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国家第一考-第3部分
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和每个学校的开学典礼一样，上课之前是所有亿国领导的一份学前动员，但毕竟这里不是那种普通的大学，在这里内容是大于形式的，所以大约一个多小时后便开始了正式的授课，在这一个多小时中，由于自己已经深知在这学习的重要性并且这样的动员大会从小学到大学一直没落过，故并没有过于仔细的听，好钢要用到做刀刃上，我得留着精力去听内容，而不是感知形式，所以只知道他们在根据经验说一些在亿国学习如何如何苦，一定不要放弃要坚持之类的话，不过有一句话我记得非常清楚，那就是“当你摇摇欲坠的时候，许多人已经倒下了！”这是亿国老师们的良苦用心，为了让我们坚持到底，所以总结出这样的格言来教导我们，我对这句话印象最深，到现在也难以忘怀。是因为在亿国毕业时大家聚会喝酒，每个人都很动情，说了好多酒话和真心话，也喝了好多酒，在喝的都快不省人事坚持不住的时候，我突然想起了这句话，于是乎便又多抬了一箱啤酒，最后的结果却是我醉倒在了桌子底下，不过倒下去的那一瞬间我却看到许多人还在桌子上摇摇欲坠，可见，这句话并不一定适用于所有场合适用于所有人，也验证了我可能从一开始对这句话的理解就有误差。
这一堂课上的是“三国法”，所谓三国法，就是国际公法、国际私法、国际经济法的统称，讲课的是一个戴眼镜的看上去倒是挺干练的瘦子，（后来我叫他为“瘦眼镜”）。满口的南方口音，怎么看怎么像我们学校门前家政公司修水管的工人，不过“瘦眼镜”的知识到还是蛮渊博的，据说已经取得了博士证书多年。
上大学的时候，每逢遇到像宪法、法理、法制史和“三国法”这样枯燥无味，讲课者又不是美女老师的课时，我们一签完到，便会偷偷抱着足球溜出教室，会同其他班或系的哥们去球场踢球，直到肚子咕咕叫为止。所以说我对“三国法”的认识基本停留在仅仅可以与东汉末期那个历史阶段的法律区别开而已。这次既然有这么牛B的老师给讲课，尽管不是美女，但人家毕竟是博士，为了前途，我应该好好的听听课了。
在闷热的教室中，500多人随着“瘦眼镜”讲课时那尖细的嗓音开始了漫长、紧张而又繁重的学习生活。上课伊始，我抱着迎着困难而上的立场和能忍则忍的态度坚持，然而一堂课下来，我有些支持不住了。四年了，我整整四年没有这么认真的听过课，屁股整整四年没有和板凳连续亲密接触两个小时以上，于是，在短暂的课间休息开始第二节课后我的乏劲上来了。此时，我的注意力已经不能像第一堂课那样专注地听“瘦眼镜”讲课了。
我上大学时候的导师曾经教育他的学生们，就是如果当你感觉到精神不能集中听讲时，不如把注意力转移到周围自己感兴趣的环境和事物，这样可以缓解疲劳，重新凝结精力。于是，我的眼睛开始游离起来。
当我第一次眼睛环绕四周的时候，才发现有很多人和我一样，目光游离，看来大家基本上市同病相怜。这时候坐在我前排的一个女生吸引了我的目光，此女身材高挑，长发披肩，打扮时髦，光从背影看就足以令人赏心悦目，大有迷倒千万好男儿之势。更令我兴奋的是，这位美女由于天热的缘故，穿的是一件橘黄色吊带背心，从我这个角度望去，竟然可以隐约的看到吊带里面那丰满的白花花的胸部外测，令我顿时精神倍增，乏意顿无。看着看着就情不自禁的萌生了一种想摸一下的想法，其实这是比较正常的男性心理状况，异性相吸嘛！当然，这种想法是永远不可能有实际行动的，因为我属于色大胆小的那种，又懂得法律，知道这一摸下去的后果。不过这倒验证了我大学导师的办法真的很管用。在女生背影的帮助下，我的精力得以迅速恢复，于是我重新把眼神转向讲台，准备继续坚持听完下面的课。然而，在我眼睛回转的那一刻，我的余光清楚的看到了我同桌龌龊男的目光正也盯在了背影女孩的胸上，看来不光是我一个人想摸啊！不过这厮却龌龊到嘴巴大张，口水竟也配合似得流出，那没出息的样子令我鄙夷不以。于是乎，我不禁狠狠地瞪了他一眼，同时擦了擦自己刚才流出的口水，继续听课。
这时候，我的肚子突然向大脑传递了一个非常紧急且刻不容缓的信息——我想拉屎了。我看了看表，上午的课大概还有半个小时结束，于是，我拍了拍身边那个龌龊的老男人，告诉他我要去拉屎，拉完屎就不回来了，直接去食堂打饭，请他下课后帮我收一下书。
老男人很是热情，说：“兄弟你别客气，只要不是老婆，任何物品放在我这都能保证完好无缺，一定完璧归赵。那什么，我也求你个事，其实我也想拉屎，但是男厕所只有三个坑，两个堵了，剩下一个，你去了，坑就没了，所以等你快拉完屎时给我来个电话，我再去占地方拉，还有等你到食堂时候，估计我还在拉屎，去晚了饭菜就没了，那就劳烦你也帮我打一份饭好了。”
我实在想不出更好的拒绝他的理由，只好点头表示同意，于是我们用最快的时间简单做了自我介绍，留了电话号码。这时候我才知道我的同桌叫李勇志，绰号大狗，中国政法大学研究生。
我拽了几张纸来到了礼堂侧面的男厕所，正如大狗说的那样，里面的三个坑的下水有两个已经被不知来自多少人的排泄物堵了，尚未来得及疏通，我只好忍着刺鼻的臭味蹲在了那个还没有堵的坑上，解开裤子，开始拉屎。
拉屎对人的生活来说极为重要；它可以磨练一个人的心态；是衡量人的耐性和智力的重要标准。人不但要拉屎；还得会拉屎；要从拉上学会享受，悟出道理。要想在拉屎中找寻快乐，一定要掌握好拉屎的时间。没有屎，硬去蹲坑可不行，拉屎首先需要肚里得有货；要是没有吃东西，就是使出吃奶的劲最多只能把肠子、肚（三声）子等一干杂碎给拉出来；刚有一点拉的感觉也不行，因为那样往往拉不出多少，有时甚至只挤出几个屁，因此而浪费时间和体力，不值；想拉屎了，憋一会，到感觉值得蹲一次了再拉其实也不可取，因为那样是最正常不过的拉屎，根本提不上有幸福的感觉。
我所推荐的拉屎就是狠劲憋着，憋到不能再憋的时候再拉。当然这种办法将会承担拉裤兜子的风险，如果排泄物较干，还及容易引起爆肛，要是排泄物较稀，则很容易溅到裤腿子上。不过高风险会对应高收益，舍不得孩子套不住狼，不承担这些风险，是不会体会到拉屎的真正乐趣的。
记得上大学时，有一次放假坐火车回东北老家，因为正赶上春运，人很多，费尽了周折才买到了一张无座票。上车后我被人群挤到了车厢中间，周围全是人。刚过天津，我就觉得肚子里怪怪的，可能是早上喝的牛奶过期了。我寻思车厢里人这么多，而我离车厢两端的厕所又都比较远，不如憋一下，等到了山海关，人都下车了再去也不迟，反正就剩1个多小时了。可没想到那次屎来的比较急，不一会，我就感觉到不行了，于是赶紧奔厕所挤去。费了好大周折，过了将近十分钟才挤到厕所旁，可不幸的是两个厕所都被人占着，我使劲敲了敲两个厕所门，没反应，可能里边的人也是在拉屎。这下我可傻眼了，眼看快憋不住了，怎么办，我灵机一动，换了站姿以便减轻“痛苦”。先是左脚掂着，以减轻右臀的负担，结果不行，就换右脚掂着，以减轻左臀的负担，结果还是不行，眼看我就要“一泻千里”了，于是我眼一闭，一咬牙一跺脚，猛的蹲了下来，这个动作收到了意想不到的效果，硬是把屎生生给憋回去了，可惜好景不长，由于这个姿势和小时候蹲着拉屎相同，加上火车的震动，不一会，眼看我又要顶不住了，就在这千钧一发之际，终于一个厕所门打开了，我赶紧冲了进去，总算躲过了一劫。就这样，在几经折磨的情况下，当我在厕所里脱下裤子的那一瞬间，那种*可想而知。这就是在一定“积累”条件下的释放，可以说是人生最快乐的事情。当然，如果这时候再顺势点燃一根烟，美美的吸上几口，在那种烟雾弥漫的环境下拉屎真可谓是一种享受。
我之所以想拉屎了还和大狗说了那么一堆话，目的就是想找这种感觉。当我抽着香烟，在臭气熏天的厕所里享受人生最美妙一刻的时候，让我意想不到的事情发生了。
当我正陶醉在拉屎给我所带来的美妙时刻的时候，意外发生了，由于我的姿势是蹲着的，裤子口向下，放在裤兜里面的手机正好顺着裤口掉了下来，不偏不斜，正好掉在了我屁股下面的下水坑旁边，因为受排泄物的阻挡而悬在下水口旁，白白的手机表壳上沾上了些许黄色。我看到这些感到既恶心又心疼，这手机可是我用勤工俭学一个月的工资买来的啊，好在四下无人，我自己的排泄物又比较干，而且尽管臭但沾上的却不多，于是我一咬牙一跺脚，伸出手，颤颤抖抖的准备把手机捞出来。
可是接下来发生的事却让我一下子愣在那里。就在我的手即将碰到我手机的那一刻，我的手机突然响了。由于我的手机来电是铃声伴随着震动的，而手机由于震动的缘故，顺利的突破了原本阻拦它前进方向的排泄物，直划坑底，瞬间湮没在深如沼泽的众多排泄物之中，一去不复返。
正所谓男儿有泪不轻弹，可当我眼睁睁看着心爱的手机滑落坑底那一刻，真的很想掉眼泪，怎么会有那样巧合的呢？偏偏那种巧合还不合时宜的、非常和谐的出现在我的眼前。真是倒霉透顶，唯一值得欣慰的就是，我的手还没有碰到沾着排泄物的手机，要是碰到后再滑下去，那真可谓是赔了夫人又折兵了。
一考》
序言 。。
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