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往事如盐-第16部分
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在我的记忆里，妈妈就是伟大，可这一切宛如都是在梦与现实之间，很难分清虚与实，因为过去都发生过。爸爸回来到，并没有改变我们家苦难的现状，记得有一天傍晚（是吃过了晚饭后），妈妈不知为什么跟父亲吵了起来。妈妈哭得挺伤心的，我走到妈妈身边，叫她不要哭。当时我也说不出什么理由叫妈妈别哭，反而单纯地陪妈妈一起流泪。在当时，爸爸跑了，场里不仅仅是不发给爸爸的工资，反而连妈妈的也不发，一家靠我和弟弟去检钨砂维持着……
妈妈说，要我陪她一起去散步。开始我不明白爸爸妈妈吵什么？后来我知道了，爸爸想把我和弟弟“放到”北京去，做“流浪儿”，说让好心人把我们收养。妈妈自然是不会同意的，她说就是死也要死在一起，骂我爸爸“亏你想得出来。”
（三一）往事 月光（2）
哪是一个圆月，月儿还在松树林的背后，皓洁的月光透过黑黑的松针，把这黑白的世界描绘得像水墨画一样美。大地的绿是黑的了，山峦也是黑黑的，只有从地面升起的雾气是白的。这一切都沐浴在这月光里，这美丽的月光尽收眼底，一派南方景象，就这么自然地闯进了我朦胧的好奇心里。妈妈握住我的手的情景，又浮现在眼前。
妈妈流着泪，眼神里充满委屈，充满忧郁的病态，同时也流露出女性痛苦的美；生活的凄凉与凄惨，使她面色苍白、消瘦，但妈妈她依然闪动着浙江诸暨女性奇特的美，让妈妈饱受了人间太多的苦，让她的美闪烁着一种特有的气质（有一个小学的同学，在照相馆里看到我妈妈的工作证的像片说：“你妈妈这么多年过去了，还是那么好看，基本上没有没。”小的时候我们住在一起，到我上小学二年级时，就搬走了，大概有六年没见过面）。
我和妈妈在这山腰的小道上散步。妈妈心里很痛苦，很矛盾，自然也恨爸爸想出这馊主意。我想这就是母爱。
月儿悄悄地爬上了山峰，盈盈皓月，窥视着人间的沧桑。如水的月光好像是虚幻的，山谷里流淌着一条的小溪，在田野里蜿蜒盘踞，漂荡着野草的芳香气息。这简单的黑白世界，虽说带有一种寂寞，可再没有比观赏她更能勾起对这月光的缱绻，或者说是通过艺术手法摄影出来的美。妈妈牵着我的小手，在这山边的小路上走，月光透过小叶剑竹的竹叶，斑斑驳驳地洒在我们身上，洒在我们脚下的路上，在朦胧的黑与白之间，一切又都是那么真切；远处的杉树是墨绿墨绿的，透着一种虚像与真实，叠影中虚动着凹凸柔和的曲式线；沟谷里的稻田上，浮动着淡淡的雾，隐隐地存在着一股感情在涌动，在碰撞。
“孩子，妈妈不会去死的，不能死。”妈妈紧紧地拉着我的手，重复地说了好几次，“妈妈死了，你们会更苦的。”
妈妈说完这话时，嘴唇上掠过一丝无奈的苦笑。当时，我并不太清楚妈妈的心情，但从妈妈的话里，我能体会到一点，妈妈有过自杀的念头。想到我和弟弟尚小，只好忍受这人间的一切苦难……
我们走过那片小叶剑竹林，月光变得更美了。她映衬着妈妈，使她显得无比坚强，但怯懦的影子却一直跟随着我们。朦胧的田野上飘动的雾，很淡很淡，仿佛透着某种神秘……溪流里那甜甜的流水声，又把人带进一种梦境；月儿把这夜色描绘得更有生机。奇怪的是，我当时看到这一切，并没有发现她有什么特别的美。现在想起来，我有时也感到不可思议，觉得那月色，那山水太美了，就像那小叶剑竹在月光里的清净、简素、纤细，呼应和交织着一种神奇，都有种母爱的微妙。
在这月色下漫步，重嶂叠峦的淡墨，我当时不懂自然里的玄奥与美，更不懂汉语词汇的美妙运用。无论妈妈脸上表情是多么痛苦与无奈，但一种生的渴望是不可动摇的。现在回想起来，妈妈为了我们而生的这种纯朴信念，使她更美，更伟大……正像妈妈在月光下，焕发出一种优美的、顽强的光辉，虽是在月光里显得有些苍白，但上苍赋予她崇高的母爱，就如这如水的月光一样美，一样纯洁。
在走到路过左边的大沟壑时，我心里总是感到寒，有一种难以形容的恐惧，那里太暗了，好像是虚幻在地上的一种黑，显得更加厚重苍苍。其实，这条大沟壑里有二个原因叫我恐惧：一是这里有许多墓地；二是在这里有人上吊而死，外号叫“光头”，所谓的“反毛队”成员，后来证明是纯属子虚乌有的。爸爸说这是有人打死后，挂到这里的。当时是我爸爸和宋光曙埋的（这人过去是新四军里的高级干部，安徽人，成份是地主，听说是土改时犯了错。*时，从上海搞到场里来的）他跟我说打的结头不对。走过这地方的时候，我心里总有一种过分紧张和严肃，不时地借着月光看一看妈妈的脸，也是为自己壮胆。
这不和谐的心，又在这和谐的月光下漫步，总有点滑稽可笑。美丽的月光下，一切景色都没有白天那么细腻，但很清晰。这种美感，我无法用语言来表达，这种轮廓分明是虚幻的多，却很美！这是大自然雕绘的一种超自然的美，如果配上舒伯特的《小夜曲》，人们一定会认为这里是仙境。现在想起南面的高山，在月光下那种淡淡的美，我明白了她的全部意义的美。
妈妈对我说了什么，己不重要了，我也记不太清楚。但她絮絮话语却充满着母爱，又像在我梦中出现过多次。妈妈她不能预感自己往后，将会遭到什么样的苦难，也无法避开这些苦难，可她知道孩子需要妈妈，需要妈妈的呵护！
夜色的美，不仅是森林、月色、田野和人，更多的是人的寄托和希望。溪流甜润的声音，盈盈皓月下的薄雾，可以把人带进一种全然感到意外的意境里，去征服心灵。我这普普通通的、漠不关心的人，在此都人感受到这美的存在。然而，在这月光里的人间，在血泪里挣扎的人，妈妈和很多跟她一样命运的人，却没有摆脱人间的悲惨命运。为历史塑造了一代痛苦母亲的形象，为了生命的存在，为了自己的儿女而活着，却受尽了人间最悲惨的生活和最无人性的摧残！她，她们——是要为儿女而活下去……
2004年5月 。。
（三二）往事 参加少先队（1）
（这是1974年的事）
我们从A林场搬到这里，就一直住在半山腰上，视野开朗，眺望南面是高耸的大山（海拔有1700多米高），总有云雾缭绕，特别是一二月雨水多的时候，就有点悖乎寻常。秋冬相对分明，特别是雨后的月夜，迷蒙的雾像泼墨的山水画，在月光中浓淡悦目，透出自然风光的神韵。但近处树的“黑影”，却“峭楞楞如鬼一般”，令人毛骨悚然。
我们住的房子的后面是一座废弃了的庙宇，废墟上有许多桃树，大多有二三米高，春天桃花开时，有一种小小的蜂鸟在桃花中吸花蜜，它几乎可以停在空中，舞姿特别美，这些个小东西长得也特别漂亮。我常常一人站在树下欣赏，也有过冲动，上树去想抓一只来玩，小时我善长爬树。
夜晚，爸爸妈妈在家时，我爱坐在门前，看月亮从东边大树后面爬上来的景色，山峦层次界线就没有那么分明了，却显得更加柔和。背着月光的地方，总有许多神秘的东西，黝黑里透着一股鬼气。特别是在没有月色时，满天的星斗闪着寒光，黝黑的山坳像有冤魂在哭诉，却无法像莆松龄笔下的鬼，知道怎么报仇。西边房子的尽头后面是个大山谷，大约有一公里深。虽然大树都被砍伐光了，可每到夜晚，总能听到小孩的的哭声，让人毛骨悚然。
我问过妈妈，这哭声是从那里传来的。妈妈说我是傻孩子，哪那是什么哭声，是猫头鹰的叫声。不过说实话，我不相信，听起来就跟没娘的孩子的哭声一样。
我的父母晚上多半是不在家，而常被拿得去批斗。
我记得在上小学四年级，秋的收获给人带来一点喜悦之时，田野却完全置身于寂静和孤独中，被收割后留下的禾茬，在秋阳里流露出哀伤的情调。
在一天晚上，妈妈对我说：“孩子，你要写申请参加少先队了。”
“哎，知道了。”我简单地回答了妈妈。说老实说，我并不是不想参加，就我们家的一些事，同学肯定会拿来挑刺的。我在班上成绩不算差，班里有27名同学，每次考试都能排在三四名内。虽说我瘦了点，黑黑的脸上带有几分稚气和寡欢，但我应该说是一个比较守纪律的孩子。在这么多成份上有问题的孩子里，我们兄弟俩是仅有的几个没有被校长打过的。也许是我本能的敏感，对这事心里也有自己的看法。班上有几位同学成绩不太好，常做些让大人烦感的事，早就是少先队员了。可我知道，他们家的成份好，父母是场里的红人或先进劳模，学校也不是世外桃源，自然要另眼相待，他们可都是革命的红苗苗，也就另当别论了。
我懂，也知道不要用孩子那双天空一样清澈的眼看生活。我那时特别怕老师，更怕那校长，他打起学生来可凶狠（江西上高人，58年义务兵转业到这里，*初打人起家的。后来好像是工宣队进住学校，就把原来的校长赶出学校，自己当上了校长）所以，见到他就会谨小慎微地躲着他，像做了错事的孩子。
可以说，我毫无贪欲地去梦想学校的一切。但第二天，我到学校就有人说我想参加少先队。在那时，我们家窗台下常有人在偷我们说话，除了一些贫下中农的孩子，也有像我们家一样的孩子。这个社会的价值取向都是培养野心勃勃的人，更可恨的是这些偷听者去汇报时，常常是断章取义，或是火上浇油地瞎编者按一通，叫我们家也吃了不少苦头。真是道德沦丧、人性可恶啊！还一个不可思议的事，有些偷听的人（孩子，或是同学），也跟我们家一样，属被管制的对象，按理说我们应该是同病相怜，却成了政治工具的恶狗。我没想到他们的孩子这么缺德，想来他们做父母亲的也好不到那里去。txt电子书分享平台
（三二）往事 参加少先队（2）
（三二）往事 参加少先队（2）
我对其它事物没有什么憧憬，也许是我这人天生智商低。虽然，对他们所说的不去争辩，但还是有一种莫名其妙的表情，就如现在街上的乞丐，被人追赶时流露出来的惶恐差不多。所以，我尽可能地不和他们一起玩，而喜欢让自己置身于寂静的孤独里，或独自一人进到大山里去玩。我没有现在的孩子反应这么强烈，会走向自杀的路上。我只有胆怯地、无奈地、愚昧地忍受侮辱。
在妈妈一再催促下，我写了第一份申请书，表达自己想参加少先队的愿望。应该说，也是妈妈的愿望，她想要我求上进。其实这一点，妈妈要比我还要单纯，想要我“进步”。
第二天的清晨，对面的层层山峦弥漫着雾气，好像是昨夜下了一场雨。秋天很少下雨，几场雨后，山边的漆树最先红了。
我到学校里，把写好的申请人交给了老师。我知道，那时我脸上浮现出可怜的微笑和慌张的神色，浑身哆嗦，有一种恐惧感，心跳也加快了许多，或许是我第一次写申请想参加少先队组织，担心老师不会收我的申请书，或者是我家庭的原因。总之我现在也说不清楚，心里就是很紧张。
时间不紧不慢地流逝，我好像也就忘了这件事。有一天下午，上完了两堂课后，学校在我们班里召集所有少先队员和写了申请书的同学开会。老师念写申请想参加少先队的人名，让少先队员举手表决。
老师念到我的名字时，我地心砰砰地跳得很快，脸上飞起一片红潮，是激动，又觉得憋得慌。唯恐我不能通过，紧张得咬住嘴唇等待。
“老师，他爸爸是反革命，他不能参加少年先锋队组织。”有个同学站了起来说。她（姓沙）是少先队的中队长，贫下中农的红苗苗，后来参加工作，常给她老公戴绿帽子，夫妻关系一直不和。
我猛然一惊，脸刷地一下红到耳根，两眼湿润了。这是我最怕听到的话。我还是偷偷地看了她一眼，又是一个满脸雀斑的女人，也是从那一次以后，我见到脸上很多雀斑的女人，都会觉得是心肠不好的人！
我看了她一眼，立刻低下脸去，但我瞧见她的脸的那一瞬间，觉得她脸上没有天真无邪的表情，而是一种残酷、恶毒。真像雷锋所写的一样，对待敌人像严冬一样残酷无情。
另外又有一个同学（姓肖）站了起来说：“他捡了谷子没交公，拿回家去喂鸡了。”
这两个都是我同班同学，平时没有得罪过她们。也是前面说得，常在夜里，躲在我家窗台下偷听的人。其实，我同她都一起去捡了谷子，而是秋收后很久的事。她也拿回家去喂鸡了，怎么就偏偏说我。
她用一种嘲笑的眼神看了我一眼，显得十分得意忘形。这是我为什么不写申请书的原因，也就是担心他们会这样说。没想到今天果然不出所料，让我受到了极大的羞辱！
老师要我站起来，解释为什么捡了谷子没交公，还要拿回去喂鸡。我惊恐地站了起来，两眼久久地凝视着课桌。
“老师，我……星期六到田里的谷衣里抖了点谷子……是不要的，都发了芽……我拿回去喂了鸡……她也……”我解释说。好像这声音也只有我自己能听到。
“谷子就是烂在田里也是公家的，你捡回去喂鸡就是不对。这样，我对你没有什么可惋惜的，你不能参加少先队组织了……你现在就可以回去。”
我就这样被“请出去了”。当时，我还是从教室的后门出去的，并听到背后有同学说：“他跟他爸爸一样反动。”
我出来时没有哭，可我的心在流泪。过去，我千方百计地想回避这一刻，可我还是在虚荣心的诱惑下，做了这件傻事，遭到了无情的打击。这一切使我显得很难看，在教室里，我就跟犯人似地被宣判了，给我的童年的生活留下了一段难以忘怀的记忆。
我很狼狈地回家。其实，我从小就是生活在别人的诽谤和欺凌之中。回到家里，妈妈问我有没有加入少先队。这时，我委屈地大声哭了起来，把下午发生的事跟妈妈一一地讲了。
“孩子，算了吧，别哭！坚强点。”妈妈摸了摸我的脸说，“做妈妈的若不是自己遭到这不幸，又哪能让自己的孩子落到这步田地。”
妈妈沉默了很久，像不知说什么好来安慰我受伤的心灵。她眼里透露出一种担心，却又涌出一种惆怅的无奈表情。
山里的初冬黑得早，黑夜好像变得更加寒冷了。从这一次，我暗暗发誓不参加任何组织，让我的历史像一张白纸一样纯洁。后来，我没有参加任何组织。在高中毕业时，班上五十多个同学，就我一人不是团员。班主任要我填个表就行，说参加工作不是团员要吃亏的，但我还是一意孤行地保持了我自己历史的清白，没有去参加任�
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