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青春的葬礼-第5部分
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我都感觉有些陌生了。”
她带着一脸复杂的表情说：“假如我说我一直都喜欢你，我和雨分手也主要是因为你，你会相信吗？”
“我相信还有用吗？就像你跟雨一样，我们之间的距离越拉越大，你跟雨都不能得到最终的圆合，我们之间就更加不可能了。因为你们是相互靠近的，而我们是相互远离的。可你们还是分开了，所以我想我们就更加不可能。”
冬天的湖水显得更加的死寂，更加能够给人以刺骨的感觉。我们的对话也就如这冰冷的湖水，静止得无声无息。
之后的一年，我们为未来的生活相互远离。各自飘泊到了远离故土的大学，在那里开始看陌生的人，陌生的风景，然后又开始熟悉这一切，可我知道最终的结果还是四散天涯，如同我们曾经的冬季，最终消失。偶然的一天，她打电话告诉我说：“突然想起要跟你打个电话，跟你说一声再见，因为我们真的远离了……我们那里很好，只是我还是有点不习惯没有雪的冬季。”
此去经年，突然想起王菲唱：
看见的/熄灭了
消失的/记住了
（——完）
作者题外话：因为王菲，所以经常想起那些在我们念念不忘的日子里的过去，所以经常写关于“看见的/熄灭了/消失的/记住了
”的故事
——浪堇 txt小说上传分享
最后的尾声
【我】
1989年，我站在８０后的尾巴上；19岁那年，我又踏上了十几岁的尾巴。
我茫然地走着，走在即将到来一个尾声，走在许许多多慌乱而迷茫的人堆中。低头抬头间看到无数匆然而过的幻影，夜晚的天幕中偶尔出现的烟花也失去了原有的华彩……
匆然走过，无声，却步步艰难而痛楚。
断然走过，裂痕，层层艰深难却。
【梦】
我是浪，我和堇两手插在裤袋里晃悠悠地走在昏暗灯光下的校园大道上……
“堇。你想过未来吗？”
“想过，却依然迷茫。”
“你呢？浪。”
“我，我的生命是空荡的，可是我有一个不确定的梦想。”
“那你的那个梦想是什么呢？”
“我想写大量大量的文章，你知道的，我喜欢写小说，因为我喜欢那里的世界。痛苦和快乐都是心里的澎湃，心里的那份激情。”
“那你想过，那个世界里的孤单吗？比如当你写完一篇小说时，发现原来还是自己一个人。那时心里瞬间的空荡或者荒芜，难道你没有感受过吗？”
“可是堇，你知道吗？如果我不写一些东西，我会感觉更加的空荡。空荡的像一个没有灵魂的肉体。可能你是无法体会的，因为你跟我不同，至少在这方面你与我不一样。我知道你有时也会一个人看着远处发呆，一个人走在空荡的地方，一个人难过的假装睡觉，一个人画着一张张孤单而伤感的漫画。”
“有时我看着你画着那些让人不自觉就会难过的漫画时，我就会为你难过，然后我就会写大量大量的文字，把它们一寸一寸的写在日记本上。等到再次翻开时，又流下滚烫的泪水……”
“浪，其实我们都是差不多的孩子，迷茫，甘于堕落。我们的梦想都不太确定，甚至连目标都都还在迟疑当中。每次看到你对我说好难过时，我就会觉得我们真像是天涯沦落人。”
“也许吧，我们有的只是不确定的梦想，脆弱而无力的梦想。”
“高三就要这样匆忙的走过了，很多的人，很多的人也就这样匆然的走过了吗？而那个我们曾经在一起说过的梦想呢？……”
“已过的岁月我们已经无法挽回。所以坚持原有的梦想，坚持，不后悔。即使是脆弱而无力的。”
“可是，真的能够做到吗，真的能吗？”
“你看那忽明忽暗灯火，它们会知道自己最终的梦想吗？”
“我想他们有，他们至少想过要让自己永远光明。让自己得以永生。”
“光明。永生。可是你知道吗，他们当中，有些想要的只是自己能够永远不发光。这样他们并可以不那么累了。也就可以做到不看清这个世界了。”
“可是人就这样活着吗，这样的生活还有意义吗？这样的生命还会有价值吗？”
“可是有些人只能这样，因为脆弱而无力。”
这是他给我最后的一句话。说的我好心痛，好难受。不是因为自己，也不是因为他。而是因为我们两个人的世界——荒诞、须臾而渺茫。
【夜】
高考完的一天，天空变得很蓝，可是蓝得太过暗淡，蓝得有了太多的阴影。夜里的河水在灯光的映衬下，黯然地幻动着白光，夜风冷冷地拂过，瞬间没有了光泽……
“走吧，堇，该回去了。有点晚了。”
“啊……好吧。”
这时候，她才意识到天已经很晚了，意识到有些事情是无法想通的，在这个年纪里——青春里的雨季。正如在漫漫长夜里看不到白日里的光明一样。可是，人还是得多思考一下人生，多想想自己依然盲远的路途。
这是我们所需要的，也是必须的。
我们开始走，路灯依然一个接一个的亮着，照亮着我们的前程。
这是我的希望。在这一刻的希望。虽然是几近失望的希望，我也想保留，留到最后真实的失望。
这样，我便可以顺利的度过最后的那一刻晚钟。
高考最后的败节，最后的无力挽回，最后的一败涂地。还是如愿的让我们难过了。
我看着堇，慢慢地走在了我的后面，失落而失望。前途，我的前途在哪里？为什么我会那么在乎，为什么会？我可以不在乎吗？我是这样替他想的，我帮她发出心里深处的那点困惑，那点无望的表达。
踏上自行车，看着影子时而拉长、时而缩短的消失在了无尽的夜里……
【离】
暑假的最后一天，她约我去了那个江边，那个曾经的老地方，那个埋葬了一段璀璨年华的老地方。
她说她就要走了，离开这个早已烂熟于心却已经陌生了的城市。而我的眼泪也就终于留给了那萧杀的秋风。
我们之间就这样了，也许只能这样，她有她的目标，她的梦想。这一切是我不能挽留住的。我知道有些人事走过了就不可能有重新选择的可能，也就没有了重新开始的机会。她走了，我还是我，她还是她，我们之间只留下干干净净的无法泅渡的激流。
遥想的那个年岁里
树在飘摇鸟在叫/风在笑
你坐草地，我靠树
不知怎的
默然无语
（——完）
作者题外话：高考——一段永远不会磨灭的记忆
——浪堇
时光里的记忆
时光里的记忆
（一）
因为听了太多的歌曲，以致到了某一天再次听到时，那些被经久埋藏的记忆就如奔泻的泉水般翻涌而出。而这样导致的结果就是让我流下了大量的泪水，无处排泄的大量涌动的情感，总是无法倾其所有的排出。就这样我不得不，一边搜索记忆，一边流下大量的泪水来满足那些无处安放的情感。
原本我是一个多情的人，一个特别容易因为某一件回望已久的事情而难过的人。我常常因为无意中听到一些曾经很多人在一起听过的唱过的歌曲就会难过的一塌糊涂。而我最终还是处于回望记忆到最后，不忍心转身离去的人。
我不知道这样的自己是否是一个总是活在过去的人，可是我有很多的事情可以证明自己不是一个总是活在过去的人。因为我每当我遇到那些陌生的脸庞，然后又变得熟知的人时，我又会开心的接受这一切的变迁。因为我最终还是学会了适应，适应这样的变迁，适应这个快速发展的社会。我也终于明白了自己的生命还需向前，还需要以一种平和的姿态慢慢向远处眺望，那道遥远的曙光。
（二）
记得我总是习惯一个人走在黑夜里的日子。一个人独自徘徊在夜里的星空之下，想起过曾经写下的一些话：你相信吗？每天的天幕中都会划出一道道闪亮的泪痕。
那是关于路的记述，关于的成长的记录。
那个年生里，我就开始习惯了一个人思考，一个人生活。至少学会了让自己努力的活着。就这样开始了生命的另一种征途。因为习惯了一个人惯有的生活习性，以致等到想要改变只时，都已经到了寸步难行的地步。我知道这就是性格，定格一生的性格。因为如此，所以我总是站在别人的旁边张望，站在自己的单行道上，无法轻易逾越，踏入别人的生命体系。
可是，我还是坚忍的活着，因为我的身边还有一些重要的人，一些在我的生命中更为重要的人。因了这些人对我的重要，所以我要这样苟且的活着。这就是我在一个年生里认为自己应该予以付出的事情，也是我毕生中应该做的事情。
记得我变得沉默寡言的时候是在初一，因为我那时更加懂得了理解别人。可是我还是难以与别人之间做到面面俱到，并且很多的事情、很多地方都难以弥合，似乎我就是一个不合群体的人。所以必定决定了我最终会走向孤离。
有一段时间我病了。那段时间我总是会幻想，有个人站在我无处可以找到的地方，看着我的成长。她俯身告诉我，我会保护你，只要你有足够的勇气活下去，我会一直守护在你的身边，一直一直……
有时候，我真的这样给这样的幻想给迷住了。可是等到一天，我终于明白了所有的我认为的可以作为寄托的东西都是假象。我也终于明白：生命的一切其实一切都需要自己去把握。我看着自己正在不断地向着未知的迹象发展时，我就会为之而难过的落泪。可是我知道这就是懦弱的表现。于是我学着和别人一样努力的笑，努力的让自己活得光彩。一再的在生命的间隙里明白我已经不属于那一类人了，那时候的我只有做回原本的自己。虽然我还是活在孑然一身的世界里，至少也是一种生活。于是我写《一个人的世界》，我写人生辗转几千年，最终还是会回到终点。这些都是殊途同归的事情。
我明白人生不过就是一场戏而已，仅此而已的一场戏。有开始终究就会有落幕。因为人生就是这样，没有给任何人多余的机会，也没有给任何人以生命的保证。
（三）
记得在童年的无知年生里的那些嘻哈打骂，如今想起总是感觉好笑。可是，静下想来，也许只有在那个年龄里，人才是最为纯真的，没有太多功利性的思维，没有愚蠢的争夺，更没有生命间的相互伤害。
小学里的生活。我已经无法形容，因那些无知年生里的东西，没有在我的心里留下太多的记忆，所以终会因为这样的不重视而忽略。可是，在我的生命中，我还是忘不了我小学五年级时的一个老师。他让我学会了观察大自然的事物，他让我知道了童话故事中许多王子与公主的故事。虽然是看起来微不足道的事情，可是如今想来，这可能是一段永远不可磨灭的记忆。因他是我终其一生的启蒙。
突然想起那时，我为了写一篇好的文章，在黄昏的天幕下站了一两个小时，面容天真的可爱。细细的观察着那些时时刻刻都在变换的云层，我清楚的记得那时的自己把头放下时有一阵眩晕的感觉。可是，当我把我所看到的景象都描述下来，并取名为《云霞》时。我就流露出了灿烂的微笑。因为那是我认为自会写作文起，那是我写过的最好的文章。
这篇文章最终还是不出所料的出现在学习园地上时，我就为此高兴了好几天。那时我也就爱上了语文，我们最伟大的汉语。
记得那时候的我还是一个喜欢跟随黎明起床的人，想到那时的自己竟然为了与黎明作伴。竟然天天起来得那样早时，我又不得不佩服自己起来。我想假如可以的话，那时的自己应该是最光明的吧，有生命之火照耀的天地总是会有温暖的吧。而如今让我明白了人生的枯寂。这是一种悲哀还是值得庆幸的事情。假如这是悲哀的话，那就是我还是生活在避世的阴影下。可假如我说这是庆幸的事情的话，就证明我已经长大吗？
可是，为什么当我应对这一切时，还是会流下大量的泪水，还是会难过得不知所措。
终于到了一个更会提别人的着想的年龄，可是在这样的行进中，我又感觉时光是如此迅疾，以致划破了我皮肤，一道一道都是那样的触目惊心。因为明白，我已经正在一步一步走向一个极端——少数人在一步一步踏入的地方。
当我学着与别人接触都成为了一件艰难的事情时，我就一个人显得特别突兀。在人群中总是显得无处安放，以致我只有倾其所有的投入到学习当中，因那时我已经剩下到只有学习，除此之外的就是孤单。走上这样的路也是初二下学期的事情了，因为得到了一个老师的由衷的关怀。有时候，我真的觉得生命是如此的美好，在我绝望给了我偌大的希望。可是有时候又觉得生命是如此的吝啬，在自己将要获取美好的时候给予我们偌大的失望，甚至是绝望。也许这就是生活，时刻都都存在着惊涛骇浪，你生命的船也就永远处在不稳定的状态。
我最终在那样的环境中开启了一道生命的启航线。在那样的生命线条上，我开始了我的一段新的征途。在那样的生命线上，我开始明白了更多更本质的东西，那就是为了以后能够上大学，努力的拼搏。
那是生命的启航，那是生命的曙光。虽然显得有些晚，但已经足够。因为我的人生不来就无需多少艳丽的色彩来附和。所以我从来都不认为自己所做的一切，会在某一天的日子里后悔。
这些终将是这样顺理成章的固定下来。踏上高中，也就是因为这些关怀下的努力。这些也就是让我明白努力始终会有收获，只是收获的多少并不是努力说了算。有的时候我都会没有多少理智的认为，过多的努力反倒成为负累。所以我的思想总是会有点让人难以理解。
（四）
高一的时光是那样的安静的进行，以致我到了最后要分班都不知所措起来。我惶惑不安地开始学会了回忆，因为太多完美，所以连最后的分离的都变得艰难，变得难舍。记得那时的自己因为初三延续下来的作风，一直应用到高中。那个时候还是让自己屹立班级之上。成为了班级里的好学生。因为是好学生，所以老师的眼光总是显得那样的温柔（不管是男老师还是女老师）。
所以高一时期的我一直是好学生，一个老师心目中的很好的学生。所以我总是非常的自信，自信到最后我都感觉不可思议。因为我当时心高气傲的写下：
生命
如果生命 敢于前进
哪怕暴雨 还是雷电
穿过黑夜 直达光明
天马行空 任我驰行
可是，事实证明时间可以证实一切。因为我的学生生涯在高二开始就多灾多难，漂泊无依。正如我我写《我的生活》，“流浪成的漂泊无依”。所以我在高中三年中认识了很多的人，又遗忘了太多的人。因为每次都是在我还没来得及跟每个人真正熟知的时候，我又要开始离开，去另外一个班级。在这样的行程中，我总是有一种流离失所的感觉，为此我总是想到我未来的生活，是否也是这样：永远都处于一种漂泊的状态。一�
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