三年(8)班-第10部分

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　　做人，还是简单一点，单纯一点，开心一点，耐心一点，；糊涂一点；。忘记怨恨，名利，烦恼。有个伴，不要太漂亮，善良人好就行；有个窝，不要太大，不挤就行；有点钱，不要太多，够花就行；有个活，不要太高级，老板不是很凶就行；有一群死党；不要太多，能凑一桌麻将就行，一切海阔天空；一生快乐无比！　。　想看书来

会考，填资料
会考就要到了，各课老师以补课为名，大把大把的捞外块。我们几个人肯定是不会给老师送钱去的，不过琪琪和阿佟却早已报了名，交了费。其实也不能怪她们，猩猩最擅长的就是威逼诱惑加吓唬，说这次会考比高考还重要，会考不过高考试卷都摸不到。还有会考的监考非常严，跟高考几乎一样。所有人必须想尽一切办法通过会考。言下之意就是所有人最好都到他那报名补课，每人3000。后来才知道这3000是信息费，会考时各课老师都会发答案给你。至于你有没有本事把手机带进考场并成功抄到那就要看你本事了。我没交这3000块，照样拿到了答案，猩猩发给阿彤，阿彤发给强子，强子又发给了我。至于监考老师嘛，我只能说作秀而已。其实老师门都商量好了，睁只眼，闭只眼，除非你是蠢蛋。　

　　我们考场里有个###，竟然把手机设的铃声而不是震动，消息一发来，响的安静的考场几乎整座楼都听见。监考老师们要让领导知道现在的学生素质大涨，但是还没涨到一个作弊的都没有的地步，就要逮几个出来，但也要为了突出现在的教育成果的喜人，不能逮太多。百分之一就差不多了。像那个手机没调震动的，你说监考老师不逮你逮谁，反正每次会考都要逮几个上报意思意思以示公正，你就当会炮灰吧。掩护我们众多兄弟成功突围的话，你也算的上功德无量了。　

　　有时候这个跟长相也有关系，我们考场被逮住两个，还有一个长的实在抱歉的很，监考老师整场都盯着他看，估计在思考到底为何长的如此这般难看，两监考老师还时不时交头接耳探讨一番，做深入研究，还拿出笔和纸来展现这位老兄的过去，现在，将来的模样并发出吱吱的笑声。还有十分钟收卷的提醒广播响起，这位兄台眼看马上要交卷了，实在没办法，冒死一博，把手机掏出来偷看，监考老师立马行动，没收手机，记下姓名，满脸的满足感，好似圆了多年的夙愿一般。　

　　琪琪也失手了，不过结局大不一样。她在拿手机偷看猩猩发给她的消息时被一个猥琐的男监考老师发现了，琪琪向他微笑，他立马凑过来小声说道，赶紧抄，抄完收起来，别给其他人看见。琪琪点点头很从容的继续抄。而旁边有个长的跟芙蓉姐姐有一拼的女同学看见这一幕以为监考很松，堂而皇之的拿出手机放在课桌上抄。不凑巧，校长和几位领导正在巡视考场正好看到她的行为，监考老师为了在领导面前表现一番，立功心切，直接把那位女同学的试卷没收。女同学本想申冤，估计想说为什么琪琪可以而她不能。监考老师哪能让她在众多考生说出话来，直接轰出了考场。而此时的领导在考场门口拍手称快，并严厉的说道：“对付这种心存侥幸的作弊考生一定要狠，切不可让其苗头泛滥开来。”这话说的整个考场风纪为之一振，等领导一走，继续抄。　

　　有人抄不到的原因可能是手机带不进去，这实在是小儿科问题了。门口检查的探测仪其实是个废物，再加上监考老师只是意思下随便摆摆罢了。手机放裤脚里或袜子里一点问题也没有。猩猩还教我们多放点硬币钥匙之类的，探测仪响了就说是硬币。果然好办法，我就直接把手机放口袋里，那玩意响了，我掏出几个硬币，监考看了一下就让我进考场了，他可没那个耐心慢慢检查我，后面还有好多人排队等呢。　

　　会考完了，也就意味了离高考不远了。但在高考前一些民办专科已经开始到学校招人了。。猩猩提醒道，别当真，如果人家来发传单，添资料，随便写下就好。　

　　猩猩这句随便写下极其刺激了我们听觉。于是大家开始自由发挥。比如姓名一栏；，本班突然冒出本拉登，萨达姆之类的人。还有写刘德华，梁朝伟，周杰伦的也不在少数。

　　阿锦给自己取名小布赖恩特，强子取了个日本名字，武腾兰兰。。毕业学校这一栏，有人写哈佛，也有人写剑桥，还有小宝贝幼儿园等等。总之就是没人写十六中。。最后特长这一栏大家都是蛮认真添的，毕竟让人家知道自己的特长可以满足小小虚荣心。什么热爱祖国，勤奋好学，见义勇为，拾金不昧这些他妈的扯淡话全填上了。甚至还有人打上了广告，本人今年20，男，发育良好，五官端正，至今未婚，寻求一同龄的异性朋友，有意者QQ联系，QQXXXXXX。

　　强子在特长这一栏吹牛的本领发挥的淋漓尽致，堪称全校楷模。　

　　本人擅长体育，尤其是各种球类运动。足球篮球羽毛球，台球棒球乒乓球，铅球链球保龄球，排球手球橄榄球，样样精通。　

　　本人擅长音乐，尤其是各种乐器。钢琴七级，长管八级，吉他九级，萨克斯十级，小提琴和大提琴都是满级。除此之外，二胡，古筝，笛子，大锣等中国传统乐器也是我的拿手好戏。

　　本人擅长外语，尤其是欧洲语言。俄语，德语，法语，波兰语，荷兰语，芬兰语，瑞士语，丹麦语，希腊语，西班牙语，葡萄牙语，意大利语都过了六级。本人还会点埃及语和非洲土著语，除欧洲外，以很适合去非洲考察。　

　　本人擅长电脑，尤其是计算机编程。游戏软件，翻译软件，少儿软件，办公室软件，工程软件，汽车软件，航天软件我都参与过开发。　

　　本人不擅长学习，尤其是死记硬背的东西。代数，几何，语文，地理，政治，历史，生物，化学，物理都没及格过。　

　　吹牛的初级阶段叫吹牛，中级阶段叫广告，高级阶段叫诈骗，大师级阶段叫政治。强子的本领显然做一个政治家已完全绰绰有余了。

　　我是个好学生，不能象他们那样乱写一通，每一栏我都认真的填写我的真实资料。　姓名，蛋角肉丝（Dangerous；我的英文名字，他们给取的，可见我是个极度危险的人。）性别，NO　woman。毕业学校，建军路人民红星星小学。（目前我唯一拥有的毕业证书就是这个，初中那个被我家狗啃烂了。）　

　　特点，本想写英俊潇洒，风流倜傥，发现有点扯淡，于是就写了实话，本人最大的特点就是没有特点。　

　　特长一栏我本来想写很多以弥补特点一栏的无话可说，但是想到做人还是谦虚诚实一点好，就写了两个字：睡觉。

悲哀的教育和警察
最后冲刺阶段了，平时话多的人现在也没什么话讲了，大家绷紧神经一门心思的做习题，背古文，读单词。我知道我在语文，数学，英语上肯定是没戏了，只好把注意力全部集中在历史和地理上。　

　　我听见肌肉男在那边背诵什么我国的安第斯山脉。我想不对阿，“安第斯山脉是我国的的么？”我问强子。强子回答道：“扯淡，我国的是喜玛拉雅山，哪来的安地斯山脉，那是欧洲的。”我点点头说：“哦。”　

　　我想知道埃塞俄比亚在哪里，于是拿了份地图开始找了起来，可怎么找都没找到，我有点恼火。这时琪琪掉头问我干什么。我说：“我拿了一份地图找了好久都没找到埃塞俄比亚，这孙子到底藏哪了？”　

　　“拿给我看看。”琪琪说。我把地图递给了琪琪。　

　　“哥，不是我说你，你拿了份欧洲地图到哪找埃塞俄比亚啊。”琪琪想笑，但看我脸色不对没笑出来。　

　　“那拿什么地图找？”我问。　

　　“白痴，到这上面找。”说罢，琪琪递给了我张美洲地图。　

　　我明白不能指望他们，地理也算是废了，也只能自己抠抠历史了。我从小对历史就异常有天赋，上幼儿园时，我就能把夏商周到元明清的历史朝代记得清清楚楚；上小学时，所有朝代的君主，重要的历史事件我都能讲出来。我那时最喜欢看各种历史书，资料。一战史，二战史我也颇有兴趣。我很崇拜蒙哥马利，艾森豪威尔，隆美尔这些军事天才。可惜这没用，这就是教育最悲哀的地方。所有的老师和家长只关心语数外，其他学科只是陪衬。　

　　篮球打的好，屁用，能上大学么？想学姚明，易建联先长到2米再说吧。足球踢的好，屁用，能上大学么，国足都那样了，你还能踢的过国足？一切与上大学无关的学科全是狗屁。所以中国出不了顶尖人才，中庸的教育体制培养的都是中庸的人。语文成绩学的好，有什么用？跑到大街上见人就背古诗文？数学学的好，有什么用，见你们奥林匹克这个奖，哪个奖拿了不少，怎么没出一个世界顶级数学家。英语学的好，有什么用，顶多做个翻译，或则是方便其他事项。只要中国仍然是这种科举般的应试教育的话，诺贝尔这辈子注定与中国无缘。

　　教室里是培养不出天才来的，倒是能夭折掉天才。比如我。　

　　语数外这三门是重要，是基础，但现在的高考制度把这三门神化了，好比这三门是参天大树，而其他学科连小草都不如。当你走进一片森林发现全是参天大树，没有其他任何植物，这是什么感觉，里面的动物还能生存么。这就是领导们所说的和谐社会，和谐森林。　我们很反感这些套话，用想强子的话说，和他娘个谐！　

　　强子曾说过，现在的警察比流氓还流氓，城管比土匪还土匪，市政府领导压根就是一黑社会老大做；。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。五毒俱全，样样精通。出门豪华轿车，出国豪华包机。公共场合带着眼镜装斯文，背地里带着墨镜充大爷。屁股后面跟着一批诸如副市长，副局长，副科长之类的小弟。整天就知道开会，满嘴都是马列主义，毛泽东思想，邓小平理论，######，###八荣八耻。试问一个长的跟猪头似的领导整天说提倡清廉，为民服务，有谁受的了。　其实他们讲这些话都很随便，如同我们平常讲'操你妈'一样随便。　

　　领导就这样了，警察还能好多哪去。不排除真的有好警察，但至少我没见过。

　　有一次，我们去强子的龟屋打牌，后来出去包夜，大约早晨九点准备回龟屋睡觉，回来时发现龟屋被光顾了，估计此人已经三天没吃饭了，连包方便面都没给强子留下，我们安慰道：“节哀，节哀。”　

　　强子怒道：“谁在乎方便面了，这小子连我内裤都偷走了，操，老子洗澡拿什么换。”　

　　阿锦拍着强子的肩膀说：“身上的反过来穿吧。”　

　　打了110后，警察大约一小时才到。这哥们估计昨天也包夜了，哈欠连天，闲庭信步而来。我们可能吵醒了人家的美梦，导致后来这厮态度甚差。　

　　警察进龟屋后到处张望了半天，查不出个所以然出来，无事所做，于是开始盘问我们。首先查了我们的身份证，我真不知道身份证有什么好看的，他却整整看了十分钟，关键是看了身份证之后又来了句，你叫什么名字？　

　　然后这警察问了我们一大堆废话，就差没问我们舅舅邻居家的那条狗的名字了，其实我很想告诉他叫旺才。最让我们气愤的是，他竟然问我们性别，婚姻状况。我说：“这难道看不出来么？还有我们是高中生，婚姻状况也有问题？”警察故作福尔摩斯状说：“这可说不好，你们看上去好像是男的，但不一定你们就是男的。还有现在高中生就当爸爸的也不是没有，这种事我见多了。”　

　　问到最后实在无话可问了，警察准备撤了。强子问道：“警察同志，这事怎么处理？”　

　　警察很不耐烦的回答：“等消息，抓到了会通知你。”　

　　其实我们心里都清楚，这不可能抓到。网上做过调查，除了自首的，群众举报的，警察靠自己破案率只有2％。　

　　警察走后，强子也要出去，我问去哪。强子回答道：“废话，去买内裤，难道等破案后叫那贼把内裤还我不成。”

二锅头火拼雪碧
高考前两天的晚上，我们几个在学校门口的大排档吃饭，那个老板很热情好客，而我们又是常客，经常主动给我们免费添点荤菜。比如我点盘番茄抄蛋却经常吃出肉丝，激动的我热泪盈眶。但是今天没吃到肉丝，我很郁闷，质问老板为什么今天番茄抄蛋里没有肉丝，老板回答说这几天因为要高考，卫生部突击检查，我们洗锅了。

　　不过再怎么说能吃到肉丝就算赚到了，强子点的牛肉面连汤都喝光了，都不见半点牛肉影子。强子问老板怎么没有牛肉，老板说我们是牛肉味面不是牛肉面。强子又问老板，你怎么证明这个面有牛肉味？老板拿出一包方便面的佐料说，瞧，牛肉味的，我们每碗都放一袋，怎么会没有牛肉味呢。　

　　吃饭时我们遇到年纪号称‘千杯不倒’的酒神在那里感叹高中三年竟未遇到对手，实乃人生憾事。强子不服，拿起两瓶二锅头就上去挑战。　

　　酒神问：“尔等何人，报上名来。”　

　　强子回答说：“我乃高三（8）班的强子，听说阁下号称‘千杯不倒’，如果传言是真的话，那我就是‘千瓶不倒’”　

　　酒神听后情绪异常激动的说：“好小子，原来就是你阿。真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。就是你小子使招泡到了校花阿，那可是我多年暗恋的对象，就这么被你糟蹋了。你不找我还也会去找你的。”　

　　强子笑道：“泡到是我的本事，就你这满脸青春痘和酒糟鼻的德性也想泡校花，省省吧。”　

　　酒神听强子说到了自己的要害处，气的火冒三丈，面目狰狞的吼道：“废话少说，来，拼酒量。”于是两人开始像喝白开水的似的把二锅头灌进了嘴里。　

　　记得　父亲曾我和讲过，拼酒是有技巧的。在重大场合，不要把自己暴露出来，要埋伏在广大人民群众之中，适时的出击，出击完了立刻再埋伏起来等待下次出击的机会。不可急，更不能强做出头鸟，那意味你可能面对左右夹击，前后合围，一对多不利的车轮战中。喝酒大忌就是身处一对多的局面，你不的不相信人多力量大这条定理。三英战吕布，吕布也撑不住。所以尽量做一对多里面的那个多而不是一。万一不幸做了那个一，一定要想办法转移目标，把群众的视野转到其他人身上，切不可强撑。还有要适时的在没人发现的情况下跑去厕所缓解下胃部压力以应对下次遭遇战。这就是你爹驰骋酒场几十年的经验教训，切记，切记。　

　　当然我父亲的这些经验是应付大场面的，而对于今天这个小场面，我相信强子应付的过来。　

　　人算不如天算，强子在喝完第二瓶时已摇摇欲坠，口齿不清。而那位酒神显然高强子一筹，准备看着强子随时倒下去。这种时候就该我出手了，当然不是指喝酒。我偷偷把雪碧倒进二锅头的瓶子里塞给强子，这动作肯定不能让酒神看见。不过他也喝的昏昏然了，我在旁边的小动作他不可能注意到。至于酒神那边的其他人早被肌肉男和大熊灌趴下了，更不可能注意到我的存在。　

　　最后在第五瓶的时候，酒神倒下去了，而强子为了显示出自己是真正的‘千瓶不倒’，拿起第六瓶雪碧继续灌。估计酒神死也不知道为什么强子越喝越清醒了，自己却是越喝越糊涂。