三年(8)班-第3部分

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班级的公共用车，虽然我是这辆车主人，但是正常我的车钥匙不知道在谁的手上，我手上的不知道是谁的车钥匙。　

　　说到钥匙，就不得不提强子这个钥匙大王，上到各班级钥匙，出卷老师的办公室钥匙，下到学校传达室钥匙，女生宿舍钥匙，他应有尽有。尤其是最后一种钥匙让我们羡慕不已，口水直流。

　　再说回我的车，其实大部分时间我的车不是我开，都是强子开着车带着我，肌肉男和阿锦像拖拉机一样向前“突突”。由于我们四人已经完全把车给遮住了，不知道的还以为我们四个人离地漂浮呢。　

　　有时我真的感到我的车不比校长的凤凰牌老自行车好多少，唯一的好处可能就是我是电动兼脚动的，而校长就纯脚动的。　前一阵我还准备卖掉这车，卖车的人问我，你车怎么样？我如实回答。　

　　一个反光镜已经不知去向，另一个处于半残废状态，镜面是朝外的，只有对面的骑车的人可以看见自己啥模样，有时对方还朝我的镜子摆个poss，可见其吸引力还是不错的。车灯开了跟没开没什么两样，所以天黑时不要指望车灯能照亮前方的道路，要学会在黑暗中摸索。喇叭纯粹是按心情做事，高兴时，不按它却自动响个不停，任凭我怎么敲打都停不下来；不高兴时，我往死里按连屁大点的声音都没有。遇到紧急情况时嘴巴比喇叭更管用。坐垫跟马蜂窝似的，全是洞，不知道的还以为参加过伊战呢。不过弹性依旧在，走在平稳的路上仍然能感觉上下不停晃动。记得雨天用雨披盖好，这家伙吸水能力暴强，万一让它尝试到雨水的味道，可能以后在太阳底下暴晒两天也未必能干。后备箱已成半圆壮，从几何角度讲，它是一个切去一半的椭圆体。对了，友情提醒，下雨时可当头盔使用。两个轮胎经常罢工，内胎一星期要换两次，外皮一月要换三次，这是这辆车自从我接手以来的习惯。所以和门口修车师傅搞好关系成为你以后出门方便的必要条件之一。这辆车唯一完好无损的恐怕就是车锁了，现在仍然崭新无比，虽然它已失去了实用价值。　

　　有时我骑着这辆车时会被人半路拦住问：“收垃圾的，我这有几个瓶子要不要？”　

　　买车人听后说了句脏话就扬长而去了。　于是我打消了卖车的念头　。　

　　其实我这辆车有个好处，就是速度。刚买时最多开到三十码，而现在我正常都开到五十码以上。有次，因为快要迟到了，所以我直接无视了红灯，警察开着摩托在后面拼命的追我，我加大马力拼命的逃，在经过殊死的飚车之后警察愣是被我甩了，我无比自豪。后来那警察可能觉得面子丢大了，非要找回来，于是他换了辆本田警车天天在十字路口蹲我，我受宠若惊。

奥特曼大战超人
现在的学生显然喜欢去网吧而不是学校，路上，我们在讨论这个问题。

　　大熊说：“在学校花钱难受，在网吧花钱享受。”

　　肌肉男说：”cs和war3显然比语文数学有意思多了。”

　　司徒说：“在学校我们就是贼，在网吧我们就是警察。”

　　阿锦说：“网管比老师顺眼多了。”

　　强子说：“网吧里穿着性感的漂亮mm随便看，在学校里穿的跟火龙果似的的恐龙还不让看。”

　　而我的想法比他们单纯多了：“网吧有空调，教室连电风扇都没有。”

　　一般我们上网，强子负责我们的网费，阿锦负责我们的零食费，肌肉男负责我们的饮料费，大熊负责我们的烟费，司徒负责其他的费用，我是总负责人。确切的说我负责跑腿，喊网管，上厕所递手纸之类的事。　

　　开机先打一局cs，这是我们几个的传统。强子对我说：“你，肌肉男，司徒，大熊当土匪，我和阿锦警察，建地图，开搞。”　

　　我感觉不对头说：“等等，我们4个，你们2个？怎么打？”　

　　强子说：“本来不算你，肌肉男，司徒，大熊3个是比我们多1个，现在算上你，你是累赘嘛，正好和多的那一个抵消掉了。实际上我们还是2V2，明白了吧。”　

　　我：“。。。”　

　　为了证明我的实力，我们连干了11局，可惜天妒英才，我还是以3比8败下阵来，不过我还是赢了3局，还不算输的太惨。要知道他们几个从初中就玩cs了，而我是高二才学会的。后来司徒告诉我，我们赢的那3局有一局是强子去上厕所了，还有一局是阿锦去超市买吃的了，最后一局是他俩边看小电影边和我们打。　我只能感叹造化弄人。

　　零点了，肌肉男和司徒还在苦练cs，阿锦在看NBA的转播，强子继续看他的小电影，小仓优子，苍井空，武腾兰轮着看，也不知道他累不累。大熊在网上和人家讨论到底是奥特曼厉害还是超人厉害的SB帖子。其实我也想看小电影，可惜没网址，又不好意思问强子要，只好跟着大熊去讨论那个SB帖子。　

　　大熊：“我觉得超人厉害吧。”　

　　我：“为什么？”　

　　大熊：“超人内裤是外穿的阿。”　

　　我：“这有关系么？”　

　　大熊：“当然有关系，超人内裤外穿说明他很大，奥特曼都没穿内裤，说明他很小甚至没有。一个很小或没有的男人怎么打的过很大已经大到内裤外穿的男人呢。”　

　　我无言以对。　

　　这时其他人也加入了讨论行列。

　　肌肉男说：“我觉得奥特曼厉害，单看体型就知道了。”　

　　阿锦说：“体型大有什么用，你看奥特曼每次打怪兽都要用尽能量，没能量他玩毛。超人可是无限能量。”　

　　司徒说：“我觉得差不多吧，真打起来应该难分伯仲。”

　　强子继续看他的日本AV，头也不太抬的说：“切，老子最厉害，老子不看他们，他们再厉害也是白搭。”　

　　众人无语。　

　　凌晨大概两点钟左右，大家已经睡着了，但是不知道为什么越来越热。强子已经脱的只剩内裤了，还好网吧有女生，要不估计他连内裤也脱了。　

　　强子实在热的受不了了，叫来网管：“网管，把空调调底点，热死了。”　

　　“对不起，空调坏了。”　网管说。　

　　强子有点疑惑问：“刚还是好好的，怎么坏了呢？”

　　网管说：“我解释下，本来是我们的冰箱坏了。”　

　　强子又问：“那关空调什么事？”　

　　网管说：“我们叫人来修，冰箱修好了。”　

　　强子更疑惑了问：“那关空调什么事？”　

　　网管说“修冰箱的说冰箱的插头坏了，换个插头就好了。”

　　“那关空调什么事？”　强子显然已经很不耐烦了，对着网管吼道。　

　　网管做出了一副及其无奈的表情，耸了耸肩说：“问题是我们现在才发现空调的插头不见了。”书包　网　。　想看书来

中秋节
凌晨快六点了，虽然我还没怎么睡够，但还是要起来准备走了。有时候真搞不明白，现在的学生起的比鸡早，睡的比狗迟，为了就是去上毫无效率和意义的早读和晚自习。　

　　我叫醒强子他们，收拾东西准备上学了。他们的表情告诉我他们比我更不想去上什么狗屁早读，但是没办法，我们都是被逼的。　

　　半路上，我的电动车熄火了，昨晚没充电的后果。本以为他们会陪我一起走到学校，但这只是个幻想罢了，他们以讯雷不及掩耳之势从我车上跳下，消失在我的视野之中。

　　“等等我啊。”我推着厚重的电动车无力的叫着。　

　　强子边跑边回头对我说：“你一人迟到总比我们大家都迟到好吧，你慢慢推阿，我们先撤了。”虽然强子的话很有道理，但我由衷的诅咒他。　

　　虽然我很努力的推着车小跑，但还是迟到了五分钟。猩猩站在教室门口怒视着我，什么也没说。我知道他的意思，乖乖拿起拖把开始拖走廊。　

　　猩猩有个规定，凡是上午迟到的人要打扫走廊一天，下午迟到的人打扫教室一天。而上个学期的我基本上把教室和走廊都承包下来了。　

　　打扫完走廊，我拿着书站在教室后面开始早读。毕竟昨天夜里没怎么睡好，开始打瞌睡了。强调一下，站着睡觉是高三学生必备的基本素质。而他们几个趴在桌子上睡觉的很快被猩猩逮住了，于是我们六个一起捧着书站着睡觉。

　　早餐没吃饿的慌阿，上午我们几个的肚子就不停呐喊，我要吃东西。可惜我们也无能为力。物质上我们没法满足自己的身体，但精神上还是可以小小的满足一下的。强子由于昨晚的日本AV没看完，意犹未尽，直接下载到MP4里面上课继续看。讲台上面，猩猩讲二战小日本偷袭珍珠港讲地唾沫横飞，而我们几个看武藤兰看地口水乱飞。猩猩说：“小日本胆也忒大了，自取灭亡。”我们看完，边擦口水边说：“对，###日本妞。”

　　虽然精神上得到很大的满足，但是身体上却已经快撑不住了。终于熬到中午，老师刚说放学我们就飞一样的窜出去直奔学校食堂，那速度可和博尔特媲美。

　　垄断就是好，学校食堂的东西又贵又难吃，大家还要排队抢着吃。有时不得不佩服食堂的那些厨师们的才华。宫暴鸡丁就是炒花生米；油炸鸡腿感觉用的是鸽子腿；红烧肉变成红烧肥肉。鸡块烧土豆里面的确有鸡，可不是鸡头就是鸡屁股。我惊奇食堂里面居然还有酸菜鱼，更惊奇的是酸菜鱼里面即没有酸菜也没有鱼，找了半天不是鱼骨头就是酸菜根。食堂免费的汤更有意思，几个大桶放在饭桌的周围，开始我还以为桶里面是洗碗的白开水，直到弄明白为什么那么多同学喜欢喝洗碗水才发现原来这是食堂慷慨提供的免费汤。这个桶里面的汤，怎样让它看起来不像白开水但也不至于好的让同学们哄抢而造成食堂的供汤不足，估计食堂花过不少心思。于是漂着油花，运气好可以捞到青菜或冬瓜，运气不好能捞到苍蝇，蟑螂之类动物的汤形成了。　

　　一次，有个学生物的同学人品爆发，捞出了一只不知名的黑色生物，八只爪子，四个触须，三只眼镜，还有一对翅膀。这位同学兴奋异常，赶紧拿到解剖室解剖，搞不好自己发现新生物，会永载史册。　

　　虽然饭菜差了点，但对于已经饿了一上午的我们来说很无所谓了，狼吞虎咽之时还不时的骂骂咧咧的说真难吃。吃饱喝足之时突然发现一哥们啃着月饼过去了。　

　　“今天啥日子？”强子问。

　　“好像是八月半了吧。”阿锦回答说。　

　　“是么，都没什么感觉。”强子说。　对于我们来说，除了星期天下午的半天假，其他什么不放假的节日都没感觉。　

　　“中秋节，有啥愿望没？”我随便问了一下。　

　　“我想搂着嫦娥吃月饼。”阿锦露出一丝坏笑。　

　　“我想搂着月饼吃嫦娥。”强子满脸淫笑。　

　　“说什么呢，这么开心？”阿彤和琪琪不知什么时候站在背后。　

　　“没什么，没什么，开开玩笑。”强子忙解释，不能破坏他在阿彤心中美好形象。　

　　在食堂小眯了一会就该上课了。运气不错，下午前两节是地理和语文，都是睡觉课。当我们把口水留满整张桌子的时候，铃声响起，二节课下。阿锦急忙跑下楼，他是要去学校商店去拿篮球。猩猩规定是不能把球类带进班级的，违者没收，我们只好把篮球寄存在学校的商店里。　

　　其实放在商店也不是很安全，因为商店老板是不会替你看管篮球的。这就是导致我们的篮球经常莫名其妙的失踪，我们问老板，老板回答说，你爱放什么放什么，别说篮球了，你就是放个炸弹这里我也当没看见。幸好他是中国的老板而不是美国的老板，要不就给本拉登以可乘之机。　

　　还好有些人拿球只是去球场耍耍而已，不存在盗窃之心，所以一般我们会在篮球场上再此与我们的篮球相会，并告知拿球者下次再拿记得放回去。不过也有盗球者，这类人首先在商店周围贼眉鼠眼瞭望半天，确信没人来商店拿球就悄悄走进商店拿起篮球又悄悄走出商店。球是肯定不能带进教室的，说不清来源的东西是不能曝光于人民群众眼里的。于是走到学校一个偏僻的角落把球藏起来，等到放学的时候再来取。不巧放学时与球的主人在校门口不期而遇，被拖至墙角暴打一顿之后感叹上天弄人并策划着下次再偷球一定带个箱子，把球放进箱子里总比拿手里安全。殊不知放学时门卫会检查各种箱子的，防止小偷混进学校偷东西。此君被门卫截下，经查实之后原来是偷盗，被发配到教导处改造并写下保证书下定决心洗心革面，重新做人。　txt小说上传分享

篮球和魔兽
其实我发现我们在高三能做自己想做的事只有三件，上网，睡觉和篮球。我们都抱着同样的目的上网和睡觉，却抱着不同的目的打篮球。　

　　阿锦是因为喜欢篮球而打球。为了保持他在球场上的姿势依然帅，苦练后仰跳投，这直接导致了他竟然不会三步上篮，所有得分都是后仰跳投。我们经常看见阿锦一人运球过了两个人，然后直接杀进篮下，此时篮下空人，对方大叫：“不好，上篮了。”但是对方没想到阿锦在篮下没人的情况下依然用高难度的后仰，结果投了个三不沾。对方很郁闷，不知道阿锦是二呢还是牛呢。打过几场之后，对方一致认为这是二。　

　　强子是为了耍帅，吸引异性眼球而打球，但实际上他那糟糕的球技只能吸引到同性鄙视的眼球。强子喜欢投三分，怎奈技术不过关，投出的十有###是三不沾的‘阳痿’球。所以一场比赛，强子经常拿到另类‘三双’，失误十个，犯规十个，‘阳痿’十个。我一直认为当强子投中三分之时就是国足出线之日。好比强子回忆到自己上一个三分还是02年扔进的。　

　　肌肉男打球用他自己的话说就是锻炼肌肉，防止挨揍。我认为他完全没必要靠篮球来练肌肉，因为他每天早晨起床那二百下哑铃已经足够了。肌肉男一直认为MM喜欢强壮的男人，我说不错，MM是喜欢强壮的男人，但没必要强壮到你这种程度，会吓着MM的。好比男人看见全身肌肉的世界健美小姐会吓呆一样。可惜肌肉男不相信我的话，仍然每天坚持不懈的练他的哑铃，大有要把肱五头肌练出来之势。我只能说他要和哑铃度过下半辈子了。　

　　大熊打球是为了减肥，但他最近却又肥了三斤。原因在于大熊食量惊人，每次打球之后就去狂吃一顿。自助餐是大熊的最爱，二十八一位大熊不吃个二百八是绝不罢休的。每次大熊经过菜架就像日本鬼子扫荡一样掳获一空，上到鱼丸、鲜贝、牛肉，下到咸菜、大蒜、黄花菜，都不会幸免于难，这使的在他后面的人连片菜叶子都捞不到。好几次自助餐的老板抡着啤酒瓶就想上都被我们拉住了，倒不是怕他伤害到大熊，而是怕大熊把他当成一块肉放火锅里煮了。　

　　大熊的惊人食量导致学校周围的小吃部，面馆纷纷关门倒闭。比如一个小面馆，两块一碗的阳春面，大熊却吃掉人家三块一瓶的辣椒酱。吃的满头大汗时还说不带劲。面馆老板只恨生不逢时，小本生意却经如此大风大浪，支撑不起，遂关门回老家种田去了。　

　　司徒打球为了增加自己男子气概，但我每次从他那三八式的投篮姿势中看不出任何男子气概。虽然他投出的‘阳痿’球和强子不分上下，但是仗着自己近一米九的个头狂抢篮板，直至发展