理已经令我丧失了理智。
窗外的雨下的很大，偶尔看见闪电从窗帘外印到屋里，我看见了七、八岁时候自己可怜的样子。
爸爸终于大怒了，也许是他长久以来压抑着自己的心情。
我也破口说出了我内心自以为的委屈。
“你乱说些什么？难道我做什么事情都要顺你的意。”
“我没有叫你顺我的意，我没有那个本事，你愿做什么就做什么，我管不着……”我丝毫没有意识到自己的罪过。
“你是管不着，你成天只会躲在你的卧室里，只会对着你的破电脑。”
“是，我是没本事，我不想做事，我懒……我走行了吧。”
像我这样的孩子语气，不知道在这样一个雨夜里给了父亲怎样的伤害，至今我都没有体会到。
在雨里我急匆匆地走着，满心的怒火，感觉全世界都坍塌了，我像个疯子一样的在雨里走，我绕着街道却不知道自己将停在什么地方。
这是个令人恐怖的夜，雷声一个高过一个，当大多的路灯都熄灭了，街上连乞丐都睡熟了，除了寂寞我感觉不到别的任何东西，不管从哪个方向吹来的风都会让我感觉到寒颤，或者说我内心里本身就在寒颤。
我蜷缩在墙角从头到脚都湿透了，这些原本平常的景象此刻敷满了忧伤，这些街道在我小的时候都是那样的窄，而现在你要是没有见识过老路的话，你是想象不到它的原貌的。我总是能够在街道的某个地方，看见某一年我跟着母亲来逛街的样子，这样其实是悲伤的，因为我真的是想念我的母亲了。
我颤抖着，夜里没有时间的观念……父亲的身影在很远我就看出来了，他还是冒着雨跑出来找我了，他揪着我的手，我甩开了，他又揪上，他说了很多的话，我一直没有讲话，微弱的光线下，我看着他的身体远不如从前了，我知道他正在开始加速的变老，到了父亲这样一个年纪，总是不知不觉就老了，就像那些年我的爷爷和奶奶一样，我跟他们在一起总是感觉很幸福，可是转眼他们就不在了。
想到这些，于是我随爸爸回家了。
我们都有这样一个好父亲。
第二天我没有出房间，我的思想也确实很难受，我真的想找一份好工作，我安静的躺在床上看着天花板，也许你会觉得我是个窝囊废，确实是这样，你想想那个样子，一个大学生，一个大男人躺在床上看着天花板，迷茫得像条午夜里迷路的狗。
第六章 寂寞无助2
2
星期一我再一次去了邮局，我把写好的两封信寄了出去，我想告诉雨菲和雨辰我要离开家了，我是怕她们再写信来的时候，我已经不能够回信给她们了。
接着在家呆了半个月，我第三次看完了《钢铁是怎样炼成的》终于我下定了决心，我常常在傍晚的时候看见保尔，我崇拜他的精神。
“爸爸，我想明天我就要离开你了，我想去福州。”在厨房的脚落里那些熟悉得不能再熟悉的正方形柜子上都摆满了各种用具，这些柜子是在那些年里我们家用来装谷子的，那些年里我们一家靠着这几个柜子来储存粮食，这在我的记忆里已经深深地刻录了下来。
“你要去福州做什么？”
“我想去某一份自己喜欢的工作，我总是要走上工作岗位的，我知道你养不了我一辈子。”
“可是你也没有必要去那么远啊？是不是还在赌气。”
“没有，只是有时候觉得自己真的很没用。”
“你还年轻千万不要有这样的想法， 你只是少了一个领路人，只要有心，谁都可以把一件事情做好的。”
我望见窗外的一些海棠花就要开了，可是我就要走了，这些都是雨辰喜欢的花。
“在福州我有一个同学在那边，跟我很要好，他这几天都联系我让我过去。”
“是做什么的。”爸爸很关切的问，我知道他是不舍得我离开的。
“不清楚，也许是做生意，他说让我过去多长长见识。”
父亲点点头，我很难想象此刻他的心里在想什么，我还不能够了解在他这样的年纪到底应该考虑的是什么。
餐厅里又来客人了，爸爸又开始去忙了。
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