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绚舞飞扬·时光磁场-第3部分
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都无辜地犯了错，为了那七秒的记忆。其实遗忘或想起，都是青春的慰藉。
书过，我已经听到车窗外呼呼的风了。记得你说过要陪我看香山红叶的，这次我要自己去了。爸爸给我安排了份不错的工作，我想去试试，反正我也不在乎有没有那薄薄的毕业证。
为什么你不敢承认呢？现在的AK就是过去的何鱼，何鱼就是AK。她们是同一个人，是你心里一直爱着的人。仅仅是因为你伤害过她，怕她不肯接受么？
高中时时常可以看见你从四楼扔下纸飞机，眼睛望着让人看不清的远方。确实是看不清，因为你站那么高。可我每次都在空空的楼前跟保洁的阿姨争抢你的诗。
还记得那个夏天，你伏在那睡着了。我无意中看见了你，忍不住背起了你曾经的句子：
鱼的记忆只有七秒
七秒的记忆
承载不了想你的瞬间
七秒的忘却
遗失不了你给的温存
我想我是鱼
一条忘不了你的鱼
很意外你和何鱼都在这个学校。我知道何鱼很喜欢音乐的，可她为什么不上音乐学院而要上一个普通的工科学校？我想是为了你。也许吧，她还爱着你。所以她发疯地练歌，泡酒吧。
我想让你和何鱼消除误会再续前缘，可我却一步步陷入爱你的牢狱。当我知道何鱼为了自己的理想有出卖自己肉体的嫌疑时，我自私地决定留你在我身旁。
大街上我抽了她一耳光，我多么希望她狠狠地还我一下。让我也可以在你面前放肆地哭一场，让你明白其实我的眼泪也很瘦弱，我的伤心也很明朗。可她只是吻了吻你，无视我存在地抚摸你的伤口。
在这里我真的呆不下去，这里有个黑洞在一点一点吞噬我的心。你不会知道我看见你在宿舍楼下抱着另外一个女孩的心情。那是一种冰凉，是知道自己再也不能温习你怀抱温暖的冰凉。
我知道自己该离去。祝你幸福。
“那我就是阿飞的那只没有脚的鸟。”
“我奶奶说被月亮和星星晒黑了就再也不能变白了。”
“可不可以为我做一些改变。比如忘掉一些人或者承认一些事。”
“叫七吧。因为我们是为了那七秒的记忆才认识的。”
。。
故乡旧居四章（1）
文/徐衎
外出求学，颠簸的火车宿命般地穿过岩洞、引桥，颓靡的意识中也呼啸地填满往昔的缕缕回忆相思，从小学到大学，与我那生我、养我的故乡小村庄，一别竟十余载……
路
故乡是一个奇小的村庄，仅有一条水泥大道与东西毗邻的县城沟通。交通不发达的年代，水泥公路还只是一条铺得平整的泥巴小路，一遇雨天，泥泞不堪。小小的“棚车”（一种驾驶室极小，只有中等容量车厢，车厢内两边各一排长条凳的小型交通用车）发挥着公共汽车的作用，把村里村外连通。这条干道捎去了村人无数的憧憬和期盼，又带回或好或坏，有关外面世界的讯息。一条泥巴路，招摇地承载了多少个年代。
比起那贯穿村子的干道，村子里的大多小路，还只是鹅卵石、青石板铺就而成的。石缝里，墨绿的苔藓黄了又绿，一枯一荣，诉说着小道的沧桑，道着小村的历史。明明灭灭之间，又是数载。踩着这路的孩童，转瞬即成稳重的当家；蹒跚于这路上的老者，看尽人世浮华，成了明日的一钵黄土，添尽了哀思悼念。
我从这路走来，走了几年，别了又几年，恍惚梦见故乡那几条小路，愈显得狭窄了。四通八达的国道湮灭了曾经的那些旧路，模糊了我的愁思，记忆宛如泡进了苦咖啡，印象中的小路呵，已经显露出咖啡奢靡的质地，有种人造历史的虚妄和矫情，那些细碎的苔藓洗染上金铜色，多了世故和功利……
屋
小村的人家不多，上个世纪留下的土屋挺过无数风风雨雨，屹然地扎根在故乡的土地上。班驳的外墙，坑坑洼洼，朴实的土墙露出并不光滑的内里。抚手触之，历史的厚重甸得我生疼。不像现如今那些喧嚣都市里的摩天大厦，那些被指“光污染”的玻璃外墙，那些被洗涤剂每日冲洗的现代化建筑，滑溜得哪里盛放得下一点零星的历史片段？记得小时候，最爱在外婆土屋前撒娇玩耍。外墙连着一根蓝色的广播线，每到中午，和着外婆厨灶散发出的蒸汽，播着“小喇叭广播节目”和一些我并不甚懂的吴侬软语，所以中午总是在一阵童真童趣的咿呀中，吃完既定的午饭。记忆中的那条广播线，平添了深深的温馨，以至于如今回味起当时，依然有根有据、有内有容。
南方的屋子都是坐北朝南，房屋的空间虽不大，但是从中隔出一个小阁楼，却是那个年代房屋的基本格局。于是，木梯总是架在阁楼的天顶上，光滑的木梯经历了祖祖辈辈的攀缘摩擦，传到了外婆的手里，带着上个世纪的温度。终于有一天，我鼓起勇气，爬上了那阁楼。木梯没有想象中的摇晃惊险。或许是经过了好几代的攀爬，那姿势也就成了亘古，温顺地习惯负重，不哼一声……天顶那一方寸开口便是阁楼的出入必经之径，长年投下屋顶上亮亮的光。阁楼距房顶很低，当我渐渐从自如上下阁楼到终于得下意识猫着腰活动，天顶下望，外婆容光不再红润，那隆起的脊背，在光线的反射下，白晃晃的，晃得我几乎睁不开眼……
土屋一共有四间，算上阁楼有两层。舅舅总是戏称其为典型的三室一厅两层“小别墅”。外婆睡东厢房，舅舅一家在西厢。剩下两间，一间做厨房用，另一间则是吃饭兼会客的门厅，也是这类房子中最体面的，零散地放着一些常用的木制农具。一张八仙桌加上几张陈旧却干净的红木方凳，构成了门厅中的主要家什布局。原先还有一个木橱柜，此后被外婆的三轮车取代。勤俭持家是上一辈留下的家训。因而屋子里外，总是被外婆操持得清洁舒服。屋内最奢侈的家当就是悬在头顶的一把大吊扇，据说是当年全村都轰动了。 。 想看书来
故乡旧居四章（2）
小的时候，常常端坐在门口的门槛上，眼巴巴地看着墙隅一角的狗尾巴草，遥想未来，世界充满了惊喜和新鲜。如今，已知越来越多，未来的成分急剧被稀释——我也到了快成家的年纪。舅舅一家早几年搬进了新盖的真正两层别墅，惟独外婆伴着炊烟鸡鸣，秉承着“勤俭持家”的遗训，打点着屋里屋外，佝偻的身影被风霜打得愈见萧条。老屋子，有时承载了几代人的生命质量，事过境迁，却成了羁绊，一个不能算累赘的小小心结，一如孙犁笔下，故乡旧居的房顶上突兀地冒出的杂树，虽不茁壮，却真实地在扎根、繁衍。
春节
乡下过年和城里总是两样的。这是我搬离故乡，蜗居在城市单元格中，每每观望着天边节庆的烟火所感所想的。待在故乡小村的短短几年里，逢年过节总是一段快活的日子。年前家家置办年货，外婆杀鸡宰猪，厨房终日热气腾腾。小姨坐在灶前忙着添柴火，毕毕剥剥的，预示着新年的新气象。五岁以前的记忆，在我胸中已经残存不多了。但是有一幕记忆犹新：大年夜的晚上，父亲搂着幼小的我，穿过外婆家的厨房。烟雾缭绕，我欣喜地听见一家人喜悦的忙碌声，至今作为一段背景乐，在这段并不清晰的记忆里衬成了隽永。春节里，迎龙灯、演社戏……这些独到节目的魅力，丝毫不亚于美国钻进烟囱的圣诞老人。我放着“大地开花”（一种烟花的名字），吃着冰糖葫芦，穿着崭新的衣裳，挤在戏台下的人群里。满眼都是五彩的戏服、夸张的高脚、精致的脸谱，满耳充斥着圆润又犀利的唱调……依偎在家人用军大衣围成的襁褓中，甜滋滋地挥霍着幸福。那段岁月，烦恼固然存在：糖葫芦怎么这么粘牙？兜里的小爆竹快没有了，外婆今晚会做什么好吃的啊……
今天看来，轻描淡写得如同掠过耳畔的一句唱词，我听不懂它，它也无暇顾及我，只是似懂非懂地图一阵子热闹。拜年、鞭炮、海吃、一群年纪相仿的小伙伴，而今重温那些在特定的年岁，在故乡旧居里度过的春节，无意识状态下联系起的字眼。如今，春节照过，只是有些美好的东西是需要年岁来支撑的，年华不再，远离故乡，这个支柱也如同灌满了碳的生铁，弹指易碎。除了奋笔疾书，在文字中找些慰藉，我还能做什么呢？那大段大段的美好，分明在我眼前轰然倒塌，分飞的碎屑迷离了双眼，继而开始流泪。
活动
没上小学之前的年少日子，总有一群小伙伴和我，在那片盛满了我满腔深情的土地，跑啊、闹啊。都是少不更事的毛头小子，没事窜到人家的地里，掀起几个胡萝卜，在小溪边淘洗一番，便脆生生地咬开了；桑葚成熟的日子，采撷一筐，吃到舌头发黑，笑哈哈地互相取笑“哈，你中毒了。”又跑散开去。类似的例如在夜里捉迷藏、在纺织厂的小池子里游泳、去田间找野果鸟蛋，如此乐事，不胜枚举，与鲁迅在三味书屋的日子一样，各种童趣如覆盆子，独特哪。
村子附近有个鱼塘，鱼塘附近就是大山。翻过大山到达另一头，那是婶婶的娘家，一个盛产栗子和菱角的小镇。调皮的我们，摸鱼、偷板栗，“无恶不作”。谈笑间，挥别了旧居，挥别了栗子的味道……硬生生地扎入了“现实”之中。
趁着假期，回了趟故乡，那片天没变，那片天底下还仅存着些许我熟知的乡音，找回了一部分习惯，兜兜转转，自己毕竟不是一个陌生人，所以就心安。一幢老屋的外墙，在“建设新农村”的号召下，刷成了清一色的雪白，整齐划一。那些凹陷坑洼，也被现代涂料砌满。棱角磨平，那一大段的“历史”和回忆拌着涂料，藏匿在白色的虚掩中。村里活跃了好多外来的打工仔，青石小路上，迎面走过的多是生面孔，带着生活的艰辛和充实，冷漠地擦肩而过。趴在小路一边的古井上，仍是那熟悉的澄明得倒映出人影的井水和水滴千尺的空旷回响，可惜影中人不再，不在了。
外婆一个人硬是不肯搬进舅舅家的别墅，孤零零地住在原先容纳一大家子的老土屋，维系着彼此的生死，兴许是在守望，守望着一座叫作“怀旧”的城池，守望着一份单纯不变的乡情。
＇后记＇
如果传说中的灵魂确有21克的重量，那么今天我结结实实地掂到了乡愁的重量，她焕发着种种令我怀想的美，念及的好。让我用一颗脆弱的心去负重，沉甸甸的，却真实。告别旧居时，窗外纷扰的漫天黄叶，落成一个个新坟，埋葬了往昔。怀念故乡的老屋，怀念屋中的外婆，和那一段与之匹配的年少心事……
声声潋
文/磨蔚
＇Sound A＇殊途同归的宁静
站在地铁站，眼所及的是墨绿地铁票。远方呼啸而来的是地铁喧嚣。
等候时，有黑衣的清秀女子，对着手机：“我这一生都相信你。”随后低下头，用手指遮住流泪的眼睛。
很久没见到这么令人心动的女子。
这句话让我感觉温暖而怆然，明亮的，轻柔的，亦是淡泊的。类似一贯的懒洋洋，丝毫不费力，却可以轻易地就渗入心里去。
地铁上异常拥挤。饱满着各种皮肤的气味，令人窒息。然而安静。右边有一个背厚重旅行包，手捧圣经的外国青年男子，虔诚的眉眼。还有一个小腿甚白的可爱女孩凝视窗外。黄昏的时候，地铁开到地面上。阳光闷热，照着沉实的公寓和隐约闪过的树木。我感到有些不适。可那时候天蓝得就像一片深海，白色云朵是浮板的影子。美景在眼前，心里是欢欣的。
闻到淡淡的花香，注意到对座的情侣。有时候两个人的手碰到一起，他的小手指，会调皮地勾住她的。然而左边的女子是单独一人的，毛线帽子很漂亮。她等待的表情有点寂寞，有点惆怅。像夏日里绵延生长的繁花暗叶。
于是窗外一街的广告牌，仿佛浓绿有毒的枝蔓。
某天，我独自坐在朋友家20楼的窗上，向外观望。
城市满是烘焙过的光线，卷曲，褐红。从某处传来轻微的歌声，似乎是怀旧者的梦呓。
视线总是熙攘纷杂的，匆匆而过的沧桑行人，尘土飞扬的柏油路。总是有什么萦绕于耳畔，喧嚣或低沉，不可止息。
视野随意一放，落在窗台的碧绿藤萝上，大概是用矿泉水浇灌的，散发清新和纯洁的香。小绿叶下垫着本英文书，翻开，掉出一张书签，精致地印刻着辛波丝卡的那句诗：他们彼此相信是瞬间迸发的热情让他们相遇，这样的确定是美丽的。
心脏开始绽放出烟火般的璀璨，颤动着偶遇或邂逅时的一阵心悸。
静止中时光流逝。记忆却不会因时间而风化。
把此刻的感受记下来。四个字：一纸铭记。
这是两种本质上相同的宁静。只不过一种需深入骨髓窥测内心，一种则流离于表面。
＇Sound B＇那些云淡风清的日子
日子在我手中是容易流失的。
不会用45度的完美视角看天空，只是骄傲地昂着头，一直到针扎的酸痛沿着我清瘦的脊背如曼陀罗一样的蔓延。
空气里开始弥漫着冷的预兆。我只穿着一件T…shirt，下定决心，开始打扫房间。桌子上有水迹，擦掉；窗台上有灰尘，擦掉；心里还有一点点不快乐，擦掉。我期待真正的冬的来临，因为我开始向往像扶桑一样绽放。
看电影。银幕上的悲欢离合，我看得津津有味。记忆在此时是那么遥远，全世界只剩下一束光。黑暗中，我感觉很安全。
好像最近常想起以前喜欢过的男生。我已经几乎想不起他的样子。下了一场雨，我打开音响，心情瞬时如冰激凌般清凉。昨晚的雷鸣电闪早已不能对我构成任何威胁。窗外有小学生的嬉笑声，有自行车清脆的铃声，喧闹得让人笑出了声。楼下孩童的不分明的语声，夹杂着一览无余的天真，每使我嘲讽地弯起嘴角，厌烦他们的幼稚。可是，儿时空闲的时候，也常和朋友偷偷去林荫小道上玩乐，看阳光以朦胧的姿态洒在身上。躺在青草间，我以一个孩子特有的灵动目光辗转游离，视线最终定格在淡蓝的天空上。还记得常在薄暮时分玩迷藏，我总是能敏锐地感受到隐蔽的细小声响。“我看到你了！”，欣喜，无所顾忌地大声说话露出牙齿，毫无淑女的顾盼生姿巧笑嫣然。
“孩子的世界，纯净没有杂质，足以让一切黑暗溃退。”
＇Sound C＇我与你的故事
亲爱的某某某，我想你了。
离别三个月，你已经在我心中变成一个越来越重的名字。
我蹲在马路边给你打电话，烈日当头，洒在我的眼角，有泪滑落。
我声音哽咽地告诉你我现在站在琅东公车站的站牌下，我要逃课出走，因为我实在厌倦了那个满口公式、爱讲理的数学班主任，他管我管得太多了。挂断电话之前，我还不忘记煽情地说：“温小如，只有你对我最好。等我流浪回来赚钱了给你开一家世界上最好的橘子红西餐厅。”
八分钟后，胖乎乎的你出现在我的视线里。你朝我气喘吁吁地小跑着，大大的马尾辫跳来跳去，真像一个可爱的洋娃娃。
你又拉着我的手，带我去了那个熟悉的老地方。
地下铁奶茶店里，你一边用餐巾纸抹脸上淌着的汗水，一边大口地吸着奶茶，不满地发牢骚：“你这个古灵精怪的死丫头，居然不经过我的同意就逃课出走，还不经过我的同意就一个人跑到这个城市的最东边，�
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