真实人-第15部分

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　　“喊歌哪三爷？”王三爷不理我，我咳了一声。“今儿真是个好日子，王三爷都喊起山歌来了。”

　　王三爷停下嗓子，眯着眼说：“你这毛孩也会打击人了？”

　　我笑了笑道：“不敢。倘有不对之处还望三爷多多包涵。”

　　“说吧，有啥事？你这小子可是从来无事不登三宝殿！”在王三爷的心目中，我的形象是彻底销毁的那一类型，专发掘我的缺点。我闪亮的一面他却不顾及。

　　我说：“王三爷，您这破院子也算三宝殿，咋一宝都瞧不见？”

　　王三爷翻开歌本，目视歌词，唱山歌。不理我。我说：“知道啥叫‘拼音’吗？”

　　……

　　“我上学了。早上老师教了我们知识。生活常识——蛔虫。又叫拼音。原来咱肚子里都装着数不胜数的拼音。太奇妙了。我现在可是有文化的人了。呵呵。”说完，王三爷还不理我。心里闹得慌，又背着手，正要转身走出院子。

　　“你来这就为了这事？”王三爷似乎有点失望。

　　“就是为了告诉您蛔虫和拼音的关系。今儿没事求您。走了，王三爷。”

　　回到家，家里一人都没有。我叫了几声小龙女和郭靖，这两只小家伙从树上叽叽喳喳地俯冲而下，分别站在我的左右肩头上。

　　我警告它们：“站归站，可别往我身上拉屎！明白？”两只小家伙同时叫了几声以示明白。“知道你们的主人我今天都做啥了？可有意思了。这不上学不知道，一上学才知道上学多有趣。他妈的。”

　　郭靖听得很专注，而小龙女却在我肩上睡着了。我用手指拨了拨小龙女的身体。“跟我这么久了，咋还如此低素质哪？要懂得尊重别人。”我训小龙女道。小龙女似乎对我的话不感兴趣。我又说：“你越来越像我们班上的一支花了。你可不能像她一样。她的前世兴许是巫婆。你是小龙女。安得死巅？”小龙女点点头。“郭靖就和你不一样，郭靖它……”我转过头去看看郭靖，发现郭靖也睡着了。

　　没想到饲候了它们那么久，它们却以如此冰冷的态度来对待我。我吼了一声：“他妈的！白养你们了！咋这么没素质哪！”

　　“吼啥吼呢！这鸟我也有份，别吓了它们！”尿桶不知从何处冒了出来，唤了声郭靖与小龙女。两只鸟“嗖”的从我肩上飞到尿桶的肩上。看起来它们精神十佳。

　　“你他妈的尿桶说谁呢？我吼你照样可以吼。我又不把你的给吼了。”

　　尿桶生气了，说：“想打架哪屎霸？我今天可不想动手！”

　　说翻脸就翻脸，还比我先提到打架的事了。他妈的。我挽起袖子，抓了一把沙子。郭靖见势不好，一展双翅飞了，小龙女也尾随其后。“你别惹我生气，沙子可是不长眼的。你那瀑布泪早就废了，你清醒点！”

　　“咋的了，知道你们在干啥吗？你们这是在相煎！”是三根的声音。三根也来了。还是一副鬼见愁的模样。剑不离身。腰上还扎上了条布带。

　　我说：“三，不关你事，咋叫相奸呢——你用词准点。男的和男的之间相奸啥？妈的，你到底有没有文化哪？”

　　“对呀，相奸啥？”尿桶不悦地说。

　　“喏，喏，喏，就知道你俩没文化。知道曹操吗？他儿子懂吗？本自同根生，相煎何太急——一首诗来的。”

　　我惊讶万分，“你是说曹操和他儿子相奸？功力可真厚！”

　　“他两个儿子相煎！”三根纠正道。

　　尿桶说：“那他两个儿子功力也真是厚，我和屎霸没那功力！”

　　三根急了，说：“我就知道你们搞混了。相煎，懂啥叫相煎吗？”

　　“这简单。相互交配。公牛骑母牛的意思。”

　　三根被气得坐到一块圆石上，“相煎是相互残杀的意思。煎药的煎！”

　　“有意思。都被杀了还煎啥药呢！三，你说这话太没水准了。这诗谁他妈的狗蛋写的？”我说。

　　“跟你们这帮文盲在一起比自杀还难受！”三根转身离去，脸上一大片青紫色。我和尿桶对视，相互大笑。这叫互笑。小龙女和郭靖飞下来，徘徊于我们的左右。我和尿桶又和好了。

　　几分钟的时间，我和尿桶和好如初，还留他在我家吃了饭，消耗掉了碟子里几条小咸鱼。吃饱了喝足了，老爸老妈也扛着锄头从地里回来了。一回来就往水井边坐，打了几桶地下水，再把手脚往桶里一浸，爽快地呼吸着空气。

　　“屎霸，去房里拿条手帕过来！”老爸用命令的口吻吩咐道。

　　“又叫我。”我虽不想服从，但不敢不服从王大山的命令。“刚才我们上课了！”

　　老妈问：“老师都教些啥了？”

　　我说：“教了拼音。老师说拼音就像蛔虫，也就是蛔虫。”

　　“咋不说像蚯蚓，像眼镜蛇？老师是怎么教学生的这是。”老爸说。

　　“爸，您分明在搞脑筋急转弯，不，是在搞钻牛角尖嘛。就跟小鸡鸡为啥不叫腊肠一个理。”

　　“他妈，你看你生这兔崽子，净会钻空子！以后能有啥出息！”

　　我不想和老爸继续呆下去。再说下去又要吃他的巴掌或者鞋板了。我跟小龙女和郭靖告了声别后说：“妈，我回生产队了。下午从生产队那儿上学，不回家了。”

　　老爸在后面叫唤我，我假装没听见。

　　回到生产队，看见大伙都到齐了，并整齐地躺在床上，排成一排。我把鞋子也脱了，爬到床上去。“尿桶，你移过去点。睡到我铺位了。”尿桶挪移了一下身体。

　　下午两点，我们早早地起床。在上学之前，我们是不习惯睡午觉的，可失德说作为一名好学生应该学会睡午觉。刚开始睡午觉觉得特别难受，翻来覆去睡不着觉。下午三点学校准时上课。距离上课时间仍有一个小时，离学校要求的起床时间还有半个小时。呆在生产队也是呆着，大家穿上鞋子，又到门外的石阶上排成一排一同撒起尿来。

　　失德建议道：“到学校跳绳去。现在操场上应该有人在那儿跳绳了。”

　　果然，操场上早有人在跳绳丢沙包。一支花跳得可来劲了。一边跳着一边攥着裤头。我远远地喊道：“一支花，露小鸡鸡了！”

　　“她没小鸡鸡。她是女的！”尿桶纠正我的错误。

　　失德从老师办公室里拿来了跳绳，大家走到一棵偌大茂盛的大榕树下。虽是秋天，但眼前这棵榕树还是那么地青翠夺目。树枝四处大范围蔓延。叶子也四处蔓延，疯长。整棵树呈一把偌大无边的太阳伞。树干很大，起码要好几个大人手拉手围起来方能将其抱住。树藤有弯曲的，垂直的，坚韧无度。有的同学还爬到树上去睡一觉，或学孙悟空的猴子们爬树的样子。

　　失德说：“瘪三和尿桶三根先跳。”

　　跳了一会，满头大汗。学校打起了起床铃。喇叭按时播放出音乐。上学的人渐次多了起来。一时间，校园里又嚷成一片。十分热闹。尘土也跟着热闹，无肆飞扬。预备铃响起，大家就地撒了脬尿，愉快地走进了教室。

　　这节课又是什么课呢？一进入教室，大伙就讨论开来。场面犹如煮沸了的汤。不久，老师来了。原来是发书的那位老师。我极其欣喜，眼珠子随着他的移动而移动。他还是一脸的慈祥和蔼，拿白色粉笔在黑板上写了三个字：令孤独。

　　“这三个字是老师的名字。令孤独。大家日后叫令老师就可以了。好不好？”

　　“好！”全体同学一齐喊道。随后令孤独把黑板上那三个字擦掉了。

　　三根举手站起来。由于紧张，所以三根的身体颤抖不已。“令老师，您，您和令狐冲是甚关系？”说完三根面红耳赤地坐回了原位。

　　“老师是令狐冲的徒弟。”看样子，令老师不像是在撒谎。语气坚定。

　　我不敢站起来。害怕，紧张。我坐在原位问：“那老师一定会孤独九剑了？”

　　大家都在等着令老师的答复。令老师缓了口气。保持微笑说：“跟你们说，孤独九剑威力无比，其内在精华宛如一个大深谷。一眼看去——看不到尽头。老师可以说，我一使用孤独一剑，用不着九剑，这房子得马上给我飞了。再砸下来。而后到处一片废虚。那飞沙走石的阵势让人无法存活。得在沙漠地区使才行。等到以后这里有沙漠了，人少了，我再教大家孤独九剑。”

　　“老师，这里有沙漠。”一位我不认识的同学站起来说。

　　令老师说：“沙漠乃不毛之地，这里哪有沙漠？”

　　“喏，那儿就有个不毛之地。”刚才那位同学把目光投向坐在角落里的一个男同学。那男同学是个光头，头皮黑黝黝的，笑起来像是一只妖。牙齿基本上已退伍完毕。大伙瞅着这位光头男同学，哄堂大笑。令老师拿教鞭在讲台上敲了几下方可安静。令老师严肃地说：“那是不毛之头。地是要有土的，土地土地就是这么来的。”

　　一支花说：“那就往他的头上撒点土就行了呗！”

　　“胡闹！咱办事要按自然规律办事。大家拿出数学书。”令老师有点不高兴了。

　　我还是忍不住问：“那什么时候教大家孤独九剑，老师？”

　　老师没有回答我的问题，而是教我们数数。从一数到一百。对于我来说，数数简直就是小儿科。数厌了，同学们拿出方格簿，练习写数学。写数字这事我可不在行。写得歪歪扭扭的。我写到一半就停笔了。

　　“老师，上学咋的都是学蛔虫哪？”尿桶问老师。

　　“什么？”令老师走到尿桶身旁，“咋学蛔虫了？”

　　我也觉得像是在学蛔虫。数字写得弯弯曲曲的，特像蛔虫在蠕动。我说：“您说我们是祖国的花朵，难道一个国家就靠蛔虫来支撑吗？”

　　“我也觉得咱这是在学画蛔虫。”瘪三说。

　　令老师听得一头雾水。左耳蛔虫右耳蛔虫的。还未等到老师反应过来，全班就就蛔虫之事讨论开了。光头的那个男同学说得特带劲。看似有几十个世纪没有发言了，得了语言饥渴症。令老师大喝了一声，全班再次肃静。令老师灰头灰脸地拿起粉笔走出了教室。

　　第二节课是健康常识课。老师没来。所以大家在教室里又热火朝天地讨论着蛔虫。我也想不到肚子里的一条蛔虫竟然有这么大的影响力。改天要是改成巨莽，那可不得了。口水都快把学校淹了不成。

　　“专门学蛔虫。妈，您说蛔虫的作用就有那么大么？”

　　老妈淘好了米。我今儿高兴，在厨房里帮她生火。老妈高兴，夸了我几句。要是我爸，我帮他生一次火他都觉得蹊跷，审问我半天，是否又在外边惹祸后回家负荆请罪，不把你逼疯了他不甘心。所以一直以来我都不敢主动帮他做点事。除非他给我下命令，扔鞋子。这样我才能心安理得地帮他做事。

　　“真拿蛔虫往桌上摆让你们学？”老妈把淘好的米倒入锅里问。

　　“都这时候了有几个人能拉出几条蛔虫？大家都爱吃蛔虫药。无论有无蛔虫都吃，把蛔虫药当糖块了。老师让我们读蛔虫的名字，画蛔虫的模样。”当时的蛔虫药是圆锥形的。白里透黄，黄里透白。脆口。伴有适当的甜味。大伙都爱吃。当零食吃。要是每一种药都能像蛔虫药一样不知该有多好。

　　“屎霸。”

　　“怎么了妈？”我转过脸来问。

　　“我放在衣柜上的蛔虫药是不是你偷吃的？”

　　我说：“妈，看您说这话。年纪都这么大了说的话一点品味也没有。”我甩了甩衣袖，继续说：“在家里吃东西能叫偷吗？您和爸吃饭也叫偷吃！再说，那包蛔虫药我一点也没吃。没胃口。”

　　“那咋的，它变成蛔虫了？长脚长翅了？一包蛔虫药一颗也没剩！”

　　我从水缸里舀了瓢水倒入锅里，盖上锅盖，说：“我把它尝完了。”

　　听到我这句话，老妈故作严肃，生气。但还是掩饰不住她内心的微笑。脸上的酒窝往下凹了一层。“就知道你人小鬼大。和你爸一副坏德性。”

　　“妈，您帮我叫爸造张学习桌放到生产队去，我学蛔虫要用到。”

　　“咋的，搞实验台？”老妈笑了笑说。

　　老妈坐到一张凳子上，我走过去搂住她的脖颈。“看老妈您说的，咋不说搞飞机场。我学习真的用到。令老师说了，我们是祖国的花朵。您要是耽误了祖国的发展，您说您对得起党和人民吗？咱村生产队的墙上不是写着‘学习马克思列宁主义，毛泽东思想’吗？求求您了。答不答应？”

　　“好好好。妈的脖子都快断成两半了。我答应你就是了。这孩子。”

　　为了防止老妈反悔，我和她拉了勾勾。“妈，您别忘了。回来给您捶背。我走了。”我飞快地走出厨房，刚走出家门又担心老妈把这事忘了，我又跑了回去。“妈，真的，您可别忘了跟爸说。”

　　我一走出厨房，听到老妈在里边笑呵呵地滴咕：“这孩子，今儿为我生火，我以为地震来了，殊不知……”

　　新学期的第一次早操。

　　挂在凤凰树上的高音喇叭撕了嗓子似的大声放着《运动进行曲》。失德说要做早操了。

　　体育老师在操场上喊了大半天，嗓子都哑了。我们一年级除了留级的同学以外，大都都不会排队。老师站在前面伸出一只手，握紧拳头，说：“大家看着我的手！”我们傻呆呆地看过去。我问二狗子：“看他的手干啥？”“不知道。会不会是他要使什么九阴白骨掌之类的？”我说：“不可能的事！”

　　除了一年级，其它年级的队伍排列得很整齐。老师叫一个六年级的大姐姐到上面给我们带操。大姐姐扎着两条长辫子，脸上疯长着青春痘。喇叭上传出了声音：“中国中小学生广播体操《雏鹰起飞》……”

　　“妈的，失德你不是会做吗，站着干啥？”我问站在一边的失德。

　　失德看看四周，说：“你们都不做，我一人做难看。”

　　“切，别吹了，谁不懂你失德那点底蕴！啥都不会做。除了偷鸡摸狗之事。”

　　失德踹了尿桶一脚。“你才偷鸡摸狗！”尿桶接着反踹了失德一脚。以脚还脚。俩人撕打起来。抱成一团，在地上打滚。失德抓住尿桶的脸皮，尿桶狠狠一把揪住失德的头发，还往失德眼睛啐唾液。二狗子看得出神，握着拳头喊加油。尿桶别过眼来对二狗子说：“二狗子，现在不流行这套。喊e　on。”二狗子没听明白。“喊啥？”“e　on！”二狗子扯了嗓子喊：“e　on！e　on！e　on！……”瘪三也学着二狗子喊e　on！。见瘪三都喊了，我嗓子也发痒：“e　on！e　on！……”首先是一年级沸腾不已。尿桶和失德越打越有精神。二年级的同学都停止了做操，朝我们看来。随后其它年级也停止了做操。惟有上面带操的六年级的大姐姐还沉醉在《雏鹰起飞》的广播操中。老师见情况不妙，气急败坏地走下来，一把把失德和尿桶分散开。左右手分别拎起失德和尿桶，全场惊呼。这老师哪来那么大的力气呢？

　　“简直是鲁智深的翻版！”三根惊讶道。

　　二年级的一个同学说：“切，不可能。鲁哥哥的体积大着呢！”

　　“都二年级的了，理解能力咋这么低下？翻版过程不把体积消耗大半了吗？”三根甩了一下头，用鄙视的眼光注视对方。对方不爽，欲向三根挥拳。三根早已料到，站好了马步。那同学看到三根坚硬的马步，料定三根不是一