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飞走的是树 留下的是鸟-第26部分
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我开始害怕和柯辰在一起。我觉得我几乎不是在谈一场恋爱了，柯辰也不是。我们在呵护一种什么东西，可那东西已经没了。我们谨小慎微，轻拿轻放，像对待传世的艺术品一样对待我们的感情，我们的关系。可我们却只能眼睁睁看着两个人的疏远。我不愿昼吟宵哭愁眉泪眼，不愿再想那些不愉快的事情，可我的头脑会不由自主地猜测一些无聊的细节。我看见柯辰的嘴会想像那女孩的嘴唇，是薄，是厚，抑或与我的相近？柯辰吻她的瞬间头脑中有我吗？他会想起四年前第一次亲我的情景吗？这些问题潮水一样翻涌在我脑海里，一刻也不停歇。在我终于疲惫睡去的时候，还会有很多古怪离奇的梦摧残我紧张的神经。我想把这些告诉柯辰，想把这些让我痛苦的事情说给他听，可是我不能。我知道我说了他会更内疚，他会心疼，他会越发地不是他。见到他时我总是微笑，不露牙齿装作由衷的微笑。面对这个以前可以无话不谈的人，我好像是真的哑了，汉语丰富的词汇中，我不知道哪一个可以表达我复杂的心情。我那天说我没生气，说我可以原谅，可为什么一切还是乱了？为什么我们无法真的装作不在意？为什么我这样狭隘又挑剔？
不然，我们分开吧！当我头脑中第一次有这种想法的时候，我把自己吓了一跳。这是我从来没有想过的问题。一场比死别还难受的生离就要上演了吗？说分手许多次了，真正分开却是从未触及过的话题。偶尔的争吵，我也会暴跳如雷地甩出一句分手，可我心里明白那不过是我吓唬柯辰的把戏。这一次，当分开的念头严肃地出现时，我看着窗外的车失声痛哭。五年了，我从十八岁到二十二岁，几乎每一个快乐的回忆都和柯辰联系在一起，我的手习惯放在他手里，我的头习惯靠在他肩上，我的心也习惯了对他一往情深。我以为我们会岁月无尽，长相厮守。我以为，我对他说的最严肃的一句话会是教堂里的那句“我愿意”，而如今我竟开始严肃地思考分离。可分离似乎是我能想到的最好的结局。花开总是美丽，花落总是凋敝，我们爱情的花就要落了，不如就将它揪下来埋葬，在它没到最丑陋的时刻。要是一定等到它凋谢，我们将经历更巨大的痛苦。
“不然，我们分开吧！”我还是说了，说这话时我没有掉眼泪，声音也没有颤抖，因为我已经对着我的窗练了很多遍。
“一定吗？”柯辰问。
“我想这样比较好吧！”我回答。
“好吧。”
说完这些我们继续相对地坐着。
“你会回心转意吗？”柯辰问我。
“我想不会。”柯辰，我的心意都留在你身上，不需回转，你明白吗？
“你恨我吗？”又是半天，柯辰忽然问我。
“当然不。我喜欢你，只是无法面对你。”
然后我们继续相对无言。是的，柯辰，我依然爱你，只是无法面对你。我怨你，为什么那天对我那么诚实？你要是死不承认，几天以后我会把那条信息忘记。
我们的爱一直太顺利，没经历过任何的考验和打击。亲别的女孩或许对沈眉不算什么，而我却总是耿耿于怀。我的爱情和我一样外强中干不堪一击。人家都说我们像过家家，如今我们终于长大，要结束这个幼稚的游戏了。柯辰，你坐在我对面，我却依然想起过去的你。想起那些阳光很好的傍晚，你在中学操场打球，冲我微笑的身影，想起你说“反正都这样了，干脆你做我女朋友吧”时我心里的波澜，想起你第一次亲我时亮晶晶的眼睛和留在我额头的轻轻一吻，想起大一时你哨兵上岗一样准时地来看我，想起你那些没有连载完的关于一堆蔬菜的漫画，想起你别在玫瑰花上的胸针我还没有带过，想起我过生日时你买的红鞋我还没舍得穿过几次，想起下雨天你怕把我送的翻皮鞋弄脏光脚走在街上，想起你得意地说别人的爱情都是馒头和包子的爱而我们的是杨树和柳树的，想起我第一次假意说分手你眼里的恐慌……想起那些温暖的宝贵的留在那个下午以前的往事。这一切都将成为我梦寐不忘的回忆，定格在过去里，可以重温，可以美化，却冰冷得无法再次温热。我将带着这些记忆和我破碎的爱情继续活着，我知道我会不可自持地想念你，柯辰，我的柯辰。即使你在寂寞中亲了别的女孩，即使你无意中保留了她给你的短信，即使你打破了我继续过家家的美梦，即使明天开始我们将不再有那么紧密的联系，即使我们的感情真的这样无果而终，我依然把你当做我的柯辰。
“碧碧，我长这么大只爱过你一个女孩。”这是那个下午以来柯辰第一次看着我的眼睛说话。
“我也是。”我看着他说。
“你不会不理我，是吧？”他问。
我点头。心里说，我爱你，柯辰。
最后的分离时刻，柯辰把我拉进他怀里，这是他那天以来第一次敢用力地拉我。我顺势扑进去，使劲吸那里边熟悉的气息。他用手抚摩我稀薄的头发，我的头皮和他的指尖最后一次感受着彼此的默契。有温热的东西掉进我的头皮，似乎是天空下起了温暖的雨。
“我走了！”我笑着说。
“走吧！你高兴就好！”这是柯辰经常说的话，此刻更加意味深长。
“呵呵。”我又笑了，为了让他觉得我高兴。
我转身，泪雨滂沱。
柯辰，我知道你没转身在等我回头。我想回头，可我真的不知道，回了又能如何呢？我们像两辆背道而驰的火车，将沿着各自的轨道，朝着各自的方向跑去。
我知道也许不是必须分开，我们都不说什么，别人还会以为我们的爱是完美的。只是这好像是双华美的鞋，外表无懈可击却在里边有颗钉子，我的脚在别人艳羡的目光中孤独地疼痛，路越远就越严重。我没别的办法，只能把鞋子脱掉，放起来珍藏。
柯辰，或许注定你会变成我心上的一根针，拔去了我会死，留在心上我会疼。就让我的心带着你跳动
回学校的火车上，我一个人，想起从前和柯辰一起坐车的经历，心情低落地面临新的学期。不过，我还是比自己想像得要坚强，我以为离了柯辰我会无法生存，而如今我虽心里难过却至少做到了强颜欢笑。
回到宿舍的时候，小悠她们都说我气色不错，看来我掩饰自己的功夫还真是见长。她们问起柯辰的情况，我只简短地说了两个字：分了。我不愿多说，她们也不会多问这种兰因絮果的事。她们没来得及收藏住的表情让我知道她们心里的惊异和关心。可我真的不想说，我和柯辰的事情太简单也太复杂，不是我能说清，也不是别人能轻易理解的。
沈眉也心情低落，我为了表示自己分手后良好的心情，问：“怎么了？这么沉默。不会是和比目鱼也分了吧？”
“没。彭其死了。”沈眉低声说。
“彭其是谁啊？”我听着名字挺熟悉的，不过就是想不起来是谁。
“就是那个癌症。”罗米说。她说完才意识到沈眉的话是什么意思。
整个屋子陷入一种沉静，像是在哀悼那个伤害过沈眉的心理变态。一个被我们诅咒过的人真的死了，我们却都有些难过。毕竟那是个二十出头的生命，人生的路走了一点点就到了尽头。再想起他对沈眉做的事情，我们一下子都恨不起来了。现在，他什么都不能做了，他被多舛的命运剥夺了在这个世界上做事的资格，他的一切都失去了回旋的余地。我们为他难过。
大四的开始，我和柯辰分手，彭其病死。一些爱和恨，在渐渐地消逝，死的死，伤的伤！我忽然开始相信命运，觉得或许真的没有人能超过它的限制。我们每天都自以为自由地旋转在自己难以看清的舞台上，却在每一个试图超越命运的瞬间被不动声色地打回原地。
传说中，潘多拉打开盒子放出了灾祸、疾病、苦难等等很多坏东西，害怕的她急忙关闭了盒子，而留在里边的恰恰是希望。希望就隐匿在那个盒子里，被人们苦苦地追寻却总是确定不了方向。那么多时候，我们轻易地病、伤却总是不能同样轻易地找到希望。为希望虔诚了这么多年，我忽然弄不清楚自己到底有哪些希望。忘掉柯辰的好，开始所谓崭新的生活？我不能。忘掉柯辰的不好，重新开始我们相依为命的爱情？我不想。努力推销自己找个好工作？我没兴趣。刻苦钻研留在这里读书？我没心情。我不知道自己到底要什么，我甚至不知道我不要什么。我就这样做一个行尸走肉，跟在人群中，大概也还好。
一场流星雨就要来了，我开始在头脑中搜索希望。电视剧里，许多人对流星许了难以实现的愿望，但最终都实现了。荧屏中障碍重重的男孩女孩只要在流星雨的夜晚真诚地许愿，他们的爱情也会得到流星的祝福。流星会在下滑的过程中睁开它美丽的眼睛，它能看见人心底的渴望。
生活里希望的渺茫，让人们的心更靠近这些陨落的星。它们掉下来的瞬间有灼热的光芒，许多人在绝望中冰冷的意志被再次温热。它们离开天空去了哪里没人关心，人们只在乎那些被它们见证过的希望。我也一样，愿流星的光照亮我心里的暗，愿流星的热加温我心里的凉。我没有的愿望，却还是不会放过一次流星的集体陨落。毕竟作为人，宇宙中最渺小普通的人，看星星密集地滑落也不是一生有很多次的机会。
那个夜晚，A大的公寓里几乎没人早睡，我们都在等待那场特殊的大雨。如果那晚有神灵经过公寓的房顶，他一定会看见那里升腾着各种斑斓的梦想。
我们六个都站在阳台，等待着流星的出现。流星不像想像的那么密集，它们似乎不太团结，零星而无规律地出现。每出现一颗就有人叫喊，但必须一直抬头看着深不可测的夜空，因为有一下的分神，就错过了。常常是叫喊还没结束流星就已匆忙坠地了，我抬头看着黑暗的夜空，等待流星滑落的身影。忽然觉得，即使这样许愿，对人来说也不是那么容易。要等待时机，要凝视着黑暗的天空，等待那一个希望的瞬间匆忙默念那个准备已久的梦想。
夕平说想让丁丁开心，沈眉想再瘦一点，罗米想不老和林也吵架，我一直在心中默念希望我和柯辰都能开心，能坦然面对彼此。我对每一颗流星都说了同样的话，如果它们中有一颗还算慈悲，或许我的愿望就可以实现。如果它们承载了太多梦想，难以让我全部如愿，帮我一半也好，那就让柯辰开心吧！
我想起高三的时候，也有一次这样的流星雨。柯辰要我和他一起许愿，而我知道爸爸妈妈是一定不会同意的。于是那天，柯辰站在我家楼下的操场上，我偷偷站在自己的窗前。北方冬天的夜晚，地上有未化的积雪，天上有落入凡间的星星，我们俩在隐约的月光下彼此招手，许下拥有彼此的愿望……再想起这些的时候，我遗憾没有和他一起站在操场，一起祈祷流星。是不是那个时候，我们就注定了要那样天各一方地彼此观望？我们的招手，是不是早在那时就凝固成了一种提前的告别？如今，流星依旧，而人物皆非。我们不再是毫无顾忌地相爱的我们，操场不再是那个在我们记忆里已是传奇的操场。我后悔，后悔自己没有大胆地跑去操场。如果当时我站在他身边，或许流星知道我们是一起的，是不能分开的。那么我们也会像电视里的男孩女孩一样，得到流星的祝福。
想起这些，泪水开始在脸上静静流淌。这个夏天的末尾，我自己看流星。
躺到床上，窗外依然有同学们兴奋的喊声。我发现手机上有未读信息的标志，显然是刚刚外边喊声太大，没有听见手机响。
来自柯辰的信息。他说他在操场，心情复杂地许愿，希望我会开心。他说他很难过，这
个操场看不见我的房间。
我没有回信息，因为不知道该说什么好。我想拨通他的电话，听听那飘散在我梦里的声音，告诉他我也在看流星雨，我很想他。可是我没有，我不知道说完这些后还能怎样，我能扑进他张开的怀抱再也不出来了吗？但我想我会努力地开心，既然我和柯辰都希望对方开心，我们就没必要一直沉沦在苦痛中。毕竟分开时我们还是相爱的，我们没有反目成仇，没有彼此记恨。我们只是不在一起了，其他的都没改变。我对他的牵挂和惦念将一直在他身边，我知道他也一样。我们需要的只是时间，时间会给我们一个答案。多年以后，或许我们可以心如止水地成为朋友，或许会了无遗憾地各奔东西……既然我们不能但愿人长久，那就千里共婵娟吧！
以前，王老师曾经很痛心疾首地说：“北大女生床底下全是书，A大女生床底下都是鞋。”我当时觉得他这话就是在讽刺A大的女生，就不满地说：“我床底下一半书，一半鞋。”他翻了个白眼无奈地看我。后来，觉得他这话挺有意思的。床底下全是书，自然时间都用在做学问上了；床底下都是鞋，不用说精力都在穿着打扮上。觉得这两种人都挺傻，短短的一
个青春，全钻研或者全挥霍了都挺遗憾的。再仔细想想，北大女生和A大女生本就不同，将来毕业了在社会上扮演的角色也不同。北大女生都著书立传，用不着打扮得太光鲜亮丽；A大女生都在传媒服务大众，打扮得灰头土脸简直就是没有职业道德。
大四的时候，女生比较关注的问题是自己的长相、身材，因为电台、电视台来挑人的时候时间很短，最能直接展现自己的就是外形。虽然在今后的工作中，底蕴、素质起着更重要的作用，但在面试时起着关键作用的常常是外貌和性格。漂亮、开朗的女孩总是更容易得到机会。江老师就总说我缺乏瞬间爆发力，去面试总沉默，等人家快走了才逐渐进入状态。
播音系的教学一直注重培养的是学生的素质和内涵，而真正到大四的时候，一贯主张我们朴素的李雷老师也开始关注起我们的外表来了。没办法，谁让我们的职业多少还是要和外表联系在一起呢，要不然当初也就不用面试了。很多用人单位，对播音系学生有先入为主的印象，他们觉得我们就应该是花瓶，花心思在读书写稿上倒不如换个头型实在。很多时候，他们不需要主持人有多少才学，他们就想要一个花瓶，本分地背编导写的稿子就行了。
每每那些来选主持人的家伙对我们的外貌评头论足的时候，我都想拿一面镜子放在他们面前，让他们看看自己是否真的有吹毛求疵的资格。当然我没有这么做，我只是一脸堆笑地附和他们，好像我乐于让自己的脸成为大家讨论的话题。
我和柯辰的事情已经风平浪静，偶然在学校里相见，我们会微笑地点头。至于彼此的目光到底有多深邃，那是不需要考虑也考虑不明白的问题。我想，我依然是难过，我会在很长一段时间保持这种难过。可是我还是经常笑，既然自己不开心就尽力让周围的人开心吧。我按时吃饭、睡觉，没有像很多失恋的人那样坐卧不安。面对食物和床的时候，我更能感到生活的本质，这些不使我反感，反而让我觉得安全。我的心已经奄奄一息，我没有理由再作践我的胃。我胖了，在这个应该衣带渐宽的失恋季节，我没有饥而忘食，我饥不择食。这或许有些荒唐，我忧伤地胖了。
胖是让我厌恶的，�
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