往事如盐-第23部分

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这不是欣赏舞蹈家栩栩如生的艺术，而是凭自己空想的幻影，在凌空漫舞。

　　这景使我暂时忘了兄弟分别的痛苦。

　　我不自不觉地融入到这自然里去了。胸膛自然地挺了起来，脸上的凄楚也消散了许多，好像得到一种心灵的慰藉。这里没有污浊的文明，连那挂着雨水的小草儿都是那么纯洁、朴素；这里没有阴沉而执拗的狂热；这里没有鼓动人的仇恨，没有产生谎言和罪恶瘟床，更没有狂热后的寂寞与悲哀。

　　这就是大自然的精髓！

　　我喜爱这里地一草一木，保持童心的人才会爱。在这里没有欺视，倒伏在地上的小草，好像是帮我祈祷弟弟北上一路平安。

　　我还能想什么呢？怎么不叫我在绝望中产生希望！我感受大自然给予的美，得到精神上的一种欣慰。是啊，一路上的美景伴随我同行。山谷里的神韵虽然哀怜悲愤，但她蕴含着一种不低头的激情，震撼着我痛苦的心灵；她用顽强的意志，奔向大海。可能我生来就是一个荒诞的幻想者，或者是有精神分裂症人的狂想者。

　　这儿没有悲惨与丑恶，我让自己*裸的灵魂自由飞翔，让疲倦的身子在这儿息一会；在寂静中凝神，在寂静中拥抱大山。

　　太阳没有露出他疲惫的脸；人间的苦难，在蚕食人的灵魂，在摧毁人的精神；罪孽在炫耀他的无情，在寻找新的刺激来鞭挞肉体和心灵，从悲哀中享受欢乐。

　　我相信，我相信今世的罪孽来生会报的，苍天会公平的。

　　在路过萨官庙前，我看到了妈妈虔诚地敬献得两块烤饼，不自觉地又流下了泪。从这湿润的空气中，可以闻到放在这儿的饼香。

　　这时，我感到了饥饿，才知道自己从早到现在还没吃一点东西。闻到放在那儿饼的香味，我咽了咽嘴馋的口水。

　　过了萨官庙的地盘，我又一次失声痛哭。

　　“妈妈……妈妈……”

　　大山好像很能理解我的心情，也不停地回荡着我的哭喊声。这是心灵在呼喊妈妈，这是山神在呼喊妈妈，这是一个孩子的痛苦和饥饿中呼喊妈妈，妈妈。

　　路在山涧中延伸，苦难在时间里延伸……

　　“我饿，我饿……我饿得走不动了，妈妈。”我心里在想。说实话，我在看到巍巍的《谁是最可爱的人》，就想到妈妈，其它的好像都是假的。也只有妈妈关心我，爱护我，其它再高尚的理想，不过是投机的一种手段，或是一种虚伪。

　　好在山边有此灌木树叶可以吃。那酸涩的青味，没有阻止我把这叶子咽进肚子里，也没有觉得难吃。这或许就是人生存的本能。

　　这时，我想得最多的是妈妈。耳边的松涛在呼唤，既像希望的呼唤，又像绝望里的呻吟和哀号……

　　回到家里，己是下午三点多钟，我什么也没吃就睡了。

　　妈妈下班回来，抱着我又痛哭了一场。我从妈妈的脸上，可以感受到她的孤寂和失落。

　　这惜别之情，之景，在我心里撒下了不灭的记忆！回首往事，尤其是令人“愧疚”往事，一种痛苦总叫人感觉攫住了心。

　　
　　一九八四年九月九日写

（四三）往事　　彷徨（1）（这是1977年的事）
（四三）往事　　彷徨（1）

　　（这是1977年的事）

　　一

　　一九七七年的八月初，我送弟弟去了河北老家读书。从邻县回到家里，天好几天都是阴沉沉的，像人的脸一样显得苍白、萎靡。我自然又被学校单独“放了长假”，如同犯了不可饶恕的、不光彩的错事，这叫我不知要“感谢谁？”这次对我虽说打击比较大，应该说我也“习惯”了这种方式，因为这也不是第一次。妈妈没有隔离审查，但也被看管起来，就没有了星期天的休息，所有的*、通信权都没有。我体会到的是欺凌，见到的是灼灼逼人的目光，是狞笑扭曲的鬼脸，再就是我心灵感受到的是黑暗，同时也丧失了一般人的那种“信仰”。所以后来老师要我写歌颂的作文，觉得惘然，不知道是否能说真话。因为我的童年、少年的岁月是阴暗恐怖的，是段浸透血和泪的苦难岁月。真要是说了真话，肯定是不及格的，还会受到老师的训斥。为了及格只好扭曲心灵瞎编一通颂词，让委屈心地保持沉默，但我不知道对我后来带来什么好处。我知道学校教的是要我们说瞎话，信口雌黄地写“颂歌”，往往这样能得到高分。这跟魔鬼搬弄是非其实没两样，生活中的一切早把“信仰”击得粉碎。这种受教育也是不断地自污自辱的过程。我不清楚我居然内心是那么“肮脏”，竟然如此荒唐。当然，我不知道是不是环境造就了人，虽说会有像闪电一般的东西从内心发出，照亮我“恶浊”的灵魂。可我明白这迸发出来的只是短暂的，随着意识一起熄灭，剩下的只有一团漆黑。自然不敢去呐喊……

　　有时我会望着夜空想，为什么他们对我们家这么“革命”？好像大多都拥有残虐嗜好，大概这是“革命”不可缺的一部分，否则就不属“革命者”。的确，这群“寒人”有令人毛骨悚然的残暴嗜好！当然都裹着无冤无仇的“阶级感情”，这就更可怕了！

　　生活虽然很苦，我还是想帮助妈妈多分担一些。

　　有一天（星期天），远处的高山上升起淡淡的雾，蒙蒙里聚积着伤感。我和妈妈赶着场里的一大群水牛，去大山里面去放。一路上妈妈都对我微笑，我心里知道妈妈笑容中包含着多少难言的苦啊，她总是把苦水往肚子里咽。我心里一直有一种恨，可要说到底应该恨谁，我又搞不清楚。有时会表现在我的行为里，想破坏一切，但都不足以发泄内心的痛苦。

　　我和妈妈赶着牛群回家，在一个大山坡上，我看着种好的杉树长得比我高，心里就有种说不清的东西在蛊惑我，想着哪些人故意在我面前高呼打倒我的父母亲，来羞辱我。我心里在滋生一种恨，就挥动着手中的柴刀。一瞬间，杉树的头就飞出很远，心中有一种复仇的*。也算我拿出了一点“勇气”来破坏，想或者有一天，我会有惊人之举。只是现在妈妈看着我，才苟且偷生罢了。也许就是妈妈的压着，让我不敢轻举妄动。说真的，我不想叫妈妈整天为我过度担心。她的身体一直不好，无论我做什么出阁的事，都会给妈妈带来麻烦和批斗，甚至是灾难性的打击。或者说是我天生的懦弱，找了一个不是理由的托词，把内心里的这种勇气扼杀了。

　　妈妈说我不应该这么做，这是破坏。我不为自己的行为辩护，只是想把杉树头砍掉，让它们永远只有这么高，好像就出了一口气。学校与我无缘，痛苦的生活压迫着我，这种委屈在咀嚼我的心灵，一种难以名状的情感驱使着我，从心底流露出悲愤。

（四一）往事　　彷徨（2）
（四一）往事　　彷徨（2）　

　　这也许就是我唯一能发泄的地方。从我幼年起，就遭受到无情的凌辱，我仿佛听见风飘来悠长的悲哀声，山间溪流吟唱的哀伤，响彻在寂静的群峰里，而妈妈要我们不以“暴力抗恶”。五岁时，爸爸被打成“军统”，我的右腿被打断，弟弟的左眼差点被打瞎；我六岁就开始了“我的长征”，单独给爸爸妈妈传递书信，去给妈妈抓药，在路上被拦住搜身而被关押；我刚进学校，被老师不分青红皂白地打了，被罚跪在最后一排，给我上了一堂“启蒙”教育；公安到我们家来“启发”、“诱导”和“教育”我，要做毛主席的好学生；在初中一年级，学校包电影（是记录片，原子弹、氢弹的试验内容），说我不能去看，因为我会把情报传给外国的敌特……荒唐透顶的逻辑。老师说我什么生不由我选择，重在表现，依然是教育的对象，实际上是被定为专政的“接班人”。也就是说，天使的翅膀插在我们身上也是黑的！我，我真不知道我何罪之有？正如鲁迅说的：“惨象，己使我目不忍视了；流言，尤使我耳不忍闻。”在这光荣的岁月里呀，我感受的温暖，大概只有妈妈给我的。虽然许多事看来都不符合逻辑，却符合当时的社会“革命与伟大”。

　　妈妈见我不听话，脸上凝聚了愁容，一双善良的眼睛里流露出忧郁，担心我会去闯祸。这一轮又一轮风暴给我留下了不能忘却的记忆，犹如浑浊的雨水浇灌了我幼小的心灵，理想主义不过是一种精神鸦片，反而使人心趋于丑恶。

　　我想发泄心中的怒火，也只能发泄到这些杉树上。确实，像妈妈说的，这是破坏。妈妈一直希望我做个好孩子，乖孩子。我早就读懂了妈妈的心，也尽可能去做她认为是好孩子的标准，尽可能地少让妈妈担心。但妈妈并不知道的我也要发泄内心的痛苦。看见妈妈不太高兴的样子，我的心也就软了下来。其实，我想过自杀，也想过去怎么搞些破坏，都因怕妈妈伤心而放弃了这些念头。

　　记得我在小学时，有一天晚上，我偶尔见到他们在小学一年级的教室里批斗妈妈。有一个人说我妈妈不老实，就打了我妈妈一个耳光。当时，我就跑到他家的厨房里（从门上爬进去），在他家泡菜的缸里拉屎，连屁股也没擦就跑了回家。这事我一直没敢跟妈妈讲，就是这样的报复，让我心里觉得痛快。后来看《钢铁是怎样炼成的》，才知道保尔也做过类似的事，只是我没被人发现。我想你打我妈妈，就让你们吃我屙的屎，但我并不觉得这样做“缺德”，老师教育我们“那里有压迫，那里就有反抗”，保尔不也做了类似的事吗！有个老师打了我弟弟，我半夜三更起来把他的锅给砸了，因为当地人说家里的锅被人砸了，会倒霉一辈子的。我做这事从来就是一个人去做，谁也不会怀疑我，因为平时我从不与人争高低，算是“老实人”之类的。当然，我不知道这算不算是拉斯科尔尼科夫之类的，认为这样就能走上“革命的道路”。后来我看《罪与罚》时，想自己做的这事，不知算不算是拉斯科尔尼科夫之类的人。

（四一）往事　　彷徨（3）
（四一）往事　　彷徨（3）

　　二

　　在这苦难的岁月里，随着我一天天地长大，就不再相信所谓的“理想”了。我怀着痛苦和悲愤的心情，倾诉人间罄竹难书的苦难，以及童年所遭受的、目睹的惨不忍睹的折磨和摧残。我心里开始在幻想有一天，我能使他们难堪。可我又没有能力，把心中的希望就寄托在老天爷身上，希望老天爷来惩罚这群恶人。也就是后来我相信“天网恢恢”，而不相信有“法网恢恢”，我所写的小说《官场历程》和《企业女干部》，都流露这种观点，或者说是“宿命”。在《官场历程》结尾我是这样写道：“《金刚经》里有两句说：‘如梦幻泡影，如电复如露。’这梅雨天一放晴，远处的山峦还在迷蒙的雾气里，阳光遽然毒起来了。灵岩古寺的钟声尤如洞察灵魂的声音，但没有震撼人间的灵魂，带着悲怆的感叹红尘滚滚。”在《企业女干部》尾声，只有这么一句：“过去了的都随风飘散，人世间的对与错，全是前世的因果……”

　　为了家里的生活，我在矿山里去捡过钨砂，也因矿灯的熄灭，从斜斜的笼洞里滚下去，哪里面全是坚硬的石头。当我从洞里爬出来时，浑身都是疼的。万幸，没有伤筋动骨，也算是老天保佑，在家里睡了两天，又去捡钨砂了，因为这是我们家唯一的生活来源。到秋后，我又去摘金樱子去买，常被刺拉出一条条血迹。在休息时，我像欣赏艺术品一样，看着这凝固的血，心里反到有一种宽慰。我不知道自己是否有心理疾病，每次划破或其它怎么搞出了血，不管轻重，不会去包扎，心情反倒特别好，似乎觉得这是血的控诉！但一般都不想让妈妈知道，怕她伤心。

　　在这荒野里，一天都没人说话，我就在不停地幻想，所谓的心灵的东西变得鲜活起来。阳光投下阴影，在沟壑里折叠，却融于虚幻，混淆视觉，使得万物皆非。但这里没有鄙视的目光，我也就算是一个自由的人。可一回到家里，到处都有窥视的目光，或故意在我面前喊打倒我的父母来羞辱我。其实，这不是一两天的事了，它伴随着我的长大，这种侮辱几乎压得我喘不过气来。真希望有人站出来说句公道话。公道？从我懂事起就知道人间并没有所谓的公与道，在每一个人脸上的阴影里，都闪动着残酷、卑劣，很少觉得有恻隐之心，就是有也会使我十分怀疑。这种怀疑使得我像“精神分裂症”人一样，忐忑不安的苦恼心情变得更为强烈。

　　在这种岁月里，我常会坐在窗前发呆，什么都想，好像什么也没想，等待着每一天的夜色降临。在睡觉前，妈妈会走进我的小房间里，亲吻我一下，叫我早点睡，这是我最欣慰的。可我一躺在床上就会胡思乱想，怎么我爸爸就像一块可塑的橡皮泥，他们怎么捏就是什么，没有特定内涵。屈指算一算：*初是国民党潜伏下来的军统特务（解放过来的）；反复辟是想翻*的案；*死了，又上了“*的贼船”（四野南下的）；反击右倾翻案风，是对社会主义不满，妄图翻案；现在又是“四人帮”的爪牙（因多次上访）。也许是命运跟我们家开了一个玩笑，却让我的童年吃尽了人间的苦。老师常说我们是幸福的，是生在新社会长在红旗下……可我心里却总是苦涩，在悲哀和哀伤中回味老师的话，滑稽地勾勒出那痛苦的轮廓，陷入在缥缈的感伤中，像天空和大山冬天的色调一样，叫人觉得总不协调。但我想现今受了这么多罪，想来生一定会更好。

　　可能现在的人看了我写的，一定会认为我有癫狂症！或骂我在“杜撰”，不过这些事确实发生过，就不可能有纯粹。一场又一场伟大的政治运动，早把我们吓得像海鸥一样乱窜。其实，这个往事集应该叫“在人间”好像更好，但又怕占了高尔基的光，我毕竟是个草民也敢狂言？　

　　其实我想得很开，人生自古需尽欢，到头来谁又不被黄土埋。往昔陡然空消逝，追忆又有几分真实？好坏本是后人去评说的，是历史学家的事。话又得说回来，身在其中的滋味是不好受……

　　时光虽逝，人性可畏。不知谁说过这样句话：“地球上最可怕的动物是人。”我且不想去想这些，这题目太大了，像我这样的人也说不清。一切对我个人来说，都是毫无益补的空话。像夜色把天空拉得更远，虽说是星辰闪耀，总感觉像是在虚幻的梦里。

　　2005年10月写2009年11月修改书　包　网　txt小说上传分享

（四二）往事　　　再进小城（1）（这是1977年的事）
（四二）往事　　　再进小城（1）

　　（这是1977年的事）

　　在小城里住久后，总感到有种无名的压力和痛苦在困扰我的感情，无论是精神上或是心灵上都觉得有难言的苦。这小城的真谛我也说不上，一切景色也是司空见惯，重复着每一天。不过要比起童年和少年时代的生活，就要好得多了。

　　秋风吹着狗尾巴草成熟了，明显映入眼帘的是哀。城东桥头还没有亮起路灯，西边的山峦上还有未消逝的霞光，薰染着城里的高楼；霓虹灯下的*声还未醒来。漫步在大街上的我，内心里藏着忧郁和怅惘，却在想着人为何而活的问题，终未想出答案来，心里自然会流露出败北的那种不满。

　　秋风里能感觉到秋的寒意了。城东河边的哪些岁数不大的枫树，像怒放的花，无比妖艳，但这景给人几分即将要调零的感觉。让人感触到一种