柒零人三部曲-第23部分

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　　他每天都第一个起床，做早点；
　　每天晚上最后一个睡，他说只能在我上床以后才能擦地板，省得我的梅花狗爪儿到处盖章；
　　吃过饭他从来不会立刻躺下休息，只要来看看我家的厨房就知道了。用了十年的抽油烟机和煤气灶还光可照人，他说，要天天清洗。
　　有次卫生间漏水，请人来修后我擦地面，很累，才知道刷厕所原来很辛苦，因为要一直蹲着。可是；他每次都唱着歌干活！
　　还是惭愧！
　　家里的水电煤气话费都是他交，单子都被他夹在一个皮夹里，我到现在都不知道水多少钱一吨，电一个字几块。
　　厨房凡是瓶装袋装的，酱油、醋、米、面都多少钱？我没买过。我只知道，我做饭的时候它们都是满的。
　　做完饭的厨房和水池我没管过，他对我说：“谁让你是大厨？这些咱不能让大厨收拾。”
　　我怀孕的时候他告诉我做了一个梦，梦见我生了龙凤胎，我笑他痴心妄想。结果真的是龙凤胎。他说是梦想成真。从此我告诉身边有孕在身的女友，老公做的梦一定要信！
　　儿子是夜哭郎，我每次夜里醒来，都看到他抱着儿子在地上走来走去，担心脚步声太大吵人，他就总是光着脚，那是腊月啊！
　　醒来，他还要去公司上班。有次可能太困了，把下楼要扔掉的一包尿裤一直带到了公司，结果被人笑话。
　　他一直给孩子洗澡，直到现在。
　　他照顾他的弟弟，疼爱父母。公公婆婆早年离婚，他一直两边跑，公公结婚了，他叫那个比他大两岁的新人，阿姨！没有风凉话和怨恨，她很感谢我们。
　　他也照顾我的家人；从来没在背后议论过谁，他陪我妈说话，和我哥出去钓鱼。
　　和朋友出去玩，他总是默默奉献的那种，照顾到每个人吃饭喝水、拿东西、照相、看护小孩。
　　他从来没否定过我的任何朋友，甚至我夜里出去吃饭到一两点回来，他也只是问：“门关好了没？”当然，我只有两次那么晚回来。
　　我的袜子总会丢一只，他的签字笔也会被我用的找不着，他就叹气道：“哎，以后我帮你脱袜子，我就不信了我。”
　　没有责备。
　　我觉得我经常犯白痴级错误，比如出门没带钱包钥匙之类。他就说，我相信有一天你一定会在登机前一秒告诉我你护照没带，所以，哼哼，我也一定早有准备。
　　也会有争吵。
　　通常是原因不明就争执起来，接着很快偃旗息鼓。
　　我只摔门跑出去过一次，还是跑上楼找人去聊天（嗯，我承认我有时很恶劣）。等我回家他还没回来。
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纪念日（2）
几点我忘了，反正很晚的时候我觉得脸上很凉，睁眼看到他蹲在床边哭了。
　　我很后悔，不该让男人流泪！
　　过了很久，他告诉我，那天晚上他分别从东南西北方向走出两站地找我。
　　他的朋友对他都很尊重。
　　十年前他就从中科院出来自己做生意了，圈里口碑不错，只是他身边出国的人越来越多了，而他却说：“父母在，不远行。”
　　……
　　他是一个坚持的人，没有诺言给我，只坚持做他该做的事情，很少改变。
　　他经常回忆刚遇见我的情形，是的，他说得很清晰，就像昨天才遇见一样，我只是听着，只是听着，他说，他对我是一见钟情。
　　我只是听着，真的；他从来不知道，我也一样！
　　今天，我们结婚十一年了。
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给老婆的一封信
亲爱的老婆：
　　看着你象孩子般无邪的睡容，我感到无比的幸福。你是在睡梦中的，眼睛成了两弯美丽的弧，嘴角微微上翘，可爱的双手仍抓着我的胳膊。是啊，我们彼此相依，从那天彼此凝视许下的誓言“执子之手，与子偕老”开始，我们竟如此地依赖对方，尽管我们常常忽视，尽管我们甚至互相伤害，尽管我们常常疏于言辞，尽管脸上流着晶莹的泪珠……
　　你是世上最美的，无与伦比。你知道吗，我常沉醉于你湿滑香馨的发间不能自拔，我常在暗夜里遥望你为我长明的灯而热泪盈眶。没有什么可以取代你，你如瀚海中的那片绿洲，只属于我的绿洲，在人生的孤独里，我总能感到你给我的慰藉。
　　好多人说你是我的另一半肋骨，另一半橙子，我说不，你是另一个橙子，你善良、聪慧、勇敢、坚韧，你是一个独立的个体，你拥有一个橙子的全部，不是吗？我们一起上学，一起工作，一起去感受这个世界，你总是那么优秀又充满灵气，我们的相遇不是单个的冲动，而是彼此的吸引，所以，我们不抱怨。
　　你生气时会用枕头砸我，骂我是只大懒猪，嘟着嘴，不理我，我常常也很生气，但我怎么可以生气呢。那天我们冷战，我下午回来，饭菜在桌上，睡衣在床头，你忍着笑在床上。我吃了饭，洗了澡，穿了睡衣，躺在床下。你不见我，起身，下床，正好踩着我，我死抱着你再也不放。我想我这一生都不会放开你了。
　　外面的世界好精彩，我常面临选择，老婆，我想你也是。而且，我们都还很年轻，欲望如日中天而又缺乏克制，家庭虽已建立，但我们尚在迟疑，这个篮子里应该放些什么，甚至放还是不放。年轻的心常常如流云般变化，是不是只有积累了水和尘，还有时间的念白，才会结成生命的凝重。
　　我总在想，婚姻是树，那么，浇灌它的水是什么呢？专家、名人、书籍，常常误导我们，其实，浇灌它的水就是需求，需求的满足。生存的需求，生理的需求，爱和归属的需求，尊重的需求，自我实现的需求。老婆，我们相爱相处，归根结底，是对彼此需求的实现，那么，我们是不是要努力，要上进，要克制呢，人生的漫步，婚姻的成长，不就是需求的不断向上满足吗？有人说婚姻是坟墓，那是他的无能，不断培养自己，培养爱人，你会发现，你慢慢喜欢上这座围城，就如同自由之与法律。
　　外面下起了雨，天气不再闷热。老婆，我爱你，为你我写了这许多的字，是为思想、行为之根本。
　　顺颂
　　夏琪
　　爱你的老公
　　二零零六年的某个夏夜
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谁赶走了我的爱人？（1）
阿嫫跟南开又吵架了。
　　阿嫫又哭了，依然是空洞地流着泪，毫无内容可言。只是有个声音悄悄对她说，该哭了，快哭吧。然后，她便顺从地流下了泪。
　　看着叫做南开的那个身体晃出门外，她又开始想念从前那个叫做南开的人。现在指挥这个身体的人一定不是南开，一定是他把南开赶走后才霸占了南开的身体。阿嫫恨恨地想。这个人，他总是跟我作对，我说冷他就说不冷，我说该吃饭了他偏说不饿，我要睡觉了他偏偏打开电视。这个人，多么可恶。
　　晚上，那人回来了。他看了看餐桌，就抓起一个馒头狼吞虎咽地吃起来，另一只手还不时从碗里衔起几根咸菜丝放进嘴里。阿嫫冷冷地看着他。瞧，他连手也不洗就吃饭，那双手还不知在外面碰过什么东西呢。我的南开从来不是这样子，他总是先用香皂把手仔仔细细洗干净了，才坐下来吃饭，并且他总是有条不紊地吃，从来不用手抓咸菜，有什么好吃的他总要先用筷子轻轻挟起来，放到我的碗里，然后自己才开始吃。哦，我的南开，一个多好的人。
　　要睡觉了。阿嫫看着那人只觉得不舒服，她就早早地钻进了被窝。可是，被窝里竟是这样凉，阿嫫的身上立刻就起了一层“小米”。她不想让那人看出她怕冷，便装做若无其事地探出胳膊。其实，阿嫫是极怕冷的。她在被窝里蜷成一团儿，裹得严严的，可还是有冷风从什么地方钻进来。躺了好长时间，她的手脚仍是冰凉，更是丁点睡意都无。终于，那人似乎也倦了，走到床边，脱下鞋子，又在脱毛衣毛裤。他在脱毛衣的时候，套头的地方似乎出了点儿问题，他的两只手使劲地拽毛衣袖子，可头还是裹在毛衣里出不来。他索性就把捋到头上的毛衣重新放下来，从脖子那地方先脱起，把头先抠出来，然后再脱袖子。他就这样折腾了好长时间，才露出一个光光的上身。阿嫫眯眼瞅着他刚才狼狈的样子，一直在心里偷笑。哼，这人真笨，毛衣都脱不下来，叫你冒充南开。一会儿，那个热乎乎的身体就进了阿嫫的被窝，阿嫫身上的“小米”慢慢都被赶跑了。这个温暖的身体让阿嫫很舒服，她立刻蛇一样攀了上去。她几乎是满怀柔情地想，这是南开的身体啊，这才是我的南开。那人也伸过胳膊来，把阿嫫揽在怀里。阿嫫枕着厚实的胸膛，身上也不冷了，不知不觉就睡着了。
　　第二天早上，阿嫫一睁眼，看见那人乱糟糟的头发，紧皱的眉头，眼角边还留着两粒眼屎，一边一粒，像两个小人儿蹲在那里笑阿嫫。阿嫫心里禁不住一阵发寒，天哪，我居然跟这人睡了一夜。这人哪是南开啊。南开，那是我的丈夫啊。他的头发从来都是光洁油亮，一丝不乱，他的双眼总是盛满浅浅的笑意，衣服上飘着清洁的香皂味。阿嫫忙转头，留给那人一个淡漠的背。
　　阿嫫套上毛衣，坐在床上不想动。冷风从窗缝里挤进来，侵吞着她身上的热量。她觉得该把窗缝贴一贴了。她愈想就愈觉得紧迫，下床找出胶带剪刀，就动手干起来。她望了一眼那人，他还在昏睡。阿嫫觉得这样浩大的一个工程理应由那人来做（她觉得把大窗户上所有的缝贴起来对一个女人来说是件浩大的工程），可她是不会求他的，让他自己后悔去吧（但愿他会良心发现，这个可恶的人）。她夸张地把胶带撕得吱吱作响，期望把那人吵醒。她甚至是宽容地想，只要这个人现在起来帮我把窗户贴好，我就会原谅他。她一边想一边做，手不小心被窗户上一个尖尖的铁钉头刺了一下，血流了出来。她非常非常夸张地大叫了一声，“哎哟…”。她哀哀地望向那人，心想，只要他过来握一下我的手，我就会慢慢接受他的。但是，但是，呀，那个昏睡的人啊，他只是懒洋洋地抬了一下眼皮，含糊地问了一句，怎么啦？便又沉沉睡去了。
　　阿嫫再也忍不住了，她愤愤地盯着那张酷似南开的脸，几乎是有些暴怒了。她恶狠狠地扑到那人床前，呼地一下把被子全掀开，怒冲冲地问：“说，你说，你把南开藏哪儿了，你把他赶到哪里去了？”
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谁赶走了我的爱人？（2）
可那人只是微睁开眼，奇怪地看了她几秒钟，慢慢地把被又拉过来，盖好自己，然后探出一只热乎乎的手，摸了摸她发凉的脸，含糊地问：“你不冷吗？”
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苦涩的是爱吗？（1）
早上醒来的时候看了一眼窗外，风把枝繁叶茂的大树推搡得只能不言不语了。这使我猛然想起了昨夜的一个梦：狂风骤然吹破了我卧室的窗子，我冷得抱着双肩，呆望着这凄寒的景象……
　　我跳下床，点了支烟。我从没有刚醒来就在被窝里吸烟的习惯，这次，我却不得不如此。烟是在我深思时才要的。
　　当我把手中曾与千百万痴男怨女一样历尽磨难获得的，以为代表了幸福的红色证书换成绿色、单人照片的小证时，我知道我们的婚姻在那一瞬间夭折了。历经了十年风霜雨雪磨砺的婚姻在一纸证书上画了句点。
　　从民政办出来，我们无言地对视了一下，看得出彼此都在一种出奇的平静中隐含着如释重负的轻松，还有几许都在极力掩饰的惆怅。我的轻松来自终于逃出了让我感到死气沉沉的家，终于摆脱了家和妻子对我的束缚；而她呢，应该是总算结束了遭受冷遇的日子吧。
　　站在曾无数次路过的十字街头，她问我今后有什么打算，我告诉她准备南下，过一段单身生活。我问，“你呢”，她说先要回去看看年迈多病的妈妈。她断然拒绝我为她叫出租车，却执意把我送上了南下的列车，没有泪水的告别，没说再见，只有简单的两个字“珍重”，却重重地压上了我的心头。这是对十年的总结，还是怀念？或者是一种无望的期待？
　　一个人的旅途此刻为什么会感到孤寂和漫长了呢？原来我是这样怕一个人独处吗？我向来喜欢一个人旅行，可以全身心地领略自然的风采，不用照顾这个，惦记那个。我忽然有种强烈的喝酒欲望。在五个小时的旅途中，我竟然喝光了一斤白酒，居然还清醒着！一个让我永生铭记的日子里，我冲出了围城。
　　妻是在十一年前，我高考落榜万念俱灰的日子里与我相恋的，她的出现给了我绝处逢生的希望。我们的婚姻是在四位父母的百般刁难、万般阻拦下苦恋两年后促成的。因为我的父母一心想让我读大学，尽管我在高中时除了玩流行音乐，写无病呻吟的诗文之外，还酗酒、打架甚至早恋，但他们认为以我的智商绝对是可造之材，毕竟他们是教师。而她的父母听到我的那些劣迹传闻后则把我列入了流氓歹徒之列，不愿把女儿推进火坑。就在我们结婚的前夜，岳父那个倔强的老头儿郑重地警告我，若对不起妻子，他绝不饶我。
　　在我们简单得有些寒碜的婚礼之后，我们离开父母，开始了风雨同舟的家庭创业，真可谓举步维艰。恋爱时那种“我们是情感的富翁，有爱足可度过今生”的美好憧憬在现实面前让我们不止一次地抱头痛哭过。我的智商、个性，以及从学生时代的那些“恶习”中锻炼出来的能力让我一直没向家里求助过。或许父母们为我俩的顽强所打动，开始给我们援助。
　　渐入佳境的生活并没有让我满足多久，人的欲望无止境啊。从不再为物质生活绞尽脑汁地担忧开始，我感到生活平淡无味。在别人眼里，我生活富足，妻子温柔贤惠又不乏美丽，儿子聪明可爱，每个家庭成员之间极其和睦，幸福全在我手里。但没有人知道我要的不仅仅是这些。这么多年来，我一直没停过练笔。为了家，为了那一张张让我鄙视又不得不重视的钞票，我放弃了十几次进京参加笔会的机遇。我苦闷、彷徨，在闭门造车中不断体验失落感，然而我一个人忍受着，我怕扰了家人的欢乐。文化层次不很高的妻子在这方面并不能给我以足够的理解、支持和鼓励。我开始丧失信念，为了让自己快乐，我开始满足于现状，并庸俗地尽量享受幸福。我不加选择地与人喝酒、聊天，这其中也开始有了女人，结果我仍然感到失落和孤独。妻子也开始厌烦我这种生活，对我怀疑、不满，甚至发火。我说我也不愿如此，希望过段时间会好的，她原谅了我。
　　直到我结识了丁，才发现她才是我精神上的伴侣。她点燃了我的希望之火，让我重获飞扬的激情。虽然她不漂亮，大我七岁，又有一次婚变、独身七年的经历，并且总有一些献媚的男人围在她身边，但这些都不是我在意的。我们在一起总有说不完的话题，很多想法都能不谋而合，甚至谈话时用词都能一致，兴趣脾性都惊人的相似！我们相识恨晚，觉得时间对于我们太过吝啬，我开始找借口夜不归宿了，我们常常通宵达旦。
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苦涩的是爱吗？（2）
每次一回到家我就感觉困倦，倒头天亮；清醒着就心烦意乱，对妻子寡言少爱。我知道自己的行为被称为婚外恋，我开始处于矛盾之中；我不想舍弃原来表面上的完美，逃避责任，又不想放弃一生难觅的知音。我清醒地知道，自己在同时举着两只由两个女人的幸福和痛苦点燃的火把，在未卜的