青春的葬礼-第7部分

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　　失落的我，已经把生活看得很淡。可是我要生存，我还想活着，我不想自己的生命就这样轻易被淹没了。

　　我站起身，继续穿梭在这个繁忙的城市里，继续为生活奋斗。至少对于我来说生活还不是那种彻彻底底的失望，我想过，很多时候，我们的生命不是为自己活着，而是为了一些人，一些生命中重要的人，虽然那些也并不是最重要的人，可是也足够让自己看得比生命还要珍贵。

　　走着走着，不经意间看到一潭死寂的死水。那潭死水漂浮着油腻的涟漪，在阳光的照射下发出华丽的光芒。可是，油腻下的决绝失望却早已发出了腐臭的气息。在我看来，过去闻一多写过的那潭死水都没有现在这个城市里的那么酸涩和绝望。

　　我回去，回那个我男友帮我付了一个月房租的屋子。我想过，等我有了工作，就离开这里，离开这个伤害过我的地方，彻底的离开，永远的离开。

　　可这个社会太过现实了，我没能那么快就找到工作。

　　我还是像往常一样，第一件事就是打开CD机，听着一首又一首伤情的歌曲。然后就转头走进浴室。洗澡。

　　梳洗完毕之后，就坐在沙发上。拿出一包烟。红色的。点燃。抽烟。一边抽烟，一边听着CD里歌手伤情的乐音。其中有一首阿桑的《寂寞在唱歌》是我最喜欢的。因为我喜欢那个歌手的声音，那种有点伤情，有点幽怨的乐音。在我看来，那个歌手就是跟我一样的人，至少来说是差不多的人。所以喜欢。是。的却。是真的喜欢。

　　最后，我慵懒的睡着了。可能是因为劳累的原因，太过劳累，也太过伤心。大脑也很快僵持下来，一切也就顺应的安定了下来。

　　原本我是一个容易失眠的女人，现在我可以睡一个好觉了，我可以没心没肺的睡一次了……

　　第二天，我又开始找工作。我还是像这个城市里的一个漂泊者，我终于也认识到了我所知道的现实的残酷，可是，眼前的一切还是超乎了我的想象。

　　一个星期过去了，我终于找到了一份工作。虽然那并不是我所想要的。可是，在这个现实的社会里，我只有顺从命运，顺应这个社会刻下的命轮。

　　那天，我开始了我第一天的工作。那也是我生命中的第二次工作生涯。因为我在校期间我就做过一些事情，一些兼职类的工作。并且我做事表现的蛮突出，所以得到了一家公司的签证。这次能够招聘成功的很大一部分原因也就是因为这一点。

　　事实上，现在的我也并非是一个工作非常认真的人。我已经变得有点慵懒，有点无力。

　　在这件事上，又让我想起了我的男友。

　　当年的岁月还留有的痕迹，还是会又在生命的某一刻再次重现。

　　也许，命运的定格并不是完全被定格，那只不过是一段时间里的回味和感知。

　　我做的事情很简单，就是帮助经理做一些文件之类的事情。

　　我曾经想过，像我这样一个独生女，并且又是父母离异下的一个孤儿。我为父母的事情愤慨过，难过过，一个美满幸福的家庭，怎么会说变就变呢？我无法承受，所以当我跟妈妈生活在一起时，我就变得很独立，性格上变得突兀。我开始不再相信会有美满的爱情，开始想不会有美满的家庭。可是，当我遇到他时，我还是义无反顾的爱上了他，还是相信了他。

　　可能像我这样的一个人，如果某个人在我失意的时候，突然给予我很多的温暖。我会爱上他，并且相信他。我会觉得他就是这个世界里的一盏明灯。可是一旦这盏明灯熄灭了。我就会变得疯狂，变得冷漠。

　　我虽然是一个有点慵懒，可我也是一个有点经济头脑的人，在这一点上我都会不自觉得的引以为自豪。所以面对顾客，我都能随机应变，可以随时变换表情。可是每当一回去，我又会难过，还是像往常一样，听着一张CD，抽着烟，目光冷漠、呆滞。

　　早上，我把凌乱的头发打扮好出门上班。

　　明媚灿烂的阳光里已经看不到任何的尘埃。似乎很多的人事就这样尘埃落定了。

　　我看到一处停了许多警车，走上前去。看到了一幕让她足以恶心几个星期的画面。一个年龄与我相仿的年轻平躺在地上，脸上血肉模糊。我看见了她手边的一个包，掉出一张CD，跟我经常放的那张CD一模一样。于是，我明白了，她是一个跟我差不多的人。

　　我照常上班，我开始拼命的工作。在我看来，除了工作可以用来麻木和困顿自己，已经别无其他。即使一切都还在正常的运转。可是，我的生命已经空白到只有工作了。我和同事之间没有多少话语，偶尔也只是应对的笑笑。可能是因为身边的人最能看到一个人心里的阴霾。所以在同事的眼中我是一个有点可怕的动物。

　　回到家，那个夜晚。我又开始失眠，我总是想起今天所看到的那一幕。我呕吐，我从来没有那样恶心过任何的事，任何的人。可是今天所见到的那一幕让我感受到了从未有过的恶心，那是一种像是胃液倒出嘴里的苦涩，那种难以言喻的难受。我总是想到那一幕，血肉模糊的脸。

　　我吃了一些安眠药，然后睡下。一个夜晚就在我无意识中过去，还是那样匆忙的过去。

　　早晨，阳光还是那样径直的射进房间里。我还是像往常一样，刷牙，洗脸，然后上班。我总是那样不屑的看着这个城市里昼夜交替的轮转。我从来也没有想过这个城市最终带给我的会是什么，我不想这一切。因为我明白现在的自己，已经对这个偌大的城市失去了信心，已经对着城市抱有太少的希望。我只想就这样漫无目的的过活，我也没有想过在工作上有多出息，我只想让自己空白的生活能够得以填充，即使填充上只有黑暗的色彩，我都会义无反顾的坚持。

　　他来了，他还是来了。他就在我要搬开那个曾经伤害过我的地方时，他出现了。他问我：“你现在要搬走了，是吗？”我没好气的说：“是。并且是永远的离开。”他又说：“假如我说以前都是我的错，你还能给我一次机会，留下来吗？”我说：“过去的，我不想再拥有，再见！”其实，我要说的再见是再也不见。

　　我头也不回的走了。我走了，走的很干脆，最后连我自己都忘了我是怎样离开的。可能因为伤害的太多了，所以最后我都没有留下太多的话语，也没有留下任何的留恋。我想给与我们之间一条彻彻底底、干干净净的断层。在我看来，只有这样，两个人的伤害才不会再延续，也不会留下太多的印痕。
　　作者题外话：天黑了……

　　有人的心又开始痛了……

　　你听见寂寞在唱歌/轻轻地/狠狠地……

　　你听见寂寞在唱歌/温柔地/疯狂地……

　　悲伤越来越深刻……

　　歌声是那么残忍/让人忍不住泪流成河

　　……

　　很长一段时间喜欢《寂寞在唱歌》这首歌，所以得到阿桑的消息后就写了这篇小说

　　——浪堇

Chapter2
我般到我同事住的地方。她叫做郁兰。因为我们性格上的相似，所以很快就走到一起，成为了最好的朋友。很多时候，我和她都很少说话，都是一脸漠然的表情，但彼此可以虔默的守候。郁兰最喜欢做的事情是唱歌，那种近乎疯狂的唱歌，那种狂放不羁的唱。所以她选择了这个较为偏僻的地方。我看到郁兰时，她身上像是笼罩了一层暗淡的光影。郁兰的头发是蓬乱的，爆炸型的。以前我是讨厌那种留有怪异头发的人。可是，我看到她，却有一种亲切的感觉。

　　我知道，她是一个性格上比我更加拙劣的人。因为在她看来，似乎整个世界都与她结下了仇，她看着这个在时光的洪流中被冲淡了的世界，感慨万分。可是她对这一切的一切，又不知作何解释。她还是不懂，她存在这个世界上的理由，是这样盲目、执着的过活吗？她也想过，能够找个好男人，然后平淡的走过一生。

　　她也想过，要是在黑夜里有一双大手的温暖或者有个孩子在身边睡着，白天能够听到孩子的笑声，那种天真而甜蜜的笑，那是一种多么幸福的生活。她是这样想的。可能是因为太过想得到，她所想过的那个男人始终没有出现。

　　她看到我来了，她站起来，理了理头发想过来帮忙。可我摇了摇头，她看到我摇头，迟疑了一下就坐了下去。然后说了句房间我已经打理过了。

　　那个房子是一个两室一厅的房子。还有一个小小的厨房和一个小小的浴室。就是这样的一个简单的房子，她生活了三年，一个人生活了三年，一直这样孤独而冷漠的过活了三年。三年的光阴里，她走过了太多的路，眼前飘忽而过的幻景也是层出不穷。她也没有想到时间竟然会在自己困顿的生活里走过。她想了太多关于这个世界很多的事情，可是还是没有头绪。她不能明白很多的事情。

　　从她房间的CD机里传出的声音是充满激情的。可她为什么会这样呢。我不明白，可能连她自己都不明白。

　　“我问她，你什么时候进入那家公司的？”

　　“我在那已经三年了。”

　　“那你为什么不找一个男朋友呢，假如有个男朋友，生活会美好一点的。”

　　“琴，这个问题你可以先不问吗？”

　　“嗯，你不想说就不要说好了。”

　　当我说完那话后。她就走进了她的房间。里面开始想起了一段忧伤的曲调……

　　我收拾好东西，就去洗了一个澡。

　　从那时起，我们开始一起上班。她告诉我，她很讨厌穿高跟鞋，她不喜欢高跟鞋“噔噔”作响的声音。她说她喜欢自然，随便一点的生活。所以每次上班回来时，她做的第一件事就是把高跟鞋脱掉，然后换上一双轻便的鞋子。打开CD机——洗澡——睡觉。睡不着，就起来抽烟，抓着蓬乱的头发，很晚才吃一些安眠药，然后就没心没肺的睡觉。

　　偶尔也会跟我聊天，可是，她很少了关于近些年里关于她的事情。她只跟我讲一些孩童时的她和校园里的一些开心活着难过的事情。说道最后，流下眼泪，就对我笑笑。说，我的故事很平淡，可是现在想起来，还是会有许多的伤感。

　　一天晚上，她回来时一眼的憔悴样，看着让人心痛。她的头发全都是水，还有眼角泪水和水的混合物。头发上的水不头发上的水不住地往下滴。我看着她时，她还是像往常一样，一副若无其事的样子，对我笑笑，一个难看的微笑。然后就什么也没有说就走进了房间。里面CD机传出一首伤情的歌曲。

　　我知道这个时候的她，肯定是难过的。

　　将近一点多钟，她敲响了我房间的门。我起床，拉开灯，打开了门。刚打开门，她披散着头发像我倒了过来，我吓了一跳。

　　她抱住我，说：“今晚能和我一起睡吗？”

　　那一刻，我感受到了她的体温。于是，我跳动的心开始平静了下来。我回答道：“当然可以——你怎么了，能告诉我吗。”

　　“其实没有什么，就是想有个人陪。”

　　“嗯！那走吧。”

　　她点了点头。

　　我扶着她走进了她的房间，她的房间真的很乱，到处都充斥着杂乱的东西。

　　她抱着我睡，她的身体真的还是冷的多。我知道，不管我怎样想要给予她更多的温暖，都不可能。因为她心灵的创伤已经像被囚禁在海底的最深处一样，在那里看不到任何的温暖，也看不到任何的希望，心里已经深藏下了偌大到可以将整个心灵都冲垮。

　　阳关窗帘与窗户的缝隙间投射进来，像一把利剑闪在我的面前。我醒来了，我看着还在熟睡的郁兰，她那带着黑眼圈的眼睛向我表露着无限的疲惫。看着她的眼神，看着她深陷在被子里的手看着她眼角还带有的泪痕，我竟然在那一刻都不敢叫她。

　　我想：假如有需要的话，我可以陪着她，直到她找到男朋友。

　　我们之间本来就无需太多的言语。

　　我们之间本来就可以没有那么多的间隔。

　　我们之间本来就可以作为相互抚慰的组合。

　　我们之间本来就可以虔默与支持。

　　生命本该如此。

　　她告诉我，她爱上了她不久遇到的那个男人。可是，那个男人告诉了她，他是一个有家庭的人。

　　可是她还是没有停止对他的爱，她已经疯狂的爱上了他，她已经无法自拔，她喜欢停留在声旁的温暖，她已彻彻底底迷失在了那个男人身上。她不会忘记那段时间里的幸福，她清楚的记得她看到他第一眼时，他笑容可掬的面容。对她来说是那么的有亲和力。

　　她不会忘记那段时间里的幸福。

　　她不会忘记他带着她在越野车上疯狂的奔驰；她不会忘记在她难过时，她送上的一朵朵玫瑰花；她不会忘记在每个夜里给她发的一条条温馨的短信……

　　她不会忘记这些。也许永远都不会。

　　即便等到她告诉她，他是一个有家庭的人时，她都义无反顾的接受了他。

　　那天，他来了。我看到了郁兰从未有过的幸福微笑，我看着她挽着那个男人的手，笑得是那样的灿烂。于是，我就认为她是真的快乐了，她是真的幸福了。我真的就这样认为了。

　　她向我介绍了他，她告诉我，他叫杰生。他是某某长的经理。我看了看他，高大的身材，一副沉稳的表情。我想，假如可以的话，他真的很适合她。

　　她亲自出门到集市上买来了许多新鲜的菜，亲自做好了许多美味的菜，还有在这之前亲自打理好的房间。

　　我告诉她，我今天要加班，可能今天一天都不会回来。然后我就离开了。我想让她有更多的空间，让她有和他独处的空间。

　　第二天，她没有来上班。我想是那个男人带她出去玩了，一定是玩得太开心了，以致到最后什么都可以不想了，以致那一刻她想到的只有他了。

　　我祝福她，我在心里默默的祝福她，我祝福她能够好好的玩，好好的露出最灿烂的笑脸。不知怎地，在我祝福的心里，孕育出了甜蜜。

　　我毫不犹豫的帮她向领导请假，我说假如她今天的工作必须要做完的话，我可以帮她做。也许我的疲惫都已经被冲淡了，剩下的只有心里的甜蜜和为她高兴地幸福。

　　晚上10点，我做完了所有的工作。走出办公室，吸了口气，在外面吃了一点东西。我想假如她能够永远在他身边的话，我明天就可以搬开。假如他早就离开了，她又该会怎样呢？想到这里，我打算回去。

　　等到我走进房里时，我听到了从郁兰房间里传出来的歌声，是阿桑唱的寂寞在唱歌。

　　可是房间里一片漆黑，我拉开客厅里的灯。

　　我知道郁兰很难过。因为她很难过时，才会放那种伤情，黯然*的歌曲。我走到她房间的门边，一边敲门，一边叫道：“郁兰，你怎么了——开门啊，也许我能够帮助你。”

　　我叫了几遍，也敲了几次。里面都没有任何反应，那一刻，我突然急了，似乎有什么事情已经发生。

　　于是，我尽可能的用尽所有的力气撞门，在我的撞击下，门终于开了。

　　门开的瞬间，我看到房间里无尽的黑色，还有CD机的闪光灯还在不停的跳动，里面传出粘稠的血腥味。那一刻，我想到了她告诉我的话：她说她梦见自己在深海中，望着幽深茫茫的黑色，孤独。她说那