拯救家庭-第3部分

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　　咨询师：能不能请您谈一谈自己的感受？不说您先生，只说自己。
　　齐女士：我一看到他主动的样子，就会莫名地产生反感，不管他怎么做，我都极难进入状态。当时我就像被什么东西催眠了一样，就是放不开，看到他一脸沮丧的样子，我也会深深自责。
　　咨询师：既然你们不去就医，那为什么还要来我这里做心理咨询？
　　齐女士：曾经问过一位老中医，他说可能是心理问题，所以我考虑再三，终于鼓足勇气来找您。
　　咨询师：你们有没有过成功的经验。
　　齐女士：好像……从来没有过。他特别想要个孩子，他的父母也特别着急，可我……
　　咨询师：您认为你们的感情基础如何？
　　齐女士：刚结婚时还好，后来由于这个难言之隐，逐渐貌合神离，最近我们动不动就吵架，谁都知道原因，却都回避。我知道，再不解决这个问题，我们就无法维持了，我甚至有时候劝他出去再找一个，可……这也不是办法呀，我感觉自己都有点自欺欺人了。
　　咨询师：平时跟什么人沟通过吗？无论是亲友还是同事。
　　齐女士：没有，我觉得这是家丑，是隐私。我们分居一年多了。平时，我用紧张和忙碌地工作来回避这一切，可一个人回到家里，独自坐在饭桌前，躺在床上，一想起这些，真的，人都快崩溃了！
　　咨询师：好，现在请您回答我一个问题，在儿童或少年时期，您有过被侵害或骚扰的经历吗？
　　齐女士：我不知道那算不算。大概是我4岁的时候，过春节，家里来了很多亲戚，晚上大家出去放炮仗，我怕响，就一个人躲在屋里，躺在床上蒙住被子，可突然，我的被子被撩开，然后是一股酒气扑面而来，是我的一个舅舅，当年他已经30多岁了。

老公，我曾经被“鱼刺”卡过（2）
咨询师：嗯。
　　齐女士：后来，他，一只手解开裤子，一只手扳住我的头……我不肯，他就用力，可我不敢叫，外面的炮仗声实在太响了。
　　咨询师：嗯。
　　齐女士：当时我不明白到底是怎么回事，有点害怕，就哭了，他就系上裤子离开了。这算性骚扰吗？可我当时太小，什么都不懂呀！
　　咨询师：如果这还算不上性骚扰，那什么才算？
　　齐女士：可我并不恨他呀，现在我们还有来往呢！
　　咨询师：您对父母讲过吗？
　　齐女士：没有，我父母一直不太喜欢我，他们特别想要个男孩子，尤其是我爸，总对我没有好脸色。
　　咨询师：上中学时，有没有男孩子追求您，您有没有早恋的经历？
　　齐女士：有追我的，可我讨厌他们，嫌他们脏。
　　咨询师：所以您讨厌接触男性。
　　齐女士：可能吧。但我也看过一些心理学方面的书，身边也有女友有过与我类似的经历。有一个同事说她在上中学的时候，一放学就会看到胡同口有一个男人解开裤子暴露自己，她说当时也很害怕，可事后也就没什么了，她现在和老公关系很好，也有一个孩子。所以我不认为自己的问题与这个经历有太多关系。
　　咨询师：那个同事的家庭关系怎样，她的父母爱她吗？
　　齐女士：那倒是，她比我幸运多了，她爸爸把她当成掌上明珠，现在还总叫她小名呢。
　　咨询师：所以她对男人反感的情绪在家里得到缓解，因此对心理没有造成实质性伤害，可您就不同了。
　　齐女士：是的，爸爸并不爱我。
　　咨询师：家庭内外的异性都不安全，自然会在您的成长经验里得出“讨厌男人”的结论，而现在最亲近的男人就是您老公，您不自觉地把这种心理暗示兑现到他身上，在性和亲近感两方面都无法接受他。其实，错不在他，也不在您。
　　齐女士：可我都30好几了，总不能骂我爸和舅舅吧！唉！这种事怎么都让我赶上了，我该怎么办？
　　咨询师：建议你们找个时间交一交心，把您的这些事及造成的心理伤害都告诉他，这可是对爱人起码的诚意。
　　齐女士：嗯，如果他不接受呢？
　　咨询师：你们的隔阂在于您不肯接受自己，您像个包得很紧的木头人，他当然也进入不了您的实质。所以首先，你们要向对方打开心扉，这是调整关系的开始。再说，这又不是您的错！
　　齐女士：是的，我包得很紧，可我也没有办法。
　　咨询师：试一试就知道了，您对男人的反感，已经冰冻三尺，需要爱和理解才能逐渐融化。
　　（此时，我请张先生进来。）
　　咨询师：鉴于你们的情况，我建议先生平时多拥抱妻子，妻子会在先生的拥抱中感受到体贴和理解。
　　张先生：是的，这方面我做得不够。
　　齐女士：是的，我需要拥抱。爱上他，就是因为他曾在舞会上不顾一切地抱住我，那时我感觉全身都被他融化了……
　　咨询师：是的，把那种感觉重新找回来，它属于你们，也理应被你们分享。
　　分析
　　1、性骚扰是对人格本质的侵犯
　　童年阶段被性骚扰的女孩子，一般都会在潜意识里留下深刻的记忆，这记忆会随着年龄的增长而内化为对性的排斥和恐惧。但她们毕竟长大了，已经到了婚嫁的年龄，面对实质的两性关系时，她们的幼时创伤再也无法回避，然而越是接触到实质，她们就越感觉到“疼痛”，进而会有种种的临床症状。
　　性骚扰不同于其他方面的伤害，它说不出口，也死无对证，它只是一种“记忆内存”，伴随着强大的道德观念和耻辱感。它是本我过渡到自我过程中的矛盾产物，因此也会在本我的家庭关系中得以呈现——在亲近的两性关系面前根本无法回避，因为它涉及人的本质。
　　2、亲情疗法
　　有些女孩子虽然遭受过不同程度的幼年性骚扰，却可以在后天通过家庭中的异性关爱释缓两性恐惧。比如父兄之爱，特别是父兄给予充分的健康之爱，体现出成熟的责任心和道德行为，这都有可能使受伤的女孩子走出阴影。家庭之爱是可以融化一切的！
　　拿上述案例来说，当夫妻进行深入沟通时，丈夫要以强大的温情和宽广的怀抱去接纳妻子，要知道，她能讲出来，就是把全部的生命呈现给你，这要比“只把优点展现出来的平时”更为可贵。此时的丈夫要知道，妻子在指望他，在全心全意地爱他，她希望丈夫全然地接受自己，其中包括一颗受伤的心灵。
　　在这一切心理准备到位的前提下，丈夫要试着为妻子“治疗”，语言良方是：“这不是你的错”、“这事与你无关”、“现在我们在一起，相信我的爱，也相信你自己。”以绝对的真情和理智的情绪逐渐解除妻子长期恪守的“心理防御”，融化她的冷淡，使其不再恐惧性。这个过程切忌冲动，在触摸伤口时，随时都有疼痛和回避的可能。因此如果妻子拒绝，也要抱以接受和理解的态度。
　　在双方比较投入时，丈夫要抚摸妻子的后脑及两肩、背部（这些部位是妻子认为相对“干净”之处），从妻子的身体和情绪反应中觉察她的接受程度。关键是，丈夫一定要有耐心，有时甚至要暂时牺牲自己的冲动，去配合妻子的节奏。在配合的过程中，也不要表现出不耐烦和应付的情绪，要知道，此时的丈夫身兼两职：爱人和医生。
　　心灵处方
　　接受创伤也是爱的一部分，夫妻关系中，这一点显得尤为重要。特别是针对“童年或少年时期有过实质性心灵创伤”的配偶而言，爱人的接纳和理解既是最佳良药，也是最后防线。
　　

老婆，我最怕你成天教训我
案例　6
　　刘女士：上周我补休回家，发现他正对着黄色网络视频手淫。您说，他又不是没结婚，怎么还……真不知道他怎么想的！唉，这算什么事嘛？那些网站也太缺德了，不知道您看没看过，真让人肉麻！真搞不懂，伤风败俗，难怪那么多男人出轨！
　　咨询师：好了，现在能让我和您丈夫单独谈谈吗？
　　刘女士：是得好好说说他了，再不管，我看就危险了！
　　（刘女士走了出去。）
　　咨询师：现在就我们两个男人，您可以开诚布公地说说您的心里话吗？
　　张先生：没什么可说的。
　　咨询师：您是不是和妻子相处时感到有压力？
　　张先生：唉，一言难尽。有时候我感觉她就像一把大刀，成天在家里挥舞，稍不留神就会被她砍中。今天您都看见了，平时也一样，没事就数落我，什么“你看看人家，再看看你自己，就知道挣那点死工资，照你这样，咱们家什么时候才能致富？”还有，“就你这窝囊样，像块木头似的，怎么就不开窍呢？”有时候我也顶几句，她就更过分了，什么“去死吧！我当初真是瞎了眼了，怎么看上你这么一个窝囊废了？！”每天下班回家，就怕看见她，连孩子都总找茬出去找同学。我在家里没一点地位，更别说她心情不好的时候了，如果有哪天她不发作，我就阿弥陀佛了。
　　咨询师：那您为什么选择这种方式呢？
　　张先生：我不想碰她，也不想做出轨的事，可自己也是个男人，采取这种方式也出于无奈，其实每次我也特别恨自己……
　　分析
　　1、男人需要认可，女人需要爱
　　和张先生谈完，我请刘女士进来，告诉她：“男人最需要得到的是认可和肯定，如果他在家里得不到，就会想尽其他办法到外界弥补。张先生正是以成本较低的方式完成这一弥补……”
　　继而对张先生说：“女人最需要得到的是爱，如果得不到，就会想尽办法索取，比如以发作的方式引起您的关注。所以，您平时应该多陪她说说话、谈谈心。妻子下班回家，一定很累，这时，您要主动过去替她取下包，再拥抱一下。这种温暖连冰冷的心都可以融化，何况是一个肯把生命交给您，把几十年赌给您的大活人了！”
　　2、幼时经验的力量
　　不难看出，上述案例中家庭矛盾的缘起是妻子的强势。经过深入沟通，我了解到这强势又源于她幼时长期生活在“父母冷战”的原生家庭环境里，因此她把这种不良的经验带入后天，重新创造“夫妻不合”，而且将此归罪于丈夫的无能或环境的不良。其实，这正是当年那个“感受父母冷战的小女孩”在向父母（亲近的人）抱怨。同时，丈夫在原生家庭也经历了“长期因父母两地分居而与母亲相依为命”的儿童及青少年时代，这便使得他长期伴随着力不从心，以及由此而引发的“无论自己怎样表现，都无法令母亲满意”的经验。他把这种力不从心带入夫妻关系中，与妻子相处时，总处于战战兢兢的状态，而妻子一抱怨，他也总习惯性地认为与自己有关。同时，无力承担的经验又让他产生强烈的自卑感，因此，他采取回避亲近的两性关系、回避现实的做法。然而，又要证明自己是个男人，这就是他自慰的根源。
　　心灵处方
　　遇到这样的情况时，我们不该只对丈夫的做法指指点点，那只能更增加他的挫败感，对解决问题无益，而是应该看到问题背后的心理根源，并以相互理解和爱的情怀包容和融化彼此受伤的心灵。因为再强烈的北风，吹到漫无边际的大海也就自然平息了。
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回避妻子源于力不从心（1）
夫妻间的权力较量
　　回避妻子源于力不从心
　　案例　7
　　田先生：我结婚已经5年了，越来越感到和妻子说不到一起。特别是近期，我们经常在一些细节上冲突，特别伤感情，不知道是哪出了问题。
　　咨询师：能举个例子吗？
　　田先生：比如她做完饭后让我把碗筷摆上桌子，就这么点小事，我都烦。
　　咨询师：烦什么呢，是不是您不喜欢她命令您？
　　田先生：是的，平时只要是她让我做的事，我都不情愿。每次我对某事发表看法时，她好像也很少表示赞同，她总喜欢让我随着她。过去我还没觉得什么，最近这段时间，我越来越受不了她对我的这种做法，为此，我甚至不想见到她。
　　咨询师：您承认自己是在逃避？
　　田先生：是的，就算我人躲不开，心也要逃开，我不愿跟她说话，不想和她见面，甚至有意拖延睡觉的时间。如果能找个茬出去，当然是最好的。
　　咨询师：您认为这样正常吗？
　　田先生：正是因为我感觉反常，才来请教您。我不知道这到底是怎么回事，是她的问题，还是我的问题？我不想这么浑浑噩噩地过日子，毕竟，我们的日子刚刚开始，极有可能还要一起过半个世纪，这样下去不行。
　　咨询师：我觉得您的出发点很好，可您想没想过，究竟您在回避什么？
　　田先生：我不想听她说话，不想和她接触。
　　咨询师：您是不是感觉她说话时总带有命令的口吻？
　　田先生：是的，我讨厌别人命令我。
　　咨询师：那么睡觉的时候她不能命令您了，您为什么还要拖延时间避免和她接触呢？
　　田先生：您知道，夫妻之间难免要亲密，难免要接触，我不想。
　　咨询师：您刚才用了两个“难免”，您为什么把它当成一种勉强的事呢？
　　田先生：不知道，反正我不想。我感觉有压力！
　　咨询师：您的压力从哪来的？
　　田先生：我不喜欢女人太强，我是说性格上的强势。
　　咨询师：那么您当初为什么娶她为妻？您应该知道她的性格。
　　田先生：当初我不知道她是这种性格，只是觉得她人很好，很可靠，能过日子，才……
　　咨询师：您说得没错，她可靠，能过日子，除她之外，在您的生活经验里，还有哪个女人最符合这种条件？
　　田先生：当然是我母亲！
　　咨询师：那么您的母亲是不是性格上也比较强势？
　　田先生：是的，她是一家之主。
　　咨询师：您的父亲也听她的吗？
　　田先生：我父亲经常不在家，而且他们关系不太好。
　　咨询师：您认为他们的不良关系是谁造成的？
　　田先生：小时候，我感觉是爸爸不对，因为他不怎么在家。还有，他可能外面还有女人！
　　咨询师：您是怎么知道的？
　　田先生：是妈妈说的，他们吵架的时候，我听见了，那时候我刚上小学。
　　咨询师：但您为什么说母亲是一家之主呢？
　　田先生：因为爸爸总躲出去。

回避妻子源于力不从心（2）
咨询师：您用了一个“躲”字，是您的母亲把他赶走的吗？
　　田先生：不是，是她一哭，爸爸就走。
　　咨询师：您想哄妈妈吗？
　　田先生：当然想，但我太小，只能站在一旁看着她哭，最多是拉拉妈妈的手，给她递个手绢什么的，有时候我感觉自己挺没用的，帮不了我妈。
　　咨询师：当时您是不是感觉，这一切都是爸爸造成的？
　　田先生：当时我是挺恨我爸的，可我太小，根本没能力解决他们之间的问题。
　　咨询师：您说了两次“我太小”，您当年是不是恨不得快点长大？
　　田先生：可这由不得我。
　　咨询师：所以您能做的，只有陪伴妈妈，并在心里埋怨爸爸。
　　田先生：不过，这些都是过去的事了。
　　咨询师：您认为这些事过去了吗？如果真的过去了，那您为什么一方面排斥妻子，另一方面还要自责？
　　田先生：自责？是的，我在自责，不过，我又没做错什么，有什么可自责的？
　　咨询师：您是没做错什么，可您刚才不是说，您认为是爸爸的责任吗？
　　田先生：难道，我是在替父受过？不会