我的房东叫别扭(第一季)-第16部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

　　短信发出去十多分钟，毫无回应。我再也忍不住一把薅过你妈贵姓，开始解裤带。
　　关键时刻防盗门关闭的动人声响解救了我的男宠，否则它就要来个洗衣机一日游了。
　　我跐溜地钻出来，蹿进了卫生间。
　　等我从卫生间出来，房东正好也送了伯父回来。
　　“你今天怎么了？”他主动问我。
　　“差点被一个变态跟踪了。”我说。
　　他又皱了一下眉头，显然不是很相信。
　　我不悦地说：“你那什么表情？怎么我就不能被跟踪了吗？青菜萝卜各有所爱，变态也有别样期待。”
　　房东没跟我争论，往自己的房间走去。
　　我冷哼一声，走去厨房做饭。
　　刚洗了一把米坐进电饭煲里，门铃响了。
　　我擦擦手，心想，怕是伯父把什么东西给落下了，我可没脸去开门。于是，我蹑手蹑脚地走到房东门前，敲开他房门说，你伯父又杀回来了，你去开门。
　　说完我就留下一脸费解的房东，迅速蹿回厨房，并锁上了房门。
　　过了两分钟，我听到有人敲我的门，我心想伯父真是来也匆匆去也匆匆，然而，打死我也想不到，打开门站在那里的，却不是某个派系的领导是谁？！
　　我顿时五雷轰顶，用无力苟活的眼神看着贱派背后的房东。你这个败家子儿哟，咋什么人也敢往家里放！！
　　我稳定一下心神，首先跟房东说：“这没你事，你忙你的去吧。”
　　咱这房东本来也不是什么为房客两肋插刀拔刀相助的热血人物，听我这么一说更是得到了解脱，连个脚毛也没留下就回了自己的房间。
　　我把贱派堵在玄关处，凶神恶煞又不耻下问道：“你怎么跟上来的？！”
　　我就纳闷了，我那万能的反跟踪，怎么就被这个孙子给破解了。
　　贱派很贱地笑了，显摆的说：“easy！我记下了你那辆出租车的车牌号，然后打给出租车公司，找到了载你的那个司机，给了他200块钱，他就把我拉到了你家楼下。我见人就问，赵大咪住哪间？开始问了几个人都不知道，然后我就遇见了一个大叔，他告诉我你住在这里。”
　　我听得一愣一愣的，忍不住夸赞道：“贱派啊贱派，你也真算是死缠烂打界的奇葩了！”
　　贱派是没有羞耻心的，他对我的讽刺充耳不闻，用美国大农村腔显摆地说：“i　will　follow　you，follow　you　wherever　you　may　go！”
　　我被他恶心的笑了出来，说：“这什么戏？贱派也疯狂啊？你他奶奶个嘴儿的到底想要干什么？！”
　　贱派还是那句话：“我就是来看看你。”
　　我暴怒地吼道：“我是博物馆呐还是电视剧，你有什么资格来看我？！回家看你妹去！”我一边说就一边往外推他。
　　他两只手撑住墙壁，真是应了奶奶那句箴言：大咪劲如丝，贱派无转移。
　　我气得破口大骂：“不怕不要命，就怕不要脸，你怎么不去死啊你！”
　　在这样一触即发的暴力战斗临界点，贱派居然说话了：“这房子挺不错的，是你的吗？你爸妈给买的？全款还是按揭？你爸又升职啦？开门那男的是谁呀？挺帅的，仅次于我了。但是他看起来比你小不少，肯定不是你老公！是你二姨家的那个表弟吧，从欧洲留学回来了？”
　　当是时，我终于明白，在不要脸的领域里，我给贱派提鞋，他都嫌我手指头粗。
　　我心想，豁出去了，这种情况只能求助于警察叔叔了。
　　于是我果断地返身回屋拿手机，准备拨打110。
　　贱派亦步亦趋地跟在我身后，还在含情脉脉地继续十万个为什么，一边自问一边自答：“大咪，你为什么就不肯我原谅我呢？其实我知道为什么，因为你心里还有我。那么你为什么就不肯给彼此一个机会呢？其实我知道为什么，因为你是一个倔强的女子。”
　　忙中添乱，我的手机一时之间还找不着了，急的我在房间里各种翻腾。
　　这边厢贱派还在我的屁股后面深情地自问自答：“我当初为什么那么做？其实我是为了你，我根本不喜欢她，我只是想让她帮我出国，我都想好了，等我在国外混好了，我一定把你也接过去。”
　　我再也忍受不能，嗷的一声尖叫了起来：“你他妈的能不能安静一会儿！”
　　谢天谢地，我终于在包包的最底层翻到了我的手机。
　　我一边往客厅走，一边果断了地摁了110三个键。
　　然而，电话还没接通，贱派就出手了！
　　贱派看到我要报警，顿时面色大变，一扫之前的假潇洒伪深情，回归了凶相毕露的真面孔。
　　他竟然伸手抢我的手机。
　　要知道，贱派没白吃了三年多帝国主义的肉蛋奶，力气与以往真是不可同日而语。
　　我很快地就被他抢走了手机。
　　我大叫道：“还给我！”
　　贱派很贱地把手机扬了扬，然后就把电池给抠了出来。
　　我气得随手抄起遥控器就向他的天灵盖砸去，贱派躲开了。
　　很贵的遥控器在地板上发出清脆的响声，却仍然一点损伤都没有。
　　更极品的是，任凭我跟贱派在客厅吵打得热火朝天，人家房东愣是在房间里岿然不动。
　　我在心里骂道，好你个死房东，诅咒你听重金属听到急性失聪。
　　贱派看到我已经黔驴技穷，很嚣张的说：“你闹够了没有？”
　　我气红了眼，连跟他同归于尽死磕到底的心都有了。
　　我看了看客厅，没有什么可以致人于死地的武器，于是我三步两步地蹿到厨房，掀开电饭煲的盖子，端出刚刚坐了不到十分钟的米饭，把这个新时代的暗器连锅带饭地砸向了贱派的面门。
　　这次的武器选的非常牛叉，贱派虽然躲开了锅，但是没有躲开天女散花一样飞溅而出的夹生米，贱派哀号一声，瞬间变成了麻子脸。
　　木哈哈哈，我这可是高档的不粘锅，一粒米都没有闲着！
　　至此，贱派才终于肯承认，我对他的确由浅入深全都是恨，想让他破相的那种恨。
　　他也终于肯接受，从我身上无法攫取到任何的好处。
　　思及此，疼痛难忍且担心破相的贱派终于毫无后顾之忧地爆发了。
　　他暴喝一声就向我冲了过来，毫不怜大惜咪的给我推了个屁股墩，我顿时觉得胳膊肘一阵钻心疼痛。
　　说实在的，看到贱派有些狰狞的面孔，我习惯性的又想要怂了。
　　感天动地的是，这个时候，房东的耳疾终于不药而愈，他打开了房门。
　　我立即冲他吼道：快报警！
　　房东愣了一下，转身就回屋打电话。
　　贱派看到大势已去，一狼难敌二虎，再加上他又受了烫伤，急于找个小诊所做换皮手术，于是，毫无恋战之心的贱派以很不体面的姿势，冲出了大门。
　　贱派走后，房东看看坐在地上的我，和坐在角落里的锅，不知道该先捡哪个才好。
　　最后还是善解人意的我，自己从地上爬了起来，解除了他的两难。
　　我扶着叉腰肌哎呦着走到沙发上坐下，嘴里恨恨地碎碎念道：“流年不利哟，招小人喏。”
　　房东捡起锅，送回厨房。捡起遥控，送回茶几。捡起我的手机和电池，送回沙发。
　　我一边卷袖子看胳膊肘的伤势，一边冷眼旁观房东。
　　妈的，这个时候显出你来了，刚才老娘差点被逼的咬舌自尽时你为咩躲着不敢出来？亏老娘平日待你不薄，也不想想你喝醉了是谁照顾的你，你在婚礼上被欺负是谁力挺的你！（你妈贵姓：咱能不能别老这两句，敢不敢出点新作品？）
　　想到这里，我忍不住气哼哼地说：“看我出糗很high吧？”
　　房东没吱声。去卫生间拿出扫帚，打扫哪哪都是的米粒。
　　胳膊肘被磨破了一大块皮，疼的我嘶了一声。
　　王八蛋贱派，出手还真狠！（贱派：你更狠，甘拜下风。）
　　我拖着老残腿回到自己房间，找了两块创可贴，想给自己的胳膊肘贴上。
　　对我这个体型的人来说，胳膊肘真是一个尴尬的部位，我跳了好久的孔雀舞，才算勉勉强强把创可贴给糊在了伤口上。
　　这边厢，房东已经在把米粒往簸箕里划拉了。
　　“等一下！”我赶紧阻止他“这些米别倒了，洗洗还能吃。”
　　房东理也不理我，左手直接把米粒倒进了马桶里，右手无情地冲了水。
　　“作孽哟！”我叹息一声，真想对着房东的背影朗诵悯农。
　　房东做完了家务，无声无息地又回了自己的房间。
　　受到肉体和精神双重折磨的我，也没有心情再做饭了，饿着肚子趴躺在了床上。
　　胳膊肘的疼痛在向我示威，我对着它叨叨咕咕地安慰道：“肘儿啊，让你受委屈了，要怪就怪你的地理位置太突出吧。别看主人我现在精明能干一时无两，也曾有过很傻很天真的小时候，以为个高脸帅就是米斯特ruai，以为会朗诵诗歌就是风华绝代，以为给我缝缝袜子就是东方不败。”
　　我自言自语地追忆了半个小时的似水年华。
　　肚子实在饿得受不了，我翻身下床准备煮个面。
　　一进厨房，赫然发现台子上放着半张披萨饼。一摸，还是热乎的。
　　我感动的差点热泪盈眶，一边嚼着披萨一边喃喃道：大咪呀，你咋这么圣母呢，房东个白眼狼硬是被你感化成了热心肠。
　　我一边吃一边想，一会要告诉房东，比起鸡肉的我更喜欢吃海鲜的。要说房东真是个大手大脚的人，定的披萨也很大，给我留了半张还多一片，我使劲吃也还是剩下一片。我勉强咬了一口，发现自己打嗝都是芝士味。披萨现在已经堆积到了我的嗓子眼，我轻轻一扭头都会把它们给挤出来一些，要再吃下去我下半辈子就戒了这种食物了。然而，现在在我手里的不仅仅是一片披萨，更是房东的一片热情，我说什么也不能浪费啊，于是我决定用保鲜膜包起来放到冰箱里做明天的早饭。
　　我拿保鲜膜缠好了，刚放进冰箱，就听到有人在开防盗门，我心里一惊，还没等我反应过来，泡泡的大嗓门子就率先传了进来。
　　“饿死我了！”他娇憨地叫唤道。“我不到五点就从公司出发了，打了个车到怀柔花了我小二百，从酒店拿到你的车，发现居然给使的快没油了，绕路加上油再开回来，就这个点了！我都要饿死的了！”
　　泡泡一边邀功，一边关门换鞋。
　　路过厨房的时候他看到了我，很开心地打了个招呼：“大咪姐，做饭呢？”
　　“已经吃完了。”我笑着说。
　　泡泡不再理我，径直进了房东的房间，片刻他又奔回了厨房。兴高采烈地掀开披萨盒盖，空的！
　　“披萨呢？”泡泡没吃到披萨，于是用吃人的眼神望着我问。
　　我咽了口吐沫，心想，坏了，自作多情不说，还抢了泡泡的食，这不是找修理吗？要是平时我也不怕他，主要是我才刚打了一仗，正是人困马乏的时刻。
　　“你吃了？！”泡泡拿着空盒子向我逼近。
　　我条件反射地就否认道：“不是我！”同时拼了老命地压住了想要涌上来的一个嗝。
　　“那它去哪了？自己长翅膀飞了？”泡泡尖利的问。
　　“我怎么知道，可能它觉得被你吃很屈辱，离家出走了。”我信口胡诌道，悄悄地用宽广的身体紧紧护住了身后的冰箱。
　　“你！！哎呀！我的披萨饼啊，我的棒约翰啊，我最爱的BBQ鸡肉口味啊！”泡泡如丧考妣的大嗓门子成功地吸引来了房东。
　　泡泡一看，更是来了劲：“好！你说不是你吃的，那我刚才问你你说吃完饭了，你吃的什么？”
　　我的脸开始不受控制的红了起来，妈的，十好几年没有被捉到偷食了，一时之间还真有些反应迟钝。“我吃的面。”我憋了一会儿才说。
　　“煮面的水呢？”泡泡追问。
　　“我干吃的。”我说。
　　“包装袋呢？”泡泡不依不饶。
　　“直接开窗丢楼下了。”我说。
　　泡泡明知我在胡说八道又找不到话反驳，他气的鼓鼓的，望向房东寻求安慰。
　　“算了。”房东出来打圆场，“再给你定一个。”
　　“小偷！贼！硕鼠！无赖！谎话精！”泡泡一边抱着空盒子走出厨房，一边愤愤不平地骂我。
　　我倚着冰箱长出了一口气，压抑了好久的饱嗝再也不能储存，一齐冒了出来。我赶紧用手捂住嘴，让饱嗝细碎地从指缝间溜走。
　　终于，他们两个的身影走过客厅，消失在了房东的房门内。
　　我伶俐地打开冰箱，一把拽出那块咬了一口的披萨，左手开窗，右手一扬，一气呵成，毫不留情地把它给丢了出去。
　　妈妈，你说的没有错，白眼狼是永远也喂不熟的！
　　书上说噩梦醒来是早晨，而现实告诉我，噩梦醒来是大噩梦。
　　第二天早上一上班，萝卜就在QQ上急三火四地找我了。
　　萝卜　10：03：04
　　你可算来了！大事不好了！
　　我　10：03：46
　　雷阵雨让你还他两块五的面钱？
　　萝卜　10：04：55
　　还有心思开玩笑，你快去校友录上看看吧，贱派给你写了个列传。
　　你还别说，我真的开始由衷地佩服贱派了，你说美国也真是的，怎么连他这样的人才都不挽留啊。
　　点开萝卜给的链接地址，我果然看到了贱派连夜写就的一篇赵大咪列传。
　　当初我们分手的时候除了萝卜等极少数人知道原委以外，班里的其他同学是不知道底细的。于是三年多以后，贱派成功找到了颠倒黑白的契机。
　　他在这篇文白不通还夹杂着他母语单词的两段式文章中，把我塑造成了一个女版陈世美，为了金钱抛弃了出身贫寒的他，于是他只好远走他乡疗治创伤。三年后他学成归来，我主动的找到他要求复合，他第一次拒绝我，我就用身体引诱他，他第二次拒绝我，我就用当小三赚来的房子引诱他，他第三次拒绝我，我就发誓要毁了他。他怕我真的说到做到毁了他，所以决定先来毁了我。Over。
　　看完之后，我忍不住仰头长笑，贱派啊，你tmd怎么不去写科幻小说呢！就你这除了之乎者也四个字之外全都是大白话的作品，也好意思自称“古文”？我看你“滚”还差不多！
　　萝卜问，需要姐们出头澄清不？
　　我说：有个孙子造谣我，欺负我，羞辱我，嘲笑我，折磨我，轻贱我，欺骗我，怎么收拾他？
　　萝卜回：抽他，打他，揍他，踹他，捅他，扇他，阉了他！
　　我说：不如忍他，让他，躲他，避他，由他，耐他，不理他，再过几年你且看他。
　　萝卜：“你这是要涅槃啊？你放心吧，我绝对再也不提他了。”
　　我：“别着，哪天你给他烧纸时一定要叫上我，我给他烧几把好剑，他在那边使得惯。”
　　第八集　让误会来得更猛烈些吧
　　两天之后，公司老板说我之前负责的那个项目收益很不错，奖励了我两张电影票，暗示我在为公司卖命的间隙，可以把个人问题搞上一搞。
　　我打电话约萝卜下班一起去看，没想到她居然把我给拒绝了。
　　“我没有档期呀。”萝卜说。
　　“又相亲呐？频率这么快别人会说你有作风问题的！”我说。
　　“那我都答应人家了，大周五的，你怎么不早点约我呢。”萝卜说。
　　“算了，你去吧，祝你这次相个暴风雪。”我无奈的说。
　　“这次是故人，不是新人。”萝卜说。
　　“哪个故人？雷阵雨？”我吃惊的问。
　　“是啊！他又约我了，极品吧？”萝卜开心的说。
　　“极品的不是他，而是你。劣质花生酱吃多了致癌。”我好心