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未铭-第3部分
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然后我在老板失望的眼神中选择了单间。结果到了半夜，一件令我十分郁闷的事情发生了。
当时我正在和周公打牌，赢了他许多银子，突然一阵急喘的###声将我狠狠地拉了回来，连赢来的钱都来不及拿。
醒来后的我欲发作，却发现怎么也发作不起来，原因是那###声仍然在继续，声音不大，却异常地有节奏。时而像迈克尔杰克迅的疯狂摇滚，时而像中国黄梅戏的莺莺燕语，时而像帕瓦罗帝的高音美声，时而像亚马逊河的河马喘息。
我感叹道，多元化的音乐原来是这样演奏出来的。
这些音乐夹杂在一起，特亢奋，连我都想一脚踹开门来为他们喝彩，但周公这时候又在向我招手了，叫我快点回去再和他来两局，让我感觉眼皮非常沉重，所以我又很矛盾地想对他们说，丫的，操时别那么用劲行吗？
我用被子蒙住脑袋，但那声音像发情期的野猫般到处乱窜，让我不得不怀疑这家旅店是豆腐渣工程，要不隔音效果咋会这么差劲儿？
于是，那天晚上我失眠了。
这个声音一直持续到凌晨三点四十二分，我在被窝里一看表，顿时惊出一身冷汗：他们居然活动了将近5个小时！
我立刻对着那屋翘了翘大拇指，说，大哥，你真是神仙，长了条驴鞭！
第二天，我在老板纳闷儿的眼神中离去，我知道他想说什么，他一定苦思冥想为何昨晚一个人睡觉，今天却精神萎靡。
所以，今天的我准备不再住任何旅店。
我打开QQ，发现在线的人用一只手掌都能数清，其中包括一个爱叫我老公的女孩。说起这个女的，故事就长了，和所有电视剧里演的一样，毫无新意，了无生趣。
此女名叫小小，其实很大，不管是屁股还是胸部，都大，这是我第一次和她视频的时候所发现。当时我和她正打得火热，为了表明自己不是人妖，小小特意提出了视频，于是我接了过去。结果接上以后发现摄像头对准的只有两个球状的东西，特形象，不禁让我想起了小时候看过的葫芦娃藏身的葫芦。经过若干时间后我突然发现，靠，这不是女人的胸部吗？
当时我就懵了，想这女人什么地方不好看，偏偏拿胸部给我看，莫非是想让我化验？
我截了张图，给她发过去，问道，这个是啥？是不是你的摄像头照错了地方？
小小回了个表情，说“对不起，我改正”，而我的真实想法是：别改，让我多看一会儿。
小小将像头转过了位置以后，频幕上立即出现了一个披着头发的女孩，出了抢了眼球的胸部外，脸型依稀可见是瓜子脸，令我郁闷的是，她的鼻子上居然有马塞克！
当我正准备进行下一个话题的时候，一件令我生气异常的事情发生了，本来挺明亮的网吧突然乌七抹黑，全部电脑变成黑屏，全室的人顿时变的乱七八糟。正当我以为电脑是不是中SARS病毒的时候，网管大声宣布说：对不起，各位，停电了！
我悻悻地骂了声，然后坐在电脑前等待电能像奇迹般得来到。不幸的是我，我一直等过了两杆烟的时间，除了微弱的应急灯光外，其余仍然黑得像矿厂里刚挖出来的煤。于是人声鼎沸的网吧，变得更加人声鼎沸。
因为有了一点灯光，所以整个空间便显得有点阴深恐怖。女同志们动一句西一句抱怨着这电不该停，正和帅哥聊天被打断之类的。男的则纷纷掏出打火机，闪出挺耀眼的火花，和旁边的人聊着“我在僵尸洞里遇到一个傻子，要把他挖的一块黑铁给我”之类的话。
这让我感觉这该死的停电仿佛断送了人们的一切。
就在这时，旁边一个女声问道：是你？
顿时我扭过头，借着微弱的灯光，将这人看了个清楚，结果差点大喊出来，操！女高音！
她说，好啊？
我说，好，你在这上网？
她恩了一声，毫无心思地玩弄着鼠标，说原来你不是神经病？
我干笑一声，说，对于你的反应，我表示理解。
然后我点燃一支烟，看着那火星忽明忽暗，就这样坐着。
她转过头来，望着我抽烟的样子，用很羡慕的口吻说，“给我一支！”此时我刚吞下了半口烟，听到此话，我立即反应到这女人居然有这一好，于是那半口烟立即化做一堆非洲白蚁，往我身体的各根管子钻，呛得我险些成为肺气肿。
她看着我奇异的眼神，说给不给，不给拉倒！
于是我在惊诧之中给了她一支中南海，说抽吧，小心点，这烟劲儿大，并且我掏出火机，给她点上。
看着她抽烟的架势，我就知道她不是第一次抽。比如她一口气闷掉了0。5厘米的距离，居然不被呛着，单这点就让我十分佩服。再比如，她一口气能吐出十几个烟圈，更加让我这个烟客无地自容。
三分钟完，她的一支烟也只剩下了烟屁股。
这时她说，看来这电是来不了了。
我一看表，再看看吧里，发现人们都已作鸟兽散。我说，去逛逛吗？
她应了声，起身丢掉烟屁股，说好啊，走吧！然后向大门口走去。
我说，你的帐。。。
她说，难道先生不该替女士付钱吗？
此话让我一度语竭，想这个世界为啥多出了这么一个郁闷的事情？
于是我们来到了河边。
第一卷（10）
由此我发现他老爸可能属于基因突变，所以生了李浩这么个儿子。
那时学校里的一切都像帝国时代，因为李自屏嚣张，所以他手下的那些原始人也特别不可一世。
有一次，彼得潘在厕所里小便时不幸被扫厕所的大妈发现了他的“鸟”，当时彼得潘还是个处男，认为这是自己吃了大亏，所以恼羞成怒，冲口骂那大妈道：你丫性变态啊！进来扫地也不看看有人没人，这玩意儿是你看的吗？一大把年纪了，也不知道检点检点，还当你是怀春少女啊？
那大妈素来知道此学校的口语教学很好，所以一时间没有反驳，只得自行退出，在退出时，她往还在撒尿的彼得潘回上一句相当有分量的话：老娘我性变态？男人的那玩意儿我看得多了，像你这样长不到3厘米的蚯蚓，老娘没兴趣看上一眼，连我家那头驴都比你强，你他妈才是个发育不良的性变态！
这句话将彼得潘打入了十八层地狱，标志是他一听到此话，顿时吓得把尿撒在了裤子上。
回到寝室，彼得潘果真用三角板量了量自己的那玩意儿，然后发现果真只有3厘米，所以一个下午，他都在郁闷自卑中度过，耳旁一直回响着大妈那句致命的话。
于是日子悄悄流走，阿潘渐渐消瘦，消瘦一段时间后，潘开始四处寻找榜样以寻求壮阳良方，终于，在一个偶然的时间，潘找到了他要找的东西。
那就是李浩。
当时李浩个子不大，可能是由于遗传原因，那玩意儿在工作状态下竟然长达21CM。
这是彼得潘观察加研究的结果。
李浩的这个荣誉被我们给加到了他的名字里，并对着全班莫名其妙的女生说：李浩从此不叫李浩，叫李21！
恰好在那段时间我们各人的兴趣都有所转变，首先是傻虫迷上了军刀，然后彼得潘改玩《KOF2002》了，而我则有事没事喜欢抱着各类枪械杂志看。在一个偶然的机会，我看到一本杂志彩页上刊了一张L21型手枪的图片，该枪枪管长21CM，系小口径，特点是细长细长，杀伤力强！
这时傻虫和彼得潘同时围上来看枪，然后两人挺有默契地指着那张图片异口同声惊道：操！李21！
李浩火药枪的绰号便是源于此处。
除此之外，李浩还有个名字，叫李半截。
李浩当时是我们班上第一个破处的男生，那时候在文科班，大家都是十七八的青春年华，所以难耐寂寞。女生在外面大多都有个男的相陪，至于还是不是处女就一想可知了。而男生人数奇少无比，少得像爱斯基摩人，所以男生普遍敝帚自珍，不太容易失贞，最重要的原因是，文科班的女人们看起来都上一那么鬼斧神工，使热望而生畏，更别说有何想法了。
而李浩比较特殊，属于坐怀就乱的类型。
李浩的老爸是阳光下最光辉的职业，教师加清洁工头头。教师不必说了，连清洁工都有徐虎等知名人士，所以他老爸不得不自豪一下，并对他儿子说：劳动人民是最伟大与最光荣的。可惜他儿子没能领悟到这话的真谛，并认为他老爸纯属夸夸其谈。比如他老爸脚不动手不移，要到美国照样能去，比劳动人民更光荣，更伟大！
这话让我觉得他老爸会乾坤大挪移。但事实上，他爸伟大的地方仅肚子而已。
李浩说他爸最会泡了，不是泡菜，而是泡鸡。这并是李浩揭他老爸的短，而是在看了中央电视台的《焦点访谈》后突然之间良心发现对我们抖出了他爸的光辉岁月，并且重点强调，他爸每次去嫖的时候都是独自一人前去。
彼得潘当时怪叫一声，说操，原来你爸喜欢自嫖！
就这样，李浩爹就有了一个响当当的名字：你自嫖！
这个名字迅速出了名，并以SARS蔓延的速度迅速向校内外扩散。再后来，学校领导听见了，作了些狗仔队的行动，确定了自嫖同志的情况属实，无奈加舆论监督下，对全校宣布自嫖同志停职一周，扣当月奖金，检讨思过后再上岗。
而我们从李浩嘴里得知的事实是，他爸被查封以后，反而由副主任变成了主任，月薪升了2成，校长当面跟他道歉是错查了。
我们惊得张大了嘴巴，不过李浩告诉了我们真实原因：李浩他外爷是XX市XX委员长。依据我的观点来看，应该是蒋委员长那类的。
李浩从这件事情中看到了希望，并深有感悟地说，要有前途，就得像我爸这样！
李浩的初恋就是产生在这种恶劣的情况下。
快期末考试时，我们五人在操场上吃着翻墙出去买来的混沌，并大赞劳动来的果实就是不一样。
后来李浩一不小心发现了远处有一个独自徘徊的女孩子，正拿着书本，望厕所那边看了又看。
老火说你们信不信，我敢摸她屁股！
我们当然不信，当即说如果你敢摸并且摸了，我们立刻扔掉混沌！
老火深知混沌对我们的重要性，说行，你们等着！然后老火手拿混沌碗，轻手轻脚走向那女孩的背后，到跟前时，老火向我们哑笑了一下，然后啪的一下就拍在女孩的屁股上，说丫头，吃混沌了 ！
那女的顿时吃了好大一惊，先是“啊”地一声叫出来，然后转过头看着李浩，大叫：流氓！
此时那女的惊恐至极，李浩脸上也表现出抱歉，说，对不起对不起，我认错人了，我以为你是我妹妹，我妹妹长得跟你一样漂亮。。。
那女的惶恐之色稍减，看着老火真诚的笑容，嘴里小声念道：你。。。你。。。
李浩说，要不这样吧，我买给我妹妹的混沌，你吃了吧！
此时我们4个人张大了嘴，嘴里呈现出“O”字型。
那女的说，没关系，短了吧，没关系。
李浩当然欣然遵命，说真对不住，请原谅！
此时我们四人张着嘴巴叹道：高！实在是高！
我们走到老火跟前，假装问道，老火，怎么拉？
第一卷（7）
这条路名叫滨河路，汽车比较少。一般情况下，小车是很少往这里来的，大多数都是大型货车，背上背了一车沙子，一路走，一路撒，跟羊羔子拉屎差不多——这是我白天所见，至于晚上，倒挺安静，可惜就是空气不大新鲜，外加这里坐落了好几个工厂，从厂子里跑出来的什么牛屎马溺都往这条河里倾倒，所以这里的空气很奇特，每隔200米，空气就会换一种味道，让人觉得这就是高科技的力量。另外，由于这里安静异常，给我一个特别的感觉就是，这里肯定特适合抢劫！
我看着前面那女的，说喂，走那么快干嘛？
她说，快一点好些。
我说，蚂蚁都给你踩死完了。
她说啥？
我说你走那么快，不知踩死了多少蚂蚁。
她笑笑，不再说话。许久，她说，你做什么工作？
我说，无业游民。
顿时她双眼放光，说要不给你份工作吧？
我说啥？
她说也没啥，就是个卖东西的。
我问卖啥？
她说，茶叶。
我说行，可以试试。
于是，我就这样找到工作。
十三
我不知道找到工作是属于坏事还是好事，但我肯定的是，即使找到了工作，我同样也会无所事事。这句话在我后来的生活中充分地体现了出来。
这事表明，我的生活会因此而产生一点小小的变化。
十四
于是，颓废的我开始了颓废的生活。
生 活
1
在互相交流以后，我得知此女名叫邹兰，系C城本土人士，目前有老公一个，孩子一个。
邹兰的茶叶店开在比较热闹的地方，我从接触到熟悉花了十几天的时间。
邹兰的铺面很特别，两间房子大概有40多个平方；但主要物品都集中在左边那房里。这间屋子使我感到十分惊奇，因为在一个不足20平方的屋里居然寝室卫生间厨房营业厅一应俱全。最让我感叹的是，卫生间和厨房仅有一木墙隔开，因此在做饭的时候常常能闻到一些对比比较鲜明的气体，然后令我最惊叹的是，每天的碗都是在厕所的地上洗的。
所以刚来的这几天，我一直不太吃得下饭，并伴随着阵阵的反胃与恶心感。
有一次，我屎急了，但顾念到该厕所兼具半个厨房的功能，所以忍胀十分钟跑到C城的人民医院公共厕所去解决。
当我拉开第一道门时，一位大叔嘴里叼着一支烟正莫名其妙看着我，半天才冒出仨字儿：有人了！然后我再推开一道门，发现一个匪夷所思的镜头：一个屁股正面向门外，用力拉屎，这让我有些怀疑此人是不是演黄色录象出身，否则怎会做出如此高难度的动作。最后我想出一个挺安慰自己的想法，那就是此人可能是个精神病患者，所以连拉屎都倒着拉。
第三个门推开时，一阵恶臭扑面而来，一泡已经招蝇生蛆的大便正有声有色地摆放在便盆旁边。顿时我有些佩服拉这团屎的人，能拉在岸上，那得承受多少屈辱背负多少人咒骂的重大压力啊！真不简单！不过片刻后，我立刻想到，这是医院，什么外星人的种子都有可能在这里出现，比如拉这泡屎的人，他的屁门肯定长在屁股旁而不是在屁股中间。
走到最后一个大便间，我才感到自己的幸运。这是一个挺特别的房间，和其他的不太一样，它是蓝色的，摆放着许多卫生筐，地上也有好几个试验瓶，最大的特点是，我进这门时发现它是大敞大开的。等我关上门，正猛劲儿宣泄时，猛然发现这门背后居然有一句话，那句话居然是：传染病人专用厕所！
于是那天我的屎只拉了一半儿，无病变成了百病齐全。
当我以彼得潘逃离海盗船的速度离开那里时，回头的一瞥让我对这一切颇感惊讶，因为那“医院”俩字儿特别显眼。
事后邹兰问我，你去哪里了？耽误了这么久，以后可不能再这样了。
于是，我对铺子上厕所的两大功能不再反感了。
当天晚上我坐在电脑钱，心中一片茫然。
这时傻虫也上了线，告诉我说他已经开学并且周游全校三圈后在英文系发现一个世界小姐级的美女，在中文系发现一个中国小姐级的美女，以及历史系的一个省旅游形象大使级的美女，让我对他们�
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