柒零人三部曲-第26部分

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你爸疼你疼在心眼里！”每当听到这话，我总是在心里驳斥：我怎么一点也看不出来！然而私下里却忍不住偷偷观察，想要发现你“疼在心眼里”的痕迹，可是每次我都很失望…你的脸上除了不苟言笑便是严肃冷峻。
　　考上大学，终于如愿以偿到家乡以外的城市读书。报到那天你和我妈坚持陪我去学校，领被褥、饭盆、毛巾，铺床、打水，直到帮我把一切打点完毕，已近黄昏，你们也该走了。想着即将迎来梦想中的自由时代，我说不出的开心，竟没有一丝离愁。可是，回首之间，忽然看到的却是妈眼中的牵挂，还有你眼中一缕我从未见过的温情。我突然没来由地想到那句话：“你爸疼你疼在心眼里…”看着黄昏中，你们渐行渐远慢慢消失的背影，心头一阵酸痛。那一霎，我清晰地感觉到多年来横在我们之间的那道墙正在一点点融化。
　　没想到我的自由时代一来便是七年，从少年到成年，从故乡到异乡，从当初离家的急切到如今急切的想回家，增加的岂止是七年的光阴和一千五百公里的距离！现在，每次回家前一个月便开始掰着指头数归期，而踏上归途的前夜，更是兴奋得不能成眠，听着钟摆盼着天亮，仿佛小时候春游前一晚。而当我走出火车站台那一刻，第一眼见到的总是你等候的身影和眉宇间掩饰不住的喜悦。回家的几天，你和妈像过节一样兴高采烈，每天我还赖在床上的时候，就听见你和妈商量今天买什么菜和早点，一天一个花样，全是我爱吃的，恨不得在七天里把所有我没吃到的家乡饭菜统统做遍。见我狼吞虎咽着你买的早点，你的脸上掩饰不住的喜悦像个孩子；那句话又在耳边响起：“你爸疼你疼在心眼里……”我心中一阵抽痛。
　　聚散匆匆，每次，回家的喜悦还没散尽，离别的愁绪又袭上心头。上天是公平的，归时的喜悦有多少，别时的伤怀就有多少。七年，记不清多少次离别了，送行的路上，你总爱把我的行李驾在自行车后座上，一个人默默地在前面推着车走，妈和我跟在后面。每次，我都想说：爸，走慢点好不好，我不想走得这么快。可每次又都把话吞下，我怕，怕自己的眼泪不争气。每次送我到检票口，你总是故作轻松地叮嘱我：到后打个电话。我不敢看你的眼睛、不敢听、更不敢想，这种时候，我害怕听到任何温情的话语，只好让自己迅速陷入人流，不敢回头，因为我害怕看到人群中你们孤独的身影和牵挂的眼神，而我从不习惯让你们看到我的眼泪……
　　记不清从什么时候开始，你的脸上不再是冷硬的线条，取而代之的是渐渐显露的慈祥与柔和；也记不清从什么时候开始，你常会在电话里和我聊上两句，我也会偶尔和你开个玩笑。当年心目中的“严父”形象越来越远，而你两鬓的霜也越来越浓。可是不知道为什么，现在我却怀念起小时候，那个时常让我提心吊胆的老爸。一幕幕，点点滴滴，清晰如昨…
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亲爱的老爸（2）
三岁那年，坐在你自行车前面，不知不觉中头发被你嘴里叼着的香烟燃着了；大一点，坐在你自行车后面，我不安分的脚时常被夹进车轮，你又疼又恨的责骂；吃饭吃到得意忘形，忘了用手扶碗，被你用筷子抽打时的委屈和不服气；摔破了碗碟时，我一声不吭偷偷看着你咬牙切齿瞪着我的表情；大学报到那天你和妈在黄昏中牵挂的眼神和失落的背影；每次离家，你骑车送我到车站，帮我提着行李忙上忙下的身影……
　　此刻，我才意识到，原来我的记忆深处埋藏了这么多有关你的回忆。许多许多的片段，都是我一生的铭记，也都已化成温暖永恒的回忆。
　　感谢这个日子，它让我有机会重温这些美好片段，也让我有机会表达对你的情感，虽然我们这样的家庭向来不习惯表达情感，更不习惯说“爱”；可是，小时候我不懂说爱，年少时我羞于说爱，而现在，我越来越可以坦然地说：亲爱的老爸，我一直并且永远爱你！
　　后记：这样的夜晚，适合想念。当我终于完成这篇拖延多日的文字后，分外轻松。并不企望老爸看到这篇文字，因为我已经学会如何爱他。我想告诉朋友们的是，请珍惜和父母共同拥有的每一天！
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给儿子的一封信（1）
亲爱的儿子：
　　当我裹挟着一身酒气，满脸倦意走到你床边的时候，已经是凌晨一点多，你早已睡熟，两只小拳头攥得紧紧的，小脚丫不安分地从被子里蹬出来，微皱着眉头，小嘴巴撅着。你妈说，你睡觉的表情像我，好像在跟什么人生气。那么儿子，你在梦里，是不是在生老爸的气呢？
　　你妈在旁边一直唠叨，说我简直不像个当爹的人，我自己也觉得不像。自从公司接手这个项目，两个多月以来，公司所有人一直围着一堆数字转，没完没了的预算；无休无止的会议，永不停歇的应酬。跑咨询公司，调查合作伙伴，澄清产品细节，这些不算，还要经常挤出时间去酒桌上回答客户的问题，简直恨不得把一天当成三天使。每天离开的时候，你还在床上熟睡，而晚上到家，你早已睡熟。你妈说，开始你还每天都问，爸爸呢？而慢慢地，你已经不再追问，你已经习惯家里没有我。儿子，听到这里；我就有点害怕，怕就像你妈妈开玩笑说的一样，有一天你会不会真的把我当成陌生人而号啕大哭呢？
　　面对四岁的你，爸爸总有太多负疚。我该怎么向你解释这一切？什么叫压力沉重，什么叫身不由己，什么叫竞争残酷？怎么跟你说如今你老爸全力以赴的这个项目，其成败到底有什么意义：整个公司通宵达旦工作的业绩，全体成员年底指望的奖金，全部心血在市场上的核心价值评定……我不敢想象失败时候我该如何面对，是大哭还是大笑，一想到那种情形我就浑身发紧；也不敢想象成功了该怎么样，是不是该在庆功宴上放浪形骸。当然，对于公司来讲，这只是一笔盈利的生意，而全力以赴做到最好，就是我以及自己的团队要做的。每个人，惟有在自己的位置上竭尽全力，才不会抱憾。
　　今天老板问我项目结束以后最想做的是什么，我的回答是睡觉，好好陪陪老婆儿子。对你，对你妈，我实在觉得内疚。
　　在家里，最辛苦的是你妈。爸爸是被工作抽空时间和精力的人，在你身边照顾你的，只有你妈妈。她一样要工作，可是还要照顾家，照顾你。在没有你之前她还只是个大孩子，泡吧、旅游、听音乐、看书、买杂志、打游戏、泡BBS，和朋友一起大睡大醉大玩。而自从有了你，她就必须老老实实呆在家里，把时间和精力全都给你。转眼之间，她就从一个需要人照顾的孩子变成了一个母亲，变成了一个真正意义的女人。她为你做饭、洗衣，关心你的一举一动……她现在只有三十岁，可我已经发现她眼角簇生的鱼尾纹。儿子，想到这些，做爸爸的我，做丈夫的我，就会把那句“男儿有泪不轻弹”甩在脑后。
　　而做爸爸的我又做了些什么呢？是的，在没有你之前，我和你妈妈一样，是个感觉不到任何压力和责任的人。工作对于我，不过是谋生之道，而自从有了你，我才发觉自己在这个社会中的责任感。我该为你做什么，该为这个家庭负担些什么，该如何让你更安全地成长，能够为未来做哪些谋划？以前那些年少轻狂的想法消失了，剩下的只是如何更好地实现天道酬勤。我所有的“爱好”都已经改观，现在，我不仅要供房、供车，还要供你。我要获得最好的，为你。
　　当你真正能看懂我写下的这些的时候，你能不能理解你的爸爸妈妈呢？而那时候，你应该长大成为一个少年了吧。我无法设想一个21世纪出生的孩子在那时候会是什么模样，会面临什么样的社会，你会真的理解三十二岁的爸爸这时的心情吗？明白我做出的努力吗？明白我对你和你妈妈的负疚和对自己努力而拥有的骄傲吗？
　　虽然自从你出世，妈妈和我都立刻背负上了沉重的担子，但是，儿子，我们却都从未因你给我们带来的疲惫感到任何委屈。在你出世之前，我和你的妈妈，说来好笑，都还伪小资来着。我们也攒钱买房，也认真工作，也做出孜孜不倦按部就班的样子，可是，就如同那时大多数七十年代同龄人一样，在内心还都充斥着无聊空虚。那时候，我们曾经努力寻找生活的意义，寻找自己存活的价值，可是越找越感觉到漫无目的。记得那时候你妈一旦遇到不开心，就会说：过这么无聊的日子，还不如被车撞死。把生与死漫不经心地挂到嘴边，似乎也是我们这辈人的通病。但是有了你以后，一切就完全不同了。你是我们奋斗的目标，是我们延续的希望。在你出生之前，我们不过是用爱情的名义搭伴过日子，而自从有了你，这个家才真正像一个家，你才是我们共同生活的见证，才是我们生命的继续，才是我们生命的目标。看着你在你妈妈肚子里一天天长大，听着你急速的心跳与时不时隔着肚皮踢出的一脚，看到扫描器中你慢慢伸出的小小手脚，听到你到达这个世界时哇的那声哭泣，见到你第一次冲着爸妈无意识的笑，你走出的第一步，你喊第一声爸爸、妈妈，你第一句完整的表达，这些，都代表了多么巨大的意义！你才让我们觉察到生命的真正意义，从此以后，再也不会有动不动就妄谈生死的念头了，因为我们开始是别人的爸爸、妈妈。从此以后，不会再有消极的念头了，因为我们有了人生的动力和目标，有什么事能比创造一个生命并且为这个生命奋斗不息更有价值呢？
　　

给儿子的一封信（2）
我该怎么表达你带给我们的一切呢？我怎么表达自己因为拥有你而揣着的那颗感恩的心呢？这种温暖的感觉，你能够理解吗？或者，只有真正做了父母的人才能体会这种感受吧。就如同有了你之后，我才真正了解了你的爷爷奶奶，他们为我付出的一切。
　　儿子，告诉你一件值得高兴的事儿，爸爸经手的这个项目，已经到了尾声，明天就是星期天，可以在家休息一天了。但是，儿子，你要爸爸陪你去游乐园的希望还是不能实现。因为，你奶奶打来几次电话，说想念我们，问我们闲下来能不能回家看看。你是爸爸妈妈的儿子，我是你爷爷奶奶的儿子。这个理由；你能接受吗？
　　好了，夜已经很深，最后希望你能茁壮成长，做一个健康快乐的人。
　　爱你的老爸
　　

我和兄弟姐妹（1）
过了而立之年，现在的我，感觉心态上发生了微妙的变化，什么事情都愿意换个角度去看看，对过去曾经经历过的，现在也需要去超越。曾经一度定格的记忆，现在越发地鲜活起来，要成长，要重生。
　　我有一个小两岁的弟弟，没上小学前，他成天像个“跟屁虫”似的让我带着到处玩；按照我爸的话说，找到一个，就找到了另一个。乡下的山水之间留下了许多我们嬉戏的影子。
　　我们是很好的玩伴，也会有很多冲突，在合作和冲突之中，我们学会了一些最早的相处之道，尽管这种相处其实并不平等。
　　父母始终认为我们是比较听话的孩子，轻易不惹事生非。但忍无可忍之时，尤其是谁欺负到弟弟头上，我也一样会爆发！
　　有一次，弟弟被另外一家兄妹三人欺负（两个哥哥一个和我同龄，一个比我大），我毫不客气抄起棒子把他们三个打翻在地。结果是他们的父母找我爸妈告状，我呢，少不了挨顿训斥和责打。
　　还有一次，一个平时我都很怕的小子打我弟弟；我连想都没想就冲上去和他摔在一起…当然摔不过他。在即将被他彻底压在身下的时候摸到了一块砖头，打了他个满脸花。然后，我又挨了一顿训斥和责打。
　　尽管我经常替他出头，但因为比他大，所以家里有限的好吃的、好玩的都要可着弟弟…这点让我有些忿忿不平。但也有平衡之处…穿衣服我先穿新的，穿小后，给他捡旧的。
　　所以到现在为止，我弟都很在乎穿衣扮相…别人的衣服自己从来不会穿，很可能那时他也感受到了“压抑”。
　　我们相继上学之后，开始熟悉自己的班级生活；各自和更多的同龄人听着那些可能从来没有真正懂过的“知识”；我们的脑袋就像一个大编织袋，被横七竖八地塞满了各种各样所谓的“学问”，也像个泥人一样被“泥人张”、“泥人李”等等用各种各样的规矩捏来捏去。
　　慢慢的，我和弟弟不再是朝夕相处的玩伴，“找到一个就找到另一个”的判断已经过时。
　　随着父母回长春之后，由于刚开始住房问题没有解决，我被寄养在奶奶家里，弟弟则被寄养在姥姥家里，从此我们相处的时间就更少了。
　　奶奶家与二叔家是邻居，二叔家有一个哥哥和两个姐姐。尽管是堂亲，彼此过从甚密，但与我们“惟有读书高”的清高家风相比，二叔家则更多秉承的是潇洒意气的“务实”本色。
　　二叔全家刚从山东肥城迁到现在这个小区的时候，都还操着浓重的“山东”口音，在和周围小伙伴玩耍的时候，哥哥姐姐他们难免被视为“异类”，经常会被邻居家小孩不公正对待，尤其是哥哥经常被别人打骂、欺负。在经过多次同类事情之后，二叔终于告诉哥哥：“再有人欺负你，你就往狠里打，打坏了我给他们看病。”
　　结果在后来一次若干小孩还想像平常一样欺负我哥的时候，其中一人被哥哥用砖头在脑袋上开了花，到医院缝了好几针。…从此以后，再也没人敢欺负哥哥了，见面也都很客气、有礼。
　　看来，武之道也是有一定道理的。
　　两个姐姐对我一直很照顾，给我买各种各样好吃的、好玩的。每天早上还给我准备好带饭的饭盒，多少感觉有些像我妈！
　　我们相处了一年，这时爸妈安排好了住房，我也就回去了。
　　在随后的若干年里，伴随着不断向学校、家长挑战的过程，我考上了大学，接触了更多的人。毕业以后来到北京，接触到的五湖四海的人都有，过去的情感在这人潮人海中被稀释，被变异，变得很博大…四海之内皆兄弟；同时也变得更加迷茫。
　　随着工作年头越来越长，周围的人牢骚越来越多，行动却越来越少；薪水越来越多，成就感却越来越少；没脾气的人越来越多，健康的人却越来越少；应酬越来越多，真诚却越来越少；房子越来越大，安全感却越来越少；情人越来越多，相爱的人却越来越少……
　　

我和兄弟姐妹（2）
我们生长在一个时代，前行在另外一个时代，过去的情感在新的环境下不断变迁。进入了生命轨迹的下一个循环，不知什么时候才能循环到过去的记忆。
　　

盼望回家
盼望着；盼望着；回家的脚步越来越近了……
　　国庆未到；心却已经长草；暗自盼望回家的日子。
　　天有点凉了，而胸中涌动着的还是盛夏的温度。我妈上周就打了电话；小心地问我国庆回来住几天。在确定我几时回家后；我仿佛看到她开始忙碌的影子。
　　采购是必不可少的。
　　平时家里就爸妈两人；集体行动的时候就是在我们回家之前。通常比较团结；少有平时的争吵：“这个该买；嗯；那个可不能少；嗯嗯，还有还有。”
　　爸妈老了；曾几何时；儿女回家变成了头等大事。
　　我哥也见不到影儿；我妈说见他比见中央领导都难。转而感叹：我知道；如今社会压力大；不比我们那会儿；一天不努力