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绚舞飞扬·时光磁场-第7部分
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有些许尴尬的关系持续到了暑假。肖童妮在小店买到件碎花的吊带，满是樱花那触目惊心的媚粉。杨雯进屋时面色惨白愁容满布，她用手按紧了小腹自己也不知为何会这样痛楚难忍。
一股暖流在这一瞬间从紧闭的闸门涌出，湿答答的异样感觉在下半身蔓延开来。她用手一摸，惊吓的尖叫，未成熟的新鲜血迹泛出樱花般的娇媚粉色。
“你来月经了，你是，第一次？”
杨雯说不出话，她只是想哭，并生平第一次被越来越强烈的羞耻感细细地啃噬。她跑进卫生间脱下*揉成血腥的一团塞进包里，像个婴儿。然后呢，该怎么办，她从没用过那薄薄的一小片棉，她看到两腿间冒出的一小股鲜血无限惆怅地滴在马桶里，她甚至不知道为什么会这样，像无知少女怀孕生下胎儿后才恍然知道自己有孕的羞辱。
“卫生棉在旁边的小柜子里，你用吧。”
杨雯迫不及待地想离开这所屋子，她感觉到肌肤上留着肖童妮手指黏腻腻的温热触感，觉得恶心。她在裤子上铺上厚厚一叠自己带的纸巾，把校服尽量的盖住了有血污的地方，沉默地走了出去。。 最好的txt下载网
团花散（4）
而卫生棉总让她觉得是肖童妮的手指。
这个暴雨连绵炎热继续的夏季里，一切都在发生不可捉摸的变化。
升上高三后，学业与高考的压力铺天盖地侵占过来，每个人都沉默以对，说话时的眼神开始变得模糊成灰灰的一小团。不敢正视，害怕瞬间的爆发失去理智。
唯一没变的就是肖童妮。父亲依旧不闻不问自己的生活，每日应付于觥筹交错中，当个成功又失落的中年男人。他可以提供的是富足的零用钱和乱糟糟的大屋子，但却没法修补她即将断裂开的那条细弱神经。他爱她，却无法给予他的所有温情脉脉的爱。
所以即使肖童妮内心水深火热般的翻滚，表面却依然过着潦草凌乱的生活。她学习不认真，高三所有人都在拼命的时候她悠闲地看着身边人，和高一高二一样。
杨雯开始彻底地蜕变，她无法再天真地笑成一朵百合花开的样子，她现在是娇羞的，又散发浓浓的女人味。她会在旧校服里穿一件不知哪来的玫红色低领杉，把两条凛冽的锁骨坦荡荡地露出来，梳一个蓬松的花苞髻，这样粉白的脖子上便搭着一些茸茸的小碎发。
而田格逐渐饱满成熟的身体逐渐从周围的高中女生中跳脱。她爱穿粉色紧身的衣服，胸部就被勾勒的如甜美多汁的水蜜桃般诱人。
班里都在谣传田格和隔壁班的高个男生赵在恋爱，田格从不回应，她只是狡黠一笑，像默认又像不屑。
现在她和杨雯是最好的朋友，两个女生常凑在一起小声说笑。而肖童妮冷眼看着这一切，她依旧那么臃肿穿黑色衣服，她内心依旧怀恋起了田格闪烁的贝壳指甲和樱花瓣胸部的杨雯。但是有什么用呢，她们现在已经不和她玩了。
肖童妮更加地保护起自己，她不和任何人攀谈，她冷漠得像海边的礁石可以经得起任何流言蜚语。宝贵的少女时代的友情，于她，已是土崩瓦解了。
赵来找过两次田格，高高的个子非常突出，同是个细瘦的少年，也爱穿校服和球鞋。
田格把写好的情书装进桃红的信封里派遣杨雯送至隔壁班，每周一封，杨雯欣然允诺。前两周赵都冷冷地亲自还了信来，他不爱说话却越发显得英姿勃发。“雯雯，你说他是不是不喜欢我呢。”
“嗯，可能需要些时间吧，毕竟你的妈妈是他的英语老师呀。”
田格安心有这样忠诚的女伴，她自以为是地当作赵的女友，少女的白日梦果真有如此强大的力量。
模拟考的前一天，田格返回教室拿遗忘的笔记，不经意瞥见躲在教室角落的赵和杨雯。他们以一种成年人的姿态纠缠地拥在一起，赵的手已经伸进了杨雯的毛衣里按在她微微鼓起的小胸部上。热烈的胶着的吻让他们显得粗俗不堪。
田格的心脏在胸腔里横冲直撞，不知为何她想起动物世界里经常会放到的动物们在荒原上的*，她开始觉得肮脏，像是瞥见了阴沟里的成堆的死老鼠那样的恶心。
高考终于在一种激进的亢奋状态下结束了。三个女孩走完这最动荡的青春期后，也最终成了陌路人。
无所事事的燥热暑假里，肖童妮多年没见的妈妈突然回国探亲。她看到女儿后心酸落泪，肖童妮却已经麻木。
唯一感到欣慰的是，那另她厌恶的大团簇拥花朵的床单终于被换掉了。
季节？风逝
文/晏宇
每个秋天都会变得似曾相识，每个秋天都仿佛是很久以前一个未完秋天的待续。
总是在举手投足之间，与干燥、洁净、冰凉的风不期而遇。当秋风又起，总有些透明的邂逅。空气中悬浮的回忆沁入每一寸干净的思绪。每个秋天都如此地令人动容，带着淡淡的怀念气息。那些季节里所有的人和事，像发辫一样在风里散开，被无形而又凌乱地梳理。
秋，我时常单纯地称它为季节。因为在城市的一年中没有比它更独立更鲜明更能预示更替的了。在大陆的南方，春天和冬天潮湿的印记纠缠不清，夏日永远笼罩在昏昏欲睡的温度下。城市躺在纪年的大钟上，四分之三的刻度都交融在一块儿模糊不清，只有秋，我那独一无二的伙伴，才能长久地使人牢记和思念。
它总是没有任何预兆地到来。直到某个晴朗的天气里，才发现空气和水都发生了变化。世界开始纷乱，树叶像褪尽羽毛的大鸟站在阳光下，空气中夹杂着恬静和诗意，每个角落都响彻深沉而激烈的风音，地上匍匐的落叶被驱赶着向前滑走，不知何处有一扇门毫无预备地砰然闭合……
它往往带来夹杂不清的片断。是的，季节，始终是用来怀念的。
秋天往往能让人长久地沉默不语。当风掠过发梢向远方呼啸，我总是开始想象一间屋子，洁白而空无一物。许许多多的窗洞开着，无数雪白透明的窗帘在房屋各个角落飘拂。窗外的天空纤尘不染——
我在窗帘们起落的缝隙里走着，身边时刻都有忽隐忽现的白色身影。它们轻盈如拂晓的翅膀，像朦胧的手臂相互召唤。周围时光仿佛沉落下来，只有这些悄无声息的影子依旧轻飘飘地拂动着，不知疲倦，永无止境，恍若隔世。
这是梦境？是幻想？是呓语？我不知道——不知道那些白色如水的节奏和无声传递的话语。我只知道真实的感觉——这就像站在记忆的庭院里，穿越无穷无尽的长廊。风时而吹动地上堆积的落叶，漏出一丝年岁久远的芬芳。
昔年中学的塑胶场上，秋天总会响起山呼海啸的加油声。那个时节场下挥汗如雨，场上看台则坐满一片悠然自得。女生们猜测比赛的输赢时都无一例外地使人想到赌马。对战胜了本班的那个眉目分明的外班体委，又有几分“商女不知亡国恨，隔江犹唱*花”的痴迷了。那时墨绿校服短裙和衣领总是被风鼓成起，吹成含苞花蕾的形状。
最怀念宿舍花园一角那些矮墩墩的假山。秋天水洗的早晨，我总是旁若无人地爬上最高的山顶，坐在那里整个上午整个下午地看一本书。当《悲惨世界》中滑铁卢杀得惊心动魄难分难舍时，看书的女孩偶然间在穿出树阴的阳光里抬头，一片落叶安静地掉下来，合上了书中的那些名姓。
那来去的关门声，仿佛仍旧在依稀久远的宿舍里响动。当厌倦了猝不及防的声响后，我们就干脆关上所有的门来洗衣服，然后看它们夹在晴朗的太阳里晾干。
某个起风的日子里听到电影《梦幻街少女》中嘹亮的嗓音，而有了莫可名状的感动。
阳光灿烂的午后，我们骑着车一段又一段地穿过落叶纷飞的林*，周围黄叶在风的吹拂下像海浪一般退走……
还有的……还有的……终究不再归来……
片断交错的回顾总是产生错觉。偶然的记忆像不知镶嵌在哪里的一幅画，人仿佛在荒芜的花园里经过一番长途跋涉后，初次和它相遇。我的思绪被遗落进了荒草，曾经深刻的痕迹如今像水印一般洞察不清。
——尽管它们都会准时出现在每个季节风起时的偶然一瞥里。
没有人知道风为什么会勾起每年这个时节同样的思绪，就仿佛它们被挨个地串联好了，可以像一条手链一样从地上拾起。像淡淡的水彩画：朦胧不清的姿势，模糊的笔触，无法剖白的片断和背影……又像一支不受摆布的笔在新纸上随意勾画，所见永远出乎意料：也许是熟悉的树落下的宽大的叶片；是一条充满花香的小径；是三年前曾在午后阳光下走过的弯弯曲曲的巷子；抑或是深秋某个早晨在窗台上发现的一只黑色翅膀的粉蝶，翅根有着火红和鲜黄的斑点；踏碎落叶的林道，一个池塘和池塘边深绿的水杉……回忆一定在某个地方重复了千百次，然后再不经意地闪现在我们眼前。只有这个时候你才能触动那些沙沙作响的画面，然而它们已经完全不再理会你。当离开你的一刹那，它们就永远封闭了出口，与任何人都不曾相识——这是永恒的隔绝。这使得秋天如此留恋又如此叫人惆怅。
然而与季节相连的时光依然难以磨灭。当秋风再度归来，当树林海啸一般轰鸣，一切都笼罩在绚烂的阳光下。一切色彩在一年中这个时候都鲜活起来，同样秋天的回忆都镀上金灿灿的颜色，首尾相连得仿佛是同一个时辰发生的故事。时间、时间！时间在这一刻多么美丽又是多么鲜明！回忆在相互呼唤，空气永远恬静而又忧伤，阳光、天空和气息总是像烙印一样不可分离……
──然而，总有一种东西改变了。于是年复一年我们不断弥合记忆的裂痕，却又留下更多欲言又止的碎片。直至有一天我们终于忘记了所有的季节，直到我们不再拥有下一个秋天。
时光荏苒，季节永恒更替。当某年某日回到一扇砰然作响的门前，恍惚中回头，又仿佛是站在了过去的门口。
每个秋天，总有那么一个时分是宁静而孤独的，孤独来源于对往事的惆怅，在金色的歌谣中，我们都将随风逝去。
父亲？班主任
文/邓奕恒
父亲一直是个很爱面子的人。至少我是这么觉得。回想起来这种爱面子的性格似乎大多都表现在对老师的敬畏上。不管是他学生时代的老师，还是现在我的老师。
记得我还在上小学时，每当放学学校统一安排学生集体排队回家，不同的队伍就用大部分学生的必经之路来命名。
那个时候我便因为公认的性格古怪而遭到同学的排斥，即便是列队，身前身后也会有一两个人的空隙。
所以一个人走在回家的路上，便吹起了口哨。曲子是当时直到现在也很喜欢很喜欢的《机器猫叮当》的主题曲。
你应该知道，打小报告的人在任何时代一直盛行，久经不衰。后来我吹口哨的行为被人揭发，学校以违反归程队纪律为由扣了操行分。父亲知道这件事的那个傍晚，是在开饭前。他先蹲在厨房抽了半天烟，半晌不说话，然后把我暴打一顿，罚跪在祖先的灵牌前，不许吃晚饭。
那个年纪，是一旦哭出来便撕心裂肺的年纪。
现在说起来可以风淡云轻地摆摆手：其实也不是什么大不了的事情。
但是。
如果时间真的可以淡忘。
如果过去的伤害都可以用误会或者一时意气来形容。
那为什么，直到现在仍然如剔骨一样记得一清二楚？
初中的时候，相信很多人也会跟班主任结仇，这种习惯一直延续到高中。班主任对付不听话学生的有效办法就是经常打电话跟家长联络感情。所以在很长的一段时间，我都特别羡慕那些家长完全不介意老师投诉的同学，或者是那些家长根本不关心孩子成长的同学。因为每次家里接到学校来的电话，很少夜晚不是缩在被窝里痛哭流涕的。考试成绩排名出来，老师打电话来说我考得很差；一个星期六的晚上，父亲被班主任告知我上课经常睡觉；填中考志愿的时候，班主任跟我爸爸很抱歉地预测我肯定考不上任何一所高中，连职校也不行，所以不要白费心机去考试了。
现在说起来当然可以轻描淡写地摆摆手：其实也不是什么大不了的事情。
但是。
如果眼泪真的可以用滴来计算。
如果伤口真的可以用厘米来测量。
那为什么，泪水和伤口会一直笔直地平行，延伸到自己都看不确切的远方的地平线？
我很难理解为什么老师和同学都一直看着我不爽。我没有染发，不说脏话，不抽烟，不打架，也不会主动去挑衅，不会打篮球，不高不帅，成绩也不好不坏，不喜欢说话，没有朋友和桃色绯闻。
是这样的一个人。
偶尔还是会放纵一下的。旷课到操场找块干净的草皮或者石凳上吹风；伴随着大段大段的沉默在课室的角落写字；遇到讨厌的或者不重要的科目趴桌子睡觉；晚修的时候作为艺术生到画室练画；不快乐或者快乐的时候狠命弹吉他，喝很多的水；简单的首饰是有的，一根红绳绑着一扇很小巧很小巧的牛角梳子，意义重大，不知道为什么质感像玉石一般透明微绿，一直认为是经常佩戴的缘故。
是这样的一个人。
到了高中情况变得复杂。很多好事的人把矛头指向我，不放过任何的机会出言挑衅，诋毁甚至谩骂。用他们的话来描述原因是，我很拽。
打架是有的，到了不得不动手保护自己的时候。于是班主任便也频繁地致电父亲，和父亲的关系变得越来越糟。有时，或者说，最高的记录是半年没有任何对话。
退学半年复学，新的班主任跟父亲谈起我的时候，以佩戴首饰为名投诉的时候，语气跟在描述一个弃儿或者一堆破烂没有什么两样，而事实上，他也是这么说的。
“那个插班生……”
“其它班都不肯要，再这样……”
“……我没办法教下去了……”
如果真的可以不在乎。
如果真的单纯幼稚得认为世界上所有人都是温暖美好的样子。
那为什么，在下定决心不能再哭泣的好多好多年的今天，在父亲和班主任各式各样语气所谓的批评教育下会紧紧撂紧拳头，以至指甲都深深陷进掌心的肉里，添上了新的伤口。
只是枯叶也会讥笑的羸弱和卑微。
我想，我始终是一尾累死在回忆中的鱼。
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上海，我的梦与旅行
文/磨蔚
从上海回来，见了很多人，经历很多事。
面对一些时光，一些痕迹，感觉力不从心，难以叙说，于是反反复复地翻检、凝望、守候。生怕记不起。
我怀念那段平凡的旅行生活。
连同我小小的自卑和激动，是我最尊贵的回忆。
──题记
坐三个小时的飞机到达虹桥机场满眼疲惫。
上海一直是灰蒙蒙的天气，雾很大，有时有毛毛细雨。砸在脸上，很冷，对于我，南方人来说，在上海除了去外滩就是逛街，因为迷路，所以走了很多路，问了很多热心人。并没有大包小包地买很多东西，心情有些迷茫。有时走着走着会恍神。在田子坊看到许多精致的小店。安静地立着。让人欢喜。可惜一部分没有开门。只能在门外观望。徒留一丝遗憾。不过仍买了一些自己喜欢的小饰品。
最喜欢那家尼泊尔小店。音乐很好听。四处弥漫香味。还去了一家著名设计师的服装
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