三年(8)班-第7部分

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不知道别的了。要有情调，讲些其他的阿，比如黄色段子之类的。如果前面你都做不到，你仍然会说到内衣的话，那至少别向人推介你家的内衣阿，尤其是知道了你家内衣物不美，价不廉，又会让人觉得你是一副奸商嘴脸。　

　　史大胡子听后点了点头说，知道了，我以后会注意的。当我满心喜悦的认为对他的教育成功之时，他回头对我笑着说，我家今天新进了南京货，要不我今晚洗澡时带给你带一条试试，都是哥们，我算你八折。我听后觉得他已经没救了。　

　　小彩是我们画室唯一的女生，我一直奇怪她为什么会来我们画室，后来才知道她是被骗来的。　

　　当初小彩来质询我们画室老师问：“你们画室男生多不多？”　

　　“多。”　

　　”帅不帅？”　

　　“帅，身高一米八呢。”　

　　“好，我就来你这画室了。”　

　　其实仔细琢磨，画室老师没有说谎，我们画室男生的确很多，只不过小彩没想到一个女生都没有。也的确有个一米八的，就是史大胡子，至于帅不帅我就不好说了，至少把胡子剃了让我看清他的脸再说嘛。　

　　还有个画友需要介绍下，就是老牛。老牛来画室的初衷是为了泡妞，他本以为学美术的美女肯定多，于是就来了。他来的那天小彩正好带了几个挺漂亮的姐妹来我们画室玩，老牛一看这么多美女立马报名交了学费。第二天美女没了，老牛后悔莫及，并且天天向我抱怨，本来以为进了一美女窝，结果发现原来是一土匪窝。　

　　老牛画画很有特点，由于他的手极大，画笔握在他手上根牙签似的。这让他很不爽，一直到处打听哪有大的画笔卖，一直无果。史大胡子建议他不用画笔，老牛问，那用什么？史大胡子说，刷子。这倒提醒了老牛，立马去油漆店买了几把刷子来说，这个爽。从此老牛的画就属于野兽派了。　

　　老牛是个超自恋的人，自恋到自己女朋友根人跑了都不在乎。“老子玉树临风，人见人爱，花见花开。还怕找不到女朋友？旧的不去，新的不来。风流倜傥胜潘安，一朵梨花压海棠听过没有，这就是我。”这是老牛得知自己女朋友跟人跑了之后说的一番话，然后拉着我去喝酒，并奇迹般的说他请客。我们两人大概喝了一箱啤酒，我只喝了三瓶，老牛解决了九瓶。老牛在喝第八瓶的时候大声叫道：“万人皆丑我独帅！”这引起着旁边吃烧烤的几个哥们拿着酒瓶跃跃欲试。　

　　喝完之后，老牛突然安静下来，开始抬头注视着河边的一棵杨柳树，默默的看着，神情有点恍惚，眼神中充满的伤感之情，可见失女友之痛对他打击还是蛮大的。我担心他会不自量力学鲁智深“倒拔垂杨柳”，好好的柳树没招谁惹谁却遇灭顶之灾，赶紧说：“走吧，这树没什么好看的。”

　　老牛怒道：“操，刚从这棵树上掉了泡鸟屎正好砸我头上。”

两代人的代沟
我在画室一直混日子，只到混到快要美术考试时我才意识到原来我目前的美术水平还未达到奔小康的水平。还好我对大学的渴望不是非常的强烈，是属于那种考的上更好，考不上拉倒的状态。其实大部分学生的都是我这种状态，对大学没什么想法。而真正对大学有想法的是我们的家长。

　　我们的上一代基本都没上过大学，而上过大学的很吃香。所以他们把希望都寄托在我们身上，完成他们未曾完成的心愿。在这个时代，他们仍固执的认为大学毕业生出来仍然和他们那个时代一样的吃香。物已稀为贵，这句话果然经典。大学生在他们那一代因为稀少而珍贵。而现在的大学生显然已经不稀少了，不但不稀少，反而有点成灾了，所以根本就贵不起来。从而导致现在大部分的大学生找不到工作。　

　　这就是传说中两代人的代沟。不但在上大学有代沟，其他方面也有。　

　　他们喜欢早睡早起　

　　我们喜欢晚睡晚起　

　　他们喜欢白天活动　

　　我们喜欢夜间活动　

　　他们包夜为了搓麻　

　　我们包夜为了网游　

　　他们喜欢钱多于美女　　　　　

　　我们喜欢美女多于钱　

　　他们爱好里面肯定有扑克　

　　我们爱好里面肯定有睡觉　

　　他们去理发店把头发剪短　

　　我们去理发店把头发拉长　

　　他们总觉得自己年轻　

　　我们总觉得自己老了　

　　他们缺乏幽默感　

　　我们都是幽默家　

　　他们闲来看电视　

　　我们闲来看电影　

　　他们喜欢邓丽君　

　　我们喜欢周杰伦　

　　他们有困难找亲戚　

　　我们有困难找同学　

　　他们喜欢喝茶不喜欢任何饮料　

　　我们喜欢任何饮料除了茶　

　　他们旅游喜欢去大城市　

　　我们旅游喜欢去乡下　

　　他们喜欢去棋牌室　

　　我们喜欢去ktv　

　　他们崇拜毛泽东　

　　我们崇拜本拉登　

　　他们喜欢装聪明　

　　我们喜欢装忧郁　

　　他们认为大学生很了不起　

　　我们认为大学生很不起眼（满大街都是）　

　　他们想做官　

　　我们想把官做了　

　　他们喜欢说客气话却不客气　

　　我们很客气却从不说客气话　

　　他们说这是个狼吃羊的社会　

　　我们说这是个狼吃狼的社会　　　

　　扯远了，继续说回我的艺术生涯。我们的美术考试要去南京，还好不是太远。我天生晕车，坐不惯长途汽车。以前坐车超过一小时再下车基本就认不清男女厕所了，偶尔跑错几次被厕所里大妈给轰了出来了，直骂臭流氓。我想我再怎么流氓也不至于对你这位大妈怎么样吧。

　　当我们兴高采烈的到达南京后，我发现我们根本不是来考试的，纯粹一旅游团。史大胡子开始调查南京的内衣市场，到处向人打听这里哪里有内衣店，什么品牌，什么价位。老牛则开始在市中心瞎逛，目光扫射着身边走过去的美女。老牛对美女的鉴赏能力已经到了神一般的地步，上到八十岁老太太年轻时是否是漂亮过，下到四岁说话还不利索的小女孩将来长大会不会是美女，他都一清二楚。小彩是什么地方都去，什么东西都买。往往早晨空手出去，晚上就大包小包的拖一大堆东西回宾馆。而我由于自身经济问题，经不起挥霍，就整天待在宾馆睡觉，等着考试那天的到来。　

　　我在南京度过了圣诞节，　琪琪发来消息祝我圣诞快乐。我回复她，你也一样。她又询问我中午吃什么，我回复方便面。她表示愤愤不平，圣诞节怎么吃方便面阿。我也突然意识到这个严重问题，今天可是圣诞节阿，只吃方便面未免也太寒酸了。于是我又在方便面里加了两鸡蛋。　电子书　分享网站

扯皮
我无所事事的躺在床上发呆时门铃响了，我有气无力的问：“谁？”　

　　“是我，小彩。”　

　　我打开门说：“我还以为你去逛街了呢。”

　　小彩笑着说：“去了，刚回来，没见到什么好东西。对了，史胡子和老牛呢？”　

　　“哦，他们去KFC了。”我坐在椅子上说。　

　　小彩问：“那你怎么没去。”　

　　“减肥。”我摸着兜里两块三毛钱虚伪的说。　

　　小彩笑嘻嘻的说“哦，他们不在正好。”　

　　我开玩笑道：“你想干什么？”　

　　小彩很配合我说：“你说呢。”　

　　我从椅子上爬到床上说：“那我就吃点亏吧。”　

　　小彩继续配合我道：“你可别后悔哦。”　

　　我装着一本正经的说：“我不后悔，小女子，哦，不，小男子心甘情愿的。”　

　　小彩继续笑着说：“这可是你说的哦。”　

　　我打了个哈欠说：“行了，别胡扯了，找我什么事啊。”　

　　小彩耸了耸肩说：“没什么事，无聊，找你聊天，不行啊？”　

　　“行~小的倍感荣幸。”　我很欣慰。　

　　小彩问我：“你为什么来学美术？”　

　　我无奈道：“没什么，躲着班主任。”

　　“为什么？”　

　　“经常受到他的迫害啊，我在他眼里就是块肥肉，不把我榨干他不罢休。”　

　　“哦，挺势利的噢。”　

　　“所以，我跑出来学画画，让他榨别人去。”　

　　“呵呵，你倒挺聪明的。”小彩笑着说。　

　　“那你呢？你为什么学画画？”我问道。　

　　小彩说：“被逼的呗。”　

　　“谁逼你啊？”　我明知故问。　

　　小彩叹了口气说：“升学压力逼的。学个美术，高考就不用考那么高的分才能上名牌大学啊。”　

　　“恩，现在学画画都是这个目的，鬼才是喜欢艺术而画画的。”　我表示同感。　

　　“呵呵。”　小彩笑了笑。　

　　为了不让气氛冷清下去，我开始找话题：“你将来打算做什么工作。”　

　　小彩想了想说：“随便哦，其实我想做舒服的工作。”

　　我说：“废话，谁都想做舒服的工作。”　

　　小彩露出一丝奸笑说：“最好能变享受边赚钱的最好，哈哈。”　

　　我脑海中突然浮现出某种职业说：“这种职业有啊。”　

　　小彩迫不及待的问：“什么？”　

　　我迫不及待的回答：“妓女。”　

　　“呸。”小彩唾沫星子喷我一脸。　

　　我睡意来袭，上眼皮和下眼皮又开始动武了，于是我拿起遥控器打开电视吸引他们的注意力，提提神。电视里正在直播中国男篮对某欧洲男篮。我一下子精神的许多。小彩自然不懂篮球，只好听我吹。

　　看了大概十分钟，小彩问我那些叫后卫的人怎么那么多失误阿，我解释道，我们中国后卫不擅长运球，不擅长传球，不擅长得分。小彩问我，那他们擅长什么阿。我说他们擅长发边线球，你看！他很安全的把边线球发了出来。一般后卫发不出来的，很容易失误的。小彩自豪的说，我们中国后卫真厉害啊。我一身冷汗。　

　　调了个台，没想到却在直播国足的比赛，我又吓的赶紧调回篮球。　

　　“怎么？你不喜欢看足球？”小彩问我。　

　　我回答道：“不是，我喜欢看足球，喜欢看欧洲五大联赛，但不喜欢看国足。”

　　小彩奇怪的问：“为什么啊？”　

　　我说：“看国足要具备三种素质。”　

　　“哪三种？”小彩继续问道。　

　　我回答说：“心脏好，脾气小，有耐心。”　

　　小彩说：“我觉得这三种你都有啊。”　

　　我无奈的说：“有是有，一看国足就没了。”

　　小彩问：“为什么啊？”　

　　我突然想起了强子的一句话，说：“在你未练成金刚铁骨的不败之身前，请勿私自尝试观看国足这种挑战人类身体极限的事情。”　

　　说完顿悟，中国男足存在的唯一意义就是让更多人去打篮球。

美术考试
早晨，美术老师把我们从床上碾压起来说要先去报名。报名这种事情我本想找人代替得了，省的自己去麻烦。但是老师不同意，一定要本人去。事实证明老师是对了，我们果然不虚此行。在我们美术生隔壁的是报考航空学院的，具体说是报考空姐的。　

　　空姐就是空姐，个个在报考点的门口抹口红，擦亮粉，搔首弄姿着，有意无意的摆着各种造型，看的旁边的我们差点没把鼻血喷出来。老牛是最兴奋了，自己在市中心逛了半天也不见得有几个美女，而这里门口一排子全是美女，随便看，不收钱。老牛后悔报考美术学院了，应该也去报考航空学院。我说人家是报考的空姐，不收男的。老牛说我可以报考空哥。我说你就是报考伟哥都没用。　

　　这趟报名之旅令我们心情大好，达到那种吃嘛嘛香，看嘛嘛爽的状态。老牛认为这是明天考试成功的预兆。　

　　第二天，走进考场。考试开始前，监考老师点名，这时候我才深刻理解中国文化汉字的博大精深的奥妙之处。　

　　监考老师在讲台上喊：“范统，范统，范统到没到？”一猥琐的胖子站起来说：“到！”果然人如其名，长了跟个饭桶似的。　

　　监考老师又喊：“扬伟，杨伟，这里有没有杨伟？”又一猥琐的瘦子咳嗽了几声举手示意，“到！”看这哥们的样子，估计不但阳痿，估计还肾虚。　

　　监考老师继续喊到：“范建，范建，范建在不在？”

　　“到，到，到——老师，我就是范建。”一同学从走廊迅速冲进考场，边跑边叫。　

　　“范建同学，把身份证拿出来给我检查一下。”　

　　“好的，老师。”范建同学伸手掏出身份证递给监考老师。　

　　监考老师看了看身份证，又疑惑的看了看范建本人说：“你是不是范建，照片怎么和人不像呢，不会是枪手代考吧？”　

　　“我就是范建啊，”范建同学一看自己的身份都要出问题，急了，连忙把自己的脸凑到监考老师面前，用手指着脸说。“如假包换，我，范建的脸，老师你再看清楚点。”

　　监考老师又把身份证和范建本人仔细的端详了一遍说：“恩。没错，果然是范建的脸。去吧，准备考试。”　

　　范建同学听到自己的身份终于被证实之后，高兴的说：“就是嘛，我就是范建，范建就是我，怎么可能代考呢。”

　　考试开始了，监考老师拆卷子命题：“本次美术素描的题目是‘较瘦的老头。’请大家开始吧！”我一听，“教授的老头”，就是老头子教授吧！简单！于是我拿出一张人民币，借用一下伟人的头像，开始临摹。为了表现出他是一个教授，我还特地给伟人加了副眼睛。　

　　怎奈题目是较瘦而不是教授，并且我借用的伟人还是个胖老头，彻底偏题。我的艺术生涯也算走到了头。书包　网　。　想看书来

神一般的照片
走出考场，一身轻松，仿佛甩掉了很大的一个包袱似的。不管考的好否，那已经不重要了，重要的是我已经考过了。至于分数，去他娘个蛋。　

　　下午，老牛、小彩和我一起去逛街。老牛想要去新街口继续搜索美女。小彩嚷着要去夫子庙看看。而最终决定权在我手里。我虽然心里想和老牛一起去搜索美女，但是嘴上却说老牛你个色狼，就知道看美女，陪小彩去夫子庙。说完心想自己的伟大形象肯定在小彩心中增色不少。可能这就是为什么女人老说男人表里不一了吧。　

　　当我们到达夫子庙逛了一圈时发现原来传说中的夫子庙就是一个小商品市场。不知是我和老牛脚步慢了还是小彩脚步快了，我们在逛到第五家店的时候意外走散了，手机也由于上午考试时过于劳累而没电了。老牛问我怎么办，我说散了就散了吧，至少不用被她拖着到处跑，累死，我们自己随便逛逛，没准还会遇到呢。　

　　一男一女逛街有情趣，两个女人逛街有兴趣，而两个男人逛街就剩无趣了。　

　　我看中一件牛仔裤，老板开口跟我要150，我还价130，老板表示很为难，于是我们折中140成交。凑巧的很，老牛也在不远的一家店买了同样一件牛仔裤，他说他还价到80成交。从此我知道了砍价要从半价砍起。　

　　我再次看中1件衬衫，老板开口跟我要120，我还价60，老板怎么说都不行。于是我们废话了近10分钟，最终老板同意70成交，我欣喜若狂。没走几步，我在另1家店看见了同1件衬衫，老板问我要不要，我问多少，老板开口就跟我要30，我听后差点没摔死